情緒寄生的現象，在很多親子之間也看得到
孩子悶悶不樂，是因為他感受到爸媽不快樂
爸媽不快樂，是因為他們感受到孩子悶悶不樂
再更甚者，就是將情緒做為工具，用來操控對方
於是，最常發脾氣的對象，就是自己最在乎的人了～
當你成為情緒寄生效應的宿主？
1. 當你因為被人情緒寄生而感到心力交瘁，內在充滿哀傷與憤怒，你可以把自己負面感受的強度乘以3~10倍，大概就是那個用情緒苦苦折磨你的人的心情。
2. 所以少哀怨、少動怒，更不需要與對方爭論。你表現出來的負面情緒反應越強，寄生者從你身上吸取的養分就越多。（除非，你很享受用負面情緒來餵養他）
3. 想想自己是不是一個容易被情緒寄生的人，如果常常有人這麼對你，那八成不只是對方的問題而已。所謂一個巴掌拍不響，指的就是這種狀況。
4. 找1~2個腦袋清楚的固定對象，可以聽你訴說與情緒寄生者之間的關係糾葛。但請記得，在抱怨別人的同時，也要思考自己做了什麼、或有哪些特質，會讓對方這樣？當然，別忘了把「才華耀眼」「長相高傲」這種礙眼的特質，也考量進去。
5. 當你發現自己的某些行為或特質，導致你被人情緒寄生。請進一步思考，這些行為和特質，是你想/可以改變？還是不想/不能改變的？如果答案是後者，那麼與其花時間為此事傷心，不如及早學習和這種困境共處。你想，當諸葛亮都已經是諸葛亮了，他的人生，還差周瑜這個朋友嗎？
6. 當情緒寄生者對你的生活造成災難式的影響時，除了可能因為對方真具備龍捲風般的威力，也可能是因為你平常樹立的敵人都靠攏在一起了。但這只不過是「物以類聚」法則，遲早會發生，就像綿羊和狐狸註定無法長相廝守。如果你天生是一隻綿羊，卻要為了一群狐狸而感到傷心，這是何苦呢？
7. 情緒寄生者和被寄生的宿主，當然有可能和解，但比較適當的是用平靜舒緩的方式，而不是轟轟烈烈地重新結合，所以往往需要經過一段時間。你想，要讓狐狸和綿羊能夠相處在一起，不是要等到狐狸也願意吃素了，才辦得到嗎？
8. 在情緒寄生效應的「兩造」之間，有時候，保持距離是最好的相愛方式。畢竟在這世界上，不是每種愛都適合黏糊糊地搭在一起。維持遺憾，是為了不要創造更多的遺憾。
摘自 #情緒寄生
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《#情緒寄生：與自我和解的34則情感教育》
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情緒寄生效應 在 [心得] 情緒寄生(致，那些擁有「父母病」的我們) - 看板book 的推薦與評價
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致，那些擁有「父母病」的我們
※我們常從他人的故事找自己※
一個人會接觸心理學，常是他生命中某個環節卡關了，而且陷入一種進退不能的窘境，想
往前沒動力，想逃走卻又不知能去哪，而我亦然。回想幾年前當我面臨生命低潮時，壓抑
許久的「父母病」突然爆發，連帶使我對於雙親靠近避之唯恐不急（其實是乖孩子遲來的
叛逆期)，而為了根除這難纏的病，我花了快二年的時間走入諮商室，也參加各種諮商師
實體課程/工作坊，幾乎每個空檔啃著一本又一本心理學書，持續在他人的故事找自己，
而許皓宜老師的著作也時刻陪伴我渡過那段難熬的時光。
※「父母病」=全都是父母的錯嗎？
「工作如果不開心，就不要做了。」那天，母親這麼告訴我。
「為什麼我小時候，你不這麼說呢？」我問。
她沒有回答。但我知道這是個沒有對錯、也沒有答案的問題。(摘自本書p91分離效應)
文章開頭提及「父母病」引用自皓宜老師2015年出版的《與父母和解，療癒每段關係裡的
不完美》一書，書裡寫道：「我們成長路上一定受父母影響，我的『父母病』定義有兩種
，一是不知道它影響我的是什麼？例如我在做一些事時會突然生氣，但我不知道為什麼會
生氣，那是覺察層面沒有打開。二是，我知道我受到父母影響很大，長大後如果複製了他
們的行為，我就會覺得都是父母害的，把自己的不如意都推到父母身上。這兩種狀況都會
讓人過得非常辛苦。」
換言之，父母生養子女的過程，常不經意將自己身上某些令人喜歡/不喜歡特質傳遞給這
一代，像常見金錢焦慮、情緒鈍感或完美主義等，而承接這些特質的子女卻因而受苦，理
解之後又無比的憤怒，最後形成一種「千錯萬錯，都一定是父母(童年)的錯」的價值觀，
而此便是作者書中提到「父母病」令人十分辛苦的源頭。
假若親子關係只能寄生著憤怒，那些曾經真實存在的那些美好又溫暖的親子記憶，身為子
女的我們無可避免僅能選擇大聲地對那些場景說：都是假的，業障重！
※請您對我說：不要再加油了※
我期望他(爸爸)能理解我一路走來的辛苦，但當我在工作上感到不開心，沮喪地說好想離
職時，他對我說：你至少要撐到當教授。」 當他發現我仍繼續沮喪時，他沒有安慰我，
反而丟了好幾個徵才訊息給我。
我和父親相處不多，但他的回應總能讓我氣上半天。我知道他想告訴我的是：加油。但或
許我更期待他說的是：不要在加油了。(摘自本書p60刺蝟效應)
小時候我們總是努力追求榮耀，用這種方式討父母的歡喜，來滿足他們的需要，以淡化自
己心理可能被遺棄的焦慮。長大以後，我們關注在自己的渴望與目標上，換父母使盡辦法
，來淡化可能被孩子離棄的焦慮：有些父母是噓寒問暖，有些則是酸言酸語。
長大很久以後才懂得：愛使我們都渴望靠近，卻因嘴硬拐了好幾個彎表達，問題是你還是
不懂我的心，而我，也不懂自己了。
對你愛恨交織，所以進退兩難皓宜老師憶起2010年的某天，在媽媽短暫失憶的一天一夜，
因恐懼失去母親而不停日夜祈求，然而證實媽媽依然安好後，隨著時光流逝、孩子出生，
自己又重新忙起個人事業，彷彿那一天一夜裡單純又柔軟的孺慕之情又在不輕易間失去。
作者回憶當時的場景後自問：「是不是總要感覺到，有一天她(媽媽)真的可能離開，我才
會記得心甘情願地對她好呢？」這或許也是每個擁有「父母病」的子女心底深處共同焦慮
與自責，渴望找到一種除了全然迴避或勉強親近這二種極端選項外，另一種相對安全的親
近方式？如同刺蝟效應裡的故事：寒冷的冬天，兩隻刺蝟想透過擁抱來取暖，但總因為彼
此帶刺，每次擁抱就刺痛對方，於是分分合合，直到找到一個合適的位置，既然獲得溫暖
，又不至於受到傷害。而這一刻，刺蝟孩子才能輕聲對自己與內心的父母說：「愛，是得
搭配一個最適當的距離。」
※原來我要在生氣中，學會愛你※
最後，我想引述老師在書中的一段話,給-擁有「父母病」的我們。
「我以為你不會永遠都在，
我又以為你永遠都會在。
於是我就不再去想，你到底會不會一直都在？
我不想等到失去了，才知道要珍惜。
卻又沒辦法時時刻刻用失去的心，來珍惜你。
原來我對你還有生氣。
原來我要在生氣中，學會愛你。」
願，你也能在皓宜老師一篇篇的故事裡找到與父母間最合適的距離。
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【面對逐漸老去的父母，8件不要做的事】摘自書p221(見網誌照片)
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※ 編輯: a0350917 (101.10.80.19), 10/24/2018 18:29:29
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