阿德老師您好，
我今年27歲了。我一直走親戚家寄養長大，成長過程一直很辛苦（就是灰姑娘般的長大）。
7年前和一個男子相愛，當時我真企盼他能和我共組自己的家庭，救我離開那個像地獄的家。
大概交往一年多吧？這期間我們的都去過雙方家裡，互動也都很好。我打心裡認為自己遇到幸福了。
年少輕狂的我們，不小心有了孩子。可我那時太年輕，而當時男子正在服兵役，我不知道該怎麼辦，所以過了近三個月，回親戚家告訴他們我有孩子了。
這在鄉下是很丟臉的事情。我那親戚家族每個人都來批判我，本來就不溫暖的家，讓我更寒心。
我期盼著男子開口說要娶我、讓我生下來。
但是，印象中，最後是雙方家長電話中談話。
他母親竟然說，我的家庭背景不好（清貧），又說著萬一孩子生下來跟我家人一樣生理殘缺怎麼辦？再說當時男方家大媳婦正懷孕，所以那位男生的母親嚷嚷著沒辦法照顧我肚子裡的孩子。
我那些親戚聽完暴怒，摔電話、把我跩進房間軟禁。沒收任何對外得聯絡方法。
我最後的記憶，是我被帶去小診所，躺在手術台上，夾娃娃。
可是這孩子生命力很頑強，竟然手術失敗。於是我被迫吃藥，而且吃了二次，才流掉。
再後來，我就被趕出家族。每年的過年過節，我承受著家族裡的譏笑。
那時候，拿完孩子不到三天，我就回台中自己生活，回到職場。
身心俱疲的我，又出了車禍。
被狠狠的撞飛。於是我的記憶出現斷層。很多事情都想不起來……
包括上述的這些事情。
當時我的手機被沒收，封鎖了一切與我有密切聯絡對我人事物，包括他。
這些年來，我只記得自己有過孩子，而且敏感體質的關係，我都能感受到孩子在身邊。前幾年孩子一直來托夢，我問長輩才知道，當年並沒人幫孩子以為超度。
這些年來，只要我還有呼吸，我就跨不過去自己傷害過一個生命。尤其我有了宗教信仰，更是常常讓我很難面對自己是個殺人兇手。
記憶斷層的我，也想不起來為什麼家裡對我態度那麼差。
直到上週三，我突然做夢夢到那男子。夢中的我們在咖啡廳笑笑對我談事情。
隔天清醒後，我腦海突然浮現這個男生的名字，然後我就搜尋了一下，看到他的照片覺得好熟悉，好熟悉。他的朋友們的名字也好熟悉。我好奇的點選聊天紀錄，翻著對話才突然想起他是我孩子的爸！
我留言想見他一面。
他答應了。
前幾天我們見面了。在我夢中的咖啡店。一如夢境的笑著聊天。可是…我們聊的都是後來我們的工作經驗，沒人提起彼此的感情生活。
即便我知道後來的這七年，他都沒再有新的感情生活，我還是沒膽當面問他…
離開後我發現，他封鎖了和我的聯絡。
我好後悔沒能好好跟他說，這些年我不是故意冷凍疏遠他。當年我也沒想跟他分手。我甚至這些年來心裡很深層都還住著他，期待著我們能重新開始…
這幾天，我感覺自己回到失憶前的狀態，失魂落魄。
我不知道該怎麼辦…
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我進這間公司一段時間了
但我過得非常坎坷
表現一直都很差
但跌跌撞撞的也熬過了一年
原本快要適應了
但最近隨著人越來越少
身上產品越來越多我感覺有點承受不住
即使我提早一個小時上班到晚上九點十點事情還是不能好好做完
看著年資大我一點的同事做著比我更多的工作
效率比我更好我真的很挫折
我目前有以下幾點問題
1.很容易緊張
我一開始交接前都會緊張到反胃恐慌喘不過氣
現在已經漸漸改善
但緊張依然會讓我不能好好判斷
導致我的談吐跟思考有時會停頓錯亂
2.無法處理臨時緊急狀況
有時經常會有一些臨時緊急的AR導致我的步調被打亂
同時又因為第一點容易緊張的個性導致我會花很多時間
隨著身上的產品越來越多這一點的影響用來越大
3.工作量上升的速度遠超我適應的速度
我原本已經快要適應了
我自認為步調也有漸漸跟上
但是隨著人數突然崩跌我的工作量上升的太快
目前的工作遠遠超過我能力可以負荷的範圍
我甚至要利用假日來顧產品才能勉強生存
4.產品太多
目前身上的產品非常多
每個產品都有各自的特性
因為走的人太多我現在身上的產品幾乎是當時課上兩三個人在顧的
這對只能勉強生存的我而言壓力與挫折感真的很大
希望前輩們可以分享一下當時自己是如何度過撞牆期的
我最近犯錯的機率越來越高
挫折越來越重
而且老闆都對我很好讓我非常有罪惡感
我非常希望可以跨越這個坎
謝謝
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Sent from JPTT on my Xiaomi Mi 9T Pro.
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2 × 3=NIKU 不可逆不可拆
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