這個對談的分析讓我想到【請問總統先生】。
韓國瑜不是連戰,戰哥當年的剛毅木訥有那個時代政治氛圍可讓他生存的環境,韓國瑜能在高雄選上個人魅力這點絕對有他的厲害之處,政治人物其實比很多娛樂人還要厲害很多,想要跟他們對話還佔上風,是要做很多功課的。
文中覺得為什麼會有人把技能點在這種莫名其妙的地方,但是我覺得這一點都不奇怪,在行銷與公關場合多的是這種人,以韓國瑜的立場,當然知道博恩會攻擊他,可是他既然擁有踩進敵營的自信,自然在拆招上絕對有因應法則,反倒是博恩可有曾經踩進敵營跟人家對話的經驗呢?一直在自己的舒適圈裡頭跟人對話,會輸是理所當然的事啊。
韓國瑜其實就是在這上頭表現得相當好的人,如果拿美國來說的話,歐巴馬與柯林頓也都是用這種方式在說話的。特別是【請問總統先生】當中的尼克森也是,只能說會覺得技能不該點這邊的憨慢講話台灣人才是奇怪的,因為我們一直都不鼓勵發展國民的表達能力啊。
韓國瑜看樣子本來就沒有要在這邊跟博恩真劍對決,對方丟過來的問題,他都是太極拳的撥掉了,雖然說這麼說有點邪惡,但是這就是一種不回答對方就可以讓自己全身而退說話方式,這是所謂的「語言的藝術」。就像李立群在【這一夜 誰來說相聲】當中所提到的,聽起來很具體,實際很空洞,他好像已經講到問題的癥結了,實際上在迴避所有的答案。只有受過這種訓練才有辦法成為社會的菁英XD
不過李立群也說了,這還不是最高境界。最高境界就不用這麼繁瑣了。
不過要如何在對話當中擊倒這種論述呢?很簡單,就是要打斷他說話,在已經想讓繞圈的時候就要直接打破這個化勁,【請問總統先生】的最後一場對談,福斯特就是這樣逼尼克森面對問題的,但是這種做法是需要做大量的功課的,如果你沒有很清楚對方的底細,你就無法打斷他,還有你如果自覺自己有修養,等他表述完再回應,你自己也要有很強大的記性,記得他剛剛說了什麼,因為他就是要讓你忘記他剛剛到底說了什麼。
其實這種直接打斷對方的話語的節目,就是那些政論節目,可是我覺得博恩沒有辦法做到這樣,而韓國瑜也很聰明,不會去上那些節目。
(圖:博恩聽韓國瑜解釋國防安全時,聽得一臉懵逼)
【韓國瑜的一些話術技巧】
昨天看完博恩夜夜秀的韓國瑜專訪,博恩的表現還蠻緊張的。他顯然有一些自己預期想達到的目標,所以有比較尖銳的部分,也試圖做一些軟性的拷問,卻被韓導的氣場給震攝住,整個人畏首畏尾,還出於示弱的講出一些討好韓國瑜的言論,也沒有打破砂鍋問到底(其實也不適合在商業活動裡這樣搞)。相比之下韓國瑜神態自若,沒有太多緊張的感覺,一句「大家最喜歡的韓導來嚕~」頗有孤芳自賞的信心,情緒的修練應該已經點滿。
總體而言博恩的感覺有點弱,有點越級打怪的感覺,當然這些都沒什麼,反正大家都已經對「訪談是最弱的」有共識,一切都只是正常發揮。只要博恩的下面還在,這些其實都還好。博恩的謙虛態度也有一些做人處事上的考量,畢竟表演結束之後還需要面對真實的人際關係,所以在台上道歉、講韓總好話,也勉強算是做人處事該有的態度。
截至目前為止(上片15小時),觀看已經破百萬,預估長期累積下來有機會上台灣年度前十大,但因為是在12月底上片,根據YT公布的規則,之前的榜單都是統計1月1日~10月31日的數據,這支影片恐怕很難上2020的榜單,這個統計規則也蠻古怪的,為什麼直接漏掉11~12月的影片。
接下來是重點部分,也就是韓國瑜的表現。
韓國瑜的表現很好也很爛。如果想聽到具體的內容,韓國瑜回答得很模糊,很爛;如果想聽話術的話,韓國瑜則是一級棒,絕對是頂尖人才,每一句話都散發出非常強烈的表演氣氛,他面對著現場的觀眾,表演出另外一群人想看到的東西,神態自若處變不驚。做為一個每天需要見成百上千人的總統候選人,為了能夠不斷的說話,他似乎嚴格的遵循某套話術,導致他能說很多話,說的話又非常虛,又或者是虛中帶真以真亂假,那種「非常假」的感覺也充滿了結構化的感覺,絲毫沒有臨時起義的感覺,有點難以想像是什麼樣的妖魔鬼怪會願意把這種莫名其妙的技能給練得這麼強。又因為他很有禮貌,所以也不好意思對他怎樣。然而任何有邏輯,重視客觀事實的人,聽到韓導說的話一定都會很不爽,知道他在騙人。
韓國瑜講話有一些特殊的技巧,整理列舉如下:
●禮貌、禮貌、禮貌。
非常有禮貌,伸手不打笑臉人,也能讓別人放下心防,韓導本身的內心則沒有表面上的那麼有好,當然也沒有大家想像中的那麼壞,只是在禮貌的外表下伺機而動,平靜的海面暗流湧動,不卑不喜,沒有太多情緒。
這種能力需要修練,需要有理論基礎來支撐,至於是什麼基礎則不知道,是佛法之類的?
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●大量墜句。
論證過程中塞入很多沒有必要的比喻,只為了讓句子變長,為講而講。由於太過零碎無法在這裡舉例,具體情況直接看影片就知道。這同樣也是一種莫名其妙的技能,在政治表演方面倒是蠻有用的。
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●兜圈子,偏離主題
這同樣是一種莫名其妙的專業能力。
被問到「韓市長有沒有覺得要跟哪一些人道歉呢?」,針對這種誘導性的暗示,韓國瑜沒有直接回答,而是開始定義問題,說「從我出生、聒聒墜地到現在?」、「如果從小到大接觸的朋友上讓人有心裡不舒服」、「可能是我從小到大、年少輕狂的時候,要從少年的時候開始回憶嗎?」、「如果讓大家感覺不好那非常抱歉」........
所有人都知道博恩指的是2019年的高雄市民,只是這句問話本身在文法上確實具有很高的開放性,也沒有限定時間線。所以韓導就在這個基礎上主動出擊,主動建立起對他有利的框架,把時間線拉到韓國瑜出生~現在,還特別強調了「年少輕狂」,試圖把重點拉到無關緊要的部分。
也不能說博恩太天真,是韓國瑜太狡猾,正常人不會像他這樣。
聽到韓國瑜講幹話,博恩直接破題說「如果你的答案不是高雄市民....」
韓國瑜話鋒一轉,說自己感謝高雄市民給他一個機會,請假在外面選戰,沒有機會陪伴高雄市民,非常的抱歉。
大家內心想的是「說謊選總統」的部分,韓國瑜則是對「沒辦法陪大家」道歉。至於「高雄人給他機會」的部分,邏輯上也是一廂情願,完全就是他自己想選,違背承諾,丟下高雄人。
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國家安全的部分也是同樣的狀況,被博恩問到「現在有哪個『國家』在危害台灣安全的?」,博恩其實已經把問題限定在「國家」,甚至是某種陷阱題(回答中國的話等同於承認一邊一國),但這不影響韓國瑜選擇性回答,依舊是遠離戰場,重新定義問題,將安全延伸到食物安全、居住安全、交通安全、治安安全....講了一堆之後才提到「國防安全」。
這很奇妙,他擺明了就是答非所問,他臉不紅氣不喘,我們也不能對他怎樣。
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●縱使有提到關鍵字,整句話的文法實際上沒有回答到問題
承接上面的國防安全部分。
講完一串廢話後,韓國瑜看似要進入主題:「各位年輕人你們的爸爸、爺爺,這一輩整整70年,說實在就是防止對岸武力攻台」 、「不要懷疑共產黨一定要打台灣」、「不要懷疑台灣人追求自由民主的決心」、「博恩提這個題目,我們所有國防政策的假想敵,人民解放軍,這是我們最大的,軍事上的,所有做的準備,而且已經70年了」
這段非常神奇,中間穿插很多贅句我沒打出來,建議看原始影片。中文本來就是一個注重關鍵字的語言,就算語序錯亂,大家還是看得懂,會針對單獨出現的關鍵字進行聯想。這一連串的內容有提到各式各樣的關鍵字,讓人以為有講到重點,實際上邏輯卻是亂的,缺乏各式各樣的關鍵描述,沒有回答到任何東西,也不知道在說什麼,甚至違反文法規則,只能依靠對號入座,也難怪博恩聽得一臉矇逼(如圖)。
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韓國瑜回答完上述廢話之後,馬上被博恩追問「國家的名字」(暗示中國跟台灣是一邊一國),韓國瑜沒有正面回答,仍然開始進行定義,以下是完整句子:「我們是中華民國,是憲政體制。對岸在聯合國,全世界公認叫中華人民共和國。我們九二共識,我們是中華民國,所以我們要維護我們台澎金馬所有生命財產的安全,因此在九二共識的基礎之下,我們希望能夠維持自己的主權。」
這句話的邏輯也是亂的,前後文都是單獨的內容,沒有任何聯繫。首先,海協會(中國)的九二共識承認中華人民共和國是中國唯一合法代表,台灣是中國不可分割的領土,未來將走向國家統一。韓國瑜承認的是海協會的版本,而不是台灣海基會的版本(中華民國是中國唯一合法代表)。他在文法上沒有直接說自己支持中國的九二共識,他選擇講一句獨立的「聯合國、全世界公認叫中華人民共和國」來暗示這點。
與此同時,又說中華民國要維護台澎金馬的生命財產安全。這段話缺乏前後文,所以不知道是什麼意思,我也不想幫韓國瑜解釋這段話的涵義,因為這樣就上了韓國瑜的當,他自己沒說清楚是他的問題。
總而言之,韓國瑜承認的是中國版本的九二共識,中華人民共和國是中國唯一合法代表,然後兩岸終將走向統一,反正無論如何都不是蔡英文支持者所希望的那樣(終極目標台獨),就這樣。
需要特別注意的是,縱使台灣價值派的人覺得韓國瑜在講廢話,實際上他沒有偏離自己的政治綱領,同時很好的避免了尖銳的對話。仍然是那句老話:是什麼樣的妖魔鬼怪會把這種技能給點滿?
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●華而不實的論證
他論證愛情摩天輪商機的理由是「從18歲到80歲都需要愛情,所以市場非常巨大」,這就好像我今天推出一個食物,理由是「全台灣2300萬人都需要吃飯」一樣莫名其妙,根本似是而非,不知道在衝三小。
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●笑裡藏刀
可以感覺韓國瑜在一些小地方故意桶博恩,像是說博恩stupid,趁機說博恩在未成年小孩面前講黃色笑話,或者是最後盤腿打坐的部分。我相信韓國瑜本身並不熱衷於羞辱別人,他做這些主要是在他的TA面前顯得「韓黑大將博恩」失分,並且提供網軍素材,讓他們可以酸博恩。
也確實,關於博恩盤腿走路的部分,已經被旺中寫成一篇歌頌韓導的新聞,還順便酸了一下博恩。
這些小辮子都藏在和善有禮貌的外表之下,殺人於無形之中。縱使我們知道韓國瑜在講空話,我們卻很難窺探他當下是什麼心情。
●經典的三段式話術
「台灣人很善良、好客、重視教育.....」→「我們最擔心世界忘記台灣,台灣忘記世界.....」→「所以我們要心手相連打拼......不能在彼此惡鬥下去」
這是韓國瑜常用的話術:「原本很好」→「變差變爛,又老又窮」→「所以我們要團結blah...」全都是非常空泛的內容,尤其是描述台灣人變差的部分,根本是濫用全稱代名詞,都是些自由心證、對號入座的誘導內容,,目的是要灌輸恐懼,再提供(華而不實)的解決方案。
回顧韓導以前用過的類似話術,其實都無關乎客觀上的事實,畢竟台灣的生活環境與教育程度在世界上都名列前茅,沒有想像中的差。但如果一個人內心生病,心懷各種不滿(可能純粹是個人生活上的不滿),加上腦袋沒邏輯,聽到韓總講這些話之後,就有很高的機率會對號入座,覺得「自己以前很好,現在變得很差是因為蔡英文害的」,還有可能覺得韓國瑜很懂自己。
根本莫名其妙,這是在灌輸恐懼,任何有腦袋有邏輯的人應該都會察覺這點。
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結論:這鳥東西能有什麼結論,就這樣吧,大家可以回家了。
韓國瑜講話的方式其實非常有結構,這意味著天賦以及大量的訓練,是什麼樣的妖魔鬼怪會熱衷於訓練這種講空話能力?中國共產黨高官?
然後,我很難判斷韓國瑜講這些話的時候,心情如何,我幾乎沒辦法讀到他的情緒,他表面上呈現出來的友善情緒非常好的偽裝了他真正的動機,平靜的內心下暗流湧動,或許他真的達到了某種境界,他內心確實很平靜。
韓國瑜可以用各種看似有溝通誠意的關鍵字,拼湊出邏輯混亂的內容來避開問題,卻也能用同樣的方式,用關鍵字來暗示自己的真實立場。對於透過大量講話來達到自己的政治目的,過程中韓國瑜的失言其實極少,某方面來講他精準的演繹了模糊的表達。
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我舉一個例子,假設小明跟小華是同事,今天小明打小華,打完之後小明開記者會
正常人會說:「我打了王小華,我不覺得自己有錯」,直接表明客觀事實,沒有任何迴旋餘地。
如果是韓國瑜,他會說:「在今天這個場合,我過去有很多行為,當中某些行為,或許讓大家,或許讓王小華,感到不太愉快,關鍵在於我們想表達訴求」
上述回答缺乏關鍵的邏輯描述(王小明打王小華),也沒有承認自己打王小華,也沒有硬碰硬的說自己沒錯。感覺很像有說什麼,實際上又什麼都沒說。這就是韓國瑜的說話邏輯,很好的防禦性答辯。
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大部分人在溝通的過程中,在接收到問題時,無論怎麼回答,無論多不想回答,一定都是圍繞在問題的客觀事實上進行對話,因為我們預期對方不想聽到幹話,預期對方知道我們在講幹話,也知道講幹話不能解決問題,講多了很快就會心虛。
然後最重要的,大部分人很難擺脫客觀現實對於思想的束縛,會覺得「事實就擺在眼前」,會情不自禁的受到客觀事實的影響。
韓國瑜則不同,他完全不受客觀事實影響,可以一直講幹話,講自己覺得爽的話,講觀眾覺得爽的話,講一些扭曲事實卻能夠做球給媒體寫報導的言論,還臉不紅氣不喘,連續講好幾個月。他不重視自己講話的客觀正確,他只在乎講話能在TA內心造成什麼效果。套句3Q陳柏惟說過的話,韓國瑜很喜歡談「感覺」,但是韓國瑜的感覺多半跟現實背離,他「感覺」南部沒有國際機場,他「感覺」他沒有在請假,他「感覺」有國家機器在追蹤他,這些除了他自己很爽之外,實際上都跟事實背離。
詭異的是,你不能說他不在乎現實,實際上他在乎能影響他目的的現實;你也不能說他不重視解決問題,他很重視解決自己選總統路上的問題。他只是不在乎你在乎的事情而已,也不在乎腳踏實地的解決問題,也不在乎誠信。
從結果來看,他就只是把自我感覺良好給點滿了而已。
語言與情緒對他而言純粹是工具,與他真正的想法完全區隔開來。他結構工整的在某種更高的維度上組織著自己的外在表現,客觀現實與是非對錯之類的東西並不會妨礙他,他更關注什麼「感覺」比較好。他能用精確的方式編織出邏輯錯亂卻沒有失誤的詞句。
至於韓國瑜裡面是什麼價值觀則不知道,個人追求是什麼也不知道,唯一知道的是他選完市長就想選總統,不知道在急什麼,他似乎也很享受選總統的過程,或者說相較於治理,他更喜歡選舉的過程,可能也只擅長這個。
這應該是某種很高的修練,或者說這是老人家夢寐以求的技能,老人家面對身體的衰弱,非常需要自我欺騙的能力,然而物質世界的問題不能靠自我感覺良好、講幹話與發願來解決,因為很顯然的,對於在乎現實世界的人而言,韓國瑜的行為根本是一敗塗地,毫無建設性,也經不住現實考驗,謊話連篇,他所做出來的承諾毫無意義,就只能騙一些頭腦不清楚的老人。
老實講,過程中我確實有學到韓國瑜的一些大智慧,那是貨真價實的智慧。只是他在「感覺」這條路上走得太極端,以至於完全忽略客觀現實。
最後,仍然是那句老話,「是什麼樣的妖魔鬼怪會把這種技能給點滿?」
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#神父的鹽
「人的意識,有其可操弄的空間,這基本上是無可避免的,也就是說,並不是這些男女有什麼問題,而是變態太卑鄙,懂得利用人心的弱點,在變態面前,任憑你有多聰明或者多麼有防備,只要被掌握了開啟思維情感的關鍵鑰匙,就會達到近似催眠的效果,而將自己置入退無可退的境地.」
「思維缺陷可以如此定義,人的意識流動,流不通,停滯在那裏,不論走哪裏,都走不出去,而成為一種恍惚、衝突、疑惑,或不知怎麼辦的狀態,一個簡單的思維缺陷情境,比如我給你兩個選項,A和B,選其中一個便能得救,選A,被電擊,選B,也被電擊,欸,奇怪,不是有能得救的地方嗎?但事實上沒有,於是我就在A、B當中,不斷被電擊,最後,成為了一種無助而脆弱的姿態.」
by 名為變態的神父
「擱置懷疑」是心理變態者普遍的技巧,卸下你的防備,賺取你的同理心,藉由私密的對話瞬間進入與你親近、同等的位置,事實上,是壓低你的意識並且降低判斷能力,藉由語境與氛圍的掌控,語氣、表情、動作,自陳,交換信任,一起分享不可告人的祕密、做一件悖德的事,犯共同的錯誤,都能取得罪惡關聯性,可以在一瞬間使得完全不相干的陌生人成為心靈密友.
不經意地展現自己善良的一面,透露出需要求助的姿態,即使在事前已經抱持著懷疑和反感,透過突破人際間界線,掌握進入心靈的鑰匙機關,只要一點點信任便能使得防禦潰堤,那些先備的懷疑可能反過來成為助長興起的不同印象,而成為過度美化,就像不良少年在雨中抱著一隻流浪貓,或者技安在小叮噹電影版裡面的表現.
時機成熟後,便由對等變成支配,真正同理彼此的人是不會試圖傷害對方,反而會預測自己不要做出對對方有所傷害的事,因此後續透漏的目的可以研判先前一開始都是虛偽的假象.
對於心理變態者而言,即使天生欠缺同理心,也可以藉由模傲的方式,經由學習和觀察而產生對於他人有效用的動作,換句話說,當你以為這是一個兩人之間獨特而且自然交心的舉動,事實上經由長時間觀察與測試得到的制式答案.
同理心分為認知同理心與情感同理心,情感同理即為感受對方的感受,認知同理即為去想他人會怎麼想,認知同理可以預測對方會產生什麼樣的行為反應,他們的需求,得出最佳公式並且誘導到獲取自身利益,以台北市長的名言來說,就是「你想聽什麼,我講給你聽,我注重實質效果.」
一般人容易將兩者相混淆,誠如混淆心理變態者和亞斯伯格症,心理變態者具有較高的認知同理但情感同理較低,自閉症或亞斯伯格則有情感同理但認知同理較低.
當一個人對你處處逢迎而幾乎沒有表露任何自我主張,那基本上可能就是出於扮演而來.
人們因為創傷經驗普遍追求「同理」,事實上,真正的完全同理並不容易,那也有著代價和風險,對於同理的不正常期待和要求,在現代社會,反而靠近來的,都是別有目的或擅長扮演技巧的人,退而求其次的「同情」,反而是較為安全的,而且一般人較容易表露,同情,指的是一種可以回溯情緒記憶的能力,包括預知可能降臨在他人身上苦難的能力,以及一種想要幫助人的情緒.
同理有其獨特性,可以和他人的痛苦產生連結,一起分享痛苦和他人共同感同深受,那具有美妙的治癒性質,但換句話說,他也可能有致鬱性質,分享痛苦並不會使問題得到解決,過度深入可能導致對方也陷入憂鬱當中,最終不可自拔而成為一種詛咒擴散.
如果一個人展露出來的痛苦可以讓所有人都同理他,每個人都覺得他跟自己很相像,各種不同的個人經歷,在同一個人身上彷彿都能重疊並且體驗得到,那很可能大有問題,屬於不正常的移情作用.
某個親切的阿北就是這樣的一個例子.
所以一個人說,「我可以明白他人的苦痛,苦民所苦」這有可能是真的,他可能具有強大的同理心,如釋迦摩尼,或者只是他懂得怎麼去做一個簡單有效的公式操作,例如希特勒.
關於新聞中所描述的事件,當事人勇敢的字句與理性分析,值得深入探討,可以得到幾個關鍵字.
「傳了訊息問我有沒有興趣到他現在做的公共性醫療媒體幫忙」
「泛出淺淺的笑:『妳平常都是這麼安靜嗎?』」
「他突然盯著我,像要透過瞳孔望穿靈魂似的:『說一說妳做過最瘋狂的事是什麼呢?』」
「他告訴我一個並不怎麼有趣的事後,突然拉住我的手說:『我們來打勾勾,我會保守這個秘密,妳也不能講出去唷.』」
「他微笑:妳知道我約妳出來是為什麼嗎?我搖搖頭,他溫柔凝視著我,悠悠說:『我看到妳的文章,我覺得在我有能力的時候,想幫助妳,幫助我的學妹.』、『我想告訴妳,我以前跟妳一樣,也有過類似的遭遇,我約你出來是想告訴妳,妳並不孤單.』」
「我問妳唷,妳覺得牽手、擁抱、接吻、做愛,哪一個比較親密?」當事人回答牽手,對方回答「感覺都有」.
「『八個.但我現在太忙了,沒時間交女友.』後來不知道聊到了些什麼,我問他:『你有信仰嗎?』『我沒有信奉哪一個宗教,但我相信有神,精神上的信仰.』他接著繼續補充:『我希望在我死後,在最後的審判中,祂會跟我說,我這輩子做的好事比壞事多,我是一個好人.』」
「他像顆破掉的氣球癟了下去,露出惹人疼憐的小羊眼神楚楚嬌望著我:『我好緊張,壓力好大,集資昨晚才剛剛上線.』『妳可以抱抱我嗎?』他的聲音像是要掉出淚來.」
接著在擁抱的時候,強吻對方,事後低語「我好想支配你......」
「『妳覺得剛剛那樣有沒有很親密?』、『哎,我覺得感覺很奇怪.』、『為什麼?妳難道不喜歡嗎?』他裝傻的笑問.『不是這樣說的,這應該是件美好的事,跟你愛的人接觸,精神上會有種昇華般的美妙感受.但現在,你離我好遠好遠,我覺得很可怕.』他沒有回應,我繼續認真解釋:『我覺得你說的那些親密行為,只有發生在你愛的人身上,才有加乘作用,不然那些刺激感過了後,就像吸完毒品一樣,反而讓人覺得更為空虛.』『你知道什麼是愛嗎?愛對我來講,是兩人心中都有彼此,就算這一生都永遠不會再見面了,你還是可以感覺他就在你心裡,那才是最極致的親密與貼近.』」
基本上,陷入「擱置懷疑」的狀態是每個人都能在無意識下被誘使進入的,不過原作者令人佩服的地方,就是能夠快速的醒悟並且理性的分析,並且將這段過程記錄下來,避免其他人用同樣的套路受害,令人尊敬.
「想到我家看貓咪嗎?看看貓咪喜不喜歡妳.」
對方再強吻過後用上了轉移焦點的貓,似乎有部分男性喜歡用動物來騙取他人的信任,例如過去zz事件,主角用看兔子來引誘被害者進入他的家中施暴.
在對方興起防衛感之後,他用了另一套話術,
「這樣好了,我們現在有三種方案:一是回家看貓;二是妳想去哪裡,我就帶妳去那裡,只要車到的了的地方都可以;三是我開車送妳回家.」
基本上,是再度釋出選擇機會,但是掌控權實際上是在自己,三個選項之中只有最後一項是安全的.
當事人最後選擇了回家,一路上,他感到一陣驚愕,確定與不確定的感覺,但毫無疑問,他正在被從壓低的意識中緩慢地回復過來.
「我甚至連自己是不是被侵犯都不那麼確定了,我知道他不會犯法,如果我強硬抵抗,他必定會停止,一如他在車上還是那麼的紳士,溫和地對我說:『如果妳不想就不要.』好像是在暗示我:我剛剛沒有推開他,是因為我想要.我不可否認有些感覺讓我難以忘懷,甚至眷戀,但我同時也感覺異常的痛苦,整顆心像被人揉擰撕碎,我並不喜歡被這樣對待.」
精確的說法是,在還沒確認意願的情況下,就已經被強制索求,他已經做出對方「不想要的事」,已經做了再擺出尊重對方決定的樣子,只是在試圖除罪化剛才的行為.
回家的車程時,他牽著她的手,並時而撫摸,「妳就順著感覺走,就像我一樣,妳難道不喜歡剛剛那些感覺嗎?」
其實那個感覺是假的,是前面下了暗示以後所產生的決定,意即,「我問妳唷,妳覺得牽手、擁抱、接吻、做愛,哪一個比較親密?」他將牽手和做愛相連結,這應該只是第三者的客觀問題,做愛是個敏感字詞,在此時產生了語用性,意即,只要你回答了,就等於答應了某些言外之意,而他敢問做愛,看起來只是再問一個感性的問題,其實已經趁隙拉近了關係,只要對方沒有露出嫌惡的態度,就是一個「可以在妳面前談做愛」這種關係.
當對方以為只是感性的問題時間,回答沒有利害關係的牽手,後來的牽手行為剛好呼應了前頭的回答,意即「你剛剛答應了我可以牽你的手,而現在你很難拒絕」當對方認為「牽手是一種親密的行為」,他就利用牽手這種方式再進一步的,拓展彼此之間,可以進行親密關係的空間.
他不斷地進行一些,「你同意的我可以對你為所欲為的行為」.
最後他又貼上來,事主逕行拒絕.
人與人之間的相處,存在著一些盲點,例如,我們很難拒絕別人,拒絕需要勇氣,我們不想打壞氣氛或被對方討厭.
又,「已經陷入錯誤的避免陷入錯誤」,這是每個人都會有的奇異防衛機制,我們無法犯錯或認同自己犯錯,在思維上,承認自己犯了錯會比什麼都困難得多.
換句話說,彌補這個錯誤會比界定清楚是非甚至憎恨對方來的重要,甚至因此不惜自責,自我傷害,這樣子的話,對方只要引誘你陷入錯誤,就可以讓你產生自然而然的超不自然感情去解釋,已經陷入錯誤中,還想著要避免錯誤的心.
這就像,你被奪取了一個無形的東西,而你必須要討回來,所以你的內在小孩,驅使你必須要回去見他,重現那個場景,用某種方法把那個錯誤彌補,或討回來.
但如果我們沒有這種經驗,就會為這種感覺感到不可思議,換句話說,明明是去尋仇的,但是原因不明的感覺我們會用「理性」解釋它是因為自己產生了感情,或者因為被傷害了而還想見對方,覺得自己很羞恥.
當我們要討東西的時候,又害怕討不到,因為主動權彷彿在對方身上,因此一開始氣憤,又害怕對方斷開連結,使自己失去彌補錯誤的機會,所以姿態又放軟,但這又造成矛盾,明明是自己損失了某種東西,卻反而要去哀求對方.
明明被強吻,或者受到傷害,為什麼受害者會開始自我審判,或者無法恨對方,或者產生情感呢?或者希望原諒對方,希望其他人不要把他看成是一名壞人,甚或是所謂「世界上沒有一個完美的人,只要是人都會犯錯.」
其實這句話,應該對自己說才對.
正是因為一個狡詐的人使自己陷於錯誤,而我們陷於錯誤之中,必然會產生懊悔、被剝奪的感受,為了要終結這段不好的記憶產生的負面情緒,終結我們被剝奪了某些東西,內在心靈就會運作防衛機制企圖產生各種解釋,比如,解釋那是一段愛情,這樣子,彼此對等,就沒有失去或者剝奪的問題,解釋那個不自願是我自願的.
而自責自己勝過於譴責對方,這其實挺正常的,假使我們是一個完美主義者,不去責怪對方的用途仍然是,假定這個錯誤並不是錯誤,自責的用處是,先譴責自己就不用害怕其他人的譴責,也就是他人的目光,「因為我已經先自譴過了」換句話說,我先自傷以避免他人傷害我,例如他人評論這件事是在責怪自己的愚笨.
當我們陷於錯誤,責怪自己太笨,太容易相信別人,所以才上當,是一種解套方式,可以讓這段不愉快的經驗填補過去,或者解釋「在莫名其妙下被剝奪了某種東西的情境」不過,事實上,即使是身為男性的神父,在某種被安排好的情境下,也可能中這樣的陷阱.
還是老話一句,
「人本身,就是很好操弄的,腦袋被置入的感覺是不舒服的,由自己解讀在他人眼中的看法,是不愉快的,當你知道別人是如何入侵你的思維,自己是為何要滿足於不可控的慾望,那麼一切都是可以預測的,因為你知道墜入那樣的狀態是怎麼回事,喔,雪特,就被你侵入了嘛,被你給預測了嘛,沒什麼大不了的,你也是一樣的,而免於恐懼,而能快速地抽離.
最重要的,任何濫用此能力的人,都應該對他保持警戒.
這絕對不是你的錯,你太相信別人,你很笨,而是對方沒有遵守身為人應有的原則.」
無論如何,譴責變態是必要的,每譴責一個變態和記錄一次真相,都可以減少一個被害者,制裁一個自以為明白真理或無所不能的人,即使,基於某些不當連結,檢討他可能會令自己感受到難受,可能像是重現錯誤的情境,彷彿在說自己的錯.
他使我犯下的錯誤,卻也攜帶著我的錯誤而使他難以被譴責,那麼,不妨把它想像成一場意外.
有某種人經常在各處製造車禍事故,那麼,揭發他不僅不是錯誤,而是造福於他人的事,brother.