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🌈你也是一個隱形憂鬱人？😭
最難治的病就是
你不知道自己已經生了病
在胃食道逆流中心正式引進AI腦波後
我也一如傳統要來親身體驗了(≧ω≦)/
下週，我們中心所有人都要來測一次
看看我們的壓力指數，包括自覺跟客觀的
我想
我應該是。。。。。。🤯🥶🥸🥵
反正下週就知道了🙄🙄🙄
大家可以來猜一猜
我是不是一個 隱形憂鬱醫師呢？
可以分作以下
內外都健康
內高壓外正常
內正常但自覺憂鬱
內外都高壓力
九宮格圖可以看看留言
我們一直在追求幫助病患解決問題的方法
我的難治型胃食道逆流症狀患者
應該至少有三分之一是內部高壓力
不管你自覺是否有憂鬱
客觀的檢查，就是要把你的隱形憂鬱找出來
好久沒有說了
我們是沒有最好，只有更好的胃食道逆流診治中心
9/27 恭喜 向華、吳欣怡抽中書。請私訊收件人姓名、手機及地址，由出版社幫忙寄出，謝謝。
🤤【抽書活動】--《那一天，憂鬱症找上了我》
從拒絕承認到勇敢面對，一個記者戰勝憂鬱症的真實告白
＃皇冠平安文化
。
請完成句子：
＃搞笑的是我最害怕（什麼或什麼事）。
先填一下括號內的害怕，然後放著，文章最後會再談到。
。
憂鬱症是現代人的文明病，根源是為人我和諧而壓抑了太多自己真實和任性的部分。壓抑的部分恰好是人最重要的核心，往後會接連失去控制感、自信心，覺得自己不配XXX，像是進入半放棄狀態。
當事人先有失眠、焦慮及過度反應開始，生理表現召示著心理的不適，當事人仍然拒絕承認不一樣，被動等待事情好轉（以為自己就會好）。當累積一定程度就會「崩潰」，什麼秩序都不在了，正式進入憂鬱心理的自動化反應，當事人心裡還會這樣想：「一切都是我的錯，我很抱歉得了這種病…」（P75）
我發現很多人沒有盡早就醫，一部分是擔心憂鬱症的標籤，另一部分則是對精神科看診充滿錯誤的想像，尤其是認為一旦進入健保系統登錄，那個污點就會一輩子跟著。現實上，僅有少數職業會如此介意，而我的想法是，如果都不一定活得下去了，那麼「此時此刻」才是最重要的，先不要為明天擔憂。
本書作者原是記者，整本書算是故事、知識、心境求診的書寫。
＃第一部：
記錄了他發現憂鬱症的震驚與如何逐漸接受，記錄了在韓國看診的過程，醫生的問診與反應，中間又怎麼用藥（及用藥知識），看了之後較能有正確概念。
＃第二部：
他與家人、好友間的公開坦露，當承認事實並說出口，也有個明確的態度進行治療，對方反而知道怎麼相處，並成為當事人的支持系統。當然不會理解而隨便亂安慰的傢伙也大有人在，這時更不需要在乎他們，好好認同自己才是最重要的。
＃第三部：
是個人自我覺察，憂鬱來時，情緒會讓想法不理性，而想法會召喚更負面的情緒，就陷下去了。作者有些方法，能練習讓自己覺察不合理的想法，緩降那個不安。
例如：情緒日記（P131，如下圖），重新評價焦慮程度；自我獎勵的貼紙；腹式呼吸。
＃第四部：重新認識自己。
作者與好友約見面，讓好友以問問題的方式去理解他，如問：「你平常很樂觀正向，怎麼會這樣？」、「你之前受的沉重壓力是什麼？具體聊一下」、「什麼原因讓你下定決心去精神科？」、「你為什麼會覺得失去歸屬感？」
作者慢慢地回到一個狀態，重新認識自我，他看清什麼是生命裡比較重要的事，同時也學習到情緒能力--能自己獨立消除不安的程度。
最後還蠻有趣的，診所護士問：「請問您下次要預約什麼時候呢？」，他說「不用了，今天是最後一次。」
「天啊，太恭喜您了。」護士們立刻給予海狗式鼓掌。
畢業了呢。
。
＃回到完成句子：搞笑的是我最害怕（什麼或什麼事）。
人所害怕的，會隨著心情不同而不同，可從此句檢查一下是否為不合理的信念，例如包含「應該」、「總是」、「一定」、「全部」…的概念
＃例如：搞笑的是，我最害怕別人怎麼看我。
反論：人們的注意力通常是在自己身上，即使看別人而評論也只是一下下而已。
解決方法：你管別人怎麼看，反正也沒人看。XD
。
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妳各位不覺得這世界太他馬不公平嗎？
從以前到現在，
永遠被大家讚揚傳誦的都是丈夫！
是我沒有得個什麼最佳女性獎所以就連最基本的誇獎也不配擁有嗎？
到底老娘這些犧牲、
付出那麼多年的感情、
這些不為人知的體貼、
那些拚了命的努力、
那些智慧的遠見、
和敏銳的各種能力、
有一番水準的各種才能才藝、
賺那有一筆沒一筆不穩定無法馬上領到的稿酬、
背負的閒言冷語和背後捅刀、
受盡的委屈、
吞進肚子裡的苦、
忍耐不打的架、
扛的經濟壓力、
小孩的照顧和教養...
對你們各位來說都算什麼？
是屁嗎？！
我他媽就應該為丈夫小孩付出所有包括任何事情都忍受才算是你們傳統觀念形象裡那妻子改有的典範嗎？
女人身份到底可以多低賤卑微？
還是今天我要是身價幾個億的結婚女性才會被大家尊重和讚揚？
到底是要把我放在多卑微的地位才能凸顯你們各位的崇高？
我不吵架不代表我認同，我不動手不代表我變了！
是我丈夫他個人那套永遠選擇沉默卻凹說別人怎麼想是他的事，妳自己做的事自己問心無愧就好！
真的蠻厲害的...因為他可以在自己妻子被他人言語攻擊羞辱的時候還是選擇沉默！
這不容易啊！
我就無法做到，要是有人攻擊我的孩子、我的家人，我都會用十倍的攻擊再還回去！
如今我在這邊誇獎他感謝他，幫他塑造的好形象，讓他到哪都被稱讚，你們全都真以為他是世界最佳丈夫！
那怎麼又不是稱讚我做得非常好才能有如此好的丈夫或者是稱讚我很會塑造形象呢？
我就活該必須默默接受忍受各種針對我莫名其妙、頤指氣使的一堆"建言"或"攻擊"？
什麼叫我們家體質就是胖？我天生下來就胖嗎？你才胖，你全家現在都胖怎麼不說？
什麼叫我愛辯愛爭？我不為自己發聲解釋沒有人會幫我說話欸哈囉？
什麼叫我就是跟小孩當朋友所以他們才那麼白目？白目是天生的，就像妳跟我說這句話同時就證明了白目是遺傳了誰。
什麼叫我抗壓性低？我要擔心經濟、我要顧小孩、我要做非常多非常多的事情，我就焦慮症快憂鬱症了！這些都是事實，你們都不願意面對的事實。
什麼叫可以不要寫這些文給人家看嗎？我不偷不搶靠寫文案行銷賺取微薄零花錢買東西給小孩、買自己喜歡的東西，你們自己對我做過的事也就別怕我說出來被大家知道啊！更何況我沒指名道姓你們倒是很愛對號入座！
然後這些各種刺進我心裡的話，我當下還是被下意識控制表現有教養的露出不在乎，要自己默默的消化乾淨...
因為我跟誰講，都得不到任何支持！就是這麼可悲！
因為我看起來就像個會爭辯不休的白目女兒，一個情緒起伏很大又腹黑極端、要求很多的妻子，一個抗壓性低又遺傳肥胖體質、不會賺錢又愛花錢買玩具的媳婦！
事實上我只是希望被任何人感覺驕傲、可以每天看到都誇獎、每天都拿我到處炫耀、對我的所有才華給予高度肯定，我就是一個沒有自信又充滿虛榮心的女子罷了！
我只希望在我被他人曲解誤會、受委屈時，有個什麼人他馬有種的全心站出來為我讚聲而已！
但我至今活了快33年，他馬的衰小從沒遇到過！
所以這些事都還是要自己做...
他們都很病態，自己解釋就叫爭辯、找藉口，給建議辯駁回去就叫沒禮貌頂嘴！
自己稱讚自己就算厚臉皮、不要臉...
對啊！我就抗壓性低，我就爛草莓，你們都世界最棒、宇宙最強、最會賺錢、雞雞最大、奶奶最大、抗壓性最高、最會教小孩的成功偉人！
反正我不管做到多好都被不覺得好，那我不做了！
我什麼都不做了！
我就偏差，我就爛！
我就放小孩狂吃零食、身體通通爛掉...一直對他們發脾氣讓他們心靈受創！
為什麼你們都不想想自己多自私？
為什麼我就該成為你們各位心目中的那鬼樣子？
為什麼就不能接受我本人真真實實這樣子？
100%就義無反顧的愛我就這樣一位擁有獨立思想和充滿智慧、多才多藝的真女性！
我就是這樣，不管你們接不接受，這就是你們各位身教言教各種影響下成為現在的我本人！
現在！
就是這樣！
怎樣！
噢，對了，我還最愛記仇！
#妳跟我一樣 #妳不敢講 #妳可以轉分享 #很高興我能為相同的女性發聲
憂鬱患者背後的獨白...
無來由的感覺無助
對於未來沒有盼望
迷失了自我的價值
這些徬徨絕望
又能感同身受多少呢？
該如何陪伴憂鬱症患者？
這些話，絕對絕對禁忌！
不要再對憂鬱患者這樣說！
那就好像在傷口灑鹽
然而...
什麼才是陪伴者該做的事呢？
萬牧師 x Juny傳道
《牧師！我朋友想問...》
今晚八點，不空談不說教
勇敢分享黑暗，走出憂鬱谷
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「EP9-豬隊友注意～產後憂鬱不是矯情！是被全世界拋棄的感覺要人命！」
#產後憂鬱是病不是病
#為什麼全世界都要拋棄我
曾被譽為「😄笑顏女王」、「😇微笑女神」的日本女星竹內結子，即便過去那樣開朗、笑容如此燦爛，現在也仍然疑似「產後憂鬱😰」這個過不去的坎，選擇輕生解脫🆖…
😵生孩子有多痛？ 餵奶喝有多苦？ 顧小孩有多累？
🤬悶在家有多煩？ 豬隊友有多廢？ 八婆們有多煩？
😭產後憂鬱到底到底到底有多難過？？
沒有親身經歷、沒有同樣的環境壓力🔨、沒有遭遇可怕的討厭鬼😈，甚至不是當事人，我們真的很難100%了解一位媽媽到底心裡有多無助、多害怕、多憂鬱😢，可以厭世到拋棄一切、丟下孩子…或者，帶著孩子告別人世☠️，只為了結束這過不去的傷痛…
有人甚至只是事不關己地說…「產後憂鬱不是病，只是矯情而已啦🙄！」
而我想說的是…「😡供蝦密肖威！？來來來～哩來～我保證不打死你👊！）」
🎙「EP9-豬隊友注意～產後憂鬱不是矯情！是被全世界拋棄的感覺要人命！」
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#病識感很重要
#隊友更是關鍵
🧑⚕️趕快來測測看自己的身心健康狀況吧！
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減肥門診中看到肥胖的病人，我都會問他三個問題。如果不是藥物造成肥胖、也不是疾病引起肥胖，那你就要認真思考，你就是造成自己肥胖的元兇了。
#減肥 #負熱量 #邱正宏 #
各位朋友，若您有醫美、減肥、健康相關問題，請用下列方法與我聯絡：
直接撥打24小時專線 +886-931919066
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0:00 影片開始
0:34 會造成肥胖的藥物！
01:06 內分泌的原因導致肥胖！
01:40 飲食習慣造成肥胖！
03:10 沒有負熱量的食物只有低熱量的食物！
我有幾個不同的頻道：
Grand Health 大健康 （健康加財富、知足就是福）https://goo.gl/6EGLMd
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我們應該如何提高自我的 病識感 ？如何應對親友或同事的 憂鬱 海嘯呢？本集邀請到《今周刊》萬年生副總編，來聊聊對於 憂鬱 世代的看法，以及「當 憂鬱 … ... <看更多>
家人感覺很明顯有憂鬱症的症狀，之前因為焦慮症有去看過身心科，醫生開一種抗焦慮藥和一種抗憂鬱藥，但家人只想吃抗焦慮藥，我自己的觀察是他其實知道自己有憂鬱症傾向 ... ... <看更多>
憂鬱症沒有病識感 在 [求助] 男友憂鬱/焦慮沒有病識感- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
代朋友PO文，文長
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與男友交往約三年半，一直知道他有很嚴重的焦慮問題，我也盡我所能去同理與支持。
長期以來從旁默默支持到現在，由於知道他自尊心很高，不會輕易認同他人的意見，大
部分的時候我採取旁觀、陪伴的態度，尊重他自己面對這些問題的方式。他稍微比較有
意識到的部分是自己的完美主義造成的拖延及焦慮問題，有試著看心靈成長類型的書、
類似主題的Youtube影片，也嘗試正念冥想，規律練習冥想到現在約滿一年。
我個人因為原生家庭的問題，目前尋求諮商幫助約八個月，加上自己本身有泛焦慮症長
期看身心科，服用藥物。從旁觀察我認為男友很可也需要專業的協助，在長期包容傾聽
他的焦慮跟痛苦的過程中，我同時也要處理自己的議題，其實還滿辛苦的。尤其最近他
的狀況惡化，我開始覺得彷彿一切都無限鬼打牆，開始覺得如果他沒有病識感，沒有辦
法（透過專業協助而）改變，我好像真的快撐不下去了。
他是軟體工程師，遠距工作，上下班時間彈性，平常週一到週五的作息是：醒來後泡咖
啡，看youtube影片到中午，吃午餐，下午繼續看youtube影片，很多時候一直到晚上七
、八點才懊惱又焦慮地開始他該天的工作，常常做不完，因此到了睡前會極度沮喪，但
隔天又重複一樣的迴圈。很偶爾會有一天工作效率瞬間噴發，從晚上七、八點密集工作
到隔天清晨，但很容易又回到一樣的模式。
最近狀況更為惡化，像這週週一至週五每天都處在拖延無法開始工作但又極度焦慮的狀
態，一直到今天週五晚上非常非常挫折沮喪，無法原諒自己沒有開始工作，但想到週末
兩天要密集補工作進度又痛苦不堪。這樣的情況已經持續大約三、四個月了，也就是這
三、四個月以來的週一到週五他都處在無法開始工作又無法乾脆不工作的焦慮之中，要
與老闆視訊前更會因為罪惡感有類似Panic Attack的情緒反應，堅信下一次視訊就是被
辭退的時候。
我自己是自由業工作者，可以理解若處在一直拖延無法開始工作，同時又因極度焦慮無
法乾脆放自己幾天假、乾脆休息，一直處在進退維谷的煎熬、掙扎、艱難與筋疲力盡。
我認為不是他不願意努力，而只是有些隱形的障礙，需要專業協助才比較能看到自已的
盲點，進而找到與自己的焦慮共處的方式。
如果提到這個話題，或者提出與心理健康有關的任何建議（例如：每天創造一個感覺快
樂、專注於當下、有成就感、獲得某種回饋或感到感激的時刻，記錄下來；邀請他每天
早上起床跟我一起做瑜伽；或鼓勵他焦慮到無法工作時先去慢跑個15分鐘再回來），他
通常會開玩笑帶過、否定建議或甚至感到極度被冒犯。
我相信每個人的思考迴路可能都有特定的盲點，當我們掉入固定的思維模式時，確實很
難去打破原有的慣性，形成新的思考迴路而進一步造成改變。
挑戰原有情緒迴路所造成的痛苦的過程中，也許要透過長時間的自我覺察，要透過一點
一滴從小處慢慢改變，透過認知行為療法去調整自己的行為進而影響認知、並進而影響
情緒反應，透過與人相處發現自已的盲點，透過諮商去體察曾受過的創傷、創傷留下來
的未解習題或自己的迴圈盲點，透過拓展生活而有新的發現，透過與人產生連結而去感
受，透過藥物先處理好急性的症狀，或透過朋友家人伴侶的情感支持等等等，這是一場
長期而又艱難的抗戰。
我認為我是個盡可能去同理他人處境、盡可能給予他人尊重與包容的人。但是在這段關
係裡，我無法長期作為他現有的封閉生活圈裡唯一的情感支持。他的生活圈很小（遠距
的工作型態、固定每日與家人電話聯繫、偶爾跟一個朋友視訊之外，就只有我），也因
為他的日常就已經夠焦慮夠筋疲力盡了，無法拓展生活、培養新的興趣、認識新的朋友
或做任何讓他開心的事（例如：他往往太焦慮疲倦到連我們週間出去吃飯都無法，只能
叫外送；如果邀請他加入該週末我與朋友的聚會，他當週會更焦慮到因此無法運作的地
步）。
到目前為止我沒有特別建議他應該要尋求專業協助，但我也感受到我好像快到極限了，
最近幾乎每天的對話都是：
我：「你今天感覺還好嗎？」
他：「我很沮喪，我又沒有做任何事，現在已經晚上九點了...」
我：「嗚嗚，我懂這種沮喪又無力的感覺。有沒有什麼我可以幫上忙的呢？」
他：「你存在在我生命裡就是很大的幫忙了！」
我：「那...我跟你分享今日對我來說重要的一個小時刻好嗎？」
我真的不想成為「這是為了你好所以你應該要如何如何」那樣的人，但最近真的束手無
策且覺得無力，因此上來問問：
有沒有板友面對伴侶沒有病識感，最後卻能找到比較舒服的相處方式呢？
先謝謝大家願意閱讀本篇長文，任何經驗分享都感謝！
修改文章補充：
他如果辭職不會有經濟壓力，目前存款應該夠活1-2年，也可以搬回父母家省房租（與
父母關係良好）。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 159.117.79.243 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1614952408.A.096.html
※ 編輯: iefc (159.117.79.243 臺灣), 03/05/2021 21:54:48
請問卡住的時候會比較希望伴侶直說打醒你，還是比較希望對方慢慢陪伴等你爬出來呢？
自己有在看身心科也有在諮商，但是沒辦法對他提起要不要一起去看身心科
（他會強烈反彈）
好，我會試著先照顧好自己！
雖然懂要先照顧自己才有辦法照顧他人，不過實踐起來滿困難的
確實男友極度自我中心，而我是people pleaser把他人需求永遠擺在自己的前面
這種應該是地獄組合吧...
開始諮商到現在有慢慢練習覺察自己的需求，試著去照顧自己的需求不要感到愧疚
不過還在努力爬行進步中
... <看更多>