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你會選擇婚前同居嗎？婚前同居到底好不好？
適婚年齡到了就要結婚？婚後老婆同意老公約跑？
人生大事沒共識 該怎麼繼續走下去？誰該退讓？
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第119集 終生大事非兒戲！想要婚後不後悔 有些錢真的不能省！
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#旗開得勝 新聞主播 林佩潔 #談話節目 #三觀 #同居 #壞習慣 #結婚 #不婚主義 #婚紗 #婚姻 #公婆同住 #婆媳問題 龍龍的沒梗人生
#日本寶寶好食團購最後一天
#今天已經有人私訊我說前天收到咖哩昨天煮了超級好吃
#都已經這樣你還在等什麼呢寶寶要吃飯阿
[ 林安娜星海羅盤 #11 ]
有一個問題我想了很久 一直得不到一個可以說服我自己的答案 想請教一下。
為什麼明明不同國籍種族宗教階級黨派的男人 在育兒生活的表現如此雷同？
我最討厭聽到別人說婚前看清楚
那大師麻煩來個詳解吧 我的狀況是 婚前同居的十幾年 （觀察夠久了吧）
婚後慢慢的 本來會洗碗的人 堂而皇之的說他最討厭洗碗了 本來會一起逛街的人 說他最討厭人多的地方了
有了小孩後 婚姻生活成了育兒生活 默契就是我洗碗洗衣倒垃圾的時候他陪小孩 他補眠的時候我帶女兒出去玩 關係就是分工合作的partner 家裡最常看到的畫面就是小紅常提到的臥佛和 酪梨家龜毛的公主
明明我家沒有工程師也不是日本人 為什麼育兒都一個樣 婚前那個人格是被登出了嗎？
From: 豐原 眼睛有張大的婦女
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林安娜：
恭喜你。
因為我月經已經離去，所以我可以比較理性的思考/回答你的問題，而不是用本身的經歷/恨意去回答。
#其一
我最近的感想是，在一起想處很久後，我們漸漸的不想要「配合」另一半。
為什麼不想呢？因為沒有新鮮感，而且得到的正向回饋減少了。
以前會洗碗可能是想要表現一下，而且洗的時候女友會整個大感動大稱讚，這讓人就做的有勁。
洗了十年之後這件事可能就變成了基本配備，但其實這個男的骨子裡根本沒有把這件事當成是習慣，有一天他突然醒了，覺得這件事做起來沒有什麼好處，所以就有勇氣跟你說其實他很討厭洗碗。
當然，以你的角度來說，要一直稱讚一個人也是一件很神經病的事，而且一起分擔家事本來就是必備，你憑什麼要這樣搞呢？
所以這就成了落差，成了每一個好男人好女人退化的原因。
那個激勵人心的養分，其實需要越來越多的。
以前你只要拍拍手就好了，隨著時間的演化你可能每個晚上都要跳豔舞變蕩婦才有可能維持那個人幫你洗碗一輩子。
可能嗎？有點難，但有志者事竟成。
#其二
雖然說很多人都跟我說這個不能說是禁忌，以後小孩發現會人格崩潰，但我覺得其實普羅大眾生小孩這件事情是真的會傷害彼此的感情。
因為兩個原本不需要真的互相幫助的人（只是單純互相喜歡彼此），突然變成了真的需要彼此的合作的伙伴。
突然之間，從相愛的兩人變成了公司的同事，被要求一起完成一個大型企劃（養孩子）。
你不太知道彼此負責的範圍是什麼，
但你知道彼此的職稱，你知道彼此的能力，你知道彼此的薪水，你知道彼此為這個工作付出的時間，你知道同事做的好不好（但你們兩個人的標準可能不一樣）。
你認為你付出的比對方多，
雖然美其名企劃完成的結果是你們兩個一起承擔。
但老闆（你們兩個以外的人事物）給你們兩個人的鼓勵回報都不竟相同。
為什麼出去賺錢的那個人就是可以說話比較大聲？為什麼大家同情的都是那個在擠母奶的人？
這種情況下還要相愛，還要能想以前一樣有心力有慾望去取悅對方，不容易（誰要愛同事？有些討厭都來不及了）。
#其三
你問我那些名人夫妻或是恩愛網紅是怎麼做的？
我猜他們的人生目標是不一樣的：
有些人愛孩子比較多，
有些人愛伴侶比較多，
有些人愛自己比較多，
所以我們看到的顯性結果也是不太一樣的。
不過每個選擇都有得利的對象，跟受傷害的對象。
愛孩子的你們，多多少少抹去了彼此的感情。
愛彼此的他們，多多少少犧牲了孩子的發展。
愛自己的他她，無法避免的就會傷害很多人。
怎樣是「對彼此」最好的？我覺得是兩個人的觀念剛好一樣（兩個人都一起把孩子看的最重 或 兩個人都覺得他們的人生不會繞著孩子轉），因為這樣你們兩個人比較不會去追究被犧牲掉的那個面向。
但這個有辦法在婚前溝通好嗎？我不知道。
畢竟很多時候我們成了父母之後才知道我們到底是怎樣的人。
那該怎麼辦呢？
其實我也不知道，你形容的這些也剛好是我目前人生的課題。
但我想我畢竟也活到了三十號幾歲看了不少人事物，
我知道這個世間是相當公平的 - 你過去爽過，現在就要還債。
所以也許在之前的十年，你就是個幸福的人，只是時間到了，現在你要還十年的債（不想還的話你就要老實的猛烈鼓舞老公跳火圈爬鋼管），
但十年之後，你的好運一定會再度到來，那先當初閃瞎你讓你嫉妒的神仙眷侶，也一定會有他們的挑戰（外遇離婚或是得癌症）。
所以如果你可以好好的忍耐，
屬於你的好運一定會再度到來。
讓我們一起加油，好嗎？
#有被內容touch到的話要分享
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[ 忙碌媽媽必備的日系營養寶寶好食 ]
#CANYON咖哩塊跟調理包 #NISHIKIYA兒童調理包 #ORIDGE無食鹽昆布柴魚粉
這是我第一次私下媽媽市調結果全部說 #我買買！！的東西，日本的東西真的是讓人難以抗拒。
所以我也不用多說什麼，就，補貨吧～補貨吧～反正也不能出門逛街就網購吧～
奈森好食文看這裡： https://nathandoesnotsleep.com/2020/02/09/japanesebaby/
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[ 林安娜星海羅盤 ]
我想要一個禮拜至少有一天脫離育兒的內容，因為我們不是生來育兒的。
請大家私訊你人生無法與身邊的人討論的小問題給我 (當然是會保密姓名)，讓我可以短暫的穿上我的道袍，為你我開示。
讓我為你在這一個名為人生的混沌中，擦出一條空白。
#請有興趣的你快私訊我喔不然這個系列就要結束了
不得不推這篇文 ‼️
婚姻不是兒戲，更不是婚前會有的浪漫生活
只能說 幸福需要經營、經營需要你我一起🎎
『婚前必讀』婚前多思考一點，婚後多幸福一點！
最近鬧得沸沸揚揚的空姐偷吃事件，討論度會這麼高的原因，除了是老公爆出來的以外，還有一點就是營造假象這件事，大家習慣製造美好，即使過的不這麼好
仍舊想要讓別人感覺你很好？我身邊也有朋友如此，夫妻兩人的
臉書非常恩愛，也有三個小孩，常常出遊，全家感覺和樂融融，
沒想到突然就離婚了，後來才知道老公發生外遇，先不論
這兩個案例誰對誰錯，婚姻經營確實是困難的。
之前，和幾個朋友聊天，他們不約而同的認為，人生中
最差的決定就是結婚，背後的原因大多大同小異，
像是婚前不知道另一半習慣這麼差？成長環境不同
導致觀念不合？婚前婚後變一個人？
其實，最明顯的改變莫過於生小孩以後，因為會多了
家事和育兒的負擔，
金錢花費以及長輩育兒觀念不同的磨合。
台灣的離婚率已經是亞洲排名前幾的，到底兩性婚姻維持
出了什麼問題？
在這邊也想提出幾點讓想要結婚或是已經結婚卻發現
問題的男女思考一下
#1結婚前先想一下眼前的人的生活習慣是否適合？
很多人都贊同婚前同居，其實是有道理的，畢竟我曾經
有遇過朋友交往了九年（都遠距離也沒有住在一起過），
才結婚一年就離婚。
因為等到真正生活在一起才發現，兩個人很多地方和
生活習慣不適合，不斷的口角和爭吵，最後磨光了愛情。
如果真的在婚後發生了生活習慣不同的問題該怎麼辦？
其實這問題很簡單，那就是包容很重要！
每個人都有缺點，也有不同的地方，要理解。既然選擇
結婚就要多花點時間經營和維繫，畢竟婚姻不是兒戲
#2兩個人在一起能否更好？
很多人都會忽略這個點，總覺得現在愛對方就好，然而往往婚後分手的理由
常是因為一個人繼續前進，另外一個人的想法停滯而離婚。
像我就是一個覺得結婚後確實無論生活或是工作都有變好的例子，夫妻在一起
應該是要有共同目標一同前進，如此才能有共同話題繼續維繫感情。
#3家庭是兩個人的，不要總是找藉口！
婚後常因為工作而忽略家庭，長期累積下來，會造成夫妻間的負面情緒
如果，不想改善的辦法常會變成離婚主因。
為了追求更好的生活品質，男人出外打拼工作是正常，但千萬別忘了
一味的打拼工作，最後晚年落了個夫妻失和、父子不親，相信這每個人都不想要，如何在家庭和工作中平衡，就是一門智慧了！
我曾經問過一位長輩，他事業做得非常大，全台灣上百家分店，如何平衡家庭和工作？他說周末很重要，只要是周末他一定會放下工作，和妻小去教會或是郊外旅遊，沒有什麼比這樣的行程更能夠放鬆的！
平常工作當然是第一順位，可別忘了人生不是只有工作而已，要想想身邊最重要的人，除去平常時間，陪伴和經營才是第一順位。
有個朋友的老公工作非常繁忙，常常因為工作晃點自己的老婆和孩子，常看到朋友的臉書總是打著，我看看他什麼時候才能記得？等到記得時，可能一次要還好幾年的份！這代表著，因為工作已經嚴重的影響了生活的經營。久了不僅老婆會抱怨，連同小孩也是！
#4缺乏溝通
如果婚前你們就無法溝通，婚後自然也是無法溝通，而缺乏溝通這個問題其實是離婚的主因。
兩個人生活習慣和生長環境都不同，不可能什麼事情都有相同的看法，意見不合爭吵是正常的，但如果因為害怕爭吵或是不懂得怎樣溝通而逃避這樣的情況。
長期下來，不溝通不講明白，自然會造成誤解越來越深！
別用冷戰取代溝通，默不吭聲不能解決問題，應該要在當下針對這個事情，彼此好好心平氣和的說，記得如果是爭吵等到停止爭吵後再好好說話，這樣才能了解問題所在。
#5家事的分配
別小看這個問題，結婚前什麼都可以忍受，畢竟不是天天朝夕相處，婚後
你做少就是大問題！
很多朋友爭吵的問題就是家事分配不均，例如老公回家就是看電視玩手機
或是打電動，什麼都不做。
難道全職媽媽就要忍受這些？其實，這都是可以分配的，如果家事全部一個人做，久了自然會不平衡，你就試想如果從小到大家事都是姐姐做，妹妹都不用做
姐姐心理的不滿一定是正常的！
姐妹都會不平衡了，何況是夫妻？
以全職媽媽為例，可以十件分一件，請老公幫忙，千萬不要都不開口說
一味的生悶氣，悶氣生久了就會釀成大吵架！
#6和我原本想的不同人？
該忍受就繼續忍受，不能接受那就不要在一起，我覺得這是彼此選擇結婚的默契，我最近有聽到一位朋友即將離婚的消息，男生婚前百般追求，視如女神，
兩人旋即閃婚，婚後女生就專心當個家庭主婦，幾年後男生開始嫌棄女生，脾氣不好、不夠溫柔、然後和別的女生外遇吵著要離婚。
我很納悶這是什麼八點檔劇情？婚前追求時不就是知道女生的脾氣沒有這麼溫柔，為什麼要結婚十年後才開始嫌棄？
我真心認為女生要多保護自己一點，現在追求的殷勤不代表男生永遠會如此，
閃婚自然有該承擔的風險，雖然就算認識交往好幾年也容易離婚，起碼你多一點時間評估對方也是好的！
#7婆媳問題
很多朋友離婚原因是因為婆媳問題，長期不合以外，先生又無法處理，久了變成吵架問題，整天針鋒相對，造成感情失和！
我有個朋友本來有論及婚嫁的男友，但她深知自己個性和男友媽媽不合，
男友本身比較媽寶一點，最後理智戰勝感情，她選擇放棄這段三年感情，
她無法忍受婚後一切還要被婆婆所管（男友的內衣褲到三十幾歲都還是媽媽買）。
後來這個男友也結婚了，才一兩年就離婚，很多問題不是不能改變，而是無法改變，朋友後來遇到現在的老公，老公很照顧她，兩人相處愉快，也沒有婆媳問題。
多一些時間思考，就會改變自己後來的命運，所以婚前的停看聽很重要！
婚前多想一點，好過婚後後悔，即使你真的後悔了，也為了你的家庭和孩子多想想，畢竟這些當初都是你想要的，怎麼過了幾年，這些全成為了負擔？
婚姻生活是長達五十年的事情，因此在遇到問題時，不要隨便敷衍不解決，
畢竟，現在不解決，有一天也是會爆發造成問題。我曾和一個朋友說，
經營婚姻最重要的其實是溝通，婚前交往就無法溝通，那婚後可能會更糟糕！
如果你常覺得對方不懂你，講什麼對方都不懂，那麼結婚這件事情真的要
三思而行！
最後，別忘了，對於婚姻千萬不要太計較，
要知道成功婚姻的秘訣在於：把大災難看成小事故，而不要把小事故看成大災難。簡單的來說就是放大婚姻的快樂，記得縮小婚姻的不愉快！久了你就會明白，
經營婚姻真的就是如此！
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一起同住的妹妹要去日本工作了（哭，因為是預計明年初飛，而合租的約則到過年前，所
以差不多是剛好可以換租的時間點。
自從男友得知這個消息後就異常興奮的一直問我同居好不好～
（我們目前的狀況是週末會一起過夜）我則是因為前幾段感情中有一段非常不好的同居經
驗所以現在正在極力的反抗中...
也不知道當時是不是年紀太輕，毅然決然的決定同居後才發現同居的可怕：
1.家務分攤不均
2.吵架沒地方躲
3.潔癖程度不同
4.沒有自己的空間
5.最糟的是我不能在家裡招待自己的朋友（不是共同朋友）!!!!!
和男友初步討論後還是覺得不慎妥當，一直覺得同居後新鮮感和包容力會飛快下降，而且
同居後雙方家人應該會變本加厲的瘋狂逼婚吧！（都老妹一個了還傲嬌的想隨性
請問各位前輩，先同居磨生活習慣比較好呢？還是裝死到結婚再認命呢？
註：其實和男友的生活習慣相差不遠，只是很多時候想一個人懶在沙發上看爽片的時候如
果身邊有另一個人就會不自覺的會在意啊啊啊～
以上。
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