《嘿，妳相信自己被愛嗎》
在捷運上看到一對母子，兒子是高中生穿著體育制服，兩個人很輕鬆的說笑，兒子讓媽媽拍了張照片，媽媽說「傳給你哥哥吧。」兒子還說：「不要，傳給爸好了。」
兩個人像朋友一樣，卻比朋友更多點親密的樣子，讓我覺得心裡很被觸動，這個年紀而且是男孩子，一般不都是很彆扭，跟媽媽相處很有距離，有一搭沒一搭只顧看手機嗎？（好像有些人成年了也是如此😂?)總之，看著他們讓我覺得事情總有例外（好啦其實我還是在想他們可能不是天天見面）
而且還有哥哥，我不小心聽到對談聊到哥哥就更覺得「哇，難得。」不知道是我認識的人太少還是偏見太多（或者兩者皆是）好像比較少聽說兄弟到一定年紀後感情還很好的。但或許跟男女也無關，手足之間的感情，一部分是天生性格有互斥或相合，另一部分，取決於父母用什麼方式與他們相處吧。
有些競爭關係一旦形成，一輩子都難以改變，如果父母用誰比較優秀就能得到更多的方式來付出，就算自己覺得對孩子的愛沒有差別，只是因材施教，在孩子的心裡不管是贏或輸的那一方，愛都變成了需要去競爭才能得到的東西，沒有人相信自己只是存在就能被愛。
對愛的純粹有所懷疑，安全感和自信心，就會建立在必須不斷不斷的證明自己，才能相信自己有「那個價值」的前提之下，因此帶來沒完沒了的自我檢視和焦慮，也有時自認競爭落敗者，會自此退出戰局，抱著「反正我就是比較差」的心情，去尋求存在但不可能讓人滿足的，愛的替代。
怎麼樣讓人相信自己是被愛的，是一件很難的事情，就好像我現在有時還是會想，之所以對翔爸這麼理性卻又包容，什麼事情都不會想都沒想就做出反應，是因為我覺得如果不這麼做，我覺得他會受不了只有情緒的我，有時也是不自覺的壓抑自己。
我對那些我特別在乎的人沒有把握的時候，就會覺得要保持距離，如果我沒辦法保證我會把「事情做對」，做出大家滿意的言行，我覺得自己不會被他們接受更遑論被愛，於是，一邊有親近的渴望，一邊也覺得害怕而想要遠離。
有些孩子會去踩線以測試自己是否被愛，也有些孩子會用表現好來確保自己能得到愛，但無論哪一種都讓人難以維持長久的信心和滿足，因為愛被變成了一種需要努力和競爭來換取的東西。
無論到了幾歲，都希望單純的被愛。
不是因為好所以被愛，不會因為不夠好而不被愛，自己對愛是不是有著懷疑和莫名的不安，我覺得是不分年齡，需要不斷面對自己的內心，誠實去感受、理解自己的問題。如果對自己不夠自覺，又肩負著要傳達愛的父母責任，把一切注意力都放在孩子身上而無暇關注自己內心的缺乏，就會因為問題被拖延而更有可能複製。
我還在理解自己，都三十幾歲了還在做這件事，不知道是因為我真的太過幼稚，還是這本來就是一輩子的功課，今天我看著那對感覺關係很好的母子，像看到窗外的藍天白雲，覺得愛和關心可以那樣自然而令人放鬆，真的很好。
當然，事情也不一定都是眼見為憑，或許只是時候未到⋯。浮現這種想法的我到底把人與人的關係看得多麼複雜糾葛，渴望愛的那樣自然，卻又懷疑是不是真有可能。不做些額外的努力就無法相信自己被愛的人，或許就是我吧。
但是那時候翔在我身邊，撒嬌的抱著我，在捷運上也任性的一直換著姿勢說想要媽媽抱著睡覺，要這樣抱又要那樣抱，在那種令人安心的氛圍中，我確實感覺到自己被愛。
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