能當傾聽者很不容易，除了要很能處理自己的情緒，還要很會接情緒，能把對方遇到的事，前因後果清楚地整理一遍才行。傾聽者所聽到的故事，常可以化為養分，滋養傾聽者自己的人生。然後，在助人的時候，也能幫助自己。
我們在關係中，最好是能聽、也能說，兩者都可以學習。然後，我們聽的時候，是量力而為，自己的事都無法兼顧了，就得坦白說明，先照顧好自己身邊的人與事，我們也有我們 該負的責任。
取自《我想傾聽你》
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我沒有說，每個家庭，或者每個父母，都要做到傾聽的程度。這太高標準了，能「聽到」孩子在說什麼，就可以算及格了。
我回到最根本去談，多少父母能好好傾聽自己？
如果傾聽自己都做不到，就先別說孩子了。願意搞清楚孩子講的「事情」，不會無緣無故臭罵孩子一頓，這就可以接受了！
能傾聽，基本上要有能力承接孩子的情緒。但孩子的情緒爆量，父母也不一定都能有那麼多時間與耐性。放過自己吧，有多少能量做多少事，能量力而為才有長久的傾聽。
不要硬逞強，結果自己承受不了了，反過來罵孩子。那說不定比不去承接孩子的情緒，還更傷孩子。
我個人是認為，孩子還願意跟父母聊情緒，那表示父母當得還不錯，願意信任父母，這是一種肯定。用這種視角看，可以再多提升自己的能量，也不錯！
祝福您，常把「夠好」放心中，懂得優先照顧好自己的生活！
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接情緒的人很倒楣耶
【文/ 洪仲清】
朋友說，她很願意聽孩子的心情，但是最後卻變成孩子常對她出氣，講一些不禮貌的話。可是她先生根本連聽都不會想聽，所以他不需要承受這些。最後的結論似乎是，會不會一開始就不要太在意孩子的心情，反而比較不會被孩子傷到？
長期作為一個傾聽者，我很能體會在這種處境的兩難。當一個情緒垃圾桶，難免被丟過來的情緒傷到、刺到，因為我們很難預知我們將承接的是什麼。
「接情緒的人很倒楣耶！」這是我從另外一個朋友那裡聽到的話。
有些孩子，在學校看起來乖乖的。可是，回到家已經憋著一大股氣，等著要爆發。即使是很有經驗的家長，有時還是會感到困擾，接應不暇。
像有這種狀況的孩子，我會建議家長好好地把時間空下來，聽孩子說話。如果一邊做其他事，又同時要聽，家長自己的心情容易煩躁，孩子也可能因為沒被好好回應，而感覺到不被尊重。
一個人在被生氣佔領的當下，對另一個人說話，遷怒、誇張、自我中心、態度很不客氣、聽不進他的人話……這些都是很常見的現象。大人都可能如此了，何況是情緒控制力比較弱的孩子。
當我們聽孩子說話，感覺被傷到了，要怎麼辦？
要看當時傾聽者的情緒承受程度。如果傾聽者情緒上還游刃有餘，也有時間的話，先聽孩子暢所欲言，讓情緒能連貫，敘事能完整。先把狀況搞清楚（如果能把誇大的地方還原最好），整個處理能告一個段落，再來討論孩子的講話態度，有哪些需要調整的地方。
有些傾聽者真的耐性不夠，或非常容易被激怒，最好事先跟孩子坦白，讓孩子知道當父母的人也不見得有能力處理情緒。雖然這樣對大人來說，比較沒有面子，但是起碼比讓孩子不斷經歷期待然後失望的循環要好（這段話要這樣的父母聽進去，實在不容易，不過，或許可以幫助一些曾經受傷的孩子，理解他們的父母親）。
有些父母，連孩子輕佻的眼神都承受不住，更別說好好聽孩子說話了。如果可以，還是找耐性比較足夠的人來幫忙，親戚可以試試看，偶爾老師會願意擔任傾聽者，要不然找專業人員也行。
有時候，我們要這樣想，好好聽孩子說話，還要承受一些不舒服的感覺，我們能換到什麼？
我們可以換到孩子出事的時候，我們能夠很快處理並反應；可以換到孩子的情緒有出口，狀態會比較穩定，也比較不會累積身心疾病。通常可以有比較良好的親子關係；通常傾聽者會比較知道對方的狀況，給對方適當的建議，讓對方能遇事冷靜，有比較好的生涯選擇……
我們從親子關係擴大到其他的關係，有朋友說，做一個被倒垃圾的人，其中一個很累的地方，就是要花很多時間聽，有時候不聽還不行。然後聽一聽，連自己的心情都受影響，特別是那種千年老調，重複到令人無力、無奈。
還有，善傾聽者，是別人碰到垃圾事時，第一個想到的對象。可是，吃喝玩樂，有好事的時候，想到的是其他人。這讓傾聽者實在為之氣結，特別是當別人倒垃圾的時候，不想要接傾聽者的垃圾，關係不對等，感覺很像被利用。
其實，能當傾聽者很不容易，除了要很能處理自己的情緒，還要很會接情緒，能把對方遇到的事，前因後果清楚地整理一遍才行。傾聽者所聽到的故事，常可以化為養分，滋養傾聽者自己的人生。然後，在助人的時候，也能幫助自己。
我們在關係中，最好是能聽、也能說，兩者都可以學習。然後，我們聽的時候，是量力而為，自己的事都無法兼顧了，就得坦白說明，先照顧好自己身邊的人與事，我們也有我們 該負的責任。
接情緒的人，是不是真的很倒楣？如何評價，只在一念間。
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以上文字取自
我想傾聽你：懂得傾聽，學會不過度涉入，讓我們用更自在的陪伴豐富彼此
https://www.books.com.tw/products/0010707041
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