孩子能自己解決問題，才是真正的獨立
父母要能夠愛，也要夠狠；
要耐心地引導，也要勇敢地放手。
孩子從依附走向獨立是漸進式的過程，需要學習，
能解決問題與承擔後果，才能真正獨立。
有天中午，先生下班回家，在二樓喊我下樓吃飯。當時我正在三樓書房，手機響了，是娘家的事。手機還沒說完，家裡的電話也響了，是公公打來的。
娘家的事，夫家的事，都匯集成我的事。那天中午就這樣二樓三樓跑上跑下，電話一直接、一直打。短短不到半個小時，聯絡了公公、嫂嫂、看護、姊姊、弟弟和姪子，總算是讓兩方的事件，都暫時平息，告一段落。
當眾多事情突然不約而同蜂擁而至時，我發現身邊總是有一些人會很好心地想幫你解決問題，但是他們的善意，常常不但派不上用場，反而是來添亂的，因為他們沒看清楚問題的原委與重點，就急著只想到要提出意見，而當事者還得跟他們解釋及說明狀況。這不但會耗損原本可以解決事情的能力和時間，也常讓人被這樣的狀況弄得筋疲力盡。
拜託，請暫停好嗎？如果沒把問題弄清楚，卻一直提出意見，只是愈幫愈忙。
換個角度看，我們面對孩子時，是不是也有同樣的盲點？我們常常急著幫孩子提出解決問題的方法，卻連孩子真正遇上的問題都還沒聽清楚或是沒聽懂。問題不是問題，該如何應對，才是問題。其實不論是大人或是孩子，每當發生問題時，都應該要先冷靜下來想一想，問題是什麼、起因是什麼，接著再想可以怎麼解決。
有一次週五夜裡，當時讀國二的祐亨突然說：「媽嗎，明天卡把迪比賽要穿學校的運動服，有乾淨的運動服嗎﹖」
我說：「沒有！我明天早上才會洗衣服。」
他哀怨地叫一聲後就衝下樓去洗運動服。原本剛睡覺的我一度心軟要起床幫他洗，但我想我教過他洗衣服，而且他這麼晚才說，於是還是忍住，必須讓孩子自己去承擔這個結果。
成長不是變魔術，需要歲歲年年的累積經驗與實力。父母要夠愛也夠狠，用包容的愛去引導孩子學習，用耐心等孩子學會，當孩子知道成長是自己的責任時，該放手的時候要夠狠心。想一想，如果我們當初捨不得孩子剛學走路時會跌倒，他要如何學會走路呢﹖在陪著孩子長大的過程中，我也會常常想著現階段的任務是什麼，界線又何在，這麼做對孩子到底好不好、適不適合。
祐亨在國二時有次去校外受訓，幾個同學相約一同先坐火車再換公車前往目的地。當火車到站，一行人下車走到公車站換車的途中卻看見公車剛開走，他們六個人商量後分成兩組三人，各搭兩台計程車，結果兩台車資相差了二十元，讓他們發現有些計程車司機不老實，會繞路。這個經驗，為這群半大不小的孩子們上了一堂最真實的生活教育課。
世界有各式各樣的工作與百態的人生，不要只把孩子關在家裡和補習班，要多帶孩子跟社會互動產生連結，也要常常討論生活經驗。像現在家裡如果臨時需要買東西，我常常讓孩子幫忙外出代購。我們全家出外旅遊時，也大多靠孩子們看地圖找路。當孩子發現有興趣想嘗試的餐廳，我也會讓高一的哥哥打電話預約。
不管孩子現在幾歲，都需要隨時、隨地、隨處培養他們解決問題的能力，也需要大人在旁引領他們多做冷靜的沉澱與思考，我們可以多跟孩子分享自己經歷過或聽過的事情和狀況，問問他們會怎麼做，這樣會刺激孩子做深度的思考。
此外，無論是在閱讀時獲得的知識，或是在生活實務經驗中親身體驗的經歷，都可以累積並融會貫通成為自己的智慧，進而成為我們解決問題的養分，然後在解決問題之後又帶給我們一次又一次的成長，這樣孩子的生命就走在正向成長中。當孩子有更多的能力與自信，面對生命中的考驗與挑戰時，才能產生隨機應變的機制，和懂得轉換隨遇而安的心境。
#要幫助，但不要過度介入
教養孩子長大是父母的義務與責任，但獨立、自信、可以自己解決問題，卻是孩子該學習的課題。
自從我不再幫孩子們送忘記帶的東西到學校後，他們偶爾還是會丟三落四。那時他們想到可以跟同學借，有時自己也會多準備幾份上課的用品幫助臨時需要的同學。他們發現，在學校發生問題時，要透過同學或老師的幫忙才可以解決，而自己有時也可以提供協助。這樣，他們減少了對家庭的依賴，也知道跟外界產生連結的重要，同時也慢慢具備解決問題的能力，最重要的是他們明白自己的事自己要負責。
習慣幫孩子善後並不是「幫助」，而會讓他們一直處於幼齡化而對父母「過度依賴」。
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