「願我能成為你參考的其中一種生命模板」
早陣子一個國外探訪，被問到一件我一直堅持的事：「為什麼你們願意把一切公開讓所有人看到？」
這件事，我堅持了很多年，把很多日常的故事分享，把挫折寫成文字，但更多更多是我們2個人愛情的模樣，生活的點點滴滴、走上街頭、那些愛的小事與大事，由我們交往、生活、婚姻、蜜月、創業，甚至是每天的晚餐，我總是把一切公開，讓想看的人細看。
因為我覺得，我們是一個模板，我們都是亞洲婚姻平權後的「第一代(G1)」，在我們以前，不管是台灣還是整個亞洲，對「同婚後生活」只有想像。我永遠記得我12歲時，對「同性戀生命」的想像是停留在16歲，我無法想像同志可以婚姻，我以為孤獨會如影隨形一輩子，那是我對「同志的生命形態」缺乏了模板，因為我腦中沒有畫面，限制了我所有的想像。
這兩年有時會收到訊息或是卡片，因為我們帶給了他們勇氣，讓他們看到了一種「同婚模板」，一種阿古與信奇的同婚模板。
對陌生事物的探索總是無比焦慮，那些不安與未知總會讓我們帶來抗拒，想想當年反同的人，今天有不少已經變成彼此的朋友，他們很多人的反對是來自對未知的焦慮，當同婚過了，他們的焦慮就消失了，因為他們看到同婚後的世界沒有崩潰，同志不是洪水猛獸，大家都一樣可愛。
那「同志婚姻」呢？
沒有結婚的兩個人不會有人教你「什麼叫婚姻」，大家都是從自己的父母模板中複製，把部分或是全部帶進自己的婚姻，但「同志」呢？我們一直缺乏模板，我們都不知道「同志婚姻」可以長怎樣？是怎樣運作？有沒有成功或失敗經驗可以參考？特別是在亞洲、華人、東方文化的地區，「同志婚後生活」沒有過去的歷史，在亞洲總是集體的文化當中更是無從參照。
我們一直在公開，因為我希望為以後的人減少一些焦慮，不用經歷我當年的焦頭爛額。
我奮不顧身、衝撞體制、獨子、選擇不一樣的人生，但又熱愛傳統婚姻，享受排他性的二人關係；而信奇生長傳統家庭、長子、大家庭的愛護，同樣習慣傳統婚姻，為了我也一起走進社運，為眾人之事爭取著；我們就是那麼矛盾的存在，但是我們的存在，就正正代表了同婚一代的其中一種模板，一種可以快樂的模板，同志不是悲劇，同志婚後也可以是幸福快樂，就算是多矛盾的兩個人，也可以幸福快樂的生活。
這也許是我們的責任，一種生命教育的責任，提供各種同志婚後生活的模板當中的其中一種，讓同志婚後生活不是霧裡看花，不管是婚前的安排、婆家夫家的溝通、生活的建構，最重要是兩個人的情感交流，都可以有一種阿古與信奇的故事，那些可以帶來勇氣的日常。
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婆家夫家 在 [閒聊] 過年不去婆家會不禮貌嗎- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
想問問已婚的人妻人夫們
過年一定要到婆家嗎？若是沒有出席是否不禮貌呢？
一定非得要在最重要的除夕或初一到婆家出席嗎？
另一半說到我如果不去很不禮貌
我很有疑問，怎么會跟禮貌有關？
往年都是因為去了沒有特別反感
沒什麼意見也就再去
過年不就是這樣嗎？去喜歡去的地方過節
跟喜歡的人一起過
難道真像另一半講的我有出席除夕或初一
他爸媽才能夠開開心心歡喜過節？？？
我認為媳婦或女婿出席應只是陪襯的角色
尤其女婿出席只是防礙別人家女兒想要多待一下
但又不能太久女婿覺得累
（ 自己要跟來的又喊累，
我從來都不要他一起到我娘家）
他以前還會跟我重覆說他媽媽說的話
夫妻要同進同出，以前聽到他說時覺得亂沒道理
後來才知道這是源自於傳統婚姻觀念
就連他要拜訪舅舅或阿姨我也不能夠不跟著出席？
到底為何一個過年不去
就能夠讓他非常為難？真心不懂
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我在交往前就已經說明
我一點都不適合跟婆家一起住
也就代表著我是怎樣的人
為何還要對我抱持錯誤的期待呢
加油你也要硬起來
他婚後才講的，傳統家庭也知道自己很難搞，
婚前什麼都不敢說怕嚇跑人
是的
我無法接受另一半迂腐的腦袋，才不去婆家
※ 編輯: hp8182 (101.136.24.159 臺灣), 12/11/2022 13:52:52
年底家裡辦喪事，剩一個長輩了
我沒心情過年，沒心情看人歡喜開心過年
另一半還是強迫我去他家演戲
是不是要我去演個哭倒長城
某年年底婆婆的至親去世
婆婆依舊不動聲色在公公家忙著辦過年
也能夠開心地打牌
婆婆會私下說著他很難過，自行吃素
婆婆拜拜時會有好幾道不加熱的冷藏菜
不動聲色完成拜拜任務
但是婆家兒子跟老公眼睛看著都是無動於衷的
大概他們一家兩代
想把婆婆的超高演技繼續傳承交棒給我吧？
我是個好奇寶寶，很勤勞檢視另一半的細微變化
我想翻開來看我每一次幫忙他而出席他家，
得到的效果是什麼
※ 編輯: hp8182 (101.137.211.55 臺灣), 12/13/2022 01:08:06
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