1.
《她們》是個很有趣的故事,如果仔細計算,這是個總共包裹四層的故事,由真人真事到虛擬故事、由虛擬故事再到真實故事,再由真實故事跨到改編故事。或許你會覺得上述有點難懂,讓我們來看看這四層真實與虛擬交雜的故事,是怎麼一回事。
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2.
首先,最內層的故事原型,其實是真人真事。在19世紀的美國科康特,有一群當時的文藝名人,都住在這個小鎮。這是個沒有電視與廣播節目為娛樂的時代,所以那些能夠寫小說、寫詩、寫劇本的作家們,就如同現在的名人明星一樣,都是能夠影響一般世人的重要人物。其中有位女性,名叫露意莎·奧爾柯特(1832-88),她的父親是位教改名人,她的鄰居有好幾位文藝名人,在政治、思想、哲學等等各種領域,都能提出前衛的意見。
露意莎這個小女生,不管是串門子還是在家裡,都是聽到整個時代最前衛的思想,然後她也滿腦子創作點子,於是就開始寫個「屬於自己」的小說。
之後,雖然出版社跟她說這種小說不好賣,實際上卻意外寫進當時開始接受教育的女孩子們的心坎裡,於是小說大賣。露意莎就跟自己的爸爸、還有鄰居的大哥哥、叔叔、伯伯們一樣,也都變成著名作家。那些兄長叔伯們,就是當時著名的美國浪漫時期的超驗主義作家。
露意莎寫的那本暢銷小說,叫做《小婦人》,裡面就是關於她在康科特的生活點滴,還有跟隔壁那為她崇拜的伯伯的曖昧情愫。
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3.
導演和編劇葛莉塔·潔薇,要將《小婦人》搬上大銀幕,不過她不希望裡面的故事太傳統、太迎合19世紀的世俗眼光與出版商偏見,於是將那位住在康科特的露意莎,設定為《小婦人》裡的喬,讓喬在導演改編的故事中,扮演成「寫小說的喬」,以及「被寫在小說裡的喬」。
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4.
那個寫小說的喬,我們可以假設就是露意莎,那個原本的小說家,她在寫小說時,根本不在乎婚姻,也不想寫出完美結局,於是寫了個放棄隔壁有錢男子求婚,決定當一位追求自我的時代新女性。這是《她們》故事的第二層。
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5.
但是這個想以寫故事維生的喬,在面對利益為前提的出版商(你可以把出版商當成今日的電影片商),決定調整自己的小說內容,一方面要迎合當時的社會觀感與世俗期待,另一方面也是為自己爭取金錢獨立的機會,於是,她將小說結尾改編為——喬終於與心喜的教師結婚、創辦學校、並且從此過著幸福快樂的人生。這是第三層故事。
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6.
第四層故事,當然就是當代的電影導演潔薇的版本,也就是我們看到的電影。
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7.
於是,康科特這個小鎮,到底有什麼特別之處?住了哪些重要人物?如何雕塑一位時代的女性,讓她成為影響後世女性的女作家?然後,為何經過兩百多年,會有一位女導演,這麼想要重新編寫這個故事,搬上大銀幕?她想跟我們說的重點是什麼呢?不如,就點入下面這篇文章,讀個究竟吧。:)
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【#金鐘56】入圍作品導覽🏆
金鐘獎快到了,店長想帶大家導覽一下56屆金鐘獎的入圍作品,會選擇入圍比較多項的作品來介紹,也有店長的觀後小心得,最重要的是我會評分一下有追完的劇!希望藉此篇貼文讓大家快速進入金鐘獎,期待10/2晚上一起看頒獎典禮~
——戲劇節目——
🟡《黑喵知情》#寵物溝通
寵物也是家人,你家的事牠都知道!是一部療癒溫暖的小品,劇情帶點懸疑,雖然整體平淡日常,但在題材上取勝,可說是本次入圍的大黑馬。
以寵物溝通為題,看似講述人與寵物的關係,實則回歸到人與人相處的根本,寵物作為旁觀者,牠最清楚家人之間的感情與問題,人類情感難解的謎,或許能從寵物身上找到解答。
🏆56金鐘:入圍6項
推薦指數(5):⭐️⭐️⭐️
/
🟡《女孩上場》#女子籃球
由客家電視台推出的客語劇,以女子高中籃球隊為故事背景,破除過往戲劇都以「男籃」為主,是一部青澀、女子力滿滿的運動題材戲劇,更提及在鄉間學校面臨資源不足的問題。全劇客語發音,像店長不是客家人,有時候聽的有點吃力,但邊看還可以多學一個本土語言,覺得也不錯!
🏆56金鐘:入圍5項
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🟡《若是一個人》#單身 #女性成長
單身議題精緻台語劇,文青療癒小品,故事說出現代人寂寞心聲,陪伴大家找尋和自己相處最適合的模式。很喜歡這部作品,推崇單身不等於寂寞的價值,用平淡溫暖的劇情,來訴說人們寂寞脆弱的一面,承認難過的情緒,並且找到自癒的方法,每個人都會有這樣的過程,重點是更認識自己,若總是寄託在另一個人身上,可能也會遺失了自我。
🏆56金鐘:入圍3項
推薦指數:⭐️⭐️⭐️⭐️
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🟡《我的婆婆怎麼那麼可愛》#家庭喜劇
收視率高達5.5,創下公視開台以來最高紀錄!大人小孩都愛的詼諧家庭喜劇,貼近日常又好笑,笑點的背後是現實社會的悲慘,起初看《婆婆》的心得是,怎麼會全部的小孩都不成材啦!但又很有趣令人會心一笑。全長有40集,不過店長沒有從頭追到尾,都是跟著電視跳著看,但每一次看都覺得很促咪。
🏆56金鐘:入圍8項
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🟡《天橋上的魔術師》#奇幻
故事背景是1980年代的台北中華商場,講述商場裡的人們,遇到天橋上的魔術師後,所發生一連串奇幻的經歷,在這之中看清自己的內心。此劇寓意深遠,看完一遍後腦海中會反覆思考細節,很出情節會帶入80年代的台灣社會事件,說得很隱晦,卻能喚醒台灣人共同的記憶。《天橋》也是今年一直留在我心裡的神劇!
🏆56金鐘:入圍14項
推薦指數:⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
——迷你劇集——
🟠《人生清理員》#死亡現場清理員
公視人生劇展,電視電影的篇幅,許多人說是台版《遺物整理師》,不過它比較早推出哦!故事主角是死亡現場的清潔員,清潔環境也同時是清理往生者的罣礙,讓死者一路好走,也撫平家屬的不安。大家從國外的作品注意到這類型的題材,當時也掀起熱潮,回頭看看台灣早已有相似作品,需要大家更支持,才能讓台灣的故事走出去!
🏆56金鐘:入圍7項
推薦指數:⭐️⭐️⭐️
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🟠《戒指流浪記》#婚姻
戒指流浪在七個人手中,這七個人也各自帶著戒指展開不同故事,為整體戲劇增加了趣味及豐富性,其中核心都圍繞著「愛情」「婚姻」「家庭」等議題之上,以輕鬆的喜劇風格探討愛情及婚姻觀,一同思考愛情到最後,一定需要結婚和婚戒來綁住彼此嗎?這部挺有日系風格,導演正是日本人北村豐晴
🏆56金鐘:入圍4項
推薦指數:⭐️⭐️⭐️
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🟠《大債時代》#青年債務
以「青年債務」為主題,描述不同類型的人,面對債務的處理方式,以及各自的金錢價值觀,債務也有分有形的金錢債或無形的人情債。探討的議題、演員表現都不錯,但可能受限於短篇幅,結局有點無力,結束的倉促,但整體戲劇傳達的概念很好,大家可以一起重新思考人生與金錢的價值觀
🏆56金鐘:入圍4項
推薦指數:⭐️⭐️⭐️
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🟠《做工的人》#工人
《做工的人》以喜劇手法包裝社會底層的悲歌,短短六集篇幅,帶領我們了解工人的生活、習性,有趣味荒謬的日常,也有許多無奈與心酸,透過戲劇能更理解工人這份職業。演員陣容都是老戲班,情緒的渲染力很強,主演群大部分都有入圍獎項。
🏆56金鐘:入圍9項
推薦指數:⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
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以上是56金鐘入圍作品的精選導覽,有些戲劇雖然在首播時話題性不高,但在金鐘入圍名單上表現也很亮眼!�本篇也加了店長的個人觀感與想法,分享給各位~�⭐️歡迎留言跟我分享你看過幾部⭐️
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婚姻中不愛了 在 Facebook 的精選貼文
天長地久的愛情為什麼不可能?你是否活在害怕改變的狀態裡
有些人在婚姻中已經彼此形同陌路、或冷漠疏離,卻會覺得只要這段婚姻等久了就是我的,或是對於起初對方所給的承諾念念不忘,進而無法接受關係後來的改變。
在這種情形下,也許要探索的,究竟是過往的承諾與責任維繫著婚姻,還是那份錯誤的期待與執念,捆綁著你與對方的幸福?
近期的一則新聞大意是這樣:一位名廚的太太向週刊爆料,六年前丈夫就以搬去公司宿舍為由長期不回家,甚至開始偽單身生活,不僅不回家探視孩子,漸漸地連生活費也不付;新聞最後也提到,太太說以前他們有著共同夢想,等孩子長大之後,他們要開一間親子餐廳。這其實就是意味著,儘管她在這麼深的痛苦跟怨恨裡,她對丈夫還是抱有一絲期盼,那個要一起完成開設親子餐廳、回到過往美好關係的期盼。
但其實,他們兩人的關係在婚姻之後已經有了非常巨幅的改變,可能是對方已經改變、當事人改變。有些人會期待,當關係確立了之後,彼此永遠都不要改變,可是這在人生裡是非常不切實際的期待,因為我們在關係裡的每一天都在改變,我們也會在每一天的生活當中成長,而有一些人正是害怕這些成長、變動。
親愛的,如果你是一個害怕變動的人,你要想清楚自己為何要步入婚姻
還記得我先前上過一個老師的愛情工作坊,老師說自己一開始是不婚主義者,但遇到他妻子一見鍾情時,他就非常想要與她結婚生子;然而當他真的要決定是否結婚的那一刻,他卻猶豫了很久,最終他與妻子決定結婚。
老師說自己之所以最後決定要結婚,不全然是因為他愛他的妻子,而是因為他已經能夠接受,自己結了婚之後有離婚的可能性。這句話說明了很多事,因為有非常多人堅持、僵持著不離婚,在於他們不願意面對婚姻失敗的狀態,這有可能與過往的家庭經驗有關,讓他們認為離了婚就等於人生是失敗的表現,甚至讓他們覺得因為自己是一個失敗的男人或失敗的女人,所以他們才無法維繫自己的婚姻關係。
可是婚姻可能是,兩人越相處越發現有難以磨合的地方,或者是無法溝通、妥協的部分,也可能是你有著那一份你很需要的自由,但你發現在婚姻當中對方沒有辦法承受你的那些自由的選擇。這時候,放過彼此也許就是一個對彼此都幸福的選擇。
錯誤的期待使你一直糾結在過去與對方共同打造的夢想裡,在那份癡迷與執著中,也許你並沒有真正與時俱進,你一直活在過去那個氛圍,而在情感中讓許多人走不出來的,是對過往的懷念,是那個曾經的幸福美好,而忘了現在的自己,也有能力裝備幸福。
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【分段重點】
00:00 開場介紹
01:19 現代女生會賺錢有地位 為何不挑?
11:24 外國男人有比較好搞嗎?
14:15 男友沒考上台大 不重考就分手?
19:11 宇童:太過熱切的男生讓女生不太舒服!
21:43 女生會挑 是因為不挑人生會變黑白?
23:34 愛搞地下戀情的男生?不懂!
25:37 宇童:離過婚的男人 升級更好!
27:49 台灣男生不要在自卑了!
30:00 為何女人 通常只剩一小片心臟?
32:36 曾為男人掏心掏肺 宇童:不再被掏空!
36:57 香港作家來台旅居 三個月結婚?
41:00 好老公標準 踏實、不亂花錢、搞笑?
42:20 極品老公 還會玩躲貓貓添情趣?
43:40 破梗!「老婆,我要結婚的戒指呢」
49:46 台港婆婆大車拚 港婆比較不管事?
52:43 男友不懂吃米其林 該被淘汰?
55:00 千挑萬選 敗在婆婆這一關?
58:40 自己以為很懂 這樣算品味嗎?
01:03:16 閃婚?夏宇童:太勇敢我無法?
01:05:26 凍卵?夏宇童:我有心動!
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婚姻中不愛了 在 VOGUE Taiwan Youtube 的最佳貼文
婚姻和家庭治療師 Stephanie Yates-Anyabwile 分析電影和電視中伴侶吵架的場景,包括《富家窮路》、《美麗心計》、《黑錢勝地》、《智勇急轉彎》、《戀夏500日》和《黑道家族》。
00:00 - Intro
00:52 - 《富家窮路》
04:27 - 《美麗心計》
08:48 - 《黑錢勝地》
13:08 - 《智勇急轉彎》
19:09 - 《戀夏500日》
23:30 - 《黑道家族》
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第一次發文,因為想好好的整理一下事件始末跟心情,文長略囉唆,每個看完的意見我都
會珍惜。
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在我決定離婚後,雖然整個人懨懨的,日子照樣可以過,也許拿到離婚證書後日子才能真
正光采起來。
對於我的另一半,我覺得千言萬語但始終說不出來,現在也沒什麼好對他說的了。
我從來不否認他身上的閃光點,對於動物很有愛心,容易心軟,孝順父母,包容兄弟
的任何缺點,特別節儉,也很好差遣,最重要的是他不太干涉我做任何事情。
就只是比較沒有情趣。
偶爾有口角,吵過後過幾天他就裝沒事,日子一樣平凡的過。
結婚到現在10年,互相溝通過不生小孩,也沒有遇到什麼壓力。
我一直以為這樣的婚姻生活可以過一輩子,而且也深信將來如果我先倒下去,老公也
必定不離不棄。
最先發現疑惑的是約莫106年2月,生平第一次出國,帶的是娘家人,老公因為要照顧
狗而婉拒同行,回國的時候是老公接機。
當天夜裡,他表示很累就先就寢,毫無預警的他的手機跳出賴訊息,我手賤的順手點
開,是一個陌生女子噓寒問暖。
那是一個非常制式化的關懷,老公先是撒嬌頭痛毛病,對方拍拍要他去看醫生。
我默默的關掉,刪除對話。
不舒服當然有,我告訴自己,網友嘛,不用大驚小怪,而且我居然真的就這樣認為。
接下來的日子也沒有什麼不對勁。除了一件事,是現在的我很想打自己一巴掌的事。
起因是家裡有兩隻浪貓,我們的臥房是在三樓,每次只要老公上樓睡覺,其中一隻貓
就會叫個沒完沒了,老公就會跑到一樓客廳打地鋪,牠居然就不叫了。
我跟老公說過,讓牠叫,幾天就好了,老公的理由是怕吵到鄰居,就這樣老公在客廳
睡了整整一年半,其間107年的二月我依然獨自出國旅遊,(老公很支持,他不想去,除了
節儉理由外,依然是要照顧小狗)可是在這一年半裡,我開始覺得老公對我越來越不耐煩
,很容易因為小事冷戰。
我曾經問過他:你在生氣什麼?
他答:我沒有生氣啊
然後態度就會稍微和緩
開始的時候我會詢問,次數一多我也不耐煩了,他冷戰我也乾脆冷臉,他的生氣點我
毫無頭緒,有時候我說我不知道要吃什麼他就冷臉,問題是他也不知道要吃什麼啊?還有
更莫名其妙的,一點徵兆也沒有,比如他找我去好事多買狗飼料(會員卡是我的),我站在
他左邊,他一直看右邊,身體語言一直背對我,我一直盯著他的臉,結果他全程不看我,
我越走越慢,想看他什麼時候發現老婆不見了,他只在結帳時回頭找我,我記得這個時候
我的情緒是生氣的,所以我回家也不想說話了。
幾天後他照舊(裝)沒事,我也安慰自己,或許是他工作太累,每個人都有自己的小情
緒,我應該多體諒他。
諸如此類的小細節很多
我歸咎於夫妻不同床的離心,我懇求他不要管貓上樓睡覺。
他有依照我的建議執行,可是只要貓叫一聲他立刻回樓下睡,我告訴過他這只是一個
過程,撐三天就好,他依然故我。
到一年半的時候我終於忍受不了,告訴了我婆婆,我不知道婆婆怎麼跟他說,反正他
是乖乖的上樓撐了一個禮拜貓就不叫了。
沒想到他上樓反而是我糾結的開始。
我們兩個的性生活我從來沒有覺得不協調,我屬於比較被動的,可是只要他有需求我
也沒有拒絕過,在他睡樓下的一年半,我覺得寂寞,夫妻之間有一種默契,你想要的時候
會先碰碰對方的身體,他上樓的第一天,我摸了他的手臂,他躲開了。
接下來的日子我還沒摸他,他躺床上都躲到邊邊去,我也就覺得沒意思。我確信他性
功能沒有障礙,因為睡樓下的一年半時間還是有幾次性行為(不到5次),睡樓上的時候我
偷偷觀察他,早晨他依然會晨勃,我故意假日的早上抱著他往他身上蹭,他推開我說很餓
要吃早餐了,試了幾次我也覺得沒有臉皮,心灰意冷。
上樓睡的一年,他更容易對我不耐煩,這期間大概只有五次性行為,兩次是我半夜撫
摸他的身體,他炮完呼呼大睡,三次是因為我覺得這樣不行,在一次口角的衝突下提出我
想搬出去各自冷靜,他表示挽留,只是工作太累,想多賺一點錢而忽略我,他說他會注意
。在那個月他就碰了我三次,一個月後又恢復如常。沒有特意的性行為,生活作息也沒有
不正常,雖然有克制對我不耐煩的態度,只是我感覺夫妻之間的那種親密度完全消失。
這期間我也一直在反省自己,是不是我必須先付出才能得到,可是我完全提不起動力
。
老公的態度消磨了我的感情,我們在一起的生活方式把關係變得更像室友。
其實這兩年多來,我偶爾都可以看到他偷偷摸摸的賴訊息,每當我故意走往他身邊,
他就趕快切換手機頁面,這也是消磨我情感的原因之一,除了當初手賤點開他手機,我再
也沒有翻過他手機,也從來沒有告誡過他,他也一直以為我不知道,我沒有跟任何人說過
這件事。
我不想跟老公說破,在我的心裡一直認為他應該會有個底限,而且我認為當我強烈要
求他不應該跟網友通訊只會讓他更加防備,我又不是24小時跟在他身邊,阻止的了行為,
阻止不了心。
我在等他覺得無趣自己放棄。
108年的2月我又出國了,老公依然很支持,4月5月的時候他又開始對我不耐煩了,就
像一個循環,他有兩個朋友常找他泡茶聊天,我也跟過幾次,是很久的朋友,還沒結婚就
認識的,4月5月的時候聊天的次數多到我覺得怪異,而且每次一定超過12點才回家,我不
想懷疑老公,只是口頭上很不爽的告誡過他幾次,我已經失去體貼耐心,大概類似用ㄉㄧ
ㄤ的方式。
我說:你給我差不多一點,哪有人泡茶聊天那麼晚。
我說:是有什麼好說的,可以說這麼久,說這麼多次
我說:你朋友都不知道你結婚了嗎?怎麼感覺你跟單身一樣自由
我只要每次ㄉㄧㄤ他,他就冷臉,一律回我:就聊天而已,朋友聊天都不行。
6月初的時候,星期六晚上7:20他打電話約我說同事聚餐有人請客,要不要一起去,
通常星期六晚上我工作都會比較晚,他說約7:30.
我說這樣我很趕欸,你自己去就好。
其實當下我的感覺就有點奇怪,我到現在都還是疑惑是不是我太敏感,我在7:50的時
候回撥給他,告知我工作已經結束,你們要去哪裡聚餐,老公回答,他現在正趕往公司集
合,他也不知道要在哪裡聚餐,等同事決定。
我笑笑的詢問,有誰要去,誰請客?
他列舉了一堆人,然後回答也不知道誰請客。
我說:那你吃王八蛋的欸,真好,我們夫妻倆都吃王八蛋會不會不好意思啊~
其實我不想強硬說要跟,我想既然他打了電話約我,真想我去就會說好的。
結果老公靜默了三秒,說:那妳自己先去吃飯吧~
我回家反覆思考了他的口氣跟態度,然後晚上一直等到12:08終於忍不住打電話給他
我說:我生氣了,有人聚餐吃到12:00嗎?
他還很哈拉的回答:妳是沒跟到生氣了喔,還是我太晚回家生氣啊~我跟朋友在泡茶
聊天啦~
我說:最好你是在泡茶聊天
老公立刻把手機交給他的朋友,我認識的那一個,他說他們就在聊天啊~
掛了電話,我雖然生氣但也沒想太多。
隔天星期日,我們約了另一對夫妻朋友吃飯,飯局快結束時,我突然開口提起昨晚的
事件,
我說你們幫我評評理,我老公這樣是不是很奇怪
結果那對夫妻還沒來得及說話,我老公突然暴怒拍桌子,指責我在外人丟他的臉,什
麼事都說給別人聽,吃個飯而已,我有對妳很差嗎?
我突然理智線斷裂,也大聲的吼了回去,我說:我說了什麼,這些都是你做的,我說
錯了!丟臉,還有更丟臉的,那你解釋一下,這兩年你跟誰在那邊賴來賴去,深怕被我看
到,你解釋啊,給你個機會,你說啊~
他突然就一句話也不說,也不看我。
最錯愕的是那對夫妻,他們事後跟我說,從來沒看過我老公生氣的樣子,在人前我比
較活潑,老公就是一副木訥好好先生的樣子。
回家後,我一句話也說不出口,老公依然一副冷臉,開口先指責我不該丟他的臉讓他
沒有尊嚴,然後像跳針一樣問我:我對妳哪裡不好?我是對妳很差嗎?
我什麼話都不想說,我只在心裡告訴自己,我也沒覺得這兩年你對我有多好
第二天又開啟冷戰模式,我一直在心裡反覆拷問自己,我做錯了什麼?為什麼婚姻讓
我這麼痛苦
第三天老公又裝沒事的問我要不要吃粽子。
我冷冷的說:我要離婚
老公開始緊張,一直要跟我溝通,我拒絕談話,坦白說,我什麼話都說不出口,就是
很難過。我跑回娘家,告訴我的家人,我想離婚,我沒有講述太多老公的錯,我只說我過
的很不開心,沒想到我家人全力支持我,他們都認為兩個都是成年人了,又沒有小孩束縛
,有權選擇想要的生活,並且一直告誡我不要做讓自己後悔的決定。
我在獨處的時候大哭一場。
第四天,我開始打包行李,老公又暴怒的吼我是不是很早就想離婚了,妳娘家態度那
麼硬,我不想離婚也不行
我也冷冷的回答:是啊
他就很生氣的甩門出去
第五天,他發現我說離婚不是唬他,就開始哀求我要談一談,我說:是該談談離婚的
事
他一直問我他做錯了什麼,我為什麼要這麼對他。
我突然福臨心至對他說:如果你不知道該怪你自己,那就怪你那兩個朋友吧,明知道
你結婚了還帶你去那種地方。
老公愣了一下說:我去那種地方我從來不喝酒的,只是一般的走店又沒什麼?
我居然還有力氣回答:不喝酒的走店不是更糟糕嗎?
老公只是默然無語
我突然覺得天塌了下來,過往的點線面全連在一起,原來朋友約你去走店玩女人,我
原本一點點的愧疚覺得對你太過殘忍,蕩然無存。
第六天他終於回過神,開始否認一切,他承認五月有去過小吃部,只是單純的唱歌聊
天,朋友請客。出去泡茶聊天是真的,他從來沒有花過錢,朋友不可能出錢請他花女人,
或者一直出錢請他玩。
有理有據,可是我說我不相信,雖然很想相信他,可是內心卻完全過不去。
他哀求我看在結婚多年的分上給他一次機會,說不相信沒關係,他做給我看。
我說,這兩年我又不是傻瓜沒感覺,我給過太多次機會了。
我火速租了房子,並且告訴他我明天就搬走。
第七天,我請我弟弟幫忙搬東西,老公躲的不見人影。
目前我搬出來兩個禮拜了,離婚證書還沒簽,婆婆發現後也打電話懇求我回家,我們
婆媳關係很好,我說:媽媽,沒關係的,妳少了一個媳婦,卻多了個女兒,我一樣會孝順
妳。
婆婆一直叫我給她兒子一個機會,說他最近日子很難過,她罵過了,也保證沒有下回
。
我沒有答應。
其實,我比較心疼我婆婆,老公哀求我的時候我沒有哭,婆婆懇求我的時候我哭到不
行,我只能反覆的說:媽媽,沒關係的,你兒子會沒事的,沒關係的,只是緣份沒了。
我到現在都還在拷問自己,會不會對另一半太過嚴苛(沒有證據),可是我能預見如果
我原諒老公,折磨的將是我自己,而且小妹對我說,離婚不需要犯錯證據,妳感覺痛苦就
可以離婚。
我深以為然。可是我一直提不起動力找另一半協調離婚事宜,覺得找對方扯皮是一件
心力交瘁的事。
我貪心的希望對方能夠開心的跟我談離婚,而不是要死要活的覺得我狠心。
我衷心的希望對方離婚後能夠開心擁抱自由跟快樂。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 110.28.161.215 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1561146987.A.3B5.html
我老公又不帥又摳門,不可能對不起我,沒想到現實打了我這麼大一巴掌
我覺得我條件比他好,錢也賺的比他多,金錢上完全不用他負責,給他太多的自由沒想到
他居然完全沒把我放眼裡,很難過卻沒辦法做到當做沒發生過
※ 編輯: Sin6177 (110.28.161.215 臺灣), 06/22/2019 04:19:58
聲音,婚姻狀態下每個人都會有一個規範,不需要由另一半耳提面命,不用因為我的要求
而不敢做,我規範的了行為怎麼去規範心。我是他的妻子,不是他的母親。我想如果再讓
我重來一次,我還是選擇相信他讓他自己覺悟,而不是我的逼迫讓他放手。我覺得這是個
性造就命運,我只是遇見不知道珍惜的對象。
其實我也相信他會改,但是我不相信自己能毫無芥蒂的過一輩子。
※ 編輯: Sin6177 (110.28.161.215 臺灣), 06/22/2019 05:07:21
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