【好書介紹:媽媽一直在你身邊+最幸福的禮物】
孩子是否曾說過:「麻麻我不要上學、我要跟你在一起!」、「你要早點來接我喔」?無論孩子年紀為何,回到家一定都急著想跟媽媽分享今天在學校完成的作品或發生什麼事,多麽直接而真摯的情感啊!
可惜有時候因工作或家務繁忙而未在第一時間承接孩子的期待,難免會讓孩子有難過受挫甚至是媽媽不愛我的感受~~~
❤❤芙芙媽媽的工作非常忙碌。一天,芙芙在學校上畫畫課的時候,她一邊想著媽媽,一邊畫了一張媽媽的畫像,她好想立刻跟媽媽分享這幅被老師讚美的作品,但是,媽媽卻加班到很晚,芙芙等著等著,睡著了⋯⋯
隔天,不忍心叫醒媽媽的芙芙,想親手為媽媽做早餐,卻一不小心把牛奶打翻在自己的畫作上了,芙芙倍感委屈緊緊抱住被驚醒的媽媽,放聲大哭著說:「為什麼媽媽不陪芙芙?媽媽是不是不愛芙芙?芙芙想一直和媽媽在一起!」
芙芙的控訴,是否喚醒現在正在忙碌的大人正視孩子長時間無言的忍耐了呢?『媽媽一直在你身邊』是一本充滿愛與溝通的繪本,幫助上班族媽媽撫慰孩子在家等候的寂寞。
不管孩子幾歲、發生什麼事,我們都不能忘了要跟孩子好好溝通好好擁抱好好對話!
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你認為幸福是什麼?
「只要和你在一起,就是最幸福的禮物!」
森林的角落住著小松鼠和大熊。
小樹墩是小松鼠的家,
大洞穴是大熊的家,
每天從太陽出來到太陽下山,
兩個好朋友總是在一起,形影不離。
一天,小松鼠想送禮物給最喜歡的大熊,
小松鼠問:「大熊,你想要什麼東西呢?」
一輛帥氣的腳踏車?一件溫暖的毛衣?還是一束充滿香氣的花朵呢?
小松鼠苦思了好久,提出許多他認為可以讓最喜歡的大熊感到開心和幸福的禮物。
但是大熊只是慢吞吞的說:「和你一起在這裡,我就已經很幸福了。」
這樣的答案對小松鼠來說似乎不太滿意,因為「在一起」一點都不特別啊!
『最幸福的禮物』裡的大熊其實就像是我們的孩子,當大人們汲汲於尋求所謂對孩子最好的事物,卻疏忽了真正重要的養分正是「陪伴」。一起洗水果、晾衣服、散步撿石頭、數天上的飛鳥,珍惜孩子長大前這每日的當下,才是我們替自己和孩子留下最幸福的禮物!
這兩本書是徐老師自己很愛的書,總是讓我回想起兩犬上幼兒園前每天在沙發上唸書的情景,希望這些好書能支持你和孩子建立最緊密的親子關係~~~❤️🧡💛
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媽媽不愛我 在 The News Lens 關鍵評論網 Facebook 的最佳解答
【不是我的媽媽不愛我,只是她不懂得如何把愛傳到子女心中】
徐子伶的家庭背景跟我很像,她媽媽與我媽媽總用憤怒來表達自己需要被關心的心情,以及期望子女成龍成鳳的心聲。在這樣的環境成長,我和子伶都成了把自己逼得很緊的小孩。
為什麼會這樣?這是因為孩子和母親即便關係不好,依舊會希望獲得母親的認同。這是依附的本能,從一出生就開始了……
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#母親 #親子 #火神的眼淚 #徐子伶 #依附關係 貓心—龔佑霖
媽媽不愛我 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳貼文
【為什麼我的媽媽不愛我?為什麼我們不能好好的像一般母女?】
羅老師您好,深夜了傳訊息給您真抱歉,但,我的內心很無助
我是一位全職媽媽,我的原生家庭是單親家庭,我和弟弟依附在媽媽身邊,我的媽媽非常非常情緒化,工作上任何的不開心都會帶回家宣洩,小時候被打到瘀青是家常便飯!
弟弟總是能夠接受媽媽的脾氣,但我沒辦法,所以常常被暴力相向;媽媽身邊的友人都要我們體諒她很辛苦!一個人要養兩個小孩;當時媽媽常言語暴力、道德綁架、肢體暴力.. 印象很深刻的幾句話「我殺了妳我也不會有罪,因為我是生你的人!妳的生命是掌控在我手上..」「賤貨」等等的言語暴力…
長大後我逃離了那個家,媽媽總是到處說我的不是,不管對親戚或是身邊的友人,不斷地把自己的猜測當成發生過的事實宣揚!說我去賣,隨便住在別人家…
其實我在外自己租屋,打工付房租,我很難過,但我改變不了什麼…因為我怎麼反駁澄清最後都會說我不孝、叛逆、頂嘴
最近我當了二寶媽媽,更無法諒解她!因為我知道我無法操控孩子們的性命,她們哭鬧是有原因的,她們需要的是愛;我很愛很愛我的孩子,她們是我生命中最珍貴美好的事
我,也很想感受母愛,「母愛」是對自己最禁忌的話題,婆婆是個充滿母愛的媽媽,我好羨慕好羨慕好羨慕先生成長過程
最後一次聯絡媽媽是在兩個月前回娘家,那時疫情正要爆發,我一直苦勸媽媽不要去登山,真的很危險,她堅持要去,最後因為山友取消行程才去不成!
之後在娘家住了兩週,因為台北疫情太嚴重,為了孩子所以我選擇留下,媽媽依然會進公司,但…三十年了,一樣把公司情緒帶回家,罵弟弟煎的魚沒有照她的意思,罵炒的菜不是她要的味道,後來因為其他摩擦而爆發,她傳訊息要我回家,於是當天凌晨十二點抱著孩子上車回台北,一路上我只有被遺棄的熟悉感和怨恨⋯⋯
我真的無法諒解她……….一輩子都是…..我沒有體會過聽媽媽唸故事書的感受、沒有體會過媽媽陪玩遊戲、沒有體會過媽媽帶我們去遊樂園玩
但是我卻被解讀脾氣差 不孝 我真的好想知道 我這樣做真的做錯了嗎?
……………
你好我是羅老師。
辛苦你了;謝謝你與我分享你的生命故事。
從你信裡面的內容,我看到你從小到大一直都很努力地活著,沒有被這些困境打垮,我很欣賞你的堅強。
從信裡我也感到,你似乎從小到大跟爸爸媽媽的緣份比較淺。
但我想要你知道,這並不是你的錯。因為我們無法選擇自己的父母,也無法選擇他們對待自己的方式。
你母親從小就把自己的負面情緒宣洩在你和弟弟身上,讓你們傷痕累累,不論是身體或是心靈;這也不是你的錯。
為了不要活在這麼痛苦的生活裡而選擇離開,我認為這也沒有錯。
我不知道你被人解讀脾氣差的原因是什麼(或許是因為你說你會暴力相向),但你對此並未詳細著墨,所以我也無法評論。
但你內心從小到大的傷痛是如此地深,我很能理解就算你有時候脾氣差、你想藉由生氣的力量來保護自己,這也無可厚非。
因為,我相信你不是故意的。你從來就不希望自己的生命是如此。
「為什麼我的媽媽不愛我?為什麼我們不能好好的像一般母女?」我想這是一直以來,最讓你感到心痛的事。
但盡管如此,從你的來信我感到你仍對母親有著愛,你還是在乎她。我認為是非常、非常難能可貴的。
你說「你很努力地想要諒解她」,就證明一直以來,你都努力著;你期待著能跟她能有一段正常的母女關係,有比較良好的連結。
有期待本身沒有問題,但人與人之間的連結有時候真的講緣份。從你成長背景看來,今天這樣的局面,不是你單方面的問題。
或許你覺得你的媽媽不愛你,但你絕對不能因此而不愛自己。
因為你值得被愛、被接納。
就算你覺得你的媽媽不愛你,我希望你能好好愛自己。
因為你值得。
跟媽媽無法溝通,就是不愛媽媽、不孝順嗎?
你可以接受自己愛媽媽,但對媽媽的一些行為感到生氣嗎?
生氣就代表不愛嗎?
還是愛一個人跟生氣一個人,其實是兩件事呢?
因為愛,所以會生氣。若連愛都沒有,就不會生氣了。
你內心這份未被填補的空洞,可以透過後天的心靈成長來彌補;若有需要,你可以尋求一些心理諮詢的管道來幫助自己。如果有機會參加我們的活動,鼓勵你現場舉手提問,我希望能與你做些對談。
然而,什麼是孝順呢?
弟子規云:「親愛我,孝何難;親惡我,孝方賢。」我想每個人對這兩個字心裡得標準都不盡相同,做法也大有不同;
但你從小被媽媽這般對待,現在長大了媽媽傳訊息要你回家,你就馬上在當天凌晨十二點抱著孩子上車回台北...
你的做法讓我感動、尊敬與心疼。
我認為,你已經很孝順了。
敬重她的生命,敬重她所選擇,這是愛。
敬重自己的生命,敬重自己的選擇,這也是愛。
當你不敬重自己,不愛自己,你就會覺得無助、徬徨。
但當你敬重自己、愛自己,你就會感受有生命力。
深深地祝福。
#羅寶鴻的安定教養學
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有些小孩就是喜歡挑撥媽媽在家中形象,面對這種孩子該如何化解?
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蔣萍的母親如何對待她?
讓她開口問父親,自己是不是不是媽媽親生的......
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