父母面對「問題」時，應該掌握「關心人」，而非「關心事件」。以此來好奇孩子發生的事件，好奇孩子的選擇，好奇孩子如何面對這些事件；家長有時還需要回饋規則，回饋規則時也需要好奇，好奇孩子如何思索規則，好奇孩子在規則中的應對，好奇孩子如何守規則……必須提醒父母的是，好奇本身只是為了好奇，而不是為了解決問題。
我舉個假設事件，示範我如何應對「問題」的對話，運用前述語句，將聽話更改為對話。
比如，孩子答應八點鐘洗澡，時間已過八點了，仍然在玩遊戲。
這可能是親子教養中，常碰到的規條問題，一般父母的應對，通常會出現以下四種應對模式。
●指責孩子的模式：「講幾遍了，都幾點了，還在那兒玩！」「你到底要玩到幾點？！」「你自己說好八點鐘的，結果還在那裡玩，我再也不相信你了。」「你再繼續玩，我就生氣了！」等等。
●討好孩子的模式：「我幫你找好衣服了，趕快去洗澡喔！」「好了，再玩一下下就好囉！」「你要不要去洗澡啦？不然我先洗了，我洗完出來，你就不要玩了喔！」「是不是該去洗澡啦？」等等。
●對孩子說理的模式：「要得到人家的相信，就要守信用，你要做到八點就停止玩的約定。」「人而無信，不知其可。」「只知道玩，不懂得遵守規定……」等等。
●自我打岔的模式：「好不好玩？」「玩到第幾關了？我看看。」或者對孩子繼續玩遊戲，視而不見。
上面舉出的家長應對，是希望孩子聽話而已，或者忽略了問題。或許聽話模式有其效果，孩子被家長訓斥一頓後將電腦關機，但心中殘留情緒。這種情緒可能是生氣、懊惱，或是逃避，孩子無法正視規條的意義，想辦法鑽弄規則，更不可能有機會討論規條。
現在，我將這段親子互動，從聽話模式更改為對話模式，假設這孩子叫做「阿明」，如下：
「阿明，怎麼啦？你剛剛說八點要洗澡。發生什麼事了？怎麼還在這兒呢？」
在此，我再次建議才入門的父母，先將對話成為一種言語的習慣，再練習如何和孩子討論「問題」。這也是我所強調的關鍵，從練習「日常對話」，再切入「問題對話」。因為討論「問題」，很難一開始就上手，需要將過去的應對模式，轉為探索（好奇）孩子應對的狀況。
回到對話示範。我歸納以往的應對經驗，當父母說了「阿明，怎麼啦？你剛剛說八點要洗澡……」說罷，孩子未必會關掉電腦，仍眷戀在遊戲中。
假設阿明說「喔！再等一下！」
「……你剛剛答應我，八點要去洗澡，怎麼啦？……」（請注意語態的平穩，注意懂得停頓。）
「好啦！再五分鐘就好了！」
「那五分鐘後，你就會去洗澡嗎？」
「應該會！」
「我不要應該呢！我要確定的答案……我剛剛很相信你。所以我答應你玩到八點。」
「好啦！」
「嗯……那五分鐘後，你會主動結束遊戲嗎？」
「我會！」
「好啊！謝謝你。不過，如果你沒有結束遊戲，我會將插頭拔掉，你會生氣嗎？」
「會呀！我會生氣！」（大部分的孩子，談到這裡不會生氣了，此處我模擬一個較艱難的狀況：孩子會生氣。）
「你會生氣呀！那怎麼辦？」
「那你不要拔插頭！」
「不行呢！因為你答應我的。怎麼啦？你答應我了，怎麼會做不到呢？」
「我會忘記……」
「你會忘記呀！那要我提醒你嗎？快到五分鐘時，我會提醒你！好嗎？」
「好呀！」
「但是五分鐘後，若你還在玩，我會把插頭拔掉，你還是會生氣嗎？」
「這樣我不會生氣了！」（仍有極少數孩子，在此說會生氣，我們會繼續對話。）
「嗯！謝謝你呀！」
若是孩子說自己會生氣，我的回應：「謝謝你這麼誠實，你可以生氣，但不能罵人或摔東西……」
上述對話的模擬，是我多次處理親子議題的歸納整理，是實務經驗。當家長帶著孩子找我，提出類似的教養難題，不知如何面對「問題」之際，我會邀請孩子回到現場，模擬當時狀況，由我扮演父母，常常得到上述的結果。比較棘手的對話，是孩子還是會生氣，我的對話則會指向生氣的發展，允許他生氣，但是不能鬧脾氣。
若是長此以往的對話，孩子的覺知會愈來愈強，比較能遵守規則，也懂得尊重自己，自動自發的狀況會更多。
摘自《對話的力量—以一致性的溝通，化解內在冰山》
作者：李崇建．甘耀明
出版：寶瓶文化事業股份有限公司
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