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《強大內心的自我對話習慣》是一本學習與自己對話,不再被負面情緒綁架的書。
教養孩子的路上,我們可能會突如其來地情緒大爆炸。像是,孩子說謊、在公開場所哭鬧、在親戚面前對長輩沒禮貌..等,背後的原因,多半是自責沒把孩子教好、擔心他人認為我是個不好的媽媽。爆炸完後,看著受傷的孩子,卻又後悔不已。
其實,如同地雷般的行徑,往往都是被負面情緒所綁架了。負面情緒會產生負面思維,而負面思維則會帶來負面的言語與行為。
如果希望能跳脫循環,需要一次又一次的自我對話,從自己的內在尋找答案,才能生成強大的力量,藉此解開負面情緒的束縛。
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《強大內心的自我對話習慣》的作者是伊森‧克洛斯博士(Ethan Kross, PhD),研究如何控制意識的世界頂尖專家。他是密西根大學與羅斯商學院獲獎教授,也是情緒與自制力實驗室(Emotion & Self Control Laboratory)主持人。他開創性的研究刊登在《紐約時報》《紐約客》《華爾街日報》《今日美國報》《新英格蘭醫學期刊》和《科學》雜誌。
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《強大內心的自我對話習慣》的書中寫道,內省就是主動關注自己的想法與感受。這項能力讓我們得以想像、記憶、省思,繼而利用這些意念去解決問題、革新和創新,此為區分人類與其他物種最重要的演化進展之一。
由於,培養內省能力將有助於自己度過難關;刻意的自我省思會導向明智而有益的選擇,同時也會帶來正向情緒。所以,這個在我們腦中不斷來回的自我對話,誰也聽不見看不到,卻牢牢的主宰我們的思緒,深深影響我們的表現、人際關係與生活品質。
在本書中,作者結合科學研究與真實案例,從改變自己的心理鍛鍊,到改善關係的實際做法,幫助我們克服不好的小對話,發揮最佳實力。進而辦到,集中注意力、轉換觀點與情緒,以及緩解緊張焦慮。
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「孩子 教養 篇 負面 教養 產生負面 行為」的推薦目錄:
孩子 教養 篇 負面 教養 產生負面 行為 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
網路遊戲與暴力行為研究幾乎很難證實這兩者之間具有關係存在,至少不是直接關係的。如果有,日本為世界電玩消費大國,他們的槍枝致死率幾近於零;但相反地,南美某些國家電玩人均消費極低,但槍枝致死率卻比日本多數十倍。
人們卻常犯了一個邏輯的誤謬,倒因為果:認為遊戲是因,殺人是果。事實上,有可能是人們因疏離、具暴力傾向,甚至缺乏關懷與監督,以至於沉迷於暴力電玩娛樂中,做為人際退縮之處。
取自《人性越界.犯罪心理解剖書》
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各位朋友,早安:
某位朋友在留言時,提到過暴力電玩的影響。我想藉這篇摘文,來一起討論。
我長期在談3C成癮的議題,實際跟家長互動的時候,感覺家長的警覺心還有待提升,而且也相對少花時間去了解相關知識。常常都要等到問題很嚴重的時候,才開始心急如焚,這時很有可能要花上以月、年來計算的時間。
只有心急,常常解決不了甚麼問題。
我跟相關從業人員聊過,甚至因此試著在版面上說明其中一種解決方案,來拋磚引玉。但大部分家長知道問題嚴重,不少家庭正面對3C議題的拉扯,卻不太閱讀相關文章。
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/382667685917444
舉個非常實際的例子,我的經驗是,3C議題在國小階段就會產生明顯的教養困境。但真正有比較多家長正視,是在孩子青少年的時候,這也正是要升學的階段。等帶到心智科、網路成癮門診,比例最高的,常常是國三、高三這樣的年紀。
講白一點,就是要考試了,家長擔心孩子考不好,才有足夠的動機。
我能理解家長的選擇,因為家長本身常常也對3C有依賴。還有,這是社會問題,但整體社會,包括政策面,不太能幫上忙,這讓家長單打獨鬥很無力。
要戒除3C成癮,還是要回到親子關係的經營。但這是超級大工程,因為家長本身都不見得能有多穩定的情緒。
暴力電玩不一定會導致暴力行為,暴力行為的導因很多。但很少人能透過長時間玩遊戲來營利,所以至少會損壞健康與對生活本身產生負面影響。一顆心一直掛在遊戲上,連生活都不專心了。孩子在餐廳滿場跑,家長眼睛都離不開手機,這情景各位朋友沒看過嗎?
因為玩遊戲,影響了基本的飲食與睡眠。我聽過一些青少年表示,長時間玩遊戲,讓入睡變得有些困難,睡眠品質也變差。但即使如此,心煩意亂的時候,不玩遊戲要幹嘛?!
很多事,長久養成了習慣,一下子難改。祝願您,能給自己時間,遇到任何困難,除了解決問題本身要努力,也別忘了好好生活,從肯定自我開始學習!
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暴力電玩造成攻擊行為—是寧可信其有,還是想當然爾
【文/ 陳建安】
雞生蛋還是蛋生雞?到底是有暴力傾向的人,剛好都偏愛玩暴力電玩;還是玩暴力電玩會導致暴力行為產生?在美國,每每只要發生暴力殺戮行為,人們一定又會聯想到電玩—真的是躺著也會中槍。我們寧可相信暴力電玩或媒體會助長暴力攻擊行為,雖然難以正面證實,但至少我們也無法否定這兩者存在可能的關係。
根據近年泛歐洲遊戲資訊(Pan European Game Information, PEGI)分級系統發現,有約百分之六十五的遊戲含有暴力成分。而且互動遊戲科技受到如此廣泛應用,甚至走進校園作為輔助學習方式的時代下,我們如何確認,網路遊戲與暴力行為有關?在解析人類行為學習時,我們了解到,人們「會」做跟會去「做」是兩回事。前面指的是能力,後面說的是促發人會去執行的條件是什麼。還有更多我們無法釐清的影響,例如,青少年是否能區辨遊戲與現實生活之間的差異呢?網路上虛擬的電玩遊戲情節,是否真如一般人所想,會經由模仿直接轉移至現實生活中呢?同理心是否會降低?是否會產生支持暴力行為的想法呢?
答案還是一樣,網路遊戲與暴力行為研究幾乎很難證實這兩者之間具有關係存在,至少不是直接關係的。如果有,日本為世界電玩消費大國,他們的槍枝致死率幾近於零;但相反地,南美某些國家電玩人均消費極低,但槍枝致死率卻比日本多數十倍。
另一研究也指出,槍手甚至比一般男性對暴力電玩還不感興趣。除了具有心智問題的人之外,人們不會因為只玩了一個攻擊殺戮遊戲後,就跑到大街上殺人。但人們卻常犯了一個邏輯的誤謬,倒因為果:認為遊戲是因,殺人是果。事實上,有可能是人們因疏離、具暴力傾向,甚至缺乏關懷與監督,以至於沉迷於暴力電玩娛樂中,做為人際退縮之處。
但是近來的研究從單獨關注暴力到衍生出一個關注的面向—侵略性。是什麼影響人們的侵略程度,例如電玩情節是合作還是競爭、遊戲的困難程度、遊戲畫面的擬真程度,以及在遊戲中所扮演的角色(如:罪犯或英雄 )等。
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以上文字取自
人性越界.犯罪心理解剖書:首部監所心理教師視角,逼近犯罪行為的起心動念
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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孩子 教養 篇 負面 教養 產生負面 行為 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
「我都是為你好,你要聽話」,
這話對孩子是良藥或毒害?
了解自己,你才能真正看見孩子!
面對親子關係,許多父母(尤其以媽媽最為常見)總是焦慮、不滿、急躁,時常有意無意地,做出與教養理念背道而馳的行為:希望培養自信的孩子,卻不斷打壓、使他變得畏縮;期許孩子懂得與人和睦相處,卻要他挑人交朋友。你以為這就是「愛孩子」的心意,殊不知早已變質成「害孩子」的執念。
之所以如此,關鍵就在於早已深植媽媽潛意識的兩大教養密碼──「氣味」和「有色眼鏡」。而這兩個「密碼」,對子女教養有90%的影響力,甚至會塑造出孩子未來的樣貌。
►►氣味:媽媽心態上怎麼對待孩子,旁人就會延續同樣的方式。因此,受疼愛的孩子惹人愛,受嫌惡的孩子招人嫌。
►►有色眼鏡:媽媽如何看孩子,孩子就可能變成她最擔憂的樣子。倘若媽媽配戴「孩子很內向」的有色眼鏡而焦慮,孩子越容易呈現出「內向、焦慮」的形象。
★不做「要求滿分」媽媽!懂得「留白」,讓孩子的人生幸福又快樂!
你是「以媽媽而活」嗎?對你來說,「媽媽」的樣子是什麼?
從過去到現在,「媽媽」的人生彷彿是為了整個家族而存在,要孝順長輩、照顧家庭、料理三餐、教養子女……這些「任務」與媽媽緊密連結,甚至形成了「理想媽媽」、「滿分媽媽」的標準樣貌。
因此,許多媽媽總是把行程塞得很滿,做事嚴謹確實,善於安排時間,凡事都想盡善盡美。但再怎麼好的東西,過多也會成為負擔。這樣的媽媽表面看起來沒問題,內在卻十分辛苦,忙到昏天暗地,生活少了從容與樂趣,事情做好才安心、沒做好就焦慮。至於孩子,也被媽媽塞滿的時間表和規矩壓得喘不過氣,甚至連充滿創意的自發性都被迫壓抑著。
你以為打造如此「充實」生活的媽媽,才是理想、完美的滿分媽媽?其實不然。生活中留有些許空隙,才能擁有樂趣;塞得太滿,美好的事物就進不來,好人、好運都會被排除在外。
親愛的媽媽,請為自己的時間與生命「留白」,讓親子間可以有更多的時間好好「以心相處」;而在留白媽媽底下成長的孩子,不但保有自發性,更能夠創造出獨一無二、幸福又快樂的人生!
取自《覺醒媽媽的心理課》
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各位朋友,早安:
昨天談到「習慣配合他人生活的女性,看到把自己當主體而過活的女人,會比對男性更加產生敵對感。」這說法跟今天這篇摘文有些關係。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/268980944385845/
這一篇摘文把「對攻擊者的認同」講得相當清楚,我們內在常無意識地重複著我們學習到的心理模式。如果我們能多一點覺察,至少藉著閱讀的幫助,把我們的各種行為收納進我們意識的範圍。
這本書的作者善用「心理劇」,並且使用精神分析的觀點,有其獨特的視角。但其實對理論背景不熟悉,依然可以理解這本書探討的內容,也會有不少啟發。
祝願您,有能力對自己喊停,並且願意給自己一個重新選擇的機會!
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脾氣不受控媽媽的潛意識
【文/ 尹宇相】
我曾參加過法輪法師「即問即說」的演講,聆聽法師即席接受提問,並即席給出回答。一位育有四歲兒子的媽媽舉手發言,說自己因為控制不了對孩子發出的脾氣而心煩不已,明明下定決心不要動怒,卻又會在某個瞬間突然爆發,有時甚至會動手,這位媽媽說自己的童年也是被打、被罵大的,懷疑自己的舉動源自於內在留存從媽媽那裡承受的創傷,詢問法師應該怎麼做。
法輪法師說有簡單的方法和困難的方法,反問這位媽媽要選哪一個。這位媽媽當然是請法師告訴她簡單的方法,於是法師請她到附近的專賣店買一支電擊棒,火氣上來時就電一下自己。觀眾們聽完哄堂大笑。法師半開玩笑、半認真地說,脾氣上來的那個瞬間用電擊棒電一下,但如果脾氣已經發出來了還是要電一下,如此一來身體會因為害怕這種刺激,在想發脾氣的瞬間微微瑟縮,藉此達到抑制情緒的效果。法師語畢還附加一個玩笑,說要特別小心別把自己電到暈過去。如果不喜歡這個方法,也可以每日禮佛一千拜,持續一百天。究竟有多少克制不了自己脾氣的媽媽,以至於讓法師用電擊棒來調侃?
從前打罵孩子稀鬆平常,媽媽還能理直氣壯地說:「孩子不聽話,就是要打要罵啊!」反觀現在的社會,打孩子成了虐待兒童,連訓誡用的「愛的小手」都可能被視為暴力。活在這種時代,抑制不了對孩子產生怒火的媽媽,理所當然認為是自己的問題。
控制不了脾氣的媽媽們,背後的故事大多相似,多半曾有過被鄙夷,或是被打、受到欺侮的經驗。年幼時期的創傷,為何會在這個時候藉由情緒爆發的方式反映出來?可以從兩個方向解析這樣的心理。
第一,從小看到大的「我的媽媽」形象,深深烙印在潛意識中;第二,受到父母謾罵的「憤怒的孩子」,躲在內心深處。發怒的我的媽媽、憤怒的年幼孩子,潛藏在潛意識中,兩者的出現導致情緒失控。精神分析領域有個名為「對攻擊者的認同」(identification with the aggressor)的心理防衛機制,可以用來解釋這樣的心理狀態。
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對攻擊者的認同
新兵階段受到欺負的軍人,變成老兵後就會欺負新來的;受到婆婆苛刻對待的媳婦,日後往往會成為更狠毒的婆婆;校園暴力的受害者,可能會變成加害者。沒有人會在新兵階段受到欺負時,立下決心「等我變成老兵,一定要加倍欺負新兵」,多半心想「等我變成老兵,一定要好好對待新兵,不要像他們一樣」;受到婆婆苛刻對待的媳婦,也不會立志要成為一個更心狠手辣的婆婆。但成了老兵後卻欺負新兵,成了婆婆後卻苦毒媳婦,行為舉止跟攻擊過自己的人如出一轍。意識層面想著不要跟他們一樣,潛意識層面卻做出相似的行為,這就是「認同攻擊者」的現象。
決心「絕不要跟我媽一樣」,卻在不知不覺中複製自己媽媽的行為,為什麼會這樣?第一個原因是,藉此發洩受到委屈的憤怒感在面臨與自己過去遭受委屈相似的情境時,便不由自主地將情緒發洩在更弱小的人身上,也就是「左臉被賞巴掌,拿右臉洩憤」。第二個原因是,期望自身擁有加害者的力量。受到欺負的當下,除了痛苦和恐懼的感受外,也產生「如果我跟他一樣強,就不會遭到這種對待」,這種渴望變強的欲望,使得受害者的潛意識中潛藏著加害者的力量,當自身擁有權力時,便啟動這股力量。
「對攻擊者的認同」中也藏有「投射」的心理。受害者討厭弱小自己的模樣,潛意識出現「為什麼我要遭受這種對待?我討厭自己!」的念頭,否定沒出息的自己,潛意識出現想要毀掉自己的欲望,當遇到與自己相似的人時,便將弱小的自己投射在那個人身上,發動攻擊。
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媽媽的媽媽
每個人的內在都印有「我的媽媽」樣貌(當然也有爸爸),養育孩子時,內在的「我的媽媽」會在自己不知情、也無法控制的情況下出現─出自於潛意識。換言之,養兒育女這件事,其實是自己和內在「我的媽媽」共同進行,因此必須了解自己的媽媽。
「我媽是個很好的媽媽,把我教得很好。」如果是這種情況,延續媽媽的方式養育孩子就好,不需想太多。「我的媽媽」早已存在於內在中,只要跟那個不錯的媽媽一起養育孩子就不會有事,再怎麼做不好,至少也有自己媽媽的程度。幸運的話,這種人根本不需要知道「內在小孩」、「媽媽創傷」、「內在不幸」這些詞彙,知道了也只是自討苦吃。「我媽讓我受盡苦頭,我的育兒方式絕對不要像我媽一樣。」這種人才是問題所在。不想和媽媽一樣,卻不由自主延續媽媽的育兒方式,因而苦不堪言。為了這些媽媽們,來簡單進行一下自我分析吧。
人類的心理極其複雜,真要一一解析的話,可說是無邊無界。我用前面提過的理論為基礎,針對控制不了脾氣的媽媽心理,歸納出簡單的模式。只要將這幾點放在心上作為覺察的開端,便能有一度的改變。
因為童年創傷而控制不了情緒的媽媽,其心理分析模式如下─
1.在孩子身上,看到不滿意的自身童年樣貌。
2.出現和自己媽媽同樣的行為舉止。
曾經因為講話支支吾吾而受到責罵的媽媽,無法忍受自己的孩子講話支支吾吾;曾經因為不愛乾淨而受到責備的媽媽,受不了自己的孩子不愛乾淨。
一個孩子吃點心時,將飲料灑在衣服上,餅乾屑掉得滿地都是,媽媽見到此景大發雷霆。
「髒死了!我有沒有說過不要打翻?」媽媽一面說,一面打孩子的屁股。
「我下次不敢了。」孩子哭著認錯。
媽媽看到孩子這個模樣更怒。「什麼下次!只會用嘴巴說而已!」
媽媽狠狠摑了孩子一巴掌,孩子倒在地上。
出現摑巴掌的行為已經不是單純的生氣,而是暴力了,這種舉止就是情緒失控。孩子翻倒飲料情有可原,媽媽卻忍受不了,然而情緒爆發之後,又會後悔自責:「唉,我瘋了!孩子有犯什麼滔天大錯嗎?」這個媽媽小時候也曾因為打翻飲料、吃東西掉滿地而受到責罵,她的情緒失控心理分析如下─
1.潛意識將自己的孩子看作「年幼的自己」,是一種投射行為。
2.看著那樣的孩子的自己,成了「自己的媽媽」,是對攻擊者的認同現象。
這位媽媽不斷重演著過去媽媽對自己做過的行為,就像自己媽媽虐待自己一樣,對自己的小孩施以同樣的虐待。孩子成了「年幼的自己」,自己則成為「自己的媽媽」!
這就是模式:延續著過去媽媽看待自己的眼神看孩子;延續著過去媽媽對待自己的行動對待孩子。沒有「我」,只有「我的媽媽」;沒有「我的孩子」,只有「年幼的我」。
如果你特別看不慣孩子的某個行為,每次孩子出現那樣的舉動就會讓你情緒失控,不妨審視一下自己和媽媽的關係,想想自己是否有將從前媽媽看待自己的眼神和舉止,沿用到孩子身上。如果答案是肯定的,表示你已在潛意識中把孩子當作自己,自己則成了自己的媽媽。
如果發現自己落入這個模式裡,怎麼辦?很簡單,從現在起不要跟媽媽一樣就好。只不過,要做到這點很不容易。人生本來就充滿知難行易的事。那麼,還能怎麼做?
「覺察」是最重要的關鍵,只要對自己的行為模式有所覺察,就會有所改變;只要在情緒失控後,能醒悟「我又變成我媽了,我又把孩子當作自己了」,就會有所不同。隨著醒悟次數的累積,化身為自己媽媽的次數也會逐漸減少。絕大多數的媽媽都是抑制著自己的怒氣過生活,然後在忍無可忍、情緒一次爆發出來時陷入自責,害怕會對孩子產生負面影響。其實大可不必如此,偶爾發火是人之常情,不需多慮。
另一個祕訣是「退一步」。因為孩子的某個舉動而升上無名火時,請進行「停下來」的練習。
不是對孩子吼到「停!」而是在內心對自己喊「停!」並且實際往後退一步。這有助於訓練自己在情緒湧上的瞬間省察自我、停下動作。停止、並退一步,可以阻止「我的媽媽」進入潛意識,阻止陷入憤怒的情緒中。
覺察、並保持距離,除此之外沒什麼能做的了。剛開始可能嘗試十次只有一次成功,只要持續練習,就能進步為十次中有九次成功。能這樣訓練自己,就是了不起的媽媽。
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以上文字取自
覺醒媽媽的心理課:疲憊媽媽的「有毒情緒」,自我覺察與療癒的練習
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方言文化‧Babel Inside
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