男女間的相處，不是純粹看開點、讓步就可以解決的問題。當然也不是一些傻瓜會以自己能夠壓住自己老婆老公來表示自己的婚姻經營得很好。（註：我的誰壓住誰，不是用來討論夫妻關係，而是討論床上的體位，而且要兩線制，交替上位才叫做會玩）。
通常的人對自己伴侶看開和讓步時，感覺就會開始變弱，所謂的讓步，其實就是壓抑和妥協。壓抑和妥協也不是一段長遠的關係中，特別是夫妻關係，應該有的態度。很多人會抗議說：「江魔，不是兩個人要在一起，就是要磨合嗎？」
是的，我聽過這種很雞湯的說法，甚麼夫妻關係是1+1=1，各自磨掉一半，加起來就是1，多偉大啊！
其實這不就恰恰的是商業談判模式嗎？
我不是說夫妻間不能談判，但你吃鹹魚就要抵得渴，你用談判模式來經營的時候，你就已經鋪排他日你們之間有摩擦時，就會開始斤斤計較或算舊賬了。
哪天對方說他為妳付出了A、B和C，妳怎麼只付出D一樣東西而已？
這時候若妳覺得其實他的A根本不算是付出，而且B和C根本是很接近的東西，所以我付出D還不夠愛你嗎？
其實這些所謂的付出，有標準的貨幣換算嗎？
妳怎樣判斷對方某個付出不算是付出呢？
如果妳認為不是付出，就他媽的不是付出。你們之間的問題不是甚麼磨不磨合的問題，而是妳有問題。
這就是那些認為磨掉了部份的自我，就可以跟對方密契無間的結合的迷思。
商業上能談判，是因為大家不是住在一起，才能用協商模式。夫妻關係的合約上只是講要互愛對方，要關懷對方，沒有明細的好嗎？
給大家知道，這世界只有你的寶寶能夠逼到你感覺上好像磨掉自我才能照顧他，而且也照顧得心甘情願。其實也只是暫時性，一旦他長大後，你的原版性格又會恢復的。
一些夫妻間生活上的分工小細節可以談判，如家務或一些財務上的責任等。
要跟妳在一起就要對方犧牲掉他人格的一部份，是很霸道的事情。要改變自己另一半的想法，也是很幼稚的。
所以我在追女班上都跟我的學生說「拜託要坦白」，如果你平日是有看AV打飛機，不要隱瞞。你要在追求著人家的時候，看準時機給女方知道。
不然你們婚後一段時間，發現雙方的慾望大小不一，她的需求量不大，你又不是那些會逼老婆跟你做愛的男人，你就去自我解決就行了。但如果你私下解決時被發現，然後老婆又哭又鬧，又說你精神上已經出軌，遲早你會真的出軌，他媽的你還看那些一男三女的！
如果你又再妥協，我告訴你，活在連飛機都不能打又解決不到慾望的強權國度之下，你會終於有一天忍到爆而打游擊或搞革命。
溝通重要嗎？
重要啊！
但很多夫妻對溝通都有誤解，都是有問題後才溝通，但恰恰的有問題後，雙方非常情緒化，這時候你們怎樣有能力攤開來談？
所以要解決夫妻之間的問題，不是委曲求全。
雙雙委曲求全的話，更笨！你們不會因此磨合而快樂，往往只是兩個不快樂的人在一起。
也不要迷信用戰狼模式來壓得住你的另一半，才叫做夫妻經營有道，毛主席也講過「哪裡有壓迫，哪裡就有反抗」，只不過是甚麼時候反抗和用甚麼方式來反抗而已。老子道德經裡面有一句話『民不畏威，則大威至』，大意就是當人民被壓到已經不怕被鎮壓時，社會將會有很大的動盪，因為反正我順或逆你的意思，我都會死的話，我就會反懼為怒。
而是打從你們開始約會，成為男女朋友到結婚的時候，你們之間都能夠一直的在溝通上探討你們的需求。
拜託，不要這麼幼稚的認為會付出的才懂甚麼叫做愛情，你也要接收的，好嗎？
兩個不明白對方需求的傻瓜不斷的付出，不見得是健康的愛情。
很重要的一點，人世間很的課題，不會馬上有答案。不要因為沒有答案就不探討，更不要硬生生的馬上下一個結論。很多的時候，社會會進化不是因為他們有答案，而是他們一直不斷的探討中，思維就開始不同了，社會最後也因此而轉變了。
夫妻關係也一樣，雙方的供應需求有鴻溝的時候，不用急著用妥協來填滿它。
填滿了確實會有解決了問題的錯覺，但不代表你們更愛對方。
實際上要把兩人的感情拉得更近的，不是解決了鴻溝，而是你們之間不斷很有愛的去探討一個很難解決的問題。
#江魔設教
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