關於 客體分離 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#親密關係裡的投射
【心理敲敲門#88】讓人又哭又笑的「關係」，到底是什麼東西？｜愛情的科學理論｜愛情裡的「依附模式」怎麼來的？

對談重點：
一、讓人又哭又笑的「關係」，它到底是怎麼來的？
二、成長過程必經的「客體分離」三階段，是什麼？
三、「客體分離」跟「投射」會怎麼影響關係？
#客體分離是一輩子的功課 #伴侶關係的偏執 #全能自戀與共生

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6/30（二）
［100題生活題目］NO.42自我改造

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我對是非對錯的價值觀認定很薄弱，
所以特別喜歡在書裡尋找答案。

回顧過去，在成長期，
父母以及學校教了什麼，
才塑造今天這樣子的我。

但小時候
我的身邊，可以借鑒楷模的大人，
成功的榜樣，一個都沒有。

我的父母，
教會了我什麼叫正直和善良。
但是沒有教會我明確的價值觀
直到我開始接觸自我成長、成功學、
心理學、學習法等等以後，
才發現他們是在成功光譜的另一頭。

我要很久很久，
才知道父母是影響孩子之深的源頭，
是塑造自身個性思考，
帶著什麼樣的框架看待人生
就這樣過了一輩子。

貧窮不止會世襲
階級不止會世襲
而觀念也是。

當我在書中學到的知識，
主動聯想和連結到生活中的
任何一個例子
我驚悚了。
我不斷在書中找到各種答案
我讀「情緒勒索」時，
發現自己被貼上許多張負面標籤，
塑造成自己是沒有價值的人

我讀「心態致勝」時，
發現他們教給我固定心態而非成長心態

我讀「冒牌者症候群」
發現父母無法肯定孩子，
是小孩長大無法自我肯定的原因

我讀「恐懼out」
發現父母害怕任何改變，
是因為害怕自己無法應付，
也害怕自己的小孩無法應付。

我讀「被討厭的勇氣」
發現理性和情緒是可以選擇的，
只是他們選擇用情緒溝通。

我讀「完成」
發現原來做任何事不需要完美，
一次做到好，也可以開始。

在我開始發現他們告訴我的話不是事實，
也是很久很久以後的事了。

也許他們忘了，但我記得很深。
我記得小學時爸爸笑著告訴我，
「他有努力找我的優點，但是完全找不到」
我記得當我想要考設計系時，
爸爸搖著頭告訴我
「自己的女兒我自己知道，你是個沒有創意的人」
當我犯錯時，爸爸告訴我
「你怎麼連這種小事都做不好，要做就做到好，不然就不要做」

當我交了男友，媽媽告訴我
「各式各樣婚後悲慘的故事」
警告我挑錯男人，痛苦一輩子。
當我跟爸爸起了衝突，媽媽告訴我要以和為貴
「你爸會這樣他有錯，不過你要體諒他」
「你爸會這樣他有錯，不過你也有錯」
「你爸會這樣他有錯，不過他是你爸，你怎麼可以用這種態度對他」
「家裡就是要有人忍耐，不然這個家會散」
面對請人幫忙，他們說
「寧願別人欠我人情，也不要我欠別人人情，
錢容易還，人情難還」
面對我接案收費，他們說
「你怎麼好意思收那麼高的錢」
面對找尋工作的妹妹，他們說
「你妹妹沒什麼能力，他的朋友都比她強」

後來我發現是父母不是對我沒自信，
而是對自己沒自信，
然後再將自己的沒自信投射到小孩身上。

隨著書讀的越多，
我越能客觀的把他們的看法
和自己的看法分離出來，
但仍然很難，
有許多的層面影響的太深太深，
用解剖刀還不夠深，
還要用顯微鏡細細分辨，
至今還在挖掘。

⤵️從發現
「咦，他們這樣說是不對的」
⤵️到怨懟
「就是你們這樣對我，我才會變成這個樣子！」
⤵️到理解
「我父母雖然愛自己的孩子，但是他們有意識到用錯的態度對待他們嗎？」
⤵️到思考
「他們的生長背景是如何讓他們成為現在這個樣子的？」
⤵️到憐憫
「父母一路辛苦過來，供我吃飽穿暖，養我長大以足夠，每個人長大都伴隨成長的傷痕」
⤵️到客體分離
「父母的想法我也有諸多不認同之處，他們有發表意見的自由，但那是他們的看法，他們可以保留自己的看法，我也可以保留我自己的看法。他們不認同，也沒有關係。」
⤵️到改變
「我已經找到痛苦的源頭是來自父母給我的信念，那麼接下來我要如何做？是選擇責怪和抱怨，還是選擇如何重塑好的信念，活出自己的人生？」

因為父母給我的價值觀大多是負面的，
我沒有一個可借鑒的榜樣，
可以依循辦事、立足於點上的價值觀。
所以老是設錯了標準，
不相信自己的判斷能力是否正確，
不斷的懷疑人生。
所以我不斷的在書裡尋找
各式各樣可以相信的價值觀。
不斷的反證反證再反證，
找到足以不可動搖的事實，
我才可以不會被自己的質疑問倒，
才可以徹底相信這是可以相信的
重新塑造可以依循辦事、
立足於點上的價值觀。

但很奇妙的是，
當自己改變了看這些事的角度，
剔除了許多負面的想法，
不再求得父母的認同，
或是試圖證明誰對誰錯，
而是容許他們的想法和自己的看法
可以同時共存後
反而父母對我的態度也開始變化了。

想改變別人對你的態度
不要要求別人，應該先要求自己
是自我改造的路上，
學到重要的一課。

#三妍良語的勵志實驗室
#100道生活題目
#自我改造
#檢視源頭

缺乏界限的共生關係

我一直在思考著如何將抽象的「自我」與「他者」以及「人際互動」的感受與知覺具體化描述，可以更清楚去歸納與界定讓多數人困擾的自我與人際議題。
在每一次帶領工作坊，看見許多不同展現的人際困擾與個人議題後，我發現許多人的自我與他人的自我基本上就像圖像①，武志紅曾說這叫兩顆歪脖子的樹，也是一種與人共生的關係，除此之外還有虛線自我的狀態，代表著不清楚自己是誰，需要他人來定義自己、肯定自己，也需要他人來確認自己是好的，因此也會有認同上癮的問題，總是等著他人來喜歡和看見自己，需要做很多事情來確認自己在關係中的地位與價值。

簡單來說，缺乏界限會有的狀態：
1.認同上癮症：總等著他人喜歡自己、看見自己，因為你的自我是攀附在他人身上，靠著吸食他人身上的讚賞與認同維生，自然需要許多討好與犧牲奉獻來得到所需的認同感。
2.共依附：無法與他人分開，總是需要黏著他人，包含身體陪伴與心理情緒的緊密感，受不了分離也受不了關係中有任何一丁點可能要分離的徵兆。

因此在生活中常見的現象有：
1.無法離家：心理或物理上無法離開父母，總是擔心父母孤單、總覺得經濟不穩定無法搬離，覺得著在家中不開心又沒辦法。
2.無法拒絕：深怕拒絕後就失去關係、更失去認可，又因為虛線自我，而經常他人說了算，不一定知道有拒絕的選項。
3.無法一個人：虛線自我難以獨立也難以不依附他人，沒有他人像是失重一般，總需要有他人在才感覺有重量，但與他人相處又充滿怨懟。

因此在心理界限的工作坊中，圖像①的階段在於了解你的界限問題根源，需要深入家庭脈絡去了解你的角色與慣性責任，也去了解你自我如何形塑；接著圖像②的階段在於幫助你與他人學會分離，除了主客體分離幫助自我獨立外，更要練習「課題」分離，不再總是承擔他人責任與情緒，能擁有較清楚的界限，同時你也要練習不攀附著他人取暖，學會面對自己，即使是千瘡百孔的自己，也要能承認與接納；接著最後圖像③的階段在於鞏固你的自我，從虛線到實線的過程，知道你是誰，你就能更穩定鞏固界限，知道你能做什麼，你就能無畏地拒絕，當你不再總需要攀附著他人渴求著認可，你的拒絕與區分就會是自然而然的事了。

本週六日心理界限深度工作坊即將開跑，請把握最後報名名額喔！
工作坊報名資訊：http://www.iiispace.com/registerevent/2019041314/

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