舊愛總是最美？為何分手還無法忘懷？
什麼樣的情況會無法忘懷過去情感，而忘不掉舊愛的美好難道只是年輕人專屬嗎？
這幾年在情傷工作的實務經驗，讓我發現大部分的人若自信與自我價值夠穩定，也有夠好的支持系統，通常最遲能在半年內就走過情傷，往自己生命的下一階段邁進，因此在實務工作中長期處於情傷狀態中的人，往往有以下兩大特質：
一、自我價值低落：
@藤蔓型：沒有感情就像沒有全世界，總是需要感情來讓自己感覺活著，或總需要被愛著才感覺自己有價值，這樣的人在關係中容易產生共生狀態，成為愛情裡的藤蔓汲取對方身上的養分，無法失去對方，也沒有自己。一旦失去關係就倒地不起，總需要花非常多時間才能重新建立起行走的能力，也很容易把自己過得很糟，總是很需要有人陪有人照顧，因此更常回憶在一起的美好。
@忍者型：在關係中總是默默付出，不吭不哭不討不說，在愛情裡自然沒有份量也沒有存在感，什麼決定都以對方為主，失去自己的聲音，當然也失去地位更失去在關係中的吸引力，最容易成為在關係中處處隱忍者，即便對方出軌也能夠忍受。
@自虐型：在關係總是自責，什麼事都扛起責任覺得是自己不對，對方出軌也覺得是自己不夠好不夠優秀，對方飆罵自己時，也覺得是自己沒做好，對方都不用為自己的情緒負責，而經常搭上自戀與自我中心的人。關係結束後容易陷入很深的後悔中，覺得是自己對不起前任，也總是想方設法想要求和挽回，願意為對方改進任何一處缺失，包括可能傷害自己身體的整型手術等。
二、逃避親密關係：
@活在過去型：心思經常不在現在，往往停留在「過去」，但即使回到過去，也沒有好好對待身邊的人。簡單來說，他們不願好好待在眼前真實上演的人生中，即使現在有伴侶，也經常嫌東嫌西，拿他跟前任比較，而這樣的心態其實是一種逃避現實，因為現實中有太多挑戰，包括關係經營與維繫的挑戰，因此心思停留在過去很方便，還可以貶低一下身旁的人，還可以陶醉於前任的美好，但最後現任決定退出，心想他應該會去找前任時，因為現任成為前任，前任成為前前任，而開始再次懷念「前任」，鬼打牆的無限循環。
@銅牆鐵壁型：其實這類人不太有朋友，也不容易跟人建立關係，每次有人靠近就會處處防範，其背後的心理狀態可能有：
1.經常覺得跟人相處很累很麻煩，每個人期待要求不同，要迎合很辛苦，乾脆不要來往來的省事，可能生長自家中一直有個「不滿足」的家人，深信人的慾望無底線，根本滿足不了；
2.關係就是責任，責任就是痛苦，因此在進入關係時異常謹慎，也可能因為不想承擔責任而總是拒人於千里之外；
3.失去過而感覺痛苦，因此不想再與人親近，避免再有過去痛苦的經驗，而內心總深信關係到最後總會失去，也不會積極維繫關係。
4.不知道怎麼交朋友，或者在人際互動有太多挫敗經驗，包括被排擠、被霸凌過，或曾經被說是怪人等經驗，都讓他們在人際互動中充滿隔閡感。
也因此銅牆鐵壁的人，一旦進入關係，就有一種宿命感，而且要三生三世不放手，來生還要繼續當夫妻的執著和認定，但其實是他們開放自己的內心，讓別人進入的比例太低，而導致「請神容易送神難」的情形，一直當關係結束後還是念念不忘。
當然，你一定會想問，那怎麼辦，該如何才能忘記對方，好好生活。
其實最重要的，就是當你再次想起對方時，要為自己做兩件事：
1.回到自己身上：你是否看見自己在關係中的付出？你是否肯定自己的價值？你是否願意心疼自己在關係中受到的委屈？當你能夠懂得自己的價值，就毋須透過關係來肯定自己，也不用將伴侶視為提供認同的來源，你就能成為自主又有自信的個體，並能找到會尊重你又欣賞你的人。
2.回到當下：你的現在，決定你的未來。讓自己有意識地生活，當你的生活遇到人際相處的壓力與難題時，「逃避」是你習慣的因應策略，而你要能抓住自己，好好面對與看清楚問題所在，才能避免重蹈覆轍，一直活在不滿意的狀態與關係中。
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