『生活紀錄』
昨天在工作室趕工作趕到很晚,
國一的女兒下課後,就來工作室陪我,我在工作她在一旁讀書。
後來,她忽然跟我說:『媽媽,今天我們社會科小考,我後來才發現我讀的方式跟同學都不一樣。』
我心裡笑笑地想:『拜拖,現在你才知道呀!』
孩子三年級開始,我每年看到她讀社會科的方法,就會整個人腦燒到不行,很多人都說,多閱讀就好,但是,事實上閱讀分很多的層次,閱讀也不代表會思考,有辦法理脈絡,閱讀有的人是放空讓文字帶領著,有些人是在閱讀中思考與對話,差很多。
有些人說社會科很簡單,會畫圖跟抓重點就好,老實說,怎麼會畫圖,是畫給你看的,還是腦海中的記憶方式差很多。
怎麼把文字變成邏輯與推演,然後推出重點,用這樣的邏輯與推演,用在生活中,也是很重要的能力。
後來,我請孩子告訴我,她發現的差異在哪裡?
各自的利弊又在哪裡?
老師的教學方法有哪些特色。
我聽女兒在我面前分析給我聽,她最後反問我:『他們這樣的讀書方法,很辛苦,要死背,但是,老師明明講得很活,課本內的東西都很有趣,只是他們這樣讀,短時間可以得到好成績,比我強,但是換個模式,有點變化題,不就全廢了?』
我在一旁笑笑的説:『至少,你們班上的同學,即使用錯方法讀書,但是,他們還是甘願先背下來,有很多孩子是連這種基本功都懶,還抱怨學科跟老師沒讓他愛上學科。』
台灣很多人在意著老師教得活不活潑?
考題有沒有創意?
有沒有辦法取悅孩子喜歡學科。
卻沒人真心的去看孩子學習模式的問題,他們怎麼理解?怎麼閱讀分析整理?又卡在哪裡?
真正的學習,不需要任何人取悅的,知識本身就很美麗,
只是,孩子自己有沒有能力把文字變成知識與思考,
那才是重點,當自己能透過文字思考,那樂趣才會到。
閱讀理解、整理、思考、思辨,不是丟書給孩子就夠,是她的每個讀書方法,讓我發現她閱讀的盲點跟眼睛的抓字問題,一步步走來的。
女兒笑笑的說:『我現在終於知道為什麼從三年級社會科開始,妳為什麼都會陪著我讀社會科,甚至幫我設計教案,我的讀書時間比他們少,卻很快可以懂,而且這種懂,題目變化自己也能思考,不管什麼書都可以理解思考,多出很多時間可以看漫畫、睡覺。』
(媽OS:為什麼不是拯救破國文?)
最後,女兒說:『媽媽,暑假再麻煩妳了~~~。』
當下,什麼工作的心情都沒了!
#眼神死
我的媽媽真麻煩教案 在 毛小孩的溝通世界 Facebook 的精選貼文
🐶《寵物溝通篇No.141》逆轉局勢
🤔今天狀況有點特別,
跟媽媽核對毛孩的狀況,
竟然沒有一項是符合的!
全錯!全錯!
(但毛孩是想聊的)
🔮我跟媽說:
「其實我也無法有點了解他的個性,跟你核對沒有一項符合的,但是我確定他已經在線上,我在跟他重新聊一下,等等」
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
🐶寵物溝通是一種很直覺的反應,
但是我們的主意識(頭腦),
會去干擾我們的直覺反應,
所以在做寵物溝通,
只需要寵物的基本資料,
其他的事情都不需要知道,
因為這樣才不會被主觀干擾!
⋯⋯⋯⋯
🔮像是今天的狀況,我說的每一項都被主人否決!
描述了大概的狀況給我聽!
如果對自己的「直覺」不夠有信心,
就會順著主人所說的樣子繼續溝通下去!
但是我相信我的「直覺」,
不讓「主意識」干擾我!
當我再重新跟毛孩溝通過,
內容其實差不多!
我再次打電話給主人,
🔮我說:
「毛孩說就是這些狀況」
👩媽:
「我仔細的想應該是有」
🔮我說:
「他的本性是好動的,
雖然毛孩看起來很安靜,那只是他表面,
在他的內心深處他很渴望你陪著他。
但是他又不想麻煩你、也不想讓你擔心!
但是毛孩又覺得他做不到,
於是他就開始沒辦法在固定的點尿尿!
這也是一種情緒的反應!
如果你只是以表面判斷的話,
你無法看出癥結點是什麼!
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
👩媽媽咪也說:
「他的個性的確不好懂,我只能透過他的表面肢體語言了解他。
曾經想過要學寵物溝通,但沒有學會!」
🐶毛孩說:
「當時我有跟你講話,講了很多話,但是你一句也沒收到,媽咪真的要了解我真的很有限」
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
最後的最後!
我問媽媽說溝通起來有像「你家的毛小孩嗎?」
媽媽說:「是有,狀況也很像、口氣也很像」
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
🔮我覺得今天的狀況是一個很好的教案,
很多人說寵物溝通師假的,
因為有太多因素參雜跟干擾,
導致準確度會失準!
如果溝通師對自己的「直覺不夠信任,」
被主人主觀意識牽著走,
或為什麼今天毛孩會講出這樣子的話,
而去深入了解探討!
如果主人頭腦要放太多主觀意識、懷疑批判,
註定就是一場失敗的溝通!
寵物溝通就是一場心與心的交流,
所以溝通師跟主人、毛孩三方的信任很重要!
(包括人與人的溝通也是一樣,如果你等著一直要攻擊別人、看別人出糗,懷疑批判!這種溝通有什麼意義呢?)
事件本身沒有問題,問題都會出現在人的心態!
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
🔮相信自己的直覺能力非常重要!
必須有強而有力的看穿事件本身背後的原因!
我常常跟身邊的人說:
「這世界不就是表面來表面去的嗎?你還看不懂嗎?需要在乎這麼多嗎?
永遠不是「事件有問題」,
而是你的「心態出現問題」!
你要做的是-調整心態去適應這個世界!
🌈所以我從來不輕易相信別人跟我說的話,
我只相信我的洞察能力!
#寵物溝通開課囉!
#想知道你的寵物在想什麼嗎?
#可以私訊我
我的媽媽真麻煩教案 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
不只一位案主這麼說過:「和媽媽講話,就像是提供軍火給敵人。我說的任何話,都可能會被用來對付我。難怪,人們總是告訴我,我好像很少為自己說什麼。」
有CPTSD 造成依附疾症的人,從沒學到能帶來親近和歸屬感的溝通技巧。至於建立關係,他們常常充滿了削弱力量的社交焦慮,一旦他們在CPTSD 光譜嚴重的那一端時,就是社交恐懼。
很多來尋求我協助的案主,從未有過足夠安全的關係。強迫性重複驅使他們成年後,無意識地尋求重演童年主要照顧者的虐待或遺棄創傷的關係。
取自《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》
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各位朋友,早安:
我們常在新的關係中,療癒過去的傷口。除了治療關係之外,我認識有些當事人,是在成年後的親密關係中,遇到有愛且能深刻信賴的另一半,慢慢啟動自我修復。
不過,不是所有這種關係,都會有讓人滿意的結果。所以如果不是由專業人員來面對,關係中的狂風暴雨,常會把當事人與對方好不容易建立的基礎,再次翻攪得支離破碎。
關係性療癒有四個關鍵特性,因篇幅受限,在此篇摘文先把「同理心」的部分摘出來。
即便是面對一般性關係,同理心都是維持關係的重要能力。很多時候,父母就是沒有能力同理孩子的感覺,所以傷害才停不下來。
這篇與下篇摘文,不只對自幼受創的當事人有幫助,對相當正常的親密關係,也能有些啟發。祝願您,能透過自我同理,學著接納自己!
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以關係性的取向來療癒遺棄
【文/ 彼得‧沃克】
心理治療的關係層面
很多CPTSD 倖存者從未有過「夠安全」的關係,而要療癒我們的依附疾患,通常需要一個修復性的關係經驗,無論是和治療師、伴侶或信任的朋友(這個朋友必須能夠和他自己痛苦與煩躁不安的感覺慈悲地共處)。不過,他們要能自在地感受和表現自己的悲傷、憤怒、恐懼、羞恥、憂鬱,這是很重要的。
當一位治療師有這種程度的情緒智力,他就能帶領案主漸漸放下自動排斥自己感覺的習得習慣,而這也會幫助案主免於失落在反應性的循環中。
當一位治療師有「夠好的」情緒智力,與這位治療師安全且有同理心的眼神和聲音連結時,便能夠為案主示範如何接納地與自己所有的情感同在。
丹尼爾‧席格(Daniel Siegel)稱之為「情感的共同調節」,蘇珊‧瓦根的工作則說明了「情感的共同調節」能促進神經迴路的發展,而這是我們代謝令人難以承受的痛苦所必須的。
此外,越來越多的神經科學證據顯示,這個歷程是透過鏡像神經元而生理性地達成。在一個實驗中,測量兩隻猴子的神經活動,當一隻猴子看著另一隻剝開堅果,最後兩隻猴子的神經活動會完全一樣。因此,當案主學會像治療師一樣,對痛苦的感受沒有反射性的反應時,也許鏡像神經元是其中的影響因素之一。
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CPTSD 的關係性療癒
很多創傷專家把依附疾症視為CPTSD 的關鍵症狀之一。協助受創的案主時,在心理教育的階段,我通常會把依附疾症解釋為:在主要照顧者身邊成長的結果,常常使得案主感到危險。他們的危險感受,來自於貶抑的聲音、粗暴的高壓,或是較隱晦的危險,像是疏遠和不在乎。
反覆發生的虐待和忽略,會使孩童習慣地活在恐懼、交感神經系統亢奮之中,那使得他們很容易被誘發拋棄感,充滿令人難以承受的恐懼和羞恥,與遺棄性憂鬱交纏著。
父母無法或不願提供夠安全的依附給孩子,孩子就無法把發展中的自己,完整地交予任何人。
沒有人能提供反饋、認同和指導,有麻煩時,沒有足夠安全的人能讓他尋求安慰或幫助。想哭時,沒有人;遇到不公、需要保護時,沒有人;受傷、犯錯、發生意外、遭受背叛時,也沒有人可以提供憐憫。
沒有足夠安全的人可以一起發光發亮、一起「展示和介紹」,並且被當成驕傲。甚至沒有人可以讓他練習非常重要的親密關係建立技巧——也就是對話。
不只一位案主這麼說過:「和媽媽講話,就像是提供軍火給敵人。我說的任何話,都可能會被用來對付我。難怪,人們總是告訴我,我好像很少為自己說什麼。」
有CPTSD 造成依附疾症的人,從沒學到能帶來親近和歸屬感的溝通技巧。至於建立關係,他們常常充滿了削弱力量的社交焦慮,一旦他們在CPTSD 光譜嚴重的那一端時,就是社交恐懼。
很多來尋求我協助的案主,從未有過足夠安全的關係。強迫性重複驅使他們成年後,無意識地尋求重演童年主要照顧者的虐待或遺棄創傷的關係。
對很多這樣的案主而言,我們是他們第一個具安全且滋養關係的正當嘗試。他們要開始發展夠好的信任感,就需要某種程度的安全感,如果我們沒有足夠的技巧,去創造那種安全感,便可能會是他們最後一次的嘗試。
因此,當我們在安全的關係中教案主情緒重現管理時,他會更有力量。案主需要對治療師有安全感,能讓他們訴說自己的羞辱和不知所措。同時,治療師也必須能夠滋養地提供同理和鎮定的支持,那是案主早期經驗中所缺少的。
同樣重要的,CPTSD 很典型地會出現信任感突然消失的狀況,而治療師需要能夠包容並療癒性地處理它。
由於信任開關常常自動地被情緒重現給關掉,而創傷倖存者又無法自己主動開啟信任開關,所以在治療過程中,治療師必須能夠一再地安撫疑慮並修復信任。我聽過太多案主失望的故事,都是關於治療師因案主不易信任他們而感到生氣。
隨著這個體悟的重要性在心中越來越發酵,我也越來越能擁抱共同主觀性的取向,或是關係性的取向。這表示,我相信案主與我的關係品質能提供矯正性的情緒經驗,把案主從終身注定膚淺的連結(或更糟的社交孤立和疏離)中解救出來。
我還注意到,如果沒有對我發展一點點的信任感,CPTSD案主對於我的指導接受度會非常有限,對我的同理心助益也是如此。
因此,以下我將介紹建立關係的四個關鍵特性,我相信它們對發展信任非常重要。我也會介紹隨之而來的關係性療癒,它們是同理心、真誠地展現脆弱、對話性,以及合作的關係修復。
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同理心
我總以為同理心的價值是眾所皆知的,但是我卻很難過地聽到太多缺乏同理心的療程故事。因此,我必須說,如果治療師對案主很嚴厲且沒有同情心,便會誘發他們的危險和遺棄感,就和他們從父母那裡所經歷的一樣。
至於定義,我特別喜歡寇哈特(Kohut)說的:「同理心是感覺你進入了他人的經驗,從而把自己浸淫在他人的心理狀態中。」
無論案主的經歷一開始看似多令人困惑或過度反應,當我對它探索夠深時,我會無可避免地發現其中有心理學的道理,尤其當我辨識出它的情緒重現部分時。事實上,我可以誠實地說,透過移情和創傷的觀點來看時,我從來沒有遇過一種感覺或行為是沒道理的。
當然,透過仔細傾聽和完全引出案主的經驗,還有使用歷史悠久的「鏡像模仿」與「複述技巧」,向案主顯示我們有多懂他,同理心將會更深。
注意主觀的自由聯想,常常會提升我的同理協調,以及提升用情緒精確且認同的方式反饋案主。當案主情緒上處在自己的世界中時,在適當的時候,我會和案主分享關於我自己的自由聯想。我這麼做是要讓他知道,我真的同理他的分享。
同理心的許多好處中,最大的好處或許是它示範了「自我同理」,也稱為「自我接納」。我們有多麼和案主的經驗合拍,有多麼歡迎案主的一切經驗,案主就有多麼能夠學會這樣地在內在中歡迎自己。
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以上文字取自
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經:在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南
https://www.books.com.tw/products/0010847508
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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
https://www.facebook.com/events/189853315441996/
5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
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【因疫情取消】5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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