通常,在大律師接受民眾法律諮詢的時候,我都是隨侍在旁,大律師一聲號令,影印、茶水、判決等立馬奉上。也因為如此,往往能聽到許多當事人的動人故事。
那天,她一坐下便開口問:「律師,你知道,幸福的極致是什麼感覺嗎?」
「你說說看。」
「是恐懼。恐懼一旦失去了現在所擁有的,自己還剩下什麼……」
***
第一次見到她是快一年前的事了,她是朋友介紹來的。四十幾歲的她,面容尚稱清秀,但可能是長年操持家務的辛勞,忽略了保養,臉上的斑點及細紋,逐漸無情地占據了她不施脂粉的素顏。
她並沒有像一般來找律師處理離婚訴訟的婦女一樣,一邊敘述案情,一邊哭得唏哩嘩啦。反而冷靜且平淡地敘述最近的婚姻狀況。
他愈來愈常晚歸。
哄完兩個孩子睡覺後,忙了一天的她,一個人懶懶地趴在客廳沙發上看韓劇,這是很多四十歲主婦的生活寫照吧!認真地照社會期待生了兩個孩子,最好是一男一女,才不會逢人就被問:「怎麼不再生個女兒(兒子)呢?」
其實,她也算不上愛看韓劇。不過,一來是打發時間,二來可以跟得上朋友的話題,遇到同樣是全職主婦的鄰居時,總還能聊上幾句,甚至在睡覺前,上網發表一下對荒謬劇情的高見。
對她來說,這是生活中只有丈夫和孩子的她,唯一屬於自己的一點樂趣。
雖然她也很想柔情地為丈夫等門,不過不爭氣的眼皮,多數時候還是在他進門前就不知不覺地闔上了。話說回來,即使等到丈夫進門,他也是匆匆洗個澡,就疲倦地上床呼呼大睡了。
她常常會趁清晨醒來的時候,怔怔地望著丈夫熟睡的臉龐。
男人真好,隨著年齡的增長,加上事業的順遂,從兩人二十幾歲初識到現在,她覺得自己少了青春無敵,他卻多了成熟魅力。「真不公平!」她心想。
她憶起在新婚的時候,他會在此時察覺她的直視,張開眼睛翻過身來,將她壓在身下,好好地纏綿一番。不過這幾年來,或許丈夫的事業太忙碌了,她都想不起上一次他們之間的熱血沸騰是多久以前的事了。
這一晚,終於在自己入睡前等到丈夫進門。他沐浴完後,下身裹著白色浴巾,赤裸的上身沒有一塊贅肉,比起年輕時的他,似乎更加有吸引力。
等他上了床,她也跟著鑽進了被單,決定鼓起勇氣,主動向他邀約溫存。
雙手環抱著丈夫結實的腰際,臉頰也貼上了他寬闊的胸膛……然而,這樣的幸福卻只維持了一秒鐘,丈夫翻過身背對著她,立刻掙脫了她的擁抱。
那一瞬間,她第一次感受到對他的陌生感。雖然對她這年紀的女人來說,主動向丈夫求愛應該是相當需要鼓起勇氣的,但是四十幾歲的他們,一年親熱不到一次,應該算不正常吧!
「我們好久沒有親熱了耶!」她刻意將聲音放得輕柔,撒嬌似的想要掩飾自己的尷尬。
「我下班很累,沒有心情。」他的聲音平穩而冷漠,聽不到一絲的安撫與體貼。
「你每天那麼晚下班,我們都沒有自己的生活空間。乾脆你請個假,我們安排個二度蜜月,孩子請我媽幫忙帶一下,我們可以回味一下新婚夫妻的生活啊!」
這是她放在心裡好一陣子的計畫了,只是擔心影響丈夫的事業,一直沒敢跟他提議,趁著兩人隔著一層薄衣靠在一起時,她才一股腦兒地吐露出來。
「我公司的業務目前很忙,抽不出時間。」丈夫的語氣裡帶著不耐,身體還刻意挪向床鋪另一端。
「那你什麼時候才會忙完呢?我可以先開始計畫啊!」雖然他挪開身體的動作,讓她滿腔熱情被澆了一桶冷水,但她仍不死心地繼續追問。對於夫妻間最近的疏離,說她心裡不擔心,當然是騙人的。
「你怎麼那麼煩啊!你看不出我沒興趣嗎?一定要這樣厚著臉皮咄咄逼人嗎?我一點都不想跟你做愛!」她萬萬沒想到,兩人之間這晚的對話居然會發展到這個地步,這跟自己先前所料想的完全不一樣。
或許是因為丈夫沒來由的這頓脾氣與羞辱,向來柔順的她,一反從來避免與丈夫衝突的態度,坐起身來,帶著質疑的語氣把這陣子以來的疑心,一口氣說了出來。
「你是不是外面有女人了?你晚上真的都在加班嗎?正常男人怎麼可能對老婆都沒興趣?我們也才四十幾歲而已啊!」
她不知道自己所說的這段話,居然打開了潘朵拉的盒子,盒子裡飛出的,是她遲遲不肯面對的殘酷事實。
隔天,丈夫回家特別早,帶回來的卻是一紙離婚協議書,也不和她多談,就帶著簡便的行李離家了。
其實整件事情也不能說毫無預兆,時常加班的他,這一陣子以來,常常為了芝麻小事而大發脾氣,甚至波及兩個無辜的孩子。她一直說服自己丈夫是因為工作壓力太大,現在想來,恐怕是起了異心的他耐不住性子,遷怒到他們。
「我做錯了什麼嗎?又或者我應該問:『在這場婚姻裡,我做對了什麼?』」在大律師面前侃侃而談這些不足為外人道的事情,讓她一時失了態,自顧自地喃喃自語。
他說,他太年輕時就跟她在一起了,沒想清楚自己要的是什麼。
他說,她不思長進,跟不上他的腳步。
他說,她言語乏味,不能做他心靈的伴侶。
他說,她比不上「她」的千嬌百媚,善體人意。
她能說什麼?任何的辯解有機會挽回他嗎?兩個亟需父愛的孩子都沒能挽回他壯士斷腕的意志。
一切都發生得太快。她從一個被朋友笑稱是「百年難得一見的賢妻良母」,發了瘋似的,找徵信社跟蹤、蒐證,變成了一個被丈夫背棄的女人。
然後那天,在摩鐵的車庫裡,她歇斯底里地打了小三一耳光,他卻毫不遲疑地棄下她,拉著另一個女人揚長而去。
她不記得自己是怎麼回到家的,但一如往常地,她煮了晚餐給孩子們吃,盯著他們做功課,等到把孩子們都安頓好了,她獨自在廚房洗碗的時候,看著因忙碌而忽略保養的自己,因為操持家務,雙手粗糙乾裂。
談戀愛時,他曾在冷冽冬夜裡握著幫忙取暖的這雙手,像是即將枯萎的白玫瑰,泛黃而急遽凋謝。
她忍不住衝到洗手間,看著鏡子裡的自己,臉上布滿了細紋與斑點。想起談戀愛時,他總是不自主地望著她的臉龐發呆;然而,今天看到那個女人年輕的外貌,即使自己再怎麼認真保養,也留不住那樣的青春。
***
「一切都是藉口吧!喜新厭舊才是真的!」說到這裡,她的情緒總算因為忿忿不平而有了起伏。
大律師問她:「你需要什麼幫助?想離婚嗎?」
「我想知道,如果我堅持不離婚,法院會強制我們離婚嗎?」她問。
「依你描述的內容,機率不太高。你們沒有法定的離婚理由,即使婚姻有破綻致不能維持,有過失的一方也不能請求與無過失的一方離婚。」
「那我懂了。」
後來,她沒再來過事務所。然而,就在我幾乎快忘了她的時候,有一天,無意間在臉書上看到他們全家出遊的照片──孩子燦爛的笑靨是無法作假的,他摟著她,一臉的意氣風發,她也笑得從容自在,看不出彼此間有一絲疙瘩。
我想,或許只有我們和介紹她來的朋友,知曉她笑顏背後的故事。
聽朋友說,他鬧了幾個月,在外面和那個女人同居,每次回家就是要催促她辦理離婚,甚至為達目的而用種種不堪的字眼羞辱她。她不知道怎麼跟孩子們解釋,卻也從不跟丈夫辯解,唯一的堅持就是不簽字。
幾個月後,他竟然和小三分手了,若無其事地回到妻子和孩子的身邊,彷彿過去的一切從未發生過。
她默默地接受了,不提一句那幾個月發生的風風雨雨,也或許這本來就是她衷心期待的。
***
同樣是破碎的婚姻,有人回不去了。她呢?真的回到過去了嗎?真的可以忘記嗎?真的原諒他了嗎?她怎麼建立被瓦解的信任?她完全不恨他嗎?笑顏綻放被丈夫摟著的時候,她在想什麼呢?
我沒有機會再遇到她,就算遇到了,也不可能問她這麼犀利的問題。但或許,她會和丈夫就這麼走一輩子吧!
只是,為什麼她願意不計前嫌地繼續維持這樣的婚姻呢?
「我不是為了孩子。」我記得,她當時這麼說。「對我來說,婚姻不是一段關係,而是一輩子的承諾,不管發生什麼事,不管對方是不是先放棄。」
【法律悄悄話】
☉若一方堅持不離婚,法院可以強制判決離婚嗎?
除了民法一○五二條第一項的「十大法定離婚事由」,目前在實務上,也會依民法第一○五二條第二項「難以維持婚姻的破綻主義」判決離婚,例外是有過失的一方不能請求與無過失的一方判決離婚。
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也許幸福可以發生在別人的身上,但絕不會發生在我這個人身上,因為我沒有資格得到那種幸福,我只會把事情搞砸,我只會傷害自己心愛的人。
對於感情的事,我絲毫沒有把握,對於婚姻我懷抱著恐懼,我害怕自己從一個不幸福的家庭,被逼著走進另一個自己創造的不幸福家庭,那對我來說像是個永遠也醒不來的噩夢。
還沒結婚之前,老實說,我很害怕婚姻。
就像許多男人害怕結婚之後,必須扛起許多家庭重擔或社會責任一樣,我無法想像和另一半在一起生活的畫面,我不知道自己是否有能力給予另一半幸福。
其實當時的我內心極端抗拒幸福,因為剛結束一段傷心欲絕的戀情,整個人跌進了深淵裡,變得不太相信有感情這回事,以為自己從此消失了愛人的能力,一輩子都不可能找到幸福,甚至一輩子都不會踏上紅毯之路。
也許幸福可以發生在別人的身上,但絕不會發生在我這個人身上,因為我沒有資格得到那種幸福,我只會把事情搞砸,我只會傷害自己心愛的人。
對於感情的事,我絲毫沒有把握,對於婚姻我懷抱著恐懼,我害怕自己從一個不幸福的家庭,被逼著走進另一個自己創造的不幸福家庭,那對我來說像是個永遠也醒不來的噩夢。
可是有個人讓我跌破眼鏡,讓我徹底從噩夢中清醒過來。
那個人就是沒力史翠普,我親愛的老婆,如今我們結婚七周年了。
很多人問過我,最初你們是怎麼開始交往的呢?
我和沒力是從社群網站巴布上認識的,很巧的是,我們是彼此互加的第一個陌生朋友,你也知道所謂的陌生朋友,在網路上只是一個使用者帳號,你必須和對方有密切的互動,才有可能成為真實世界的朋友。
就在我們互加彼此的半年後,巴布上的網友揪團一起去聚餐,2007年的年末,一群人去了石牌的薑母鴨吃吃喝喝,那時候才真正見到了沒力大人本尊(當時她的網路暱稱是泡芙)也因為這個機緣,後來又有好幾次和大家約出來聚餐,我們才慢慢變成無話不聊的好朋友,加上我們都住在桃園,距離很近,後來又相約和朋友在桃園春日路吃火鍋,友誼也在那陣子迅速增溫。
某個意外的早晨,沒力在線上約我見面吃早餐,然後去她家看電影。
記得我在她家看的DVD好像是皇后拉蒂法主演的終極假期(Last Holiday)描述一位癌末女子決定放棄賣場的工作,把存款全部領出來,買了機票前往捷克的著名溫泉渡假聖地卡羅維瓦利的知名大飯店,打算一擲千金完成她最後的旅行夢想。但人生出乎意外的扭轉出新的可能性。
沒力非常喜歡這部電影,我陪她到底看了多少遍,已經數不清了。劇中的女主角皇后拉蒂法後來如願開了一家美食餐廳,親手做出很多很棒的美味料理,所有人生的夢想完美實現,原本是一個在死神面前極度惶恐的女人,到最後卻擁有令人意外的圓滿結局,好像經歷了一場搭乘雲霄飛車般的瘋狂人生。
她喜歡這部片的程度,大概和金牌製作人(The Producers)可以列在同等的位置,她曾經在板橋的家中開過寫作課,每位寫作課的學員,她都一定會介紹這兩部電影,並且花時間陪她們看,然後討論片中的劇情,因為這是人生的寫作課,我們每個人看待人生的方式,決定了我們寫作的題材和方向。
就在她邀請我去她家一起看電影之後,我們就成了好姊妹電影咖,就是可以一起看電影聊個不停的好姊妹,有時候女生也會有可以聊心底事的男生朋友,當時的我就是好姊妹的角色,因為心裡很寂寞,所以有人願意找我聊天當然樂於奉陪,但其實那時候我另外還有喜歡的對象,沒力並沒有在我的守備範圍之內,我們真的只是純粹聊電影聊生活的朋友而已,從網友的身分已經慢慢轉成真實世界的朋友。
後來,我們還一起去電影院看了綺拉奈特莉主演的贖罪(Atonement)我特別喜歡這部文學作品改編的電影,在歐洲之旅第一站從捷克布拉格坐長程巴士往南方的中世紀小鎮契斯基庫倫洛夫Cesky Krumlov的路上,很幸運的又重新看了一遍,故事是描述一場誤會造成了永遠難以彌補的傷痕,愛情彷彿幸福的幻覺,你無從捕捉那真實,它消逝的虛幻性令人哀傷。
隨著看電影的次數愈來愈頻密,我們的距離也愈來愈近,這段時間我逐漸打開封閉的心房,跟她聊起我人生中發生的故事。終於有一天,換我邀請沒力來我家看 DVD之後,那天晚上她在線上敲我,問我要不要嘗試著交往看看,其實她是在賭一把,因為她喜歡聊天時真誠的我,任何話題都能暢所欲言的我,她鼓起勇氣告白,想試試看跟這樣的我交往,如果被我拒絕的話,她會覺得無地自容,可能會冷淡我一陣子,然後悄悄的疏遠,因為如果告白不成功,繼續做朋友會很尷尬的。
被喜宴的幸福感傳染
那時候的我,剛好連續參加了兩場朋友的喜宴,深深感覺到別人的幸福故事就要開始了,而我自己的人生還不知道飄浮在哪裡?有一種強烈的孤獨感和渴望被幸福擁抱的期待感,面對沒力的告白,我整整想了一整晚才答覆她,後來聊起這件事她說那個晚上相當恐怖,因為她一直提心吊膽的想著如果被我拒絕的話,之後該怎麼辦?我衝著如果失敗的話,那也就是分手而已,沒什麼好怕的,假使真的交往個性上合不來也只好認了,不然怎麼辦,就這樣在隔天回訊息答應了她,我們才正式的開始交往。
不到三個月的時間,母親兩次催促我們早點結婚,可能因為我早該成家立業了,母親有點替我擔心,而沒力又是母親覺得理想的對象,反而是我雖然渴望幸福,但心態上又有些逃避,我曾經和兩任不同的女友提過親,都被對方的家長冷淡回絕,彷彿球場上被判出局的球員,獨自承受失敗的苦果,也曾和戀人痛苦分手過,所以對婚姻是又愛又怕。
愛情走到了盡頭,應該是由兩個人共同打造一個可以一起生活的美滿家庭不是嗎?但我總認為自己不夠成熟,婚姻的事,包括經濟基礎、收入來源、婚前的準備事項,婚後的住所,家具家電的添購,乃至多到數不清的細瑣,使我愈來愈焦慮,愈來愈不安,我是個收入不穩定的SOHO族,怎麼有可能給對方想要的幸福呢?實在愈想愈心虛。
內心的惶惑、焦慮與不安,就在此時到達頂點,我甚至忽然有個念頭,還是和沒力分手算了,這樣我就不會為自己愚蠢倉促的決定毀了別人一輩子的幸福,我沒有資格為自己的人生創造什麼狗屁幸福的,我只是一個自憐自艾的笨蛋男人,任何好事都會被我搞砸的。有段時間,我們的戀情從甜蜜火熱迅速降到冰點,我刻意的迴避和她約會,故意找藉口忙碌,減少彼此的聯絡次數,沒力當然也感受到了我的態度忽冷忽熱,她也做好了也許會分手的心理準備,開始排滿了行程,上各種課程,和好姊妹一起聚餐,把我撇在一旁冷處理。
直到某一天,我想和她說明清楚我內心的焦慮和顧忌,沒力的反應出奇的理智,她認真的看著我說,她不在乎我是個沒錢的窮光蛋也不在乎我有沒有固定的職業收入穩不穩定不是現在的重點,她要的只是一個願意承諾給她幸福的男人,如此的簡單,只要我相信的話,任何好事都會發生,她從不擔心這些在一般人眼中看似重要的婚姻條件,她要的是一個可以信靠可以託付終身的人,一個無話不談溫柔體貼能照顧她的人。
那一刻我真的被她的話打動了,她的經典台詞是「沒關係,如果不適合的話,還是可以離婚的唷!」說的好像是網路購物,買家可以擁有七天鑑賞期一樣。現在的婚姻本來離婚率就很高,但是沒有試試看,怎麼知道兩個人能不能好好的生活在一起,如果因為害怕走進婚姻的墳墓,而把眼前的幸福一腳踢開,當作沒這回事,她覺得這樣是非常不負責任的態度,她不相信我會是這種人,如果想要幸福的家庭,就應該靠自己的雙手去創造,而不是等待它從天上掉下來,世間絕無這等好事,任何的幸福都是要付出相對的代價換來的,只是在嘴巴上說說的人,是不可能給予對方幸福,自己也不可能會幸福。
要不抗拒幸福,才能真正得到幸福。
看到好友在臉書上回應我以上的這句話,我才想起當初會決定要結婚,其實是因為沒力說服了我去克服內心的那個恐懼黑洞。她說她既不要嫁妝也不要婚戒,不要拍婚紗照也不要辦婚禮,只要去戶政事務所登記就好,只要有一排好用的書架,上面可以放我們倆愛看的書,寫作用的書,還有販售用的書。
因為我們根本是書蟲來著的,真正好用的家具就是書架、書桌、電腦、椅子和一張躺起來舒服的好床,這樣就足夠了,一個幸福家庭組成的最小單位,開始浮現在我的眼前,然後我有一隻貓,她有兩隻貓。在我們閃電結婚之後,兩人三貓的生活就此展開,仔細想想好像生活在一起也沒有想像中的那麼難,手頭上的一點點錢,我開始計畫投注在二手書店的網拍上,一邊寫著一些零碎的稿子,經營最初的婚姻生活。
我很慶幸當時沒力給我的勇氣,讓我勇於面對自己,相信自己也是有能力給予另一半幸福,相信自己能夠創造幸福。如果你看過電影【派特的幸福劇本】Silver Linings Playbook,故事中男女主角的互動方式,簡直就是我和沒力的翻版,這部電影很值得一看,當每個人都在尋找自己失落的一角,你不會察覺到那個真命天女其實就在你身邊。
坦白說,我和沒力都有些躁鬱傾向,做事和思考方面有時候比較極端,吵起架來脾氣也相當火爆,但是理性溝通,感性交流的成分也不少,總之,就在婚姻生活裡努力取得一些平衡。能夠去理解對方,調整自己的步調去配合另一半,絕對不是輕鬆容易的事,要分開很容易,但是要在一起,必須磨合彼此的個性,學習如何去包容和體諒,進行妥協和退讓,家庭不是只有你一個人的,兩人必須要有足夠的共識和默契,才能長長久久的走下去。
曾有一度以為幸福只是幻覺的人生,就這樣毫無聲息悄然遠離了,我忘記那些渾渾噩噩的日子是怎麼度過的,我也忘記自己是如何耽溺在情感的依賴與傷害,這些不是我人生的全部,它只是一個小小的切片,在拼湊自己未來藍圖中的一個碎片,無論再怎麼傷心欲絕,再怎麼自怨自艾,一切都會過去的,時間是最好的解藥,時間會讓你明白那些不確定不曾給過答案的事,時間會教你如何從挫敗中記取教訓,時間是不會留在原地等你,它每分每秒的流逝,現在的現在,下一秒已經是過去了。
我珍惜著現在的幸福,逐漸淡忘了以前情感的傷痛,回頭想想,如果當時抗拒了幸福,現在可能還是一個人生活吧,又或許在另一段感情中受了傷,或者是讓人由愛生恨的負心漢,人生有許多事,真的很難說得準。
世上絕對沒有完美的情人,也不會有完美的另一半,所有的相處都是靠著理解、溝通、尊重、包容、退讓和妥協,慢慢建立起彼此的信任和依賴,否則任何小事都有可能動搖感情的基礎。真的,只有相信幸福的人,才能給予對方幸福,也才能接納別人所給予的幸福。
如今,我不再相信幸福只是一種幻覺。
幸福的人生,就是充滿可能性的人生。
謝謝妳,沒力史翠普,我親愛的老婆。
今天是我們結婚七周年,貼出舊文,紀念這美好的日子。
/銀色快手 2012.12.23 AM 02:47
忘記你記得愛情劇情線上看 在 DJ 芳翎 Facebook 的最佳貼文
【9/26 星期一 絕對音樂】
「好朋友走到一起不容易,不同的個性與想法…,
就好像馬鈴薯和番茄,本來不是一個世界的,但卻走在了一起,
因為馬鈴薯變成了薯條,番茄變成了番茄醬,而成了絕配。
友情亦是如此,沒有天生合適做朋友的人,需要的是~~彼此包容、理解、改變。
風風雨雨的磨合中,改變著不合適的彼此;
唯有諒解不計較才可以相互陪伴。」
今天的你/妳,好嗎?
下午4:00-5:00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我,
芳翎和你/妳分享~~
線上收聽快點這裡:
http:// http://www.kiss.com.tw/radio_hq.php?radio_id=238
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《親愛的,不要入戲在妳的不快樂裡》
你聽過人類圖嗎?人類圖相信每個人都是獨一無二的設計,來到地球上,都有獨特的人生策略。來自人類圖氣象報告,字字句句源於愛,給你安慰,也給你力量,傾盡所有去創造,不要遺憾。看見愛的各種面貌,走過愛的每個階段,愛,或不愛了;在愛裡翻騰的你,和我;揭露「愛」一個又一個祕密。
只有我能夠,使自己真正快樂
感到悲傷的時候,覺得好難過,該怎麼辦?
好吧,與其一直叫自己不要難過不要難過不要難過,像隻小狗繞著尾巴轉圈圈,強迫不難過結果反而更難受,我說啊,你就好好難過吧,帶著你的難過,順著內在的節奏,去做一些你一直很想做卻沒去做的事情,那些可能會讓自己快樂的事,看看會怎麼樣。
你可以:跑去百貨公司的美食街閒晃,找出那些你之前想吃又怕胖沒吃的東西,不要再管卡路里啦,我們海派一點,想吃什麼就去拿,吃吧吃吧吃吧,不要客氣,來個 Haagen-Dazs 呀! Why not?開懷大吃特吃,吃完看看會怎麼樣。
去最喜歡的咖啡館,點最喜歡的飲料,靜靜的喝,發呆放空都很好,體驗置身於陌生人之間的熟悉感,那是一種生命流動的韻律,很真實,也很虛幻,就像你我的生命,就像愛情,就像那些你愛了又愛不到的遺憾,不管對方終究會記得你或忘記你,生命無常,誰知道最後是誰會得老年癡呆症,回憶或不回憶哪有差。
逛菜市場,最傳統的那一種,逛得滿頭滿身都是汗,超讚,汗水與淚水都具療癒功效。當然,我沒叫你在市場擁擠的人潮中,跟一群歐巴桑歐吉桑摩肩擦踵時放聲大哭(不要嚇到他們,乖!)流汗就夠了,好好去體驗在市場裡,這股旺盛的生命力,不管是賣菜的歐巴桑、賣魚賣肉的歐吉桑,你看到沒有?每個人都好認真生活著,有人開心有人不爽有人無奈有人火大……,各自有各自的煩惱與解脫,就像你和我一樣,你哪有孤單?
看電影,而且是馬拉松式一連看個兩場三場四場五場,最好是日頭還在的時候進去漆黑一片的電影院,出來外頭也漆黑了,歲月不知年,看到昏頭更好,看到最後把不同部的劇情都混淆了也無妨。人生如戲,戲如人生,你還能怎樣,想不通才是常態,你比較聰明不見得就會快樂,找到答案與否跟一個人快不快樂,其實並沒有直接相關。
關起門來,放任自己一直聽那些超悲傷超受害超級芭樂的歌,然後哭到鼻涕眼淚都流出來,這種看似自我虐待的行為,搞得自己愈狼狽愈爽,每一滴眼淚都是一道光,洗滌你的眼眶也洗滌你的心靈,讓你愈來愈乾淨,愈來愈清明,愈來愈明白,沒有他,你還是可以活得很好,別傻了,事實上,沒有他,你才能活得更好更完整。別擔心,眼睛紅腫不會死人,隔天就會好了,無損你的美麗。
靜靜地去廟裡或教堂(看你信的神是誰),坐一坐,祈禱是另一種方式,與內在的神性對話,想像你跟自己的神好好訴苦一下,你要講幾百次都沒問題,你知道,神很喜歡聽人類自行碎念,有種極致荒謬的趣味,邊講邊哭更真實。同時,你要明白,神也沒有要替你解決的意思,講完你還是得自己繼續往前走,可以確定的是,祂一直微笑看顧你,並且與你同在。
去游泳池游泳,快速地游,也緩慢地游,當自己是條魚,所有的煩惱都溶進藍藍的水裡,淚水也溶進水裡,怨恨也是,無奈也是,重擔消失了,快樂就會回來。在那之前,請允許自己無腦,無腦後自然無憂,沒有什麼過不去的事情,真的沒有,你不是你,你只是宇宙萬物中的一粒塵沙,好好享受這世界如水般溫柔環抱你,被愛環繞。
當然,我們還可以寫更多更多更多,如何讓自己繼續難過,或是讓自己可以快樂起來的方法。不管如何,最終也只有我,也就是你,能夠,使自己真正快樂。
讓我以這篇文,獻給那些曾經不快樂或現在還是不快樂的人(包括我自己)。我要很老套的說一句實話,瘋狂沉溺於自己的不快樂,入戲很爽當然很棒,但是你的快樂一定會回來的,你的心也會補好,因為,不管現在你覺得自己有多慘,別忘了,每個人在生理或心理上都有旺盛的自癒能力,這是宇宙賜與每個人的神力。(推薦給你:寫一封信給對工作疲憊的你:沒有人該為你的成長負責)
(文章來源:http://womany.net/read/article/11714)
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