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對孩子的形容詞在德國包子+台灣梅子 Facebook 的精選貼文

2020-11-23 19:00:32 有 518 人按讚

👶🏻育兒必備精選上誼繪本童書
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團購期間：2020/11/23~11/29

說到上誼繪本童書應該在媽媽界無人不曉吧！
光是簡單講出幾本童書名稱，相信很多媽媽們都很熟悉😌 像是好餓的毛毛蟲、猜猜我有多愛你、親愛的動物園等等都是經典中的經典啊！
這次要來團購的童書就是精選了一些上誼的暢銷系列繪本童書，各位爸媽們千萬不要錯過‼️
而且聖誕節要到了，送給孩子最棒的禮物莫過於一本實用又有意義的繪本童書了！♥️

就來簡單分享幾款小栗子很喜歡的上誼繪本童書吧！
✔️艾瑞．卡爾經典感官遊戲書套組
🔺好餓的毛毛蟲硬頁書🐛
這本經典洞洞書可以說是許多寶寶的第一本圖畫書，書裡頭有趣的洞洞設計，可以讓寶寶的小小指頭在洞裡鑽進鑽出超好玩😁
整本書看著毛毛蟲蛻變成蝴蝶的過程充滿了滿滿驚喜，可以讓寶寶與毛毛蟲一起學習克服困難，更從大自然中學習數數，透過閱讀，還可以學會星期的概念！這是一個可讀的玩具書，可玩的洞洞書，讓孩子愛不釋手呢！
🔺《好忙的蜘蛛》～摸摸書🕷️
這本書運用了鮮明的色彩、豐富的圖像，融合自創一格的拼貼，表現出兒童純真且充滿幻想的世界，而且有趣的是當忙碌的蜘蛛織出愈來愈大的網，立體的凸出面積也會增加，可以讓寶寶用小手摸一摸特別的觸感很酷喔！
🔺《好寂寞的螢火蟲》～發光書🌟
這是一本真的會發光的書喔！翻到最後的發光頁會讓寶寶驚喜不已。豐富多彩的拼貼畫面，配上眾多螢火蟲尾巴上一閃一閃的燈光，讓寶寶覺得很驚奇呢！

✔️ 赫威托雷精選
🔺 運筆練習X創意塗鴉組
這本很適合喜歡畫畫階段的孩子，像小栗子就愛慘了這本！總共有75個運筆塗鴉遊戲任孩子發揮！
「運筆練習X創意塗鴉組」裡有《點點玩創意》、《點點愛塗鴉》2本書和紅、黃、藍、黑4色水蠟筆，讓喜歡畫畫的孩子盡情玩出美感經驗，練習運筆、創意塗鴉，跟著赫威．托雷發揮想像力！
🔺 洞裡有什麼？限定版（加贈書架）
這是一本塗鴉，又可以動動手和動動腦的互動遊戲書📖 翻開這本書，會發現上面有一個好大的洞，每一頁都藏著不同的驚喜！
47個好玩的互動遊戲，「洞」裡的生態充滿創意與互動性，孩子可以在頁面上畫喜歡的顏色、將臉放進洞裡當主播，更可以使用各式各樣的素材堆疊洞裡的「無限可能」！

✔️ 閱讀啟蒙推薦(0-3歲)
🔺【入學必備】魔法親親
這本很適合給即將上幼兒園的孩子，解決孩子分離焦慮的最佳圖畫書呢！這本更是美國多數幼稚園新生入學第一天非講不可的故事🤣
🔺【翻翻書】親愛的動物園
這是一本玩具翻翻書，每一頁上都有一個小翻頁，裡面隱藏許多形狀大小不一的動物。孩子們可以經由翻開小翻頁的遊戲，認識許多動物，還有許多的形容詞喔！
🔺 【家人親情】逃家小兔
這是一本溫馨親情的故事書🐰
透過這本書的內容，好更成為親子表達愛意不可或缺的催化劑。

✔️ 多元閱讀推薦(4-8歲)
🔺 【生活感受】媽媽，買綠豆
這本以孩子生活為主題的創作；從買綠豆、煮綠豆湯、喝綠豆湯到種綠豆，把整個過程處理得十分趣味化，與母子濃郁的親情相互映照，插畫唯妙唯肖、細膩寫實，能牽動每個人的童心。最主要的還是一家人圍坐的感情濃的化不開。

🔺 【健康習慣】鱷魚怕怕牙醫怕怕
看牙醫不僅是孩子，也是大人的惡夢，當我們牙疼時，常自我掙扎🤣
這本書幽默的刻畫出病人和牙醫對立的矛盾心理，是一本令人會心一笑的圖畫書。

🔺【家人親情】有些時候，我特別喜歡爸爸
包子最愛三不五時就講這本書給小栗子聽！
就是想讓女兒多愛她一些😆😆😆
透過這本書以幽默的動物造型，呈現出爸爸和孩子相處的親密時光，在日常生活中，每一個「爸爸」和孩子的相處方式，和對孩子的關愛都不盡相同，更特別的是，爸爸那種不同於媽媽的、獨特的方式，往往會讓孩子出現滿足、安心、期待、崇拜等各種不同的表情，透露出孩子對爸爸的真實情感，就像圖畫中的小狐狸、小豬、兔子、無尾熊、小象一樣呢！

🔺【操作遊戲書】呼叫消防隊
這本立體遊戲書介紹了消防安全知識，全書有超過20個活動式零件，還有立體場景模擬火災現場，讓孩子可以動手翻一翻、拉一拉零件，邊玩邊體驗，不但能讓孩子學習火場逃生知識，也滿足孩子對消防工作的好奇心喔！

🔺【知識繪本】逛商店街
這是一本可以觀察，還能一起玩的書。可以和孩子玩些互動的遊戲，像是問問孩子，最想去哪家店買東西？午餐想吃煎餃還是味噌拉麵？或是想要去哪些店呢？當孩子歪著腦袋一邊想的時候，同時也增進了生活能力呢！☺️

🔺【知識繪本】荷蘭─每個角落都有故事
這本書有送一個放大鏡，透過放大鏡和孩子讀圖也讀心，每個角落都有驚喜！還可以一同欣賞荷蘭之美呢！

還有還有好多有趣經典的童書說不完，有興趣快去逛逛，為孩子們挑幾本喜愛有意義的繪本童書吧🥰
重點是這次團購廠商特地優惠給包梅的粉絲超低優惠團購價！千萬不要錯過啊啊啊💪💪💪
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德國包子+台灣梅子

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對孩子的形容詞在洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文

By 洪仲清臨床心理師

2020-07-06 07:15:00 有 3,098 人按讚

最需要愛的小孩，會用最不可愛的方式索求你的愛。

我發現許多家長認為，要求孩子多幾分尊重並施加更嚴格的處罰，就能改變孩子的行為，但事實並非如此。如果你希望幫助孩子努力控制自己的行為，給予他疼愛與溫暖是最快速且有效的辦法。

如果你給孩子的處罰太過嚴苛，他只會把重點放在對你生氣，而不會思考自己犯的錯。

取自《告別玻璃心的家長強心針》

……………………………………………………………..

各位朋友，早安：

昨天我們直播的時候，談到過度重視處罰作為教養手段，常有的困境是：一個人不想討論自己可能的錯誤或軟弱。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/600512630595411/

「教育之道無他，唯愛與榜樣」

給孩子愛，是讓孩子有動力。做好孩子的榜樣，是讓孩子有個方向。

很多時候，我們在愛孩子之前，就先給予處罰。有些父母乾脆放棄了，宣稱自己的處罰，就是一種愛，這普遍見於傳統的教養論述。

愛一個人要學習，作為孩子的榜樣最難。很多父母本身沒被好好愛過，所以也不知道，一個能愛人的人，可以如何在給孩子界線的時候，同時傳達愛。

具體的作法，不管是版面上的文章或直播，大到理論，小到具體應對方式，可以說什麼話，可以做什麼事，我們也都分享與示範了。不少朋友也共襄盛舉，一起提出自己的成功經驗，有不同選擇讓朋友們參考。

但我也理解，不少父母要承擔生活壓力，就已經很疲累了。像我版面上的文章常常篇幅很長，有些人根本靜不下心來看。就算看了，也不一定願意練習。願意練習，也不一定能接受自己不斷的挫敗。

所以我常祝福，祝福我們以月、以年為單位，慢慢調整。有些父母說，常常是覺得自己當父母有些心得了，孩子也大了。

過去總有遺憾，但我們著眼現在，在當下自在。不管我們能做多少，看到我們付出的努力，給自己肯定，最實在。

祝願您，試著付出有界線的愛，這是很快能感受到愛的方法！

.

ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1126254431091441/

……………………………………………………………..

如何改變做法

【文/ 艾美・莫林】

海蒂和傑夫中止與狄倫的負面相處模式，是必要之舉。在花更多時間和爸媽好好相處後，狄倫漸漸開始願意遵守規矩。他們只不過做出了微不足道的改變，狄倫的行為就有了翻天覆地的不同。

你只要稍稍改變自己的教養方式，就能對孩子的行為和你們的關係帶來極大變化。好消息是，運用更有效的管教策略永不嫌遲。

▍評估你的領導技巧

回想你曾遇過最糟糕的主管或老闆。或許你高中的第一份工作曾經遇到很可怕的老闆，或是你目前工作的老闆也不是什麼好咖。總之，花點時間想想不好的領導者有哪些特質，拿一張紙寫下你想到的所有形容詞，像是「無禮」、「善變」或是「難搞」。

完成這份清單後，把紙翻到另一面，開始想想你遇過最棒的主管。或許你曾經有個上司善解人意又親切和藹，或是之前的主管讓你覺得備受鼓勵且動力十足。盡可能找出可以形容這類主管的詞彙。

兩份清單都完成後，想想這兩種主管對你的工作方式帶來了什麼影響？你在哪種主管手下工作時的表現最佳？接著再想一下下，哪份清單比較符合你的教養方式。「慣老闆」清單上的哪些字可以用來描述你？你的孩子覺得「好老闆」清單上的哪些字是在說你？

不管是在公司還是在家，好的領導者能夠鼓舞他人全力以赴，發揮最大潛力。如果你對孩子來說是個好主管，你就會激發他最好的一面。如果你嚴重缺乏領導能力，他就不會願意遵從你的指示。

▍建立明確規定

不妨想一下，在沒有速限標誌的情況下開車會是什麼樣子？如果你開得太快，警察就會把你攔下來，即便你說不知道速限，還是得吃下罰單。

要你猜速限是多少太奇怪了，對吧？但我們常常這樣對待孩子。我們希望他們可以透過觀察發現要遵守的規矩是什麼，可規矩又會隨著當下的情況變化，搞得孩子一頭霧水。

家中四歲大的小朋友沒辦法理解，為什麼他在遊樂場可以對他的朋友大叫，但在圖書館對同一個朋友做同樣的事情，你就要他提早回家。還有，為什麼在家看見奶奶時跑過去抱她是件好事，但奶奶在醫院時奔跑著去看她，大人就要生氣。

當你們進入一個新的情境時，記得先跟孩子說清楚自己的期望，你可以說「我們在圖書館要用走的，也要小小聲講話」，或是「在飛機上，我們要坐在位置上，安全帶要繫上，講話也要輕聲細語」。

寫下清楚明瞭的規範並放在顯而易見的地方。規定要愈簡單愈好，不要變成兩百頁的家庭生活說明書。

以下是所有小朋友都需要的五種規範：

1. 與道德相關的規定。制定像是「說實話」和「拿別人的東西要先問」等規定。
2. 有益健康的規定。制定像是「早上起床和晚上上床前要刷牙」和「吃飯前洗手」這類的規定。這類規定可以幫孩子建立每天固定的生活常規與健康習慣。
3. 有益安全的規定。這類規定應該要對身心方面的安全有益，像是「騎單車要戴安全帽」與「和別人說話要親切有禮貌」。
4. 鼓勵良好社交習慣的規定。建立可以教孩子尊重他人的規範，像是「開門前要敲門」以及「別人講話時不要插嘴」。
5. 幫助孩子為真實世界做好準備的規定。制定能夠讓孩子知道如何面對現實人生責任的規範，像是「你必須把百分之二十五的零用錢存起來」，以及「寫完功課和做完家事才可以看電視」。

這份家規清單必須適用於家中的所有人。有些規定會因孩子而異，像是門禁或睡覺時間等等，你不需要把這麼細的規定也列出來（除非列出來能幫助孩子守規矩）。但務必要讓孩子知道破壞規矩的後果是什麼。

▍打造溫暖有愛的環境

當我建議瑞克對他十二歲的兒子卡麥隆多點疼惜、少點敵意時，他大聲說：「他不先放尊重點，我才不要尊重他！」瑞克和卡麥隆過去幾個月以來一直意見不合，他們的關係也降到了冰點，兩個人幾乎不和彼此說話了。卡麥隆幾乎無時無刻不在頂嘴和爭辯，現在他們兩人處於僵持不下的局面。在卡麥隆做出改變前，瑞克絲毫不打算退讓，但除非瑞克釋出一些善意，否則卡麥隆的行為不可能有所改變。

我的工作不是要瑞克給予卡麥隆更嚴厲的處罰，而是要協助他對卡麥隆有更多的關愛與同理心。起初，他拒絕了我的提議，因為他覺得這是兒子自己要去爭取的。但我給他看了研究資料，請他試著多多關心卡麥隆，結果卡麥隆因此就找到了改變的動力。

我發現許多家長認為，要求孩子多幾分尊重並施加更嚴格的處罰，就能改變孩子的行為，但事實並非如此。羅素‧巴克立（Russell A. Barkley）在《過動兒父母完全指導手冊》（Taking Charge of ADHD）一書中，分享了一位老師的故事，那位老師經常說：「最需要愛的小孩會用最不可愛的方式索求你的愛。」如果你希望幫助孩子努力控制自己的行為，給予他疼愛與溫暖是最快速且有效的辦法。

研究結果發現，來自父母的關懷和許多正面成果有關，像是有助於培養孩子的良知。此外，小孩如果承受了莫大的壓力，關懷和疼愛可以減少壓力在他們人生中造成的精神傷害。

悉心呵護你和孩子的關係是一切行為控管計畫的第一步。你可以藉由以下幾個方式對孩子展現關愛：

●安慰孩子。在孩子不開心的時候聽他說話，在他過得不順的時候抱抱他，以及在他難過的時候同理他。
●鼓勵孩子。在孩子拚盡全力或懷疑自己的時候，為他加油打氣。當他滿腦子都是負面想法時，教他如何樂觀以對。
●花時間陪孩子。花時間好好陪孩子是與孩子建立並維持健康關係的不二法門。盡可能找時間和孩子一同冒險、從事好玩的活動。
●注意孩子的良好表現。不要老是指出孩子的錯誤和不乖的時候，記得用讚美和正增強來鼓勵良好的行為。

當孩子知道你不是只有在他乖乖聽話時才愛他，並明白在家可以放心地說實話時，你的管教會更加有效，他也會欣然接受你制定的後果並從中學習。

▍善用管教策略教導人生課題

安迪和他的妻子與三個小孩住在一起。他很努力工作，好讓太太可以當全職家庭主婦。雖然經過一天的體力勞動，下班時已疲憊不堪，但他知道，太太在他回家後也需要一點喘息的時光，所以晚上他會陪孩子玩、帶他們洗澡並說故事給他們聽。他之所以來接受心理諮商，是因為他的大兒子出現了一些行為問題，他想要知道如何幫助兒子。對他來說，竭盡所能當一個最棒的爸爸，是很重要的事。

我和他合作幾週後，他向我表示，兒子的行為讓他屢屢受挫，他的管教方式沒一個有效。他說：「這星期我花了兩小時告訴他，為什麼他必須更尊敬他媽媽一些。念完後，我問他學到了什麼，他居然說：『我發現你很生氣的時候，額頭上會暴青筋。』」

如果你為孩子設定的後果對他們的發展無益—像是花兩小時斥責一個八歲孩子—他們的行為就不會有所改變。同樣地，如果你給孩子的處罰太過嚴苛，他只會把重點放在對你生氣，而不會思考自己犯的錯。

善用管教工具將可教孩子下次如何做得更好。因此，與其在孩子打了弟弟後賞他巴掌，不如利用他的不當行為來教他新的知識。暫時隔離冷靜可以讓孩子學著如何在生氣的時候安撫自己；補救賠償則可以讓他學著做出彌補，像是把他最愛的玩具借給弟弟一天。

問問你的孩子「除了打弟弟，你下次可以用什麼不同的做法？」或是「必須要排隊等待的時候，你可以怎麼讓自己多點耐心？」務必確保孩子具備讓自己表現更好的必要技能。如果你從沒教他如何用健康的方式溝通，或是安全地管理自己憤怒的情緒，不論你讓他承擔了何種後果，他都沒辦法有所改進。

▍如何教孩子做對選擇

以狄倫和一直處罰他的父母來說，他需要的是守規矩的動機。他們只要稍稍改變自己的教養策略，就能大幅改善狄倫的行為模式。

你必須讓管教變成有效的教學工具。花時間和精力帶孩子學習什麼是得宜的舉止後，你之後就不需要花太多心力思考要怎麼處罰孩子了。

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以上文字取自
告別玻璃心的家長強心針：掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩
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洪仲清臨床心理師

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關於洪仲清臨床心理師國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。曾任心理治療所所長、台北市立聯合醫院臨床心理師。專長在協助自我探索與覺察、情緒教育、親職教養諮商、人際與家庭溝通、壓力管理、自閉類群障礙症、早期療育發展評估...等。工作之餘，仍希望透過書寫與直播，和大家分享自己觀察、自省的心得，以及利用心理學的專業知識，幫助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友們，找到一條屬於自己的療癒之路。「洪仲清臨床心理師」的臉書粉絲專頁，目前追蹤人數已突破37萬。常有來自世界不同地區的網友在此留言、討論，學習面對情緒，學習覺察自己與原生家庭間的課題，學習在溝通中傾聽、在忙碌的生活中靜心，以及如何寬解苦痛，跟自己和好。 . 邀約請來信：[email protected]，恕無法回答邀約以外的問題，如有私人相關問題（心理治療、諮商），建議至專業機構或撥打諮詢專線尋求協助。謝謝～衛生福利部24小時免費安心專線0800-788-995 生命線1995 張老師1980 也可直接洽訊各地縣市政府衛生局，譬如臺北市政府衛生局社區心理衛生中心https://mental-health.gov.taipei/Default.aspx

國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。曾任?

對孩子的形容詞在曾正奇博士 - 親子關係/心理健康/自我探索/心理諮詢/諮商輔導 Facebook 的精選貼文

By 曾正奇博士 - 親子關係/心理健康/自我探索/心理諮詢/諮商輔導

2020-04-25 12:30:51 有 5 人按讚

✔️從小到大你會哪些形容詞來描述自己呢？
　　
你知道這些描述語是從何而來嗎？
　　
正奇在十多年與兒童青少年的實務工作經驗中發現，
自我概念對孩子的行為具有極大的影響，
許多孩子的困擾都來自於負面的自我概念，
透過短片跟你分享，針對孩子的自我概念，
身為大人可以對做些什麼幫助孩子？
　　
觀看影片
請點擊下列網址
https://youtu.be/VTmrZOPvBGQ
　　
✏️正奇近期課程：
　　
「經驗與賦能」督導團體[確定開班]
　　
日期：05/18、06/01、06/15
時間：週一1830-2100
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費用：單堂1800元
　　
「一齣好戲」心理劇成長暨導演訓練工作坊
[場次為獨立課程]
　　
第一場次109/05/02-03(六日)
第二場次109/06/06-07(六日)
第三場次109/07/04-05(六日)
第四場次109/08/06-07(四五)
第五場次109/09/12-13(六日)
網址：https://reurl.cc/QplbXM
費用：單場次早鳥4000元
　　　　
我是正奇
諮商心理師/輔導與諮商博士
　　
專長：
兒童青少年及成人個別心理諮詢、親職諮詢、企業培訓、心理助人專業人員培訓、心理劇實務
官方網站：曾正奇賦能心理諮詢網
　　
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曾正奇博士 - 親子關係/心理健康/自我探索/心理諮詢/諮商輔導

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對孩子的形容詞在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最佳貼文

By Henry 羅寶鴻老師

2020-03-23 07:08:44 有 2,393 人看過有 61 人喜歡

………..

「這位爸爸或許不知道，其實他現在的表現與感受，正是小時候自己的投射。或許在他成長過程裡，也曾被大人如是怒目相視地責備過，而在當下他感受到害怕與委屈。

當年的他不知道如何應對大人，只能壓抑自己，咬緊牙關地度過生命成長的傷痛。但他一定不會想到，現在他的兒子，原來正重演著的他當年的故事，扮演著他當年的角色。
」- 羅寶鴻

………..

講座結束時，我如常地邀請在座朋友發問。

最後一位提問者，是一位爸爸。他拿著麥克風時，帶著靦腆的語氣說，他是五個孩子的父親。在場觀眾聽到他這麼講，都給予掌聲鼓勵他的勇敢與堅強。

他說，家裡其中一位哥哥寫作業特別地慢；每次他晚上下班都快十一、二點，但回到家裡卻還是看到這孩子還沒睡覺、拖拖拉拉地在寫作業。他發現，自己這時候都會用不好的方式來跟兒子互動。

他想問，要怎麼改善。

於是，我慢慢走到這位父親的面前，詢問這位爸爸，當他這麼晚回到家裡，看到孩子還沒睡、還在寫作業，心裡面的感受是什麼？

爸爸想了一下，慢慢地說：「我覺得...他應該要把作業寫好才對。」

但他回答我的是他的期待，而不是他的感受。我更相信我的判斷了，這位爸爸是一位很愛孩子的父親，卻也是一位不太善於表達自己、感受自己的成人。

但懂得「感受」，在人與人互動上非常重要；試問一個不善於感受自己、表達自己的人，又如何能感受別人，同理別人，改善自己與別人的互動呢？

所以，我就再重複當時的事件，並詢問爸爸當他很晚回家，看到兒子還在寫作業時，心裡有什麼感受，請他用兩個字的形容詞來描述。

他又想了一想，勉強地說出：「...會生氣吧。」

當下我感到，要一個已經不習慣感受自己的人說出自己的感受有多難，但很欣喜這位爸爸在語言引導下，慢慢進入自己冰山了。

我問他除了生氣還有其他感受嗎？他想一想，回答我「沒有」。

我好奇地問他，會有「不捨」嗎？他想一想，說有。

這是我刻意想要他覺察的；就是因為對孩子有著關愛，所以看到他這麼晚還沒寫完作業，才會感到不捨，但這點爸爸似乎沒有感受到。

於是我問他，當他感到不捨與生氣時，會對孩子怎麼表達？他又想了一下，慢慢地說：「...會把眼睛睜很大地看著他吧。」

於此，我確認了他在當下對孩子的應對姿態，我就跟他說讓我們來做個角色扮演，讓我演他，他演自己的孩子。

會這麼做的原因，是因為他已經辨識到自己感受了，現在也讓他瞭解孩子的感受。唯有體驗到孩子，我們才有可能幫助到孩子。

於是在現場，扮演開始。我演著這位爸爸開門回到家裡，看到孩子這麼晚還沒寫完作業，我把眼睛睜大，生氣地瞪著他...

在我瞪著這位爸爸的當下，我覺察到他身上散發的氣質突然「縮小」了；我觀察到他眼神的細微變化，從平靜到現在帶著點恐懼。我感到他內心的不知所措。

於是我繼續瞪著他，問他現在的感受是如何。他有點勉強地說：「...緊張吧。」

緊張是比較粗糙、未被辨識的情緒，我再問他在緊張裡還有什麼，他慢慢感受著自己，說出「害怕」與「委屈」。

他或許不知道，其實他現在的表現與感受，正是小時候自己的投射。或許在他成長過程裡，也曾被大人如是怒目相視地責備過，而在當下他感受到害怕與委屈。

當年的他不知道如何應對大人，只能壓抑自己，咬緊牙關地度過生命成長的傷痛。但他一定不會想到，現在他的兒子，原來正重演的他當年的故事，扮演著他當年的角色。

我問他，在當下害怕且委屈的他，希望爸爸可以怎麼對待他？（這正是他問我的問題）

他說：「希望...爸爸可以溫柔一點吧...」

我又問他希望爸爸溫柔地跟他說什麼呢？

他想一下，說不知道。同時，我感受到他當下內在的一點混亂。

我嘗試以語言給予他一些引導。我說如果你希望爸爸是溫柔的，希望他說一些關愛你的話語，你會希望他說什麼呢？

他又想了一下，說「... 不知道。」

於是我好奇地問他，現在家裡五個孩子，一家人有沒有常說些關愛對方的言語？

他搖搖頭、小聲地對著麥克風說：「...沒有。」

我再問，那在他從小到大的過程裡，家裡的大人習慣跟他講一些關愛的言語嗎？

我感到他內心變得更往下沉，更小聲地說：「..很少... 幾乎沒有。」

我瞭解了。

我們不能給予孩子我們沒有的。

這就是為什麼，這位爸爸一直無法改變自己的原因。

心裡悸動著，我心裡做了一個決定。

我看著這位當下感到無助的爸爸，用我的內心與他連結，對他說：

「...沒關係的，我以前也不會說關愛別人的話，也是這幾年才慢慢學會的。如果是我的話，我可能會跟我兒子說：

「孩子啊，你還在寫作業啊？」

「你怎麼這麼晚，還在寫作業呢？」

「是不會寫嗎？有遇到困難嗎？」

「如果是遇到困難，你想要跟爸爸說嗎？」

「還是，不是不會寫，是因為心情不好？」

「最近，在學校發生什麼事了嗎？」

「如果是，你想跟爸爸說嗎？」

「如果現在不說，也是沒有關係的，你可以等到想跟我說的時候再跟我說。」

「我只是想跟你說，我這麼晚下班回到家，還看到你在寫作業，其實我心裡面，是很心疼你的。」

「我不知道你發生了什麼事，所以很擔心你。」

「我會擔心你，是因為，爸爸很愛你啊。」

我看著這位爸爸的眼睛，跟他講著這些話。

這位父親，眼眶紅了。彷彿這些話語進入了他的內心，療癒了他當年小時候的自己。

在當下，整個會場也充滿著感動的氛圍。（昨天與大樹老師分享這故事，他說這是「心流」）

而我想要給這位父親的答案，其實並不是答案，而是一份「被關愛」、「被接納」的體驗。當他體驗到，就慢慢知道要怎麼跟孩子應對了。

最後，我邀請在場的朋友，給這位勇敢、堅強的爸爸掌聲鼓勵。

在講座結束簽名時間，我突然想到我可以請這位爸爸把這些話寫下來，讓他可以自己多練習，再跟孩子使用。無奈，他已經離開了。

所以，我決定把這故事寫下來，也把這故事在youtube用影片記錄下來，希望這位有緣的爸爸能看見。

回程在高鐵，想著與這位爸爸美好的對話，心中充滿感動與感謝。

………….

以下是我敘述這故事的youtube影片連結，歡迎收看。也希望這有關父親角色的文章影片，能多分享給愛孩子的爸爸看：

https://youtu.be/HTui3BeRyR8

..........

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Henry 羅寶鴻老師

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對孩子的形容詞在曾正奇賦能心理諮詢網 Youtube 的最佳貼文

By 曾正奇賦能心理諮詢網

2018-11-23 20:00:03 有 200 人看過有 2 人喜歡

影音/曾正奇諮商心理師

從小到大你會哪些形容詞來描述自己呢？

你知道這些描述語是從何而來嗎？

正奇在十多年與兒童青少年的實務工作經驗中發現，自我概念對孩子的行為具有極大的影響，許多孩子的困擾都來自於負面的自我概念，透過短片跟你分享，針對孩子的自我概念，身為大人可以對做些什麼幫助孩子？

我是曾正奇，這裡分享了我在生活、工作的心得與見聞，歡迎您來這裡交流！為保護個人隱私，有關案例分享，皆經過改編或整合多個案例經驗所撰寫而成。
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我是正奇
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