1.
周日晚上,
看了一部媽媽的驚悚片,
片名叫做陌生的孩子。
我對真人真事這類的片型一向有好感,
但這部片太可怕了我受到莫大的創傷,
因為小孩失蹤已經是所有媽媽的惡夢,
結果警察還找到一個別的小孩,
堅稱那就是你的孩子,
是你有精神病才認不得自己的孩子。
看完這部片我昨天睜著眼睛,
無法自拔地查了好多資料,
綁架孩子的壞蛋叫做Gordon Northcott,
他有戀童癖,專門在路邊抓小男孩,
將他們囚禁起來,強姦後再殺掉,
而且這個壞蛋還是他的外公跟女兒亂倫生下的孩子,
他的外公也強暴過他,
不只如此,
他的外婆也參與了許多殺童的過程,
並且以此為樂......
#上次因為郎朗的書睡不著
#這次我緊張地從床上彈起來兩次檢查門有沒有鎖好
#我查到這個失去孩子的母親在事發七年後就過世了
#她一直沒有放棄找她的孩子
#好心碎
2.
講到電影類型,
也講講彼得的偏好。
從臥室走出來的時候,
我發現他又在看老港片與龍共舞了。
對就是那個有劉德華飾演低調的總裁,
張敏是窮女孩,
然後葉德嫻是她的媽媽胸前夾龍蝦,
由義大利名師Sit Down Please 設計服裝的那部電影。
我一直一直不能理解彼得為何如此鍾愛這部片,
因為他真的是隨時隨地都能夠轉到就把整部看完。
每次我問:
這部片到底有哪裡那麼值得重新看?
彼得就會說:
我只是剛好轉到而已。
我心裡懷疑其實彼得就是喜歡這類型的故事,
因為他平常也偏愛純純的少女戀愛歌,
比如說在車上都聽告白氣球或是不解釋親吻,
以我觀察多年的經驗,
彼得這傢伙,
一定是夢想有龍家俊這種王子型的人,
從天而降拯救他的人生。
#當然P編不會承認
3.
這周又有羅比的戀愛故事可以寫了,
繼香香琪琪戀愛不順後,
羅比又回頭去深深地愛著他的老師。
他的戀愛症候群很明顯,
首先是一直不停誤會老師的意思。
比如說某天老師請羅比下次帶他的書來跟大家分享,
結果他回家第一件事,
就是催著我趕快找書並且簽名放進書包送給老師。
(而且他自己也要簽)
後來老師又說請把家裡不要的琴譜帶來學校,
學校可以回收再利用,
教小朋友開始認譜,
總裁又大誤會,
一早七點多就抱著琴譜準備去上學,
他兩腳交岔作出扭捏狀,
然後說:
"我,我要早點去學校,
因為,我終於要跟老師一起彈琴了。"
#眼睛都是愛心的總裁
4.
我跟羅比說,
欸,你知道老師已經結婚了嗎?
羅比馬上問:
一個人,一個人可以結幾次婚?
我:
這也很難說啦,
可以結一次也可以很多次。
羅比點點頭很開心的樣子,
我接著說:
可是老師又沒有說想要跟你結婚.....
羅比又說:
她也沒有說不想啊.....
總裁露出安心的表情,
好像把終極目標設定好以後,
其他的事就不用急。
5.
這周學校舉辦了親師會。
老師笑著說:
羅比畫了一張圖,
是我跟他的婚禮......
身為家長我坐在其他的家長旁邊,
聽到這件事臉都紅了,
如此直球對決追求不落人後的金牛座,
把理想都畫出來了這該如何是好。
老師接著說:
而且,他還要我一定要把圖帶回家。
#因為他想要給妳老公看一下吧
#準備要跟老師二婚的兒童不可不慎
6.
我本來有點擔心羅比這樣熱戀老師好嗎,
結果問了一輪,
好多男生朋友跟同事都說,
小時候他們也有暗戀過老師,
我爸跟我媽身為鐵粉,
為了替羅比解套,
還誇張地你一言我一句的,
像是演話劇念台詞一般地說:
誰沒有暗戀過老師啊!(我媽)
我就有!(我爸)
我也有!(我媽)
我們大家都愛過老師啊.......(齊聲道)
後記:
我在學校,
把羅比畫的婚禮圖,
拍了一張照傳到家人的群組裏。
(因為羅比規定我畫不能帶走要給老師帶回家)
彼得看了那張照片,
問羅比說:
所以這是你的婚禮嗎?
羅比點點頭。
他有點害羞地表示:
老師是新娘子,
我,我是新郎子。
彼得質問:
那我咧?
你的婚禮裡面怎麼沒有畫到我?
此時新郎子眉頭一皺,
他厭惡地看著彼得說:
你,你又不在我的愛情裡......
#P編你沒事就滾遠一點吧
#SitDownPlease
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心碎症候群意思 在 臨床心理師的腦中小劇場 Facebook 的精選貼文
【腦中小劇場 雖然經營粉專要轉念個500次但沒關係】
我接受心理治療的時間大概都在凌晨一點左右,每次約半個鐘頭。
我的心理師是個已婚女性,年近四十,是個正媽,倘若年輕個二十歲也算有幾分姿色。
我之前都幫人治療,但自從經營粉專之後,我居然開始接受治療了,而且次數還非常頻繁。
看到自己辛苦發文卻沒人買帳,感到心酸,立刻治療!
看到按讚數一直原地踏步甚至被退讚,感到苦惱,立刻治療!
看到後起之秀逐步追上,自己即將死在沙灘上,感到焦慮,立刻治療!
看到贈書活動越來越少人參與,感到心碎,立刻治療!
看到這裡不難發現,跟一個臨床心理師結婚最大的好處,就是可以立刻治療!
但就在幾天前,老婆有點不想再免費聽我靠北了,畢竟我的轉念一直都在鬼打牆,而我最常噴的話就是「可是別人的粉專都不會這樣啊...」。每次聽到這句話,她的眼神就會噴出一股殺氣,那是一股到了凌晨還不能睡覺的殺氣。於是當晚她語重心長地幫我分析出以下幾點,當成最後的溫柔,意思就是以後要是再提這件事就不用當朋友了。
但這些建議非常理性,她一講完,我就覺得她好像又變正了一些。對於正在經營個人品質的讀者,我認為這些建議十分受用,因此分享給大家參考:
● 釐清初衷
「你只要想清楚一件事,那就是當初為什麼要成立粉專?什麼賺錢吸客賣書之類的都不用想了,那都不重要,要營利去接案賺錢還比較快!成立粉專,不就是為了讓別人知道你是誰,然後分享臨床經驗嗎?」
對,就是「分享」。
不是為了賺錢,不是為了較勁,不是為了討好特定族群,而是讓其他人知道我能寫什麼,然後寫些對人有幫助的文章。
僅此而已。
自媒體是一種透明的競爭,數字等同人氣聲量,也是最直接的計分表,沒有什麼上下半場,而是一路走到黑。但老婆要我把這件事忘掉,因為這會讓我忘記,自己當初成立粉專的理由。
有數字,就會想比拼,然後心就會跟著浮動,到頭來只專注於失去的,忘記還留在身邊的,這種死胡同,我不知道進出幾次了。
經營粉專不為營利,專注在分享,這是我最重要的課題。
● 整理優弱勢
這是最能減少靠北的做法,也就是把所有客觀條件擺在眼前,一一攤平在桌上,什麼都不能逃避,不用強行安慰,也不用妄自菲薄,因為這些條件就是你的籌碼。
以我為例,我的優弱勢如下:
優勢:題材不侷限、擅長書寫營故事
弱勢:經營時間不足、文字量太多、缺乏特定族群、和讀者距離太遠、贈書辦得很龜毛
其實弱勢還很多,這只是前五名而已,然而能穩定成長的知識型粉專,大抵都有以下幾個特色:
內容更新頻率快、文字精煉、鎖定特定族群、適度自我揭露以拉近和讀者的距離,以及定期回饋讀者。
但我幾乎一項都沒有。
經營粉專的第一年,恰好是我私人時間最充裕的時候,生活的縫隙都拿來催生文字。然而從第二年開始,歷經出書、兒子出世、離開醫院等連串波折混仗,接案賺錢成了圓餅圖最大的那一片,空檔成為空想,時間就像擠牙膏一樣,幾乎都拿來補眠。因此在經營時間這個條件上,我就只能看著其他人超車。
但這件事不是重點,重點是,
我得接受。
接受自己的弱勢,接受弱勢所付出的代價,是經營者的必要修煉。但千萬別對優勢視而不見,因為這會讓你忽略那些還留在身邊的人。
● 認清自己的貪婪
很多心理相關粉專一開始就鎖定特定族群,無論以年齡或病症區分,目的就是為了正中紅心。但我比較貪心,我想嘗試把靶面拓廣,各種議題都納進來書寫。乍看之下很酷,但其實有個風險,那就是「難以凝聚讀者忠誠度」。
讀者帶著特定的私密議題入場,期待獲得解答,而你演了一齣好戲,讀者被圈粉,皆大歡喜。然而下次入場時你卻改了劇碼,因此讀者不願意二刷,這就是我之前遇到的瓶頸。
題材可以變化,但能不能留住讀者,全憑運氣。畢竟讀者是養出來的,題材經營得不夠久,店家喜歡沒事換口味,讀者不買單也很合理。不打安全牌,就不能肖想把把胡牌,無論是脫粉或是迴響不如預期,都是嘗鮮帶來的風險。
而我們只能做好心理準備,才不會怨懟。
● 讀者的選項不只有你
這幾年,心理類型粉專產量井噴,倘若流失讀者,問題不能全然歸因於內文品質,而是讀者的選項增加。
能夠快速更新內文,一開場就吸引讀者,最好是圖文並茂內容風趣,這樣的粉專正在暴增,就連我自己都加了好起個潛力股。拳怕少壯,看著這些粉專搞得風生水起,看久了,居然還有種「就算被這些傢伙超車我也能欣然接受」的想法,我想這應該就是斯德哥爾摩症候群。
讀者的選項變多不是壞事,有空逛逛那些厲害的粉專,反而能幫助我們看清自己的弱勢在哪。如果願意改變,那很棒,如果改變不了,那就做自己,但別忘記初衷就好。
● FB才是老大
說白了,平台才是老大,如果不買推廣,也只能任由它擺佈,或者轉戰IG。在這種情況下,我們能做的不是妄想一次吸引大量讀者,而是一步一腳印,「能吸一個是一個」。
當局面不是我們能掌控時,糾結也沒用。
丹佐華盛頓(Denzel Washington)曾對他兒子說過一句話:「努力工作無法保證你會成功,但如果不努力,可以保證絕對不會成功。」
這句話很多人都說過,但不知道為什麼他說起來特別有說服力。
於是我只能告訴自己:「努力寫文無法保證你會成功,但如果不努力,可以保證絕對不會成功」
有誠意的內文,終究會找到伯樂,如果他還沒出現,至少也要寫得讓自己快樂。
獻給正在經營個人品牌的你,一起努力吧。
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