我和太太去窗簾門市,挑家裡需要用的東西,兩個小孩也一起跟著去。
挑到一半的時候,我覺得很奇怪,這兩個小孩怎麼這麼安靜?
再怎麼說,陪著爸媽來挑窗簾是蠻無聊的一件事,兩個小男生一定會受不了,所以我看了一下他們在做什麼,結果發現他們一動也不動的站在電視前面。
電視播放的內容,是窗簾的廣告介紹,而且是不斷重複播放的。
店員很驚訝的問:「他們為什麼有辦法一直看這些廣告?」
答案很簡單,因為家裡沒電視,所以只要到外面看到電視,不管是放什麼內容,他們都覺得好看。
人就是這樣,只要遇到不熟悉的事物,就容易被吸引,大人小孩都一樣。
我以前在研發甜點產品的時候,曾經為了一個問題想破了頭,那就是到底要怎麼做,才可以讓客人吃下去之後,覺得很驚艷?
後來我找到了答案,那就是"不熟悉"。
在甜點裡,如果我放的原料是客人熟悉的味道,那評價最多就是「非常好吃」,而不會讓人驚訝;但我想要的,是客人一吃到嘴裡,瞳孔會瞬間放大,好吃到不小心罵出髒話!
要做到這種效果,關鍵就在於我需要用到客人"不熟悉"的原料,不熟悉又美味的食物,最容易吸引人,這就是人性。
所以我在推出季節性產品的時候,會刻意找特殊的食材,例如皮革木花蜜、瑪拉露密巧克力之類的,帶給客人味道上的驚喜,而一旦他們體驗到了驚喜,評價就會超高。
我也發現,想要讓客戶對產品驚艷,除了端出他們陌生的東西之外,另外一個作法,就是端出升級版,品質好到讓他們像是看到新大陸一樣。
例如普通人吃巧克力,預期就是吃到"巧克力味",但是我用的是升級版的莊園巧克力,吃在嘴裡會有一層一層變化、香氣,就會讓客戶覺得驚喜!
不管是"陌生"還是"升級版"帶來的"不熟悉",都是可以套用在各行各業上的。
就像是電影,20年前我們看的科幻片覺得很精彩,可是當導演利用了更新的技術,創造出更炫的特效,那就讓觀眾感到驚艷。
服務也是,以前郵購買東西可能要等到天荒地老,現在甚至不到一天就能拿到貨,一樣讓人驚艷!
還有家電,以前的除濕機只要一打開,人就不能和機器待在同一個空間,因為空氣會很乾,這也是當時人們所熟悉的;而人們不熟悉的,就是一台可以控制濕氣的除濕機。
所以你可以想像得到,當一台可以控制濕氣的除濕機出現的時候,大家的反應會有多驚訝!
這也可以套用到攝影,有一位攝影師,用男友的視角,拍下女友牽著自己的畫面,這是大家陌生的照片風格,再搭配上修圖、美麗的背景,馬上抓住所有人的目光。
但是人類是很容易習慣的一種生物,這些讓人驚艷的服務產品,一旦出現的時間長了、很多人模仿了,驚喜感就會降低。
現在特效酷炫的電影,已經很難讓觀眾激動了,因為大家看得太多;能控制濕氣的除濕機,對客人來說是基本配備。
既然都會衰退,那為什麼還要創造驚喜?
因為當你第一個創造驚喜之後,大家就會牢牢記住你!
一旦記住了你的品牌,需要買相關產品的時候,就會找上你。
但是要注意的是,不能只有創意和不熟悉而已,還要同時打中需求、好用、好吃,或好看。
如果只有創意,那大家體驗過一次有個新鮮感之後,就不會想再試第二次,像是主題餐廳那樣(如果餐點很難吃的話)。
就像前面提到的攝影例子,男友視角很有創意,可是攝影師如果修圖修得不美、照片架構不漂亮,那就沒有用。
這也是為什麼我們需要不斷的進修加強實力,除了拿出客戶不熟悉的東西之外,還需要搭配上實力,讓產品服務更上一層,效果才會最好。
前面舉的這麼多例子,都是要和實力搭配的,像是酷炫的特效、提升物流的效率、研發家電和甜點的能力都是,只有不斷進修學習才辦得到。
你要是能讓客戶對你的服務或產品驚訝,那就是最強大的武器,因為他會對你印象非常深刻,而且他一定會到處和別人去說,甚至是po到網路上面,你的口碑行銷會很快地擴散。
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在愛情裡,我們都有很多憧憬。
兩個人都有著不同的期望,用不同的方法維繫感情。
甚麼方法都可以,唯獨有一大忌—
「想是沒有用的。」
曾經有一位男生,他覺得自己是位好男朋友,經常都想著跟女朋友做些甚麼,去哪裡旅行、將來過得怎樣。
但他的女朋友卻無聲無息地,在一天突然提出分手,而且是心灰意冷的那一種。
他完全不明白,她卻一直沉默,過了一段時間才願意開口解釋:「我感受不到你對我的愛。」
男主角跟我們一樣,聽到滿頭問號,帶點憎恨地反問:「妳認識了另一個男生嗎?」
沒錯,在男生的腦裡,他們是對很浪漫的情侶,他認為將來比現在重要,有很多想法。
但女生卻覺得,一切都很遙遠,他甚麼事都只有個「想」字,卻沒有行動,哪怕只是做丁點事情來呈現愛,他都沒有。
就像一門生意一樣,打個比喻,現在公司生意不好,蝕了很多錢,但老闆卻說十年後吧,等十年就會賺錢,到時一定會升職加人工,現在可以免費當員工嗎?
你應該會即時罵髒話,然後離開。
你可能會說,比喻錯了!愛情不是用錢去衡量,愛情是純潔又神聖的。
但愛情也不是免費,男又好女又好,都想從對方得到甚麼,你也想另一半對你好。
男的想女方等待,女的想要現在。
沒有誰對誰錯,分手的原因到底是甚麼也一點都不重要,重要的只有結果,愛還是不愛?
這段感情是否仍值得你花點心思、花點耐性去看看是否會幸福?要無條件地再等多等可以嗎?
而這一次,即使他愛,但她已不愛。
將來怎樣,也沒有用了。
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想遇見愛情,首先你要先學會照亮他人,給予溫暖。當對方喜歡你,照亮你,你也喜歡對方,回禮他一份溫暖,此刻,愛情就發生了。
人一生中會遇見非常多種不同的光芒照亮彼此。有的亮光太刺眼,有的光很微弱,有些你反而花好多力氣照亮對方。
有些愛情非常吃力,那種愛情,你明明知道在愛裡你們都費盡全力照亮彼此,真的雙方都非常努力了!卻總在關係中、摩擦中、爭執中,被黑暗吞噬。
後來,你的光芒越來越微弱,像被一個黑暗的無底洞吞噬了一樣。直到你再也發不出光芒,你失去了自己,也失去了愛情。
愛為什麼需要默契?
愛需要兩個有默契的靈魂互相扶持,有時你照亮我,有時我照亮你,我們互不強迫,當我們都沒力氣的時候,也不依賴對方,而能夠自行發亮。
所以說把獨處的日子過明白了,你才會明白你適合的另一半是什麼樣子,當他出現時,你會一瞬間辨識出他來,你們都各自孤獨的,在茫茫人海裡,各自發著光。
愛情裡最棒的事情,是成為彼此的太陽。
我們照亮彼此的黑暗,當一方疲倦的時候,另一方奮力燃燒;若誰燃燒得太用力了,也願意調整自己成為對方舒服的溫度。這才是在愛裡最屌的事情。
在人海裡獨自靜靜照亮自己的人
默默等愛的人⋯⋯
我們在遇見真愛以前
有一個非常重要的功課
——— 「成為一個有趣的靈魂」
在生命成長的過程中,一點一點疊加生命的厚度,你會遇見好事,那溫暖了你,你將你擁有的溫暖分享給他人。
也會遇見黑暗的事,那摧毀了你,剝奪了你,而你會靠自己修復好自己,越挫越勇。你將擁有堅強,也把這份堅強與他人共享。
你會越來越立體,擁有多面向,你會讀有深度的書,你會想認識人與人之間的故事,而不是心裡只裝了自己的事。
你會獨立思考,你會有氣質,你會愛惜自己的工作,你也有在床上懶惰打遊戲的時候,你也有口不擇言罵髒話的時候⋯⋯
但你不會恣意傷人,
也不隨意把他人的傷痕當作自己的責任。
你懂得善良。
也懂得世上真的有慾望與邪惡,
但那些與你無關。
你把人生活完整了,思想不再被侷限了,因此,你擁有有趣的靈魂,等著遇見另一位與你投緣的靈魂出現。
你有一份對愛的溫柔,也依然有脆弱的時候。
我相信這樣的你,是值得被擁抱的。
你們會把彼此照亮。
☀️
謝謝曾出現在生命裡的那些太陽
即使最終發現彼此不合適
也祝福他遇見與他搭配起來剛剛好的亮光
願讀完這篇文章的你們
照顧自己的身心
不再沈淪於黑暗中執著
只緊緊拉住那雙溫暖的手
能遇見生命裡的那道光
也成為彼此的太陽。
情人節快樂!
.
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#這篇是半年前寫的
#那時候遇見一個喜歡的人
#講了六小時的電話直到睡著
#睡醒就寫了這篇文章
#曖昧期
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我們足足講了三個月的新冠病毒,我都覺得我長得跟病毒有點像了,這周琪斐大放送終於要談一個跟肺炎不相關的主題「水資源」。
這次的肺炎疫情點燃了全球石油戰火、引爆糧食危機,但其實「水資源」比兩個還要更早成為國際間的主要戰場,正所謂「石油誠可貴,糧食價更高。若為水源故,兩者皆可拋。」我覺得我的中文越來越好了,還落韻文耶。
最近一次的國際水資源爭議,就發生中國跟中南半島各國分享的湄公河。上個月美國氣候學家就抓包,中國在湄公河上游蓋了11座水壩,把原本該流到中南半島的水攔光光,導致下游的泰國、寮國、柬埔寨和越南河域,水位暴跌1公尺,創下50年來最低水位。
住在島國的我們可能很難想像,河流必須跟鄰居公家用,鄰居多糾紛就多,例如歐洲第二大河「多瑙河」就一口氣流經10國,1992年,匈牙利和它的鄰居前捷克斯洛伐克,就因為水壩建設問題而鬧上國際法院,最後很難得地,以理性和法學解決糾紛。但萬一你的鄰居是胖虎,你跟他講道理,他回你的是拳頭,這事就難了。這次中國就被發現,在湄公河上游一口氣蓋11座水壩,用來儲水、進行水力發電,這一直備受爭議,因為這水壩到底攔住多少水,外界只能觀落陰;下游的國家有多少水用,也只能看中國臉色,「朕不給的,你不能搶!」你想想啊,你家明明有自來水管,但水龍頭卻放在胖虎家,你想洗澡還得去拜託他多給你一點水,結果他只給你一湯匙,還說「我已經盡力了」。
像這樣的鄰居你會不會很想把他巴下去?一定會嘛,但是在我們講到各國為了水資源巴來巴去之前,我們先來瞭解地球上的水資源到底有多珍貴。
地理老師說過,地表不是有75%被水覆蓋嗎?到處都是水,怎麼還會缺水?其實這些水,有高達97.5%是不能利用的鹹水,包括海洋還有像死海這種鹹湖或鹽井、鹽田,只有大約2.5%是淡水,但其中又有七成藏在冰山、冰河裡,看的到吃不到,我們實際上「可能」使用的淡水,只有區區0.8%。為什麼說「可能」呢?因為這0.8%裡面,有九成是需要相當技術才能抽取的地下水,另外一成才是河川湖泊等的地表水,以及卡在凍土層和大氣中的水源,覺得數據太多很複雜沒關係,打個比方,你把家裡浴缸裝滿水,再拿個漱口杯往浴缸裡撈,浴缸裡的水就像地球上的水,但只有杯子裡的可以拿來飲用、發展農耕和工業,還必須全人類共享,這只是比喻而已喔!小朋友千萬不要真的去放一缸水,你真的要,記得說是凱莉教的。
好,截至2020年,世界上大概有78億人,足足是100年前的四倍多。一天下來,我們就要用掉100億噸的淡水,相當400萬座游泳池的水,400萬座是多少?啊,總之就是很多啦!
根據「世界資源研究所」的數據,這張地圖中的深色區域,就是目前面臨極高缺水壓力的國家和地區。是不是很多,用人口來看是八億多人都缺水,我知道你在找台灣,台灣是灰色的,什麼意思呢,無數據的意思。為什麼無數據?你去問聯合國啊!聯合國還估計,到了2025年,也就是五年以後,情況就會惡化到,分佈在50國的全球26億人口,都將面臨水資源短缺問題。水資源已經那麼緊張了,還不是所有地方的水都保證乾淨無虞,而根據台灣的BFF,世界衛生組織WHO的資料,發生在開發中國家的疾病,有80%與水有關。人不健康,國家就一定窮,而且世世代代無法翻身。
那麼到底為什麼我們會缺水缺成這樣?
每天一睜開眼睛,洗臉刷牙就要用水,每個人平均每天需要喝3公升的水,但這是在你當阿宅,不動也不流汗的情況下。其他還包括上廁所、洗頭洗澡洗衣服,還有最近大家為了防疫勤洗手,都需要用水。根據自來水公司的數據,全台每人每日用水量,大約280公升,差不多是一個標準浴缸的滿水量。
地球上75%到90%的淡水,都流進農牧業,每生產1公斤的穀物,就要大約1000公升的水,以台灣來說,會有四成的灌溉水,回流成地下水,但也不是每個地方的地下水都能被抽取利用。
至於畜牧業更驚人,拿牛肉為例,每生產1公斤的牛排,需要耗費1萬5400公升的水。以一頭美國牛為例,平均需要養3年才能進屠宰場,3年來會吃1300公斤的穀物,而這些穀物又需要水去灌溉,加上牛本人要喝水,牧場和屠宰場也需要用水清洗,所以一頭肉牛從出生到變成200公斤的肉排,總共要用掉310萬公升的水。看到這裡,我決定每個月少吃一份牛排。
大約有一到兩成的淡水,用在工業。紡織業是農牧業以外,最喝水的行業,從退漿、精練、漂白到絲光,以及幾乎所有的染料都要用到水。冬天穿羊毛衫很暖對吧,不過每生產一磅的羊毛(454g),也就是差不多一件羊毛衫的量,平均就要消耗130公升的水,也就是你去超市買2公升裝的可樂,要買65瓶。而我們夏天愛穿吸汗舒適的棉布,耗水量更是其他種類的三倍。汽車製造也是耗水大宗,每生產一輛汽車大約需要15萬公升的水。
但是水不是可以回收再利用嗎?的確,但不是百分之百都適合回收,而且也不是所有國家都有這個技術回收工業廢水。至於農牧業,你是要農作物和牛羊再把水吐出來重複利用嗎,不然幾年前很流行尿療法……你先去試試,再回來告訴我效果怎麼樣。
總之呢,人類用掉的淡水,有九成是一去不復返的。
所以水真的很珍貴,那不夠用怎麼辦呢?各國第一個反應,應該是大家省點用吧?不是。是趕快去搶。
很多在河流上游的國家就築起了水壩,標準的肥水不落外人田,結果當然就是外人拿著飛機大炮來討了。除了我們剛剛講到的湄公河,世界上的五大河流域,也就是非洲的尼羅河、印度半島的恆河、印度河、中東的幼發拉底河以及美國的科羅拉多河,都已經出現嚴重的水資源競爭,今天因為時間限制,我們只講兩個。
首先我們來看兩河流域。兩河流域指的就是幼發拉底河跟底格里斯河,我小時候為了背這兩條河的名字,不知吃了多少棍子,對啦,我那個年代就是早餐配體罰。總而言之,這兩河源頭在土耳其,流過敘利亞、伊拉克,擦過伊朗後,注入波斯灣,下游的美索不達米亞平原,是古文明搖籃,周杰倫的歌聽過吧?這幾個國家都聲稱他們擁有河流的使用權,但偏偏四國需求量遠超過兩河水量。
一開始伊拉克和敘利亞,蓋了很多水利設施,沒想到上游土耳其的水利設施後來居上,攔截掉幼發拉底河一半的水量,部分敘利亞的水利工程,甚至因此淪為蚊子設施,毫無作用。像1990年土耳其「阿塔圖克」大壩蓄水期間,就導致幼發拉底河直接斷流了整整9天,但土耳其是北約成員,敘利亞只能在心裡罵髒話。
接下來我們來看,位於非洲的世界最長河「尼羅河。尼羅河流經10個國家,但各國為了怎麼用水吵了幾十年,甚至差點打起來。早在1929年殖民時期,英國和埃及簽訂「尼羅河條約」,規定沿岸國家不能做出任何讓水量減少的行為,只有最下游以農立國的埃及,可以全權使用河水,不過後來其他國家覺得不公平,他們也想用尼羅河灌溉發電啊,就多次向埃及抗議條約不公,各國多年來紛爭不斷。到了2011年,主要支流「藍尼羅河」的發源地衣索比亞,開始興建大壩用來發電,這讓下游的蘇丹和埃及氣炸了,後來是美國出面調停,才讓這三國有望在今年達成協議。
但是在1950年到2000年,世界上發生1800多起關於水的國際衝突,這還不包括國內衝突或家庭紛爭,平均一年有36個水資源的衝突。這中間除了剛剛提到的國家級搶水大戰,同一國的也在搶。包括奈及利亞、馬利和肯亞,都發生過農人和牧民,搶水互殺的慘劇。不少戰亂事件,也把摧毀供水設施當作戰略,沒水活命的一方,當然就只能乖乖束手就擒,包括2006年以色列和真主黨的戰爭,以及2018年衣索比亞的族群衝突,都用上了這一個狠招。
除了人口爆炸,導致水資源長年供不應求,未來還有一大隱患,那就是氣候變遷。暖化會直接導致乾旱,缺水的地方更多,這個問題已經是現在進行式,還會導致冰川和冰帽消融,咦?融光了不是很好嗎?這樣就人人有水用啦!但這等於是預支未來的水,等全部消融後大家都沒得用!
水資源匱乏將會影響到國家的生存與發展,最後很容易訴諸武力,來捍衛水的主權與安全。聯合國早在1972年就警告,繼石油危機後,下一個就是「水危機」。照理來說,水資源應該要國際共享,各國政府合作解決水荒,但老實說,如果你只拿到一杯水,你會願意分鄰居半杯嗎?
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最近明星外遇的事情吵得沸沸揚揚,談話性節目一連三天都在討論這個議題,可見這個主題是許多人關注的焦點,才可以吸引這麼多眼球,持續發酵。
而討論的面向除了傳統的誰對誰錯,要不要離婚之外,我開始發現有些人不再只是謾罵,批評,他們開始有預防的概念,不是等事情發生了才來怨嘆,而是在發生前,盡可能降低風險。所以今天我們就來談談怎麼預防外遇。
這裡談到的預防,可不是什麼馭夫術、馭婆術,死盯著另一半的行蹤,非得要對方交代自己的密碼和手機訊息不可,這樣的做法不僅防堵不了外遇事件,還有可能加速關係的惡化,讓人更想遠離你。
真正釜底抽薪的辦法,其實是強化我們的自制力,當誘惑發生,或是兩個人的互動一下子變得太親密時,能維持好那條界限,即使滿滿的友情也不變質。
而且這不只是在關係中或是婚姻裡的人要學,單身的人也得練習,為什麼呢?因為一個巴掌拍不響,為了不讓自己「愛到卡慘死」,不管是明知故犯,還是被蒙在鼓裡,不小心讓自己當了小王或小三,提升意志力都有助於在面對情感問題時,可以更理智一些些,做出比較符合自己利益的決定。
怎麼做呢?是不是一有心動的反應,就趕快跳開,避免後面會糾纏不清。
當然不是,如果把所有可能發生情愫的人都排除在外,那我們的生命會變得多慘白,結婚後,就只能跟這個世界一半性別人的做朋友。
這種避嫌法,其實只治標不治本,因為談過戀愛的人都知道,你越想壓抑的就會產生更大的吸引力,反而會變成另一種致命的吸引力,讓人想要變壞。
在我分享做法之前,我們先來看一個心理學的研究。西北大學心理學家曾經進行一個研究,他們想知道一個為期兩週的意志力訓練可不可以降低家暴的發生。
所以他們將四十名有伴侶的受試者,隨機分配到三個小組中。其中一組要求受試者要用非慣用手吃飯、刷牙和開門。
第二組受試者被要求不可以罵髒話,而且不能說「是啊」,要說「是的」。第三組沒有特別要求。
兩週過去後,結果發現那兩組有被要求做一些改變的受試者,比較不會因為一些典型事件,像是爭風吃醋、或另一半質疑自己,就對伴侶暴力相向。
相反的,第三組受試者,也就是什麼也特別練習的人,暴力的情況就維持不變。
研究者發現暴力之所以下降,並不是那些小事,像是換手吃飯、不罵人,真的發揮功效,而是透過有意識地鍛鍊特定注意力,使我們的大腦慢慢培養起,對自己的覺察力,變得更加留意自己正在做的事情,能夠選擇比較困難的那件事情來說,而不是簡單的事情。
而且這些方法之所以有效,正是因為他們與最終目標無關,也就是他們並不是直接告訴受試者不要打人,要好好對待自己的伴侶,這樣的目標都太大了,很容易讓人放棄,並且引發人被剝奪的感覺。
所以他們操弄了人的認知,改用其他瑣碎的小事來提升受試者的自制力,使得他們在暴怒的情況下,還是對自己的行為能有控制感。
回過頭,在面對外遇問題時,也是一樣的邏輯,不是直接去制止,而是透過增強這個人對自己行為的控制力,來預防傷害。
我很喜歡鄧惠文醫生曾經做過的一個比喻,她說她在教小孩的時候,都會跟小孩說水只能倒一半,為什麼呢?因為小孩肌肉還沒長好,控制力比較不好,倒太滿水一下就灑出來。可是等他長大一點,小孩自己就會知道,其實水是可以倒八分滿的,如果他平衡很好,要全倒滿也可以,只要他能hold住就好。
所以面對情感的碰撞,並不是你一直告訴自己或伴侶,不可以有婚外情就會消失的。你反而是要提升自己覺察力和自制力,設計一套方法,讓自己願意做比較困難的事情,像是戒吃甜點、抬頭挺胸、閱讀書本取代滑手機等等,而不是隨意地放縱自己做比較簡單、容易的事情。
意志力的強化有很多做法,在這邊我只簡單講兩個大原則:第一個目標要小,不要大,太大反而容易挫折自己,讓意志力更快崩潰。第二,每次完成目標,都要感謝自己。
如果你就能把力量收回來,不被外界的世界給迷惑。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是嘉玲。
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謝謝你的收聽,我們再會。
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跟女友在一起九個多月,日常中偶爾會為了小事而爭吵,我知道兩個生長環境不同的人在
一起難免摩擦,但小弟認真想問,情侶吵架噴髒話正常嗎??
她告訴我說吵架情緒激動,講話本來就比較難聽,但我從來沒有對她說過髒話,一個幹都
沒
請教一下各位大大,是我自己心裡素質太差,還是說情侶吵架噴幾句髒話算是正常?
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