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商周讀書會 》一間殘破的飯店，竟引起熱烈詢問…「孤寒大飯店」靠故事提案創造暖心價值
「孤寒大飯店」不是一間實體飯店，而是把慈善活動化身成一個「套裝行程」。活動網頁設計得和五星級飯店一樣，還邀請藝人化身飯店接待員，吸引人上網搜尋，並「入住體驗」。他們來到的飯店，其實是社會的角落：獨居老人的家。這飯店很殘破，因為體驗者的到來才有一點溫暖。
慈善活動如果以單刀直入的方式，例如拉布條、發傳單、樣板式廣告，說不定沒辦法吸引平時不關心社會議題的族群。靠故事提案帶來改變，反而引起關注。提案中透過說故事，帶領消費者改變思想、採取行動…..
◎本文摘自《玩提案》：https://bwnet.pse.is/3nhxp8
創意大師、廣告界提案大師──黃志靖George神出手，從劇場理論、談判心理，到業界實例分析，完整公開拿手絕活，分享提案神技。
［孤寒大飯店］之六，終篇
在過程中，時常會想：為什麼獨居老人的一切感受起來如此的不可逆？中間是哪邊出了錯嗎？老化就一定會引發這樣必然的結果嗎？
不斷的回顧細節，發現很大的問題是出在「助行器」。倘若，屋中沒有助行器，代表我還有移動和自主的能力，這一切應該就會延緩許多。
讓想起一個ＴＥＤ演講：「什麼才能造就美好的人生？」
這份哈佛大學長達七十五年的研究結論是：
「美好人生來自於健康及良好的人際關係」。
（連結放在下方留言處）
健康，是一切基礎。
什麼是基本的健康？吃得下、睡得著、排得順暢。
更進一步是「移動的能力」，能移動就不容易受困，是否會騎車？是否會開車？能夠自己前往想去的地方，買回一些想吃的東西，購買必要的生活用品，是非常必要的。
此外是長期的健康。長期的健康是一種生命的動能，重新檢視內在的渴望與人生清單，在一生之中，不斷的積累生命的厚度、視野的廣度，重要的是「去經驗」。例如：曾經走過幾段旅程，方才懂得如何觀賞旅遊頻道，那是一種相似經驗的類比與想像，見過大山大海，也比較容易理解影像背後的視角或書中的描繪。
人際關係的確是遠親不如近鄰。居住於城市之中，左鄰右舍也鮮少往來，甚至隔壁的老人家過世之後，重新裝修又轉租給年輕的上班族了，鄰居換來換去都是不認識的人。
因此，「聚落感」遠比不相往來的親戚及不熟識的鄰居來得重要許多，不必真的居住的距離很近，而是屬於同一個小團體且有定時舉辦的聚會，彼此有真實的來往及互相照顧的能力，如此一來，人與人的內外在距離都不至於太過遙遠。
當人在內外在距離都太過遙遠的時候，很多的人與人之間的社交活動就變得相當的陌生，就會像是「刻意」的「交紹朋友」與「相親」讓人非常的難耐，因為已經非常的不習慣與人相處，但是，若能時常參與小型的團體及聚會，甚至是活動或課程，就會自然的認識到人，自然保有與人連結的能力。
而人際關係，不在於雙方之間。
而是在於自己是否具備「與人連結的能力」。
如果在「與人連結」的能力不足，就彷彿在人際關係上要使用助行器一般，總是需要透過一個輔助，例如：交友軟體、他人舉辦的活動等，顯然在一開始是需要的叫「學步器」，學會走路之後，要丟掉，走的好，就能跑，跑的快就會想使用工具，是人在使用工具交友，而不是被交友工具給控制了，有些團體，尤其是宗教團體，就很擅於控制，即是因為利用了人們在人際關係的需求，卻又無與人連結及社交的能力。
如何判斷自己的與人連結能力是否足夠？簡單的說，就是任意地能夠參與聚會，當然也是因為有人邀請，代表人緣不錯、做人成功，並在其中能夠流暢的、自在的、輕鬆的、自然的與他人來往，且不需要再證明自己、刷存在感，放棄帶著累積人脈的意圖，因為利用他人的行為總是令人討厭，偶爾玩著拋接球遊戲，我送你一包橘，你贈我一袋芭樂，甚至，還有照顧人或讓人感覺到被照顧的能力，曾經有過高品質的人際互動之後，就有機會再加入和創造，能夠創造的時候，就象徵著丟掉人際關係的助行器了。
親密關係、家庭關係也同樣包含在人際關係之中，向上的家庭關係已無法改變，則視情況選擇珍惜或捨棄，橫向與向下的家庭關係則需要自己用心經營，每個人應為自己的生命負責，而不為自己生命負責任的人，通常也很少有人願意為其負責，不為自己負責任的人時常會覺得全天下都對不起他，多數人也會下意識的保持距離。
並不是不健康而導致不快樂。
是因受困與孤獨使靈魂死亡。
#弘道老人福利基金會
#孤寒大飯店
［孤寒大飯店］之五，番外篇
前幾篇發佈之後，收到了一位朋友的回饋。
她說：「你分享的孤寒大飯店，很多地方與前陣子當媽媽當到很寂寞、很孤單的情緒與外境很像。」
我非常的訝異，為什麼？她接著說。
第一篇， 很多帶小孩的情境，心力有限就只能對自己一切從簡，就像開窗還要關窗，所以就免了。然後，想做的很多事情，而且並不是什麼了不起的事情喔，是比如正常的洗澡吃飯上廁所，也是無法做到，只因為小孩這個外力，久了也真的是很厭世跟絕望。
第二篇，以前的我很愛看電影看表演聽音樂，當媽媽之後，這些通通消失，因為需要的成本太高，比如看電影需要聲音、影像，耳機戴著可能會被拉掉或是聽不到小孩聲音、眼睛怎麼可能專注的看著畫面，只剩下每天小孩睡了之後看些無腦言情玄幻小說之類，根本轉不動腦子，因為已被榨乾，然後，生活圈也沒有可以聊小孩的人，跟長輩肯定無法、跟晚輩也無法聊、平輩的話也不是每個人都有小孩、有小孩的每個小孩狀況家庭狀況也不同，無心力輸入、無處輸出，情緒就累積在那，變得暴躁易怒，像你說的反射性回應。
第三篇， 全職帶小孩這種孤獨會讓人希望有點「人氣」希望被看見被當個「正常人」而不是「顧小孩的工具」 接著的心境就像你說的，但有人來又要整理、又是個社交、沒力氣收拾，記得好一陣子從早上起床到忙個段落已經是下午兩三點，才想起我連臉都還沒洗。
這些感覺在全職帶小孩兩年之後慢慢出現，前兩年就像蜜月期，一來還新鮮，二來孩子還小，自我還沒那麼多，尚在「可掌控」的範圍。
「就是，都一樣是被困在一個情境裡。」
聽完之後，感覺這個經驗是我難以想像的。
就趕緊跑去採訪我的其他媽媽朋友，她說：「全職媽媽，就是真實的生活，而且很多年。還好，我們看得到終點，或許是幼兒園，或許是小學，所以，全職媽媽再累也會帶小孩出門，與其說是為了小孩發展什麼的，不如說是媽媽自己也渴望社交，會到便利商店也好的程度；但真正的孤寒大飯店是沒有終點的。」
「一般人難以想像，所以才對母職如此嚴苛。」
「所以全職媽媽組成的圈子有多麼緊密，你就可以理解了，彼此能同理困境，能實質支援育兒，沒有老公不要緊，沒有媽媽朋友會完蛋。」
「育兒是一個革命情感的概念，太需要同溫層，社會對母職又充滿或隱或顯的惡意與不解，男人在這些過程中也常常被忽略。」
寫到這裡，突然明白，原來這些媽媽朋友們口中的廢物老公，就是未來的獨居老人，等著住孤寒大飯店，男人錯過了這個革命情感的過程，可能在親密關係上就幾乎要拿助行器了。
逐漸理解，賺錢養家固然是很重要的事情，但內在的支持與同理也是非常的必需，孤寒不僅僅限縮於年紀、地點，在很多困在一個情境裡的時候都有著相似的感受與經歷。
#弘道老人福利基金會
#孤寒大飯店
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