無富可炫、無老可啃，如何在挫折中積蓄力量？
疲累不是沒有過，但心累真的不同。到了承受的極限，再多一分，很可能會被壓垮。
A小姐的爸媽在她小時候就前後因病過世。因為這樣的人生經歷，她特別珍惜人和人之間的感情。自從她和先生結婚，因此有了新的家人，這讓她備感珍貴，平常對家人無私付出。像是為了幫助先生在工作上無後顧之憂，A小姐最終選擇做家庭主婦，全心全意陪伴先生。她那時認為，只要兩個人一起努力，不管是在職場上獲得一席地位，還是在家裡兢兢業業扶持家人，只要可以把這個家經營得風生水起，溫馨溫暖，就是好的選擇。
結果，辭職當家庭主婦並沒有A小姐想得那麼簡單。照顧先生、忙裡忙外，久而久之，身邊的人覺得她是一個不用承擔責任的家庭主婦。而且因為少了朋友的互動，也沒有了工作中努力打拼的成就感，A小姐感覺自己的生活越來越孤獨。她發現很少人能理解她的付出和努力。就算是這樣，只要對這個家好，A小姐也是甘之如飴。直到有一天，她和先生發生爭吵，先生一句：「妳就是一個米蟲！」擊潰了她所有的堅持。付出不被看到，還被認為是米蟲，這就是她在自己先生心中的地位。這讓她崩潰⋯⋯
B先生高中、大學成績一般，都是靠他的運動成績晉升。雖然成績一般，但畢業之後，他期望自己可以透過職場打拼實現自己的成就感。因為他並沒有畢業於名校，也沒有頂尖專業一技之長，為了給年邁父母爭取更好的生活，他克己勤勉，希望付出最大的努力，儘快在這個商業社會上立足。而且B先生擁有運動員的意志力，經過他刻苦努力，總算在職場上有了一點自己的小口碑。
誰知老天給他開了一個天大的玩笑！一次意外橫禍，讓他差點走不出加護病房。後來很幸運，他的命救回來了，但失去了寶貴的雙腿，原本的工作因此不能再繼續。再加上高額的醫療看護費用，這讓B先生和家人都選入精神和生活的雙重困頓之中⋯⋯
當遇到巨大的壓力和挫折的時候，大家或多或少都曾暗暗地埋怨自己「一無所有、什麼都不行、什麼都做不好」這樣的心情。
上面的故事，A小姐埋怨過自己遇人不淑、識人不清、耐不住寂寞，B先生埋怨過自己小時候不夠努力、個性大條粗心、背後沒有人可以真正給自己支持和幫助。
只能說， 每個人都是不完美的。有的人努力但不夠明理，有的人熱情但不夠理性，有的人富裕但不夠快樂。當我們遇到挫折而落入「埋怨自己」的無限低谷時， 永遠可以找到各種藉口妄自菲薄。
#萎靡的心態是無法拉我們起來扭轉乾坤的。
我們大部分人都是在社會的浪濤中載浮載沉，沒有超人、沒有奇蹟、沒有富庶的祖輩、沒有全能的導師⋯⋯面對人生這麼多的風浪，一個又一個的困難和考驗.
#要怎麼做才能在挫折中衝破迷茫困頓而建立自己的人生呢？ 這提供幾點給大家參考。
一，對自己溫柔。
遇到挫折，還能對自己溫柔的人，可以在 #不好的情緒中保持理性的自控能力。當我們可以保持理性來面對挫折，雖然挫敗感仍然在，但容忍度和承受力會變高。還能隨時覺察自己的狀態，隨時調整自己，以幫助自己隨時可以把握時機，衝破迷茫。
二，接受別人的好意。
遇到挫折的時候，大部分人一時間很難接受別人的好意。 #因為遇到挫折的時候我們不容易相信別人，更怕別人異樣的眼光。而且對負面的訊息會更加敏感，容易斥責和貶低自己和身邊的人。如果能在挫折失意的時候，還能適當地接受別人的好意，可以幫助我們重拾對人、對世界、對自己的信心。
三，有意識地自我對話。
挫折的時候，如果順著挫折感一路低靡下去，很容易情緒性的鑽牛角尖，放不開悲觀的心態。如果可以在修整身心之後，有意識地開啟自我對話，發自內心地和自己聊聊天，可以發現 #每天無意識發生的自我對話比我們想像的多很多。中間的自我對話，有負面的，也有積極的，只要我們願意挑選積極的內心想法，就能扭轉我們的負面視角，更多地注意到眼前事物地積極角度。
四，真誠地接納自己的情緒。
面對挫折困苦，心情不可能好。不要試圖偽裝自己，假裝自己不在乎、不介意。 #覺得難過的時候不要強迫自己樂觀。 覺得脆弱的時候，不要強迫自己堅強。痛苦難耐的時候，我們可以哭、可以傾訴、可以抱怨、可以運動⋯⋯適當的發洩對情緒管理來說是好事。長期的情緒壓抑會導致個性和價值觀的扭曲，萬一因此造成萬劫不復的後果是追悔莫及的。在生活中接納自己的情緒，為的就是提高我們自我的觀察能力，及時的認可自己，及時的釋放情緒，可以提高我們的自我信任，個性中的韌性和抗壓力因此也可以獲得提高。
五，建立自己明辨是非的價值觀。
生活裡很多挫折都是來自於外界，也許我們自己難辭其咎，但是有些錯如果是出自別人，我們無需過多的為別人承擔責任。很多人說，從古至今，這個世界笑貧不笑娼。好像只有富貴人家才是天堂之民，我們一般人都需要如螻蟻一般的過活。但其實，持有這種論述的人忘記了，我們雖不能選擇自己的出生和機緣，但我們可以選擇自己的價值觀、人生觀和金錢觀。什麼事不能做、什麼錢不能賺、什麼人不能靠近、什麼狀況不能屈服⋯⋯ #我們為自己建立的價值立場可以幫助我們分辨選擇命運的走向。
回到上面的故事。
後來，A小姐選擇跟先生打離婚官司。在訴諸夫妻財產分配的過程中，她的先生逐漸意識到自己事業上的成功是來自太太毫無怨言的支持和鼓勵。後來A小姐的先生主動求和，兩個人重新回歸家庭，互相尊重、相濡以沫。
後來，B先生透過自己對話打開心結。「雖然失去雙腳非常傷心難過，但這樣的自己內心會是殘缺的嗎？」不是。「雖然沒有了健全的身體，我的人生就會因此也變得殘缺嗎？」不是。「我想要一個什麼樣的一生？」靠自己努力創造而獲得自我成就感的一生。「以我的能力，我還可以做什麼？」我有堅強的意志力。B先生透過自我對話，想到參加殘疾人運動會，在游泳比賽項目上獲得非常好的成績。他透過自己溫柔而堅定的內心，重新創建出美好的人生。
最後，還有一個關鍵要提醒大家： #生活中出現挫折是一個讓我們提高警惕的訊號。它提醒我們，有什麼事不太對，需要我們做出及時的調整。
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如果沒有自我覺察的習慣，沒有主動積極地去自我調整，那麼重大挫折就會接著出現，讓我們以被動的方式改變自己。面對重大挫折，被動地改變自己，是我們不願意見到的。
對自己溫柔、接受別人的好意、有意識地自我對話、真誠地接納自己的情緒、建立自己明辨是非的價值觀。這些要在平常就常常運用練習、形成習慣。這些習慣會慢慢變成我們內在的智慧和力量，幫助我們遇到任何事情，處變不驚、逆增上緣，創建美好幸福的生活。
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對人太好不被珍惜 在 看板Boy-Girl - [討論] 男生追到好追的女生會不珍惜嗎? 的推薦與評價
常聽人說女生不要太好追，
不然男生會不珍惜。
但是我不懂，
假如一個男生追求一個女生，
是專心一意的只追求她一個人，
而她對他也有好感，
也可以十分確切的感受到他充滿喜歡的行動和心意，
那為什麼女生大大方方的*回應就會被視為很好追，接著就被說男生會不珍惜呢?
*回應是指，例如很快地回覆該男生line(秒回或十幾分鐘，半小時之類)；被該男生邀約
時有空就答應(不會假裝有事)；給予該男生一些肢體碰觸之類的。
我也試著以男生的立場來思考，
假設我今天追一個女生，
如果她一直都沒給什麼回應，
(邀約不是每次都成功&line回很慢&我的付出她沒什麼反應)
那我應該很快就會放棄了，
畢竟沒人喜歡熱臉貼冷屁股啊。
還是說，我沒弄清楚「太好追」的定義?
希望有頭腦清醒的大大可以來幫我解惑，謝謝!
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1612867941.A.C45.html
而我沒好感的絕對約不到我，
所以追我的人不會有競爭對手，
我對我有好感的人就不會刁難，
如我上述的「回應」，
所以可能算好追吧?
就是對方做的球我會盡可能接，
但如果在過程中踩到我的大雷也是會再見的啦…
一個客觀來看真的對我很好的男生，
(我把他對我的付出講給男女生朋友們聽，
他們都說這個很可以的)
認識一個月多已經見面12次，
超有話聊不冷場，頻率很對個性也蠻合，
不會毛手毛腳，對我充滿關心體貼呵護，
我會主動稍微勾他的手偶爾抱他一下，
就被我女生朋友說我太主動了，
叫我不要這樣…
我就是上來找同溫層的XD
如果真的喜歡我，
那收到我的回應應該是開心的吧?
怎麼會是覺得很好追所以不珍惜呢?
但她們篩到的男人還真的都不錯，
所以我很難反駁…
相處起來輕鬆自在又愉快。
追人的就算了，
被追還要戰術也太累了吧!!
我只想做原本的自己啊…
有空就是有空，幹嘛裝沒空回絕，
有空看到手機就是秒回，
幹嘛還要等一下？
還是實質上條件的認識?(例如家庭成員工作薪水經濟狀況之類的)
如果是前者，感覺至少有五成了，
後者可能不到三成…
但我有好感的，我就會很好約…
他對我投入的時間成本不小…
才會即使妳打槍他，他也繼續追妳，
為什麼會只剩渣男呢?
但如果說不是製造阻礙，
而只是不給相對應的回應呢?
例如不會主動找對方，
對方觸碰我的時候，我不做任何反應?
當妳覺得好追就不被珍惜時，
就一定會發生嗎?
抱歉我不學無術QQ
但他追女生不會希望很快可以達成這些嗎??
這樣是否有點矛盾?
或是讓他覺得相處起來有趣開心不會膩時，
就會持續追求，
而不會去想女生給的回應太多時會不會太隨便或是廉價，
也不會產生不容易珍惜的感覺嗎?
人性是付出越多就越不甘心退場的，
類似在賭場輸個精光但卻還想扳回一城的賭徒吧?
但另一種人是，
對於沈沒成本很有見地和設限，
而對於所付出的成本如果有了回報，
就願意投入更多的付出，
以期收到更多的回報吧?
不過我是不喜歡人家，
就不會接受人家對我好的人，
連請我吃飯我都不會要
但是個性就很合又很聊的來，
不用刻意找話題就有聊不完的話題那種，
他對我也越來越好，我才也漸漸給更多的回應
對我好比較實在
而且他很捧場我的幽默，
前幾次見面他常常說我很有趣XD
戰術…我真的不會QQ
為什麼不一開始就買?XD
我就是想要這種即使我有些主動了，
也不會覺得我廉價或不珍惜我的人。
※ 編輯: ting19860427 (114.137.172.190 臺灣), 02/09/2021 21:18:29
我也喜歡的就會適度回應，表達好感；
我不喜歡了就會進入修羅模式，不給機會。
討好技能點滿
不是很好上的意思…
就是愛情是需要經營的
現在的對象都對她們很好…
※ 編輯: ting19860427 (114.137.172.190 臺灣), 02/09/2021 21:32:18
我也不好說些什麼…
我也是XD
※ 編輯: ting19860427 (114.137.172.190 臺灣), 02/09/2021 21:49:24
工作上感情上都是，
這二年試著在改變
對方給了很好的回應不是應該很高興嗎？
怎麼會覺得無聊呢？
不要說努力了，我連機會都不會給，
不用浪費彼此的時間。
但是我跟自己講我想太多了，
是後面的相處他一直展現他的關心跟體貼，
還有頻率很合我才漸漸的越來越上心。
但遇見現在這個，我覺得我懂了，
第一次見面聊天時，他提到的某一件事，
變成吸引我注意他的契機。
我完全不能明白到底為何要欲擒故縱!!!!!!
但你說的相處模式和感覺倒是挺貼切的
能最大限度地做自己就很棒了，
畢竟就算是同個屋簷下的家人，
也是有生活上起摩擦的時候，
更別說是一個外面的人了
就是自我意識比較強的人。
※ 編輯: ting19860427 (114.137.172.190 臺灣), 02/10/2021 00:18:13
但以前底線以外的東西我超能忍受，
造成明明不適合也磨合不來卻拖了很久才分手
交往個幾年就原形畢露的人，
是沒有花心劈腿也沒有當小白臉啦，
但就很明顯是對我不上心。
而我一直都是很好追的人，
也不太會去刁難對方，
周遭朋友怕我又重蹈覆轍怕我受傷，
才會希望我可以不要太好追啦…
超過三個月的話基本上我就沒耐心了…
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