｜本週人氣八卦第二名｜
『身為國三生的父母，當然很不願意看到這種新聞，我對這例子不是真的了解，所以也就不多做臆測，就剛好跟也是有小孩準備升國中或是有國中年齡小孩的鄉民一起討論分享一些話題，#霸凌 跟 #讀書壓力.
#先說霸凌，現在有的霸凌行為除了什麼聯合全班不理你啦，肢體暴力啦，還有一種就是情緒管理出問題的小孩，我兒子在五年級就遇過，一個從別的學校轉來的男生，個性聽我兒子講就很古怪，一點小事就會咆哮大怒，甚至動手動腳，班上當然不會有同學想接近，一陣子在換座位後，這個男生就坐到我兒子後面，上課無法專心，一直用筆弄我兒子.
一開始我跟老師反應，導師也確實約談過小孩跟家長，但是沒用，而且開始變本加厲，下課時還會故意趁我兒子下樓梯時推我兒子，我是發現兒子手肘有些挫傷，叫兒子老實跟我講，才知道這個男生就無法控制自己行為，家長打過罵過也沒用，也因為如此才轉學，導師也有接到其他同學家長抱怨，但是約談過也帶去輔導室了解過，還是沒有改善.
所以我決定好好了解這名男生到底出了什麼事，再跟兒子好好開導平常就儘量多容忍....個屁！！
我當下先痛譙我兒子：
你他媽的（他媽就開始瞪我了..）老子讓你學跆拳道，讓你吃這麼大支是假的喔，林北是沒有在信道什麼被攻擊不能還手只能跟老師講這套啦，不是你主動招惹別人，對方只要再動手動腳，你就給我踹下去就對了，有事你爸幫你扛著，
下次遇到就給我狠狠的打，越兇狠越好，不夠兇狠我就揍你.
果然沒幾天，兒子回來就說他這次又被對方挑釁，對方推他一把，它直接把對方踹到牆邊，還烙狠話，以後敢動手，來一次就揍一次，我知道終於有成效了，晚上導師打來，我是直接講：老師我也不給妳難做啦，妳能做的其實也都做了，這小孩家庭發生什麼事我也不想理解，但是既然這麼不受控，父母揍不怕，以為同學都怕他，那麼被同學修理一次也是剛好而已.
導師後面是沒多說什麼，我也沒被找去學校，這個男生之後看到我兒子就是當作不認識，平常閃遠遠的，也不敢再動手動腳.
只能講，現在小孩千奇百怪什麼個性都有，以前那種鄉愿聖母心態我是沒有啦，也跟兒子灌輸觀念，你有事不敢跟你虎霸老母講，跟老師反應也沒用時，要跟我講啊，什麼都能跟我講，你阿巴基本個性就是不正經，你有煩惱有問題都跟我講，我保證不會罵你.
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我很慶幸當時就是這種心態上的堅持，我兒子真的是什麼事都會跟我講，連玩狼人殺還是第五人格不順也是跟我講，我也是儘量用小孩的視角去看待他的問題，然後給他建議或是幫忙解決.
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父母家長其實有個盲點，就是都認為自己很了解自己小孩，但是其實你不是真的懂，小孩也不是一開始就願意什麼事都跟你說，等到青春期時更是如此，要自己真的代入到十幾歲小孩的思維，考慮他所處的環境跟同儕，幫小孩思考他所遇到的問題或是煩惱.
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父母跟小孩一定有代溝的啦，讓他敞開內心跟你分享生活上的事情是第一步，讓他覺得你真的是有為他在著想考量是第二步，什麼我都是為你好的觀念，然後強加在小孩身上，對準備進入青春期的小孩來說，有時反而是種囚籠，一種名叫關心的枷鎖.
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不過也藉由這件事，我就考慮讓兒子念私中，不純然是課業，更多的是私中基本上會幫你篩選小孩的同齡夥伴，以我所在的南桃園來講，公校當然有資優班，但是也是什麼學生都收，什麼牛鬼蛇神都有，這個我實在是沒信心，你再怎麼顧小孩，也是有被帶壞的機率，私校當然也會有不好的學生，但是至少經過考試篩選後，以及普遍會送小孩進私校的家長，大多是有些想法的，所以加九同學至少會少很多.
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現在教改改成這樣，我也不想多做批評，我只能儘量做到提供資源比較多的環境，讓小孩不要多受到其它奇怪事情的干擾.
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再來講講 #讀書升學壓力，我以前所在的是聯考時代，升學壓力多大當然清楚，加上我也是國中就讀私中，很多事情感觸很深，真的是靠自己扛過去的，沒生小孩前，我秉持快樂學習快樂成長的心態，真的生了小孩，等到小孩大了，才知道有時整個環境都在競爭，你還是得跟上腳步，我們能做的就是先跟小孩溝通，而不是要他非得照著父母安排的路去走.
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我兒子從小學就一直是班上前三，校排前十，即使不公佈，安親班也會幫你問出來，然後跑馬燈宣傳，就是那種隨便讀前三，有發狠讀就班上第一的水準，因為小孩確實能讀，我老婆就問我要不要讓兒子念私中，我想想就先跟兒子討論，畢竟書是他在讀的，也是他的人生，尊重小孩的意見很重要，不要覺得小孩什麼都不懂.
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我是先問兒子要不要先去私中班參加程度檢定考，先看自己程度能不能上私中，兒子是說想去考考看，真的考出來，程度評估是能上私中，我就繼續跟兒子溝通，你想不想去念私中，我自己就是念私中的，那種早出晚歸，每一科都在斤斤計較分數，比序比到小數點後好幾位，怕讀不好的壓力，我全都跟兒子分析一次，我不希望兒子的選擇是被父母所誤導，他真的覺得好，覺得可以接受，我才會繼續.
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這裡給準備讓小孩念私中或公立資優班的鄉民一些觀念分享，你要先確認小孩能不能讀，是不是唸書的料，是的話，願不願意去那種高競爭性的地方讀書，小孩沒有意願，就真的不要逼迫他去讀，痛苦加上壓力只會一直疊加.
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我兒子當初是跟他溝通過，認為自己程度有到，也想去唸，加上我很早就跟他講過，考進去只是開始，後面的競爭才是最殘酷的，你認為自己在國小成績都前三很屌，一進去才發現更屌的比比皆是，自己突然變得很普通了，你要能夠理解跟接受這種失落感跟打擊.
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也為了讓他知道外面的學生程度有多可怕，我問他要不要繼續念私中班，因為當初補習班檢定考，兒子程度是被分到第一個班，也就是保證班，學生素質就是很靠前的，我問他要不要繼續補習，順便跟其他同學交流，兒子也是認為可以，那一班的學生真的強得很離譜的，第一名就是私中榜首等級，兒子跟這群同學也處得不錯，考上私校後即使不同班也會互相連絡交流，也是讓他提早知道跟適應之後的競爭強度.
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當然也是有放鬆時刻啦，兒子當時三月考完確定錄取某兩間私校後（北桃南桃），我就幫兒子請假帶他出國，回來沒多久我父母出國也帶著又出去一次，我是認為辛苦大半年，他的目標達成了，該給兒子爽給兒子玩的時候不要省，什麼還在唸書不要亂請假我也是沒在管的，就給兒子一路爽到畢業考，當初還說服我老婆很久....
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走過私校國一上第一次段考的混亂後，兒子就很穩定維持在班上前七的水準，課業上生活上的問題就透過家長群組跟聯絡簿，以及每天跟兒子喇賽中尋找平衡，父母也是要跟著小孩一起成長，考不好，先了解一下到底是哪裡卡住，光罵是有屁用嗎，要不要補習，小孩自己會評估，私校一堆都在補，你想繼續提升，想補，錢不是問題，就看你能不能接受，不想補我也不強迫.
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我一直灌輸小孩一個觀念，想不想做，扛不扛得住還是要看你，你覺得自己可以我一定幫你，撐不住就跟我講，不想這麼辛苦也要跟我講，大不了混個直升也可以，累要累得值得，不要給自己太大的壓力，書是你為自己讀的，我不會因為考爛就在那罵，有盡力就行.
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當然，什麼唸書時不能交男女朋友這種陳舊觀念我也是嗤之以鼻，我從兒子小六就告訴他，喜歡就去追，國中也是這樣跟他講，不要聽你吉娃娃媽說什麼大學才能交女友，馬的男女合班，喜歡就開口啦，難道要等到以後不知道怎麼開口約女生才在煩惱嗎，我也跟老婆溝通過，小孩自己人生的成長軌跡，要他自己參與體驗過，才會知道好或不好，而不是一味地說這樣對你不好，他都沒嚐試過怎麼知道好不好，也不想想當初我們幾歲就在一起了，哈哈..
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兒子後面交了個同班的女同學，當初我超興奮啊，約會還幫兒子規劃地點，還塞給他三千，還告誡他，馬的要是出去約會還給我打傳說對決丟女朋友在一旁，回來我一定打死你，後面兩人交往幾個月，分手講電話時還躲在棉被裡偷哭，我跟我老婆在門外邊聽邊偷笑，啊哈哈哈，聽起來好口連啊....
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青春嘛，學個經驗，體會酸甜苦辣不就如此.
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打了這麼多，只是想講，每個小孩性格不同，現在想法也都很早熟，不是一味的放縱也不是不停的逼迫，讓小孩真的覺得你是站在他這邊的，你可以在他們成長的過程中，幫他們一把，
小孩在學習成長，我們父母也是....』
Re: [新聞] 曾說不想上學！媽曝：今早泛淚跟我說再見 土城國一資優生墜樓亡 https://www.facebook.com/PttGossiping/posts/2426285894175727 ｜新聞原文 https://disp.cc/b/163-e4Fm
怎麼跟女友找話題 在 Re: [求助] 跟女友快要沒話題聊了....... - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
※ 引述《sunblues (太陽藍)》之銘言：
: 跟女友交往半年了
: 我跟她是透過朋友介紹認識的
: 一開始認識時
: 因為背景相似
: 所以還滿有話聊的
: 幾乎每天三不五時就會用LINE關心彼此
: 而且我密她時
: 幾乎三秒內就已讀
: (感覺她應該很期待我密她，所以就守在手機旁邊等訊息)
或許是你想的那樣,也或許是她覺得如果讓對方等太久沒有禮貌
熱戀期的情侶都很樂觀,正面思考是好事,但客觀的思考也是必要的
: 不太會出現那種"留言式聊天"的情形
: 由於彼此互動的模式非常順利
: 從剛認識→曖昧→交往
: 大概一個月左右而已
: 剛交往前三個月時
: 每天一樣維持三不五時就LINE對方關心一下近況
: 睡前也幾乎都可以聊半小時以上
: 但之後我平常時LINE她後
: 原本她幾乎都會在1分鐘內已讀
: 最慢也會在十分鐘內
: 但從上個月開始
: 開始變得有點要回不回的
: 幾乎都要等一小時以上才會已讀
: 而且也回得非常簡短
: 有一次甚至還忘了回我
倒不如說這樣的情形才是正常的
你想想,大家都要上班,有自己的工作,生活,社交圈,本來就無法時時刻刻注意Line
再者,你line她的訊息是很重要,有即刻性的嗎?如果只是問候關心,回不回覆別太在意
因為說實在的,關心問候的Line通常都沒什麼重點
真的擔心或有重要的事要說,打電話會更快
: 我因為這件事跟她小吵一架
: 她就說她其實不太喜歡常常開手機回LINE或FB的訊息
: 她覺得這樣很麻煩= =
: 因此，到後來只剩下她下班後會LINE我
: 說她已經下班了
: 然後我回她到家記得報平安
: 到家後她再回說：「到」
所以可以判斷,在熱戀期的時候她察覺到你在意line的溝通方式所以配合你
但每個人都有自己的感受,後來她覺得受不了,不喜歡這樣,那也合情合理
: 之後就是到睡前才會通電話
: 然而，最近幾天通電話的時間越來越短了
: 一開始熱戀期時
: 每天半小時以上都是基本盤
: 但最近這一個月來
: 能維持20分鐘就要偷笑了
: 我們常常在重複的話題打轉
: 例如：她上班的主管又要求她做某某某雜事之類的
: 而我也是分享工作的近況如何如何
: 我想問的是：
: 「熱戀期過後，雙方的話題越來越少是正常的現象嗎？」
雖然不能說每對情侶都是這樣,理論上來說很正常
剛認識不熟妳們可以聊工作,聊朋友,聊生活,新鮮感讓你們無話不聊
當可以聊的都聊了,話題變少是很正常的
如果你們能把話題延伸,一個接一個,就算能聊的話題少,還是可以維持聊天品質
: 畢竟在一起愈久
: 當初在一起前的神祕感也越來越少
: 隨著對彼此的了解越深
: 似乎就很難再維持關係的熱度了？
: 我跟她算是中距離的關係 (通車大約一小時左右)
: 平均每個週末都會約會一次
: 約會內容不外乎就是逛街、踏青、看電影.....等等
: 還有什麼其他的突破嗎@@?
: 此外，由於她跟爸媽一起住的緣故
: 不能安排過夜旅遊的行程
: (她爸爸不允許她跟一個男生單獨過夜，即使是男友也一樣= =)
這就是每個人家庭的狀況不同,家管嚴的家庭通常交往起來都比較辛苦
加上你們又是中距離戀愛,我個人是不喜歡這樣的交往方式
要很有耐心,毅力,體貼,包容,如果只因為line的事情就會吵架,可能要多多努力了
: 所以每次約會行程能安排得非常有限......
: 講了這麼多
: 其實，她算是脾氣很好的女友
: 跟她在一起半年了
: 幾乎沒跟她大吵過
: 只有偶爾幾次因為她LINE很久沒回或是已讀不回時
: 我才會有點生氣地跟她小吵一架
: (但她也只是跟我道歉，說之後會記得回覆)
: 而她對於物質慾望的需求也不高
: 只要吃得飽、穿得暖就好
: 平常的作息也都非常規律
: 她不像某些有公主病的女生會要求自己男友一堆事情
: 唯一的要求就是睡前聊手機不能聊超過22:30
: 在工作上也是不求飛黃騰達
: 只求可以穩穩做一輩子就好(她是公務員)
: 但或許是她個性太過淡定的緣故
: 所以每當我想跟她討論一些話題時
: 都不太容易有很大的共鳴
: 簡言之，就是一個很乖、很安逸的女友
: 但最近我真的不知該怎樣才可以跟她維持熱戀期時的關係........
: 有類似經驗的大大們
: 可以分享一點建議嗎？
: 謝謝！
情侶在一起久了,感情會昇華成類似家人的關係,這句話是我聽一位網友說的,很棒
雖然沒有熱戀情的甜蜜,但那是另一種更成熟的關係
如果她不喜歡一直長時間講電話,或是無時無刻注意Line,強逼她也沒有意義
既然行程安排的很有限,那也可以將約會時間提早,這樣到遠一點地方玩也沒問題
多看有什麼展覽,特別的活動,就算是平常做的事情,兩個人在一起就很幸福了
世界上,很多想在一起卻無法如願的戀人,知足會過的更開心 ^^
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