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踏入一段感情關係前，
我們都期待自己能遇見適合的人。
這樣一來，就會有一段完美的戀愛。
然而，這卻會讓很多人認為，
在開啟一段新戀情的時候，
找到一個適合的伴侶比起，
好好經營一段關係來得更重要。
在現實生活中，
我們其實很難找到對的人，
或遇見百分之百適合的人。
因此，每個人都應該學習經營關係。
在維繫一段感情關係的過程中，
對方不可能每時、每刻都符合自己的期待，
所以難免會受傷。
但這並不影響自己對這段關係與另一半有所盼望，
也正因為對關係有所期許，
才會付出更多努力，
與對方攜手維繫這段親密關係。
受傷也許不好受，
但它能幫助你更珍惜身邊愛你的人。
因為有了傷痕，
才能學會如何慢慢療傷，
進而成長為一個更好的人；
也正是因為有這些傷痕相伴，
才會知道快樂有多麼珍貴，
愛情有多麼可貴。
鼓起勇氣去愛，
才會理解真正的喜歡原來就是這麼一回事。
「椪皮仔一週大事-006」
上一週，跨到過年，就暫停了一週大事的復盤，一併到這週一起跟大家分享。
#椪一下麻辣鴨血豆腐慢慢進步
上一週又再度開單，這次目標兩百份。
其實在開放的時候非常緊張，腦中浮現滿滿的問題。
會不會大家過年吃很飽都不想吃東西了？
是不是之前都是運氣好，才會達標的？
還有沒有新的客戶想要嘗試？
但是，三天之內，訂購量達到100份，開始讓我重新思考，
或許，該把冒牌者症候群放到一邊。
不要再懷疑自己做不做得到，
而是更加努力的思考「要怎麼做到」。
我做得好嗎？其實很糟，有太多地方需要改進，文案要改進、流程要改進、送貨方式要改進、機器設備要改進。
唯一覺得自己做的很棒的是，「從不對品質妥協」。
「送上最近很努力拍出的鴨血豆腐寶寶沙龍照分享給大家」
#學習經營關係
那天，蔡曜宇自我反省了一番，
「為什麼我們都願意花大把銀子去上網路行銷、廣告成效分析、寫作文案、商業思維，卻不願意花幾個小時，學習怎麼經營好關係？」
我說「可能是因為，關係的建立需要長時間不停的溝通、理解、學習，但是最後那個人可能還是會離開你。」
或許，在每一段關係中，我們都會受傷、難過，付出一切卻一場空的風險，但是必定要學習了解問題，甚至了解自己，那就夠了。
失敗並不可怕，可怕的是無知，然後不斷的犯下相同的錯誤。
希望我們能理出一些頭緒來跟大家分享。
#多益戰鬥大會
最近招募了幾個夥伴，準備來一場多益準備廝殺大賽。
利用了專案管理的工具，想來試試，是不是真的有辦法建立起互相激勵的環境，達到達成率100%的成績。
（等到我們初次見面之後，再把規劃心智圖分享給大家）
我們生氣的時候，很容易陷入「他對我都沒像對別人那麼好」、「他是故意的…」，我們容易有配合情緒，相應而生的想法出現，然後進一步強化我們的情緒。我們如果試著調整情緒，為自己的想法找各種證據、逆向思考、聽聽他人的想法、出去走走動動、放鬆深呼吸…，我們會比較容易跟這些負向思考，保持一些距離，同時也緩解情緒。
我也聽過一位朋友說過類似的話，她用了一個說法，「他不是對的人」。我很遺憾沒機會提醒她，所謂對的人，其實是互動的結果，而不見得是那個人本來就是如此。
我們用比較潑冷水的方式來講好了，如果今天，真的有一個「對的人」出現，但是我們常對他發脾氣，任性、耍賴，動不動就要他給「愛的保證」，除了口語上的愛，還要有很多行動，送禮、吃大餐、由他出錢規劃旅遊…。那他就算沒跑掉，至少在關係裡面，心情也很難好到哪裡，行為模式也會產生相應的變化，所謂「對的人」的樣子，隨著時間慢慢就歪掉了。
就算我們滿心期盼，能跟對方建立信任關係，但是我們的行為，暗暗地在傳遞一種「我對關係沒信心」，或者「我覺得我自己不夠好」，或者「你將來終究會棄我而去的」…，這些負面訊息。如果對方有基本的感知能力，在關係還不夠深入的時候，為了讓雙方以後不要太難過，他也比較有可能選擇漸漸疏遠，沒什麼必要非得停留。
要能找到「對的人」，我們也要有起碼的「對的樣子」。然後，彼此都願意敞開心胸，也很在意對彼此的認識。像是，知道我們的好惡，了解我們的脆弱，然後他又願意學習調整，我們也回報以同樣的誠懇經營（至少關係要持續一段時間吧），那麼他就更有機會成為「對的人」。
如果真要走進這樣的歷程，我們自己就算不變成他的「對的人」，也不能差太多，不是嗎？
單向式的期盼，理想化對方，然後陷入熱戀。很容易在發現對方的缺點之後，突然感覺驚嚇，然後認為被欺騙，或者認為自己為愛昏頭而看錯，然後一走了之，再好的人我們也容易錯過。
再多一種方式說，我們要產生「愛的感覺」，與其說這是結果，不如說是過程，那會更加貼切。既然說是過程，那就是雙方都要耐心澆灌的啊。如果有一方常在行為或情緒方面失控，雙方還要能有「愛的感覺」，那只能從回憶裡找，然後隨著時間漸漸淡薄。
再舉一個例子，只要雙方的互動逐漸密切，我們就容易很自然地對對方有較高的期待。除了那種「我不說，他也應該了解我」的期待，還有對角色的期待。像是有很多成年子女，在心境上過了一關，或者說是轉大人成功的時候，就是終於了解到，父母也是一個人，有私慾、有軟弱，也不完美、也受到種種不由自己的因素影響，開始放下了對父母的期待，父母的高度慢慢還原成原本的樣子。然後，就可能開始跟父母的互動上，重新出發，或許形式沒變，但心態改變了，可以輕鬆不少。
那我們能不能有自覺，我們是不是給了對方不合理的期待，或者過於沉重的依賴，這也會影響對方在我們心目中，是不是「對的人」啊？！
如果對方是我們心目中超「對」的那個人，那通常他在別人眼中也不會差到哪裡。那憑什麼他會落到我們頭上，而不是被別人搶走？
除了因緣湊巧這種解釋之外，我們自己也有一定的維持關係的能力，這才有機會跟對的人，進入對的關係。（當然，也有可能是對方瞎了眼，或者一時情緒激動，鑄下大錯，才被我們撿到，嘿嘿嘿…）
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ps. 當一個人本身不愛自己，對方要來愛就特別費力。而且，對方也想要感覺被愛啊，在不愛自己的人身上，要感覺到被愛，不那麼容易吧！如果對方的付出常被負面解釋，他也怕是自己一廂情願，是自己無理糾纏，而不敢繼續這段關係吧！
pps. 只想要一次就遇到「對的人」，從此脫離苦難，一勞永逸。而不願意花時間學習愛自己、學習經營關係，在情感上被動，等著享受。一直抱著這種心態，說不定「錯的人」會先來。
ppps. 「花若盛開，蝴蝶自來。」「人若精彩，天自安排。」莫管花開，莫問蝶來，人生彩繪何庸安排。
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以上文字改編自
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參考資料：
一、作者 王瀟。《五種時間》。中信出版社。
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