關於 心理 諮 商 古 亭 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#愛自己是軟弱的人才做的事❓
#什麼是愛自己 #非暴力溝通
摘文引自 #你說的是愛還是傷害

.
　我曾經是個聽到「愛自己」三個字就想翻白眼的人，我其實聽不懂這究竟是指什麼。你也是把類似句子當信條遵守的人嗎？像是「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」、「天將降大人於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚」、「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂」。或是你也認為「愛自己就是自私」、「愛自己就是軟弱的人才做的事」。如果你也時常這樣想，那麼你應該也長期處在言語暴力的剝削情境下，是言語暴力的受害者。
.
　為了避免誤會，我想說明一下：上面這些句子並非「不好」或是「沒有意義」，核心的問題在於它是否「使人沒有選擇而只能擁抱它」。假使是在有選擇的情境下，選擇將「吃苦等於吃補」，那是這個人勇敢地選擇了一條艱難的路；但假使是被迫進入一個「沒有選擇」的地方，像是電影《神鬼戰士》的奴隸被丟進古羅馬競技場，只能戰鬥否則就會死，於是別人說的「不合理的要求是磨練」，則成為一種「逼迫你吞下一切」的言語暴力。習慣這種言語暴力的人，也會習慣對自己施虐，而且聽不懂究竟什麼是愛自己。
.
　不曾遭受嚴重言語暴力對待的人，很難理解受害者的困境。心理學裡頭朗朗上口、時常討論的「愛自己」、「尊重自己的感受與需求」、「可以對自己更好一點」、「接納自己」等等，對於言語暴力的受害者而言卻很難懂。特別是對那些依然持續承受暴力的受害者來說，這些不僅很難懂，還幾乎是幹話。
.
　「好好愛自己」這句話說得沒錯，但不知道該怎麼做，不明白該怎麼抵擋那些腦中反覆出現、一閃而過的各種關於「你不配」、「你不懂」、「你沒有用」、「你沒救了」、「你果然是魯蛇」等等的句子。他們只會想到：「這個世界如果可以這樣運作，我就不可能長成這樣。」「這個世界就不是這樣運行的，我只能以現在的樣子勉力活著」。
.
　很少有人仔細梳理言語暴力對人們造成的傷害。暴力的語言，特別是從幼小年紀開始反覆堆疊的那些，會摧毀一個人自我療癒的能力、健康地憤怒的能力、堅持自己想法的能力、擁有良好界線的能力。這些能力通常，都還是由身邊的大人親手毀滅的。
.
　很多時候，大人們有意識或無意識地，基於自己的需求並透過肢體暴力、冷暴力，混和言語暴力來羞辱、詆毀、嘲笑、喝斥、摧毀一個孩子「正常的情緒」。孩子的情緒沒有獲得大人的理解，沒有被同理，也沒有被承接，而是遭到忽視、備受羞辱，再被喝令停下來。仔細想想，這也很正常，大人想要的通常是「乖巧聽話」的孩子，而不是「身心健康」的孩子；相較於「難以控制」的孩子，大人們喜歡「好操控」的孩子。
.
　能以這個方式摧毀的，不僅僅是前面提到的種種能力，還有孩子表達正常情緒的部分。大人時常嚴重侵犯孩子努力維持的界線，以強烈的言語暴力迫使他們就範，然後全然不覺哪裡有問題，還說著：「啊，你怎麼這麼笨，這麼不懂得保護自己？」「你要愛自己啊！」
.
　這，就是言語暴力受害者們的起點。深深愛著或在乎著那個會帶給自己傷害的人，那些愛跟痛很多時候糾纏得血肉模糊。說都是壞，也不是；說都是好意，從小到大也是這麼被迫吞下，但總是有些不舒坦；說要找回自己的健康界線，卻感覺很迷惘，誤以為沒受侵擾就是有界限，卻不知道自己其實一直門戶大開。他們時常處在這樣的困境裡，也很難把自己的處境說清楚，因為從自己的角度來講，「這些好像沒什麼」、「是自己太多愁善感」、「是自己確實做得不夠好」。於是，他們只能希望自己下次可以做得更好，愛自己什麼的，等做得夠好再看看，反正現在也聽不懂。最後活得像卷充滿暴力語言的錄音帶，攻擊自己，偶爾也攻擊別人。
.
　這就是為什麼療癒言語暴力的受害者需要許多友善的人。像滴水穿石那樣，這需要耐心，也需要許多善意支持。當年怎麼被傷害，現在得一點一點地讓這些暴力語言漸漸淡去、一點一點地讓那些腦內一閃而過的句子，從「你這個沒有用的廢物」變成「你其實已經做得不錯」。
.
　為了展開療癒之路，需要試著找出這些「具有傷害性」的句子。如果你願意，請接著做後面這個練習。

🌟暖身練習🌟找出這些對我們具傷害性的句子
.
　如果你也對「愛自己」有負面的情緒，或許可以試著完成下面這個練習，花一點時間靠近那個造成負面情緒的根源。這個練習需要你放慢自己的思緒，試著想像一下有臺慢動作撥放思緒的攝影機，正放著你聽到「愛自己」時的想法。說出「沒什麼感覺，就只是討厭」前，你的腦海中通常還閃過了一些其他的句子，那些可能是我們幼小時身邊大人不經意植入的句子。
.
　找出這些對我們具傷害性的句子，不是為了譴責那些大人，只是為了幫助我們找到一直傷害自己的來源，讓我們能更有意識，不再不經意地傷害自己。
.
👉 現在就看看圖卡，一起來練習吧！
.
文章出處👉《你說的是愛還是傷害》
.
📖 更多關於言語暴力的探究、案例、覺察與改變，誠摯與大家分享，心理師想跟你說九月推薦好書《你說的是愛還是傷害：坦率擁抱真心的20個非暴力溝通練習》，由諮商心理師陳亭亘著作，亭亘本身是一位擅長敘事取向諮商、非暴力溝通的諮商心理師，本書精確而清楚了以亭亘的生命脈絡，替讀者帶來另一種認識非暴力溝通的取逕，非常值得一讀！
.
📖 這邊讀讀紙本書 https://reurl.cc/3a84XX

💻 電子書也上架了 https://reurl.cc/a9pdqY

【🧡 一起來體驗/認識 薩提爾模式!! (台北週間場)🧡】

學習薩提爾模式非常重視「體驗」，因此許多工作坊動輒兩、三天，為的是讓參與者可以準備好自己，開放可能性，在體驗中經驗成長的喜悅。

但現實比人強，許多老母老父沒有兩三天的空檔....於是小弟從三年前開始了半日的初階講座+一咪咪體驗，成為許多朋友接觸薩提爾模式的第一步😻。

--------

📌 講座內容

- 簡介薩提爾模式
- 體驗活動了解人的慣性
- 原生家庭與溝通姿態
- 冰山與自我探索

我們會進行一些體驗活動，不具有諮商或任何治療目的，而是多點和自己內在的各個部分連結，尤其是那些不熟悉的🥰。

📌 報名相關

👉 時間：9:40-13:30，6/17 (四)
👉 地點：小樹屋 古亭 603 (台北市羅斯福路二段70號6樓之1-603)
👉 細節與報名方式，請見: https://bit.ly/2RhPmJj

期待見到你! 😍

-----------
👉 同場加映：探索原生家庭工作坊 (台北周六場)--https://bit.ly/3xMRPfu

👉 醜爸公開課程一覽表：http://bit.ly/2OEc6BN
-----------

🧡 講座帶領者: 陳其正 (醜爸)，完成台灣薩提爾成長模式推廣協會第一屆【個別諮商專業訓練】；
🧡 美國心理諮商研究所畢業；
🧡 助人取向: 人本/薩提爾模式/正念

●＃創傷知情（Trauma-informed）與 ＃創傷理解（understanding）

創傷知情：指的是去「理解」某些被認定的「壞孩子」，他們所表現出的那些「壞行為」──像是攻擊行為、容易情緒失控、隨意罵人、罵髒話、推打同儕、上課搗亂、不守秩序、逃學、打電動、混幫派等等──到底是怎麼一回事。
其實這些「壞行為」，可能都是孩子在家庭所遭受暴力創傷的結果。
.
如果父母、老師、心理師具備創傷知情的知識，
他就不會被孩子的脫序行為給嚇到、或輕易被惹毛。
他會知道，孩子的行為不是針對你，他們不是故意的。
.
其實孩子所有的破壞、攻擊、不合作、不合群的行為，
都只是在顯示一件事：
『我受傷了，我需要被幫助。』而已。
.
如果你有「創傷知情」的概念，你便有能力去「回應」孩子的「脫序行為」與「暴走情緒」。
所謂的「知情」就是「具備知識」。知識就是力量。
.
如果缺乏「創傷知情（Trauma-informed）」概念，
一般人面對孩子脫序行為，都會採取責備、貶抑、處罰、訓誡的方式去懲罰孩子。
如此，你便再度去「複製」孩子的挫敗經驗，
並再度喚起他在原生家庭裡的壓力創傷反應。
.
光是創傷「知情」是不夠的，
我們更要做的是：「創傷理解」。
創傷知情的前提在於：你對創傷有深入的「理解」。
.
創傷知情，不光是知識上的明白（Knowing），
更需要的是情感上深度的理解（understanding），
.
創傷知情、不只是一種專業知識、
它也一種「＃深度同理心」，
它更是一種愛與慈悲的展現。
-----------------------------------
＃對於創傷我們有更多的理解、就會帶出更多的療癒

明天晚上的演講、有興趣的人歡迎一起來聆聽
（滿心期待）

【日期】4月16日 (五) 晚上19:00-21:30

【地點】心悅人文空間 (台北市中正區金門街12巷7號2樓，捷運古亭站２號出口，

主辦單位：啟宗諮商所

即將額滿、報名方式：
https://www.beclass.com/rid=24461d06012712f4c88d