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最新的 #雖然是精神病但沒關係 大家看了嗎？這齣劇裡的許多角色我都很喜歡，先跟大家分享男主角文鋼太與媽媽之間的心情糾葛。


----這是以下有雷的分隔線------


......導演用好幾集、一個又一個別人的故事，鋪陳出鋼太內心真正的疑問與痛楚：渴望母親的愛，卻又受傷於「如果自己沒用可能就不被愛」的巨大創傷。


這樣的他，仍然重複過去的生存策略，讓自己在哪裡、對誰，都很有用。


藉此得到在世界的一席之地。


但我覺得最讓我眼睛一亮的，是在第七集的「春日之犬」中，導演在前幾集鋪陳了鋼太對媽媽的複雜情緒，讓主角鋼太用回憶、讓觀眾理解自己的創傷與視角後，帶入了房東媽媽的角度。當鋼太的好友，對著天空向鋼太的媽媽怒吼：「為什麼要這樣對待我們鋼太」時，房東媽媽適時的出現，沒有否定鋼太的痛苦，但也說出另外一個角度：


「一個女人，在當時帶兩個孩子是很辛苦的，而且你哥是這麼特別。就算是我，只帶一個女兒，有時候都很想離家出走了。那是辛苦又使人茫然的事。」


房東媽媽沒有要鋼太原諒他的母親，只是想要告訴他，那些生活的無奈。


有的時候，生活就是有這樣的無可奈何。當媽媽有困難，照顧特殊孩子快要崩潰時，是會想要抓住浮木，只為了不要讓自己沉下去，害得兩個孩子活不下去。


我非常喜歡這一段。在前面許多集的理解鋼太的痛苦之後，讓被瞭解的鋼太，理解媽媽的心，不是不愛他，只是生活逼人，有許多的無可奈何。而父母，也有自己的困難與限制。


鋼太也才想起，其實自己有許多被媽媽愛著的回憶，媽媽對於小小年紀、必須承擔這麼多的他，是非常心疼的。


而鋼太，終於可以從「有用才有價值」的枷鎖中掙脫，知道自己仍是被深深愛著......


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【讀心書：《都是李雅莉》--暴力與控制，是傷害，不是愛】#文末書籍分享

看完這本書，先講結論：

我覺得所有的學校、父母，應該買這本書給學校的學生與自己家的孩子看，並且跟他們討論：「怎麼會發生這樣的事情？」


原本的「戀愛」，怎麼會變成這個樣子？

怎麼會淪於暴力與控制的惡夢當中？

要怎麼辨識以愛為名的不當對待，還有，如何不要成為這樣的恐怖情人。


在這本書中，都可以被好好的討論與思考。


《都是李雅莉》這本書，用漫畫的方式，很真實卻也象徵地，把一個女孩遇到恐怖情人的痛苦、被控制、自我懷疑、恐懼與受傷，試著將其如照相般地描繪出來。


那些過程看似珍惜心疼，實際上充滿了控制與貶低，當對方用非常暴力、難聽或傷害性的話與行為對你時，如果你不是一個自我價值非常穩定的人，你可能會開始想：


「他會這麼對我，是不是因為我真的是有問題？不然會什麼他對別人不是這個樣子？」


而精神暴力與貶低，其實是摧毀一個人自我認同、自我價值且被控制最快的方法，其實這就是一種「洗腦」的過程，你會覺得對方越好、越大，而你越差。


你也覺得，會留在這種人旁邊被這麼對待的你，很糟糕；他會這麼對待你，你也會覺得可能是這麼糟糕的自己的錯。


要能夠辨識、不掉進這樣的陷阱當中，需要辨識的知識，以及曾經被好好對待過的經驗，才會知道：


這樣的對待，絕對不是愛，只是暴力與控制而已。


霸道就是霸道，就是不尊重與控制，沒有所謂「霸道的愛」這種東西。



「都是李雅莉」，你和我，我們，可能都是李雅莉。


必須提醒一下：如果你曾有過這些經驗，在閱讀這本書時，固然會覺得被理解而不孤單，但可能會因為那畫面太過清楚與相似，而導致你的創傷重現。若讀完此書覺得不太舒服，請盡可能找可信任的朋友或家人談談，能夠尋求專業心理人員的協助當然更好。


因為，你不孤單，這不是你的錯。當把這件事當成秘密，就會帶給你很大的羞愧感與自我傷害；唯有與人連結，讓你清楚這不是你的錯，你身邊還有人支持你、相信你，愛你。


你才有機會可以更相信自己、還有這個世界一點，相信傷害你的那個人是渺小的、脆弱的，而你擁有力量，可以保護自己。


你身邊的人，也會和你一起。


如果你身邊有人告訴你自己這樣的經驗，請給對方一個擁抱；


如果你看完這本書，想起自己被這樣對待的受傷經驗，請給自己一個擁抱。


你真的很努力，沒有放棄地、勇敢地陪自己一直走下去，真的很了不起。


你要以這樣的自己為榮。


我也真的推薦，這本書可以搭配我的作品：《他們都說妳「應該」》ㄧ起讀，會更能意識到社會、家庭所傳達的觀念對我們的影響，怎麼把我們變成「聽話」而不能生氣的「好女孩們」。


《都是李雅莉》： https://bit.ly/2ZzjVwj


瓶說書《都是李雅莉》：
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p.s. 這次的圖我用了弄皺的方式呈現，因為，書弄皺了，難以回復到原本的樣子；心弄痛了，更沒辦法變回從前。


#書籍分享


感謝 寶瓶文化提供三本《都是李雅莉》，完成以下步驟，就有機會獲得《都是李雅莉》 一本。

#方式(三位名額)：　在 ＃本篇文章按讚、#分享至個人頁面，並在 #本篇文章留言：「我想要鼓勵『李雅莉』的一句話」。

ex 我想對你說，你並不孤單，這不是你的錯。


活動至 #6月13日(週六) 早上9:00 截止，共有3位朋友可獲得《都是李雅莉》 一本，歡迎大家踴躍參與～


#注意事項：

1. 本抽獎僅供寄送地址於台澎金馬的讀者朋友參加。


2. 抽獎名單公佈後，請 #三天內 （6/13-6/15）回覆，逾期則不受理。


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【消磨我們的，是婚姻，還是對彼此的不了解？-《史密斯夫婦》】

4/16今天早上10:00，我在 飛碟聯播網_生活同樂會 ，和彤雯姐一起線上直播，聊聊關於「#婚後的伴侶相處」，歡迎收聽～


直播連結：https://youtu.be/6LG6WUqs9sQ

飛碟聯播網：FM 92.1 （大台北地區）


也與大家分享我之前所寫的這篇文章--【消磨我們的，是婚姻，還是對彼此的不了解？-《史密斯夫婦》】


等等10:00線上相見

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《史密斯夫婦》這部電影用很幽默的方式，談論伴侶相處與進入婚姻後的種種。我想試著用這部輕鬆的喜劇動作片，來討論不同成長背景的人，在相處與經營感情時，可能遭遇的困難與挑戰。
　
　
＊＊＊（內有雷，請慎入）＊＊＊
　
　
<關於 #誤會：你真的愛我嗎>
　
　
劇中，兩個主角的工作，剛好屬於兩個死對頭公司，兩人也因為這兩個死對頭公司的「攜手合作」，要求他們要完成一項任務，使得他們發現彼此原來都是殺手，而造成一連串的誤會：
　
　
約翰帶著槍（而且還忘了關保險）追著開車離開的珍，結果槍不小心走火打向珍；或是珍威脅性地說要把約翰搭乘的電梯炸掉，沒想到自己的員工真的炸了......


這一連串的誤會，使得兩人越來越懷疑，對方對彼此是否真的有愛？還是只是因為權宜之計、甚至是對方公司派來臥底，才與自己結婚。

　
像不像我們在婚姻中，當日積月累的誤會產生，包含如約翰與珍一樣，兩個不同家庭的觀念不同，各自家庭的說法、甚至污名化對方......以及當我們在婚姻或關係中，累積了許多陰錯陽差的誤會，但都沒有機會好好談談、解釋時，使我們越來越懷疑：

　
「你，真的愛我嗎？當初你選擇我，是因為愛我，還是剛好是我？」

　
還是說，因為我的外在條件、家庭背景，所以你才選擇我呢？
　
　
加上生活中不停出現的小小衝突，即使為對方著想、或是做些什麼，卻因為某些原因，使我們「頻率對不在一起」，於是，這些懷疑、衝突與陰錯陽差，在我們心中，慢慢發酵，啃噬，造成彼此的不安，消磨著我們之間的愛。
　
　
<關於「 #我們需要談談」>
　
　
當兩人遇到「關係危機」或「誤解」時，在這對夫妻中，丈夫約翰，是比較願意說出自己想法與感受的人。
　
　
例如，不論是一開始（拿著槍？）追著珍跑，想要談談；或是在求婚餐廳，珍在他身上放了炸彈，驅車離開，約翰主動打電話給珍，說出自己當初遇到珍時對她的感覺......


丈夫約翰，在依戀關係的頻譜中，似乎比較偏安全依戀型或安全偏焦慮依戀型的人。雖然他會留意珍跟誰講電話講得很開心、穿什麼衣服出門......
　
　
但他也是比較願意溝通、說出內心感受的那個人。
　
　
相對的，珍在婚姻生活中，導演賦予她某些「主婦」的典型：決定家中窗簾傢俱花色、擁有家中許多小事的決定權（這似乎比較顯現出珍「控制狂」的特色），但在面對兩人關係間的誤解與危機時，珍反而是比較會「逃跑」的那一個。她一直用很「剛硬的理性態度」面對兩人關係，#不容易說出自己的感受。
　
　
例如，當珍聽到約翰在車上說「第一次見到你，我覺得你就像是聖誕節的早晨」時，不是沒有觸動珍的，但珍寧願回答：「我覺得你是我遇到最帥的目標」。
　
　
用這樣像是「工作回應」的方式，不把自己真正的感受說出來，用來展現自己的理性、掩飾自己的真實感受。
　
　
「我不會受傷的，因為一切都是工作。」
　
　
<關於「#吵架」>
　
　
在兩人後來坦誠相見的對話，珍提到自己是孤兒，想像珍的成長背景，或許也讓人稍稍理解：為什麼珍很難說出自己的感受與脆弱，包含對自己的工作夥伴等等。珍也很難與他人深入交談、建立關係，除了工作夥伴，似乎沒有太多朋友。在親密關係中偏向「逃避依戀型」的珍，最信任的人就是自己；她很難依靠別人，也很難展現「真正的自己」給對方看。
　
　
因為展現自己，對珍而言，是一件很危險的事情。
　
　
而在社交場合如魚得水、也有好友可依靠的約翰，比較願意對他人展現自己的感受。不過，約翰雖然嘗試想把自己的感受讓對方知道，在車上還嘗試說出自己見到珍的第一印象，但珍冷漠的反應，讓約翰覺得難過、受傷，也懷疑這段婚姻的意義。
　
　
所以一場在家中象徵兩人大吵的槍戰，毫不留情，彼此都看似想要毀掉對方，進行一場無仁義大戰。
　
　
直到打鬥完（吵完），情緒慢慢平復後，約翰拿著槍指著珍，突然覺得自己下不了手。而珍，卻一直催促著約翰。
　
　
看到這一幕時，我忍不住聯想到伴侶吵架，吵到最後，我們時常忘記一件事：「在我對面的這個人，不是我的敵人，是我的愛人。」
　
　
但當我們情緒上來、開始吵架，有時，被情緒沖昏頭的我們，會忘記這件事。
　
　
而約翰記起來了，也承認了：
　
　
「不管你愛不愛我，對我而言，你都是我愛的人，我捨不得這樣傷害你。」
　
　
不想被因而勾起脆弱情緒的珍，口氣剛硬地要約翰下手，卻也讓人看見了，珍其實是用 #強裝的堅強與不在乎，來掩飾自己真正的情緒與脆弱。
　
　
約翰的表現，正是伴侶吵架最重要的事情：「就算我氣到想掐死你，但我不會忘記：你是我的愛人，不是我的敵人。」
　
　
<關於 #愛的消逝與增溫>
　
　
不知道有多久，約翰與珍同住一個屋簷下，但僅是生活著，沒有太多生活的交流、以及對彼此的理解。在這場大吵（大槍戰）過後，兩人終於「確定彼此真正的心意」，於是，聊著彼此不能讓別人知道的秘密。
　
　
這正是伴侶間感情增溫的重要元素。
　
　
這些「#我只會告訴你」的話，這些分享，讓我們更了解彼此的想法、感受、價值觀與成長背景，了解彼此的脆弱與堅強，讓我們更了解眼前這個人，為何會成為這個人，讓我們有機會對他多一些包容，也對他多一些尊敬與欣賞。
　
　
我認為，伴侶間，除了理解與包容外，#尊敬與欣賞，幾乎是維持一段感情非常重要的燃料。
　
　
當我們有機會確認：「對方真的是愛我的，而且他不會批評、挑剔我的想法」時，我們才會願意把自己的感受、想法、經歷說出來，也才有機會與對方有更深的交流。
　
　
而我們也會因為對方勇敢地展現自己的脆弱與真實，真正感受到自己對於對方的價值與重要性；對於彼此的關係，也才能多點信任，少點不安。


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