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#李行導演逝世

「健康寫實」的李行導演

所謂「健康寫實電影」，為一九六○年代國營片廠中影所強打的拍攝路線。而「健康寫實」這四字的靈感發想，正是源於李行執導的國語片《街頭巷尾》。

一方面高舉人性光明、隱惡揚善的「健康」價值觀，鼓吹一種安定民心、族群融合的臺灣文化精神力量；同時也試圖捨棄揭露苦難的現實角度，轉而強化臺灣風光明媚的「寫實」鄉村景致，以及落地生根臺灣的信心希望。

李行導演曾於一場健康寫實電影座談會裡，描述了拍攝《街頭巷尾》的時代背景：「在一九五○、一九六○年代許多從大陸來的人，已經來了十多年，每年都期盼有一天能回大陸；然而住愈久，回老家的希望就愈渺茫。在《街頭巷尾》中，就是描述在大雜院中，……在沒有希望中，彼此幫助的情形。」

評論者也經常述及李行的電影總是張揚著倫理大旗，角色人物通常是父慈子孝、兄友弟恭、恪守婦道，而犯錯者最終都會幡然悔悟、度過挫折，人性很少幽微灰色之處，結局一向是迎接善良光明。有趣的是，李行本人對這些評論應該知之甚詳。

在《李行和他的行李》（二○○○）紀錄片中，他坦承知道別人批評他的電影是「傳統倫理、是煽情的、有舞臺味、說教的、教化的」之類，還在與老影人的聚會裡自嘲氣惱地說道：「我們經歷了臺灣電影最好的年代……，搞不好臺灣電影就是被我們這些老人給搞垮的！」

如此直言不諱的毫無遮掩模樣，反倒感受到老先生有一種可愛率真特質，以及「人如其影」對於電影的熱切付出與心意。

摘自《看得見的記憶》：https://readmoo.pse.is/3ne4pg

「脆弱」

從前我最怕吵架，為了避免衝突，我會隱忍、討好、刻意回避情人間已經發生的問題，轉而退縮到自己的世界，把這些可能的衝突，變成消磨愛情、對關係幻滅的藉口。真的爆發爭吵時，我把聲音都埋進心理，一點一點地對對方失望，嘴上卻都不說，好像即使愛情推向盡頭，也不及我的自尊重要。
我總習慣在戀愛開始時，將對方的一切都想像成「美好」的，幾乎像是在「角色扮演」一樣，還不懂得如何愛人，如何與人相處的我，扮演著想像中「情人」的角色，兩人意見不同，或對某件事有不同的決定，最後我會主動退讓，心想著，我沒關係。
現在回想起來，那些隱忍、自以為的體諒、為了避免衝突的轉移，是我自己缺乏勇氣，我既缺乏勇敢表達意見的勇氣，也缺乏敢於面對衝突、並設法尋求溝通與解決之道的勇氣，甚至，最後在關係逐漸破裂時，我也沒有勇氣把自己心中所感受的說明，只是尋求另一段戀情做為出口，心想著「我就是這麼糟」。
那時，自信太低自尊太強，無法與他人相處，卻又害怕孤獨，「戀愛」成了我的救命丸，我總是在戀愛，即使許多時刻，我還不知道如何去愛，我只是投身進入另一段迷霧。
愛情發生問題了，我只想逃。
一個人為何與另一個人的相愛，是最神秘的事，這份神秘使墜入情網的戀人欣喜若狂，使得我們無暇思及兩人真實相處時可能會遭遇的種種碰撞，我們甚至根本對對方還一無所知，或者所知道的也不過就是在極短的時間裡所見所聞，從自己的心境裡所見的倒影。
衝突、爭執、意見不合，代表著這兩個人從愛的幻覺裡，真正進入真實的狀態了，你們的價值觀、生活習慣、對感情的看法，對未來的期待，甚至，看待彼此「目前與將來的關係」可能都有極大的差距。
爭吵不是愛情的殺手，而是對愛的提醒，愛情並不只是風花雪月，浪漫即可，當爭執出現，我們會見識到自己與所愛的人「另一種面貌」，有時甚至是可怕的，你沒想過他發起脾氣會是那麼兇，你也沒想到自己生氣起來，會變得如此刻薄，在某一瞬間你對愛情感到失望，「如果真的愛我，為何這樣指責我？」「或許是我不愛你了，不然，剛才為何有一瞬間，我甚至感到討厭你？」
我想，愛與喜歡最大的不同，就是，愛一個人時，你也可能對她產生負面的感受，某些部份的他你覺得並不總是「可愛」的，甚至，他的某些作為，你也覺得有待商榷，愛情一開始是建立在彼此的喜愛之上，然而進入關係後，這份喜愛會開始加入其他元素，我們必須跨過某些「不喜歡」的時刻，進入理解，而不是急忙著把這份「不喜歡」的感受立即劃為「不愛了」「你不是我理想的對象」，除非涉及個人至為重大的價值，覺得只要觸犯就不可能為伴，否則，我想戀人們之間的差異，正好就是我們認識世界的窗口，我們透過對一個人具體的認識，理解，因親密相處得到的機會，方方面面地去認識一個人，感受他的美好、以及矛盾、軟弱、錯亂、以及尚未完全成熟的部份，也像鏡子一樣看到自己的這些，在一個愛的關係裡，戀人願意透過這些「負面」深刻觸摸對方的靈魂，探入對方不欲人知的脆弱，並設法透過理解而得知，相愛有時就是陪伴著彼此度過這些時刻。
與阿早相處的時光裡，我學習安靜下來看見自己，有許多時刻我都感到害怕，起初對於懷有如此複雜難解的過往的我，自己也無法全然理解，有很多時刻的衝突，是因為我太害怕被她看見我的軟弱與脆弱，有時我只是想要「贏」，我不想他看到我的問題，太長的時間裡我對愛情錯誤的理解，我不知道原來有人即使知道、看見了你的脆弱，發現你慣性逃避，知道你會為了保護自己說出傷人的話，她知道你種種「缺點」，會糾正、指出那些，但這並不意味著「不愛你」，我們花費了許多個日夜，曾經大聲地爭吵、辯論、甚至失控地互罵，那些我以往非逃走不可，覺得「太不堪」了的情況，在那些我們一人一個房間，氣憤得不想見到對方的深夜，我以為這份愛已經沒救了，過去的經驗告訴我，「我們不適合」。
然而，後來我學會，立刻放下倔強，我會在無論如何失控的情緒中，靜下心來，主動去找他，去拉拉他的手(即使她氣得不想理我)，我輕聲地對她說話(就算他不回答)，即使我知道她還在氣頭上，我覺得我得把這話說出來，我還是要表達我依然愛她，才能安心去睡覺。
那些看似不甜蜜、不可愛的對話，起因都不是為了傷害，而是為了表達、理解，即使在那樣的惡聲裡，我也聽得出其中的善意。
阿早與我合好的方式是緩慢的，第二天我們鮮少交談，但她還是會做早餐，上班時，會傳一個「晚上吃什麼」之類生活性訊息，但我知道，這是他的方式，再給他一點時間，就會回到常態。我們知道，這些都是情緒，只是爭吵，不傷害愛情，我們會回到好的狀態裡。給自己與對方時間。
每一次的爭吵，都讓我發現自己的問題，與身上尚未痊癒的傷害，每一次的合好，都讓我看見愛情的堅韌並不是在那些甜蜜的時刻，而是你們如何度過難關。
「我看見你的脆弱，我不喜歡你某些習慣，你這樣那樣可能是錯誤的。」戀人為我們指出這些，並不是要讓我們傷心、難堪，這些都包含在愛之中，重要的是，發現了之後，如何繼續去愛，如何好好地愛。
我感受到自己慢慢變強，是在可以徹底看見自己的軟弱、自私、脆弱、恐懼之後，我不再設法去遮掩，不再害怕看見戀人眼中我自己的倒影，我願意靜下心來好好與她討論這些，我知道我還需要很多時間才有能力處理，但我們不放棄。
有那麼一天，你本以為所謂真正的自己是不可能為人真正所愛的，可是有那麼一天，你相信了這份愛，不僅僅是因為被好好地愛過，而且是因為你也開始去愛了。愛上不完美的對方，與不完美的自己。

選自《我們都是千瘡百孔的戀人》

「『世界是多元，愛是多元的，BL應該和一般男女戀愛漫畫放在一起，而不是擺在禁區。』我是這樣想的，多元成家或性別議題的探討，其實都應該視為很平常、日常的事，而不是冒犯與褻瀆。色長是一位插畫家，用自己的力量跟大家分享性愛的看法，以超級繽紛、可愛的畫風，透過216種動物情慾百科的設想，畫出《動物腥球圖鑑》。」
　
https://news.readmoo.com/2021/06/03/210603readingshalala-31/