關於 我的 人緣 作文 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#核心內圍 #悼文？

這兩天上facebook，好多朋友寫文 / posts 贈我，
也有youtuber視頻用上我的相片作thumbnail，
新聞報導亦有之。

這種時勢，大家都會把消息聯想及定調到「移民潮」、「政治」等想像，
實在很感謝大家關心，
但事實並沒有想像般複雜，
只是我的任性而為，
覺得這個時候適合走這一趟。

平常心的朋友會送上祝福，
知道做人生活愉快就好；
也有黑心的說甚麼著草，走佬，被迫害之類，
說得言之鑿鑿，
仿如一直躲在我床下底收到消息似的，
他們知道全部連我都不知道的事情。

他們還很懂得作文，
有網友告訴我，
某色KOL說我到台灣立即夜會某人。
天啊！連入境隔離的常識都沒有，
作假如食生菜，但仍然有人捧場，有人支持，
近年這種社會現象，實在令人無奈，
我們唯有用無感覺作應對。

不開心的事，花一秒去隔走好了，
還是多點靠隴窩在心裡的好事吧！
擁抱朋友間的互傳的溫暖、
生活中自己創造的小樂趣。

在Facebook 上看到朋友寫自己，
有說我的平生，有說我的點滴，
也有他們對我的感受感想等，
全都寫得像給過身朋友的悼文，
我的「核心內圍」朋友很搞笑。

定神清醒過來，其實要多謝好友，
我並沒他們說得那麼好，
不那麼懂得做人，也不那麼面面俱圓，
我只可以說，人夾人緣，
我會對待一些朋友特別好，他們也喜歡我，
這就是人與人之間的緣份吧。

說到工作，我遇上過太多叻人奇人，
我的自我評價是：我很「流」的，
天份不高，幹甚麼也沒拼得上頂尖，
所以只得橫向發展，甚麼都努力做，
每項做到合格中上就滿意；
我要求合作的人高效率，自己卻拖延症嚴重，
很多時候三心兩意，或決定輕率，
作了重要決定，也沒深入「交帶」，
讓身邊人擔心我，甚至受影響牽連。

感激大家一直縱容我，
讓我可以在不致於太癲喪的範圍內任性而為。

我太任性，按我高興。。。
（突然想到的「早知」歌詞）
感覺現在是一個時機，換個環境做喜愛的事，
香港業務我仍然每天遙控運作，
只是在台灣這邊，
播一些種子，栽種另一些花果。
此行，還想讀多點書，
這個，緣份到，應該自然會讀到。

我離開香港，不是永別，
就像今天從家門走出去，背後永遠仍是家，
工作完成了便回家，
打開家門，內裡是我多年建立的一切，
給我最終極舒適及溫暖的地方。

在這裡紀錄一些朋友給我的文字，
對我很有紀念價值，
保存在這裡，日後常重溫，
臨死前必再讀一次 😝

Terry 的媒體懶人堂
https://www.facebook.com/108102623935984/posts/584369009642674/?d=n

徐少驊
https://www.facebook.com/572991809423135/posts/4265232543532358/?d=n

于非
https://www.facebook.com/805085186/posts/10165604833490187/?d=n

徐俊文
https://www.facebook.com/100044344093658/posts/400592168095583/?d=n

陳慧儀
https://www.facebook.com/100044411290309/posts/393904708766569/?d=n

讓女兒寫個在家自學一年的心得，她躊躇了一陣子，前天一動筆，三、四個小時寫出了五千字，寫的欲罷不能，超過我要求的字數。

寫的頂好的！

～～～～
自學一年心得
不知不覺間，我已經自學一年了，想想有些感嘆，就稍微和我的爸爸聊了聊這件事，結果，他思路清晰，很快的給了我一句話：「哦，自學滿一年啊，那就寫一篇三千字的心得吧，這是功課。」當下聽到有點無語，好吧，自己挖的坑自己跳，於是就有了這篇心得，來聊聊我這一年的經歷與學習。
為什麼會自學呢？一開始我自學時，身邊的同學與朋友是不相信的，一直以來我在學校的人緣都還行，雖不到真的很多朋友，但也不致邊緣，成績也沒有真的爛到哪去。
但事實上，我在學校的生活過得並不好。學習的部分，自從升上七年級開始，我的成績可以說是一落千丈，大約就是從第七名變成倒數第七名，生物數學地理變得困難，英文更是像開啟了新世界的大門，變得完全聽不懂，更要命的是學校一星期有五堂英文課，其中更有一堂是外師，全部都是英文，在得知有這堂課時，我的內心是崩潰的。
於是，在艱辛的七年級學業路上，只剩勉強過得去的歷史與公民，還有我唯一的希望國文。因為曾經遇過好老師，我的國文可以稍微自豪一下，在某次國文考試中似乎還得過全班第五名，為此我開心了很久；如果說國文可以稍微自豪一下，那麼作文就可以再自豪一點，我一直都很喜歡寫作，除了一次四級分，剩餘都是五級分以上，也常常被國文老師表揚。
但除此之外，就只能用一個「慘」字形容。隨著時間推移，我的數學開始跟不上，生物的難度也逐漸加大，社會科勉勉強強，原本就夠悲劇的英文更是變得慘不忍睹，偏偏英文的比重與考試是最多的，有成堆的英文考卷、講義，三個英文老師的功課更是讓我喘不過氣，那時，我很討厭考單字，因為我都是零分，不論怎麼努力都背不起來。
雖然，有許多熱心的同學幫助過我，有人會細心地告訴我錯的題目是為何而錯，有人甚至會在外師的課上幫我翻譯(在此深深感謝幫助過我的同學們，謝謝你們讓我撐過好一段時間)，但還是無法彌補我的程度與考試範圍之間的落差，我開始逃避這一切，在上課時間寫小說，因為只有這樣，才能讓我的校園生活過得開心一點。
在進入小說的世界後，與世隔絕，一切都是我能掌控的，不用被幾個成績欄的數字束縛，不用因為不擅長的事情而否定自我，雖然是個惡性循環，寫出來的作品質量也不好，但，那至少是我當下能想到的最好辦法。
除了成績與考試外，令我困擾的事情還有一件，我很怕吵，不喜歡和太多人相處，但學校就是一個群體生活的地方，每天一定要接觸到人，去接受他們的情緒，那時我對自己還不太了解，也嘗試融入人群，但發現好像沒有辦法，於是，我向我爸媽提起了自學。我的哥哥也曾是個自學了四年的自學生，爸媽在我表達完觀點後，便同意讓我自學，於是從八年級開始，待在家中自己學習。

一開始自學，也像是打開一道新世界的大門，門後的世界是精采美麗的，不會被課表切割時間，不會有成堆的考試等著我，可以在平日和爸媽出去玩，能在家自由自在的生活，愛做什麼做什麼。
不過，最讓我高興的依然是能將大部分時間精力投入到小說創作，一天中，我花最多時間作的事是寫作，架構世界觀，寫出一個個完整的角色，將它們之間的情感糾葛寫成一本精彩的小說，我非常享受這樣的過程，有時一寫就是好幾個小時。
我寫小說的這條道路還滿特別的，是在我五年級的那年，爸爸出了作業，要我和哥哥一天打字十分鐘，哥哥去玩打字遊戲，我則是想到可以寫小說，一開始的創作毫無章法，就寫了一點點奇幻校園故事，講述一群人打妖怪的故事，也就隨便寫寫，打發時間，直到五年級升六年級的暑假，暑假作業之一是要完成一千字的小說，那時，班上同學隨口說了句：「老師，如果寫到一萬字會怎麼樣？」那時班上氣氛歡樂，老師也開玩笑似的隨口回了句：「寫到一萬字就不用寫其他暑假作業了。」我默默地將一萬字這個數字記在心裡，並且在接下來的兩個月中，將原本八百字的奇幻校園故事完成，一共一萬零八百字。
從此以後，我便愛上寫小說，我喜歡寫奇幻故事，更是偏好暗黑驚悚，目前進行中的十二本小說，有奇幻、校園、異世界、現實等主題。
漸漸的，小說從逃避現實的工具變成我與世界溝通的媒介，我每天花大把的時間在創作與發想，寫作能力也漸漸提升，從以前的一天只能寫三百字到現在能一天六千字，而爸爸也給了我一個機會，去出版一本小說，於是，我開始將注意力放在一部作品上，也就是如今已經出版的「傷痕」。
「傷痕」其實跟我一開始的寫作風格差的很多，畢竟我是寫奇幻世界起步的，也沒想過會拿一個「連續殺人魔」當主角。
書中，一名童年被霸凌的少女得了創傷壓力症候群，精神疾病令她無法好好生活，也影響到她的思考模式，她堅信，只要殺了霸凌過她的人，她就能獲得「救贖」，她開始逐一解決霸凌過她的六人，在過程中有悲傷、痛苦，也有過後悔，隨著得知她慘痛的經歷，她心中的感受只剩下恨，最終殺了霸凌過她的六人，也殺光了教會中一半的人，這樣的方式並沒有令女主角獲得救贖，故事的結尾也非常悲傷。雖然小說終究是假的，但我覺得女主角這樣的人是真的有可能存在的，她的心生病了，令她做出極端的事，但凡教會中多一個人關心她悲劇都不會發生，偏偏卻沒有，這本小說也是我想告訴大家，要友善的與人相處，不然可能會釀成大禍。
在這本書中，我用了一種奇特的方法詮釋，分成了三個階段，現在、夢境(過去)、獨白。現在的部分主要是在描寫殺人的過程以及主角心境的變化，夢境是過去發生的事情，主要描寫主角被霸凌的故事及過程，獨白則是死亡的人沒說出來的心聲。
很多人問我，為什麼寫出這樣的故事，我給的答案都是「抒發心情」，對我而言，創作與寫作是有意義的，就是說出心中想說、表達想發聲的事情，而「傷痕」有更深層的意義，它是給不可改變的過去一個機會，也給了我一個機會。「傷痕」畢竟是我的第一部作品，各方面都很稚嫩，也不可能是我最好的一部作品，但他卻是對我而言最重要的一部作品，令我放下了許多執念，令我的心理狀態變得更加健全。
故事永遠都是故事，但卻能帶來如此神奇的功效，我想，這就是寫作的魅力吧！在自學的過程中，我會一直不懈的去創作故事，從而去理解世界與人心，我想成為一個厲害的作家，用文字成為他人的光，用作品去讓他人得到所謂的救贖，我不能阻止世界上發生悲傷的事，但我想盡我所能，讓更多人能感受到世間的美好。
傷痕出版後，我感受到了很大的快樂，除了親朋好友的好評，還有賺到了錢的快樂，也要感謝贊助我出書、為我這本書奔波勞累的阿嬤，感謝鼓勵我創作此書的哥哥，還有理解我的父母，我也會更加努力學習的。

如今我的十二部作品中，有許多提到精神病的故事，精神病是我想去了解的領域，因為想要去看看所謂「與正常人不一樣」的人心中究竟在想些什麼，去深入了解這社會中很多人不理解的「常態」，從而去創作真實又殘酷的劇情。
於是，我便開始研究「變態心理學」及「精神病學」，找到了一個北大的變態心理學課程影片，教授講的很好，我便看著影片學習。
我是真的很喜歡變態心理學，雖然不擅長的生物學模型有聽沒有懂，但心理學模型我還是上的津津有味，在心裡學模型的四個學派中，我最喜歡精神病分析學，意識、前意識和無意識和本我、自我、超我的概念是我很認同的。
異常心理與精神病是我在寫作中很喜歡提的，因為在童年成長過程所遭遇的事情會影響一輩子，在上課時教授也時常提起童年經歷等相關事情，我也喜歡將童年描述的悲慘，去營造一個更加立體的角色，這也就是為何我的作品中時常會有過去的描寫。北大的變態心理學課程很難，其中還會接觸到生物學、腦神經科學及遺傳基因等，都是我不熟悉的領域，雖然上課進度緩慢且要花更多時間精力去釐清，但卻是我自己心中所喜歡的，在過程中是快樂的，所以我很喜歡學習變態心理學。

在八年級下學期時，我的媽媽接到了一個三年級國小老師的工作，於是，非常閒的自學生我本人便接下了家中伙食處理的重要任務，開啟了我的廚娘生活。
我對煮飯是很有興趣的，之前也煮過幾次，不過要包辦全家人的三餐還是一項挑戰，我開始研究菜單，研究家人的口味，來煮出全家人都能接受的食物，一開始當然不太順手，跟廚房不熟，也多次燙到自己，在一次炸肉時更是差點把手炸掉，至今手上還有一道淺淺的疤痕，不過我不斷嘗試，越來越好，甚至被哥哥的高中同學們大力稱讚，聽說他班上同學很喜歡吃我做的燉飯，帶去的便當常常被搶，讓我非常的開心，還有一陣子幫哥哥的朋友也準備一份便當，賺一些小錢。
在煮飯的過程中，我了解了一些道理，第一便是和人一起生活有相同的口味是很重要的，我們家的口味還算相近，也能互相配合，比如我、爸爸和哥哥都不喜歡紅蘿蔔，我們家的咖哩裡面就不會放紅蘿蔔，改成全家人都喜歡的地瓜，但有些時候無可奈何，主廚就要辛苦一點，比如我哥哥不吃辣，但我和爸媽很喜歡吃部隊鍋，這種時候就要另外幫哥哥準備一鍋不辣的鍋物，不過因為過於麻煩，現在學乖了，我和爸媽會在平日中午哥哥去上學時吃有辣的東西。
第二個道理便是預算控制的重要性，爸爸給了我一定的預算讓我學習控制，起初幾個月預算常常超支，導致月底要吃的很簡單，不過也是愈來愈好，漸漸的還能留下一些預算，對於食物的價錢概念也愈來愈強。
我認為，會煮飯算是一項滿好的技能，能自己控制吃什麼、什麼時候吃，健康又省錢，如果有時間，學習煮飯真的是一個很好的選擇。

我一直很喜歡音樂，從小就也學習鋼琴，雖然現在漸漸荒廢，但我對歌唱的興趣也愈來愈高，尤其喜歡中文說唱，喜歡強大的節奏感以及富含意義的歌詞。
會接觸到中文說唱是因為鄧紫棋和潘瑋柏合作的「死了都要愛」，我便愛上了說唱的感覺，但是真正讓我想要學習說唱，是因為VAVA改編的「Life's a struggle」，叛逆又強勁的歌詞，無畏又悲傷的聲線令我決定開始練說唱。
我在說唱上有點天分，節奏感與生俱來，在說唱的過程中，我能感受到強烈的快樂，我也嘗試寫過幾首歌，雖然不成熟，但作詞作曲編曲都是我完成的，其中我最喜歡作詞，寫的大多是饒舌，唯一寫過一首旋律較多的歌是送給閨密的生日禮物。
相對來說，我歌唱的能力並沒有那麼強，也沒有特別喜歡的歌，直到聽到歌手黃霄雲唱的「打開」，我突然想要飆高音，便去找我的發聲老師爸爸學習，也愈來愈喜歡唱歌。
自學不久後，爸爸買了一台混音器，我便常常使用它，去磨練我的歌聲在麥克風中的樣子。
經過了爸爸的教導，我的唱歌實力不斷提升，以前唱起來吃力的歌也變得輕鬆，我很喜歡唱歌與說唱，也曾經參加「聲林之王3」的網路海選，雖然並未成功，不過也累積了些經驗。

自學的過程中，大部分時間都在與自己相處，於是，我慢慢去了解自己，漸漸的，我接觸到了「高敏感族群」這樣東西。
「高敏感族群」這樣的人大概就是會深度處裡事情，常常被過度刺激，同理心高且情緒反應強烈，是十分敏感的一類人。高敏感通常來自遺傳，我去做了測試，指數很高，其實不用到太驚訝或感到稀奇，畢竟世界上有20％的人是高敏感族群。
得出這個結果，便回顧了一下我的人生，好像真的是這樣的，我在人群中待不了太久，容易覺得吵雜，很在意別人的微表情與情緒，小時候也很多人說我內向，更嚴重的例子是，只要有人在我旁邊罵人，我都會感到害怕，不管他罵的是誰、因為什麼事情而罵。
印象深刻的是在國小的時候，有一位老師因為我們班的男同學太過不乖而氣哭，明明跟我毫無關係，我卻去跟老師道歉，還哭了，因為我能感受到老師的無奈和悲傷，我也是打從心裡覺得對不起老師，即便那堂課我完全沒有吵鬧。
不過，在了解自己是高敏感族群後，我的生活反而輕鬆了不少，因為知道我不是故意不融入人群，不是故意不去與人相處，只是先天的容易疲憊，自學待在家不去接觸人群也令我感到輕鬆，不禁再度感嘆自學這個決定的美好。
現在我接觸人的機會很少，除了去教會和買菜以外幾乎不與人接觸，朋友也是非常的少，但我活得很開心，因為這樣的狀態對我而言是最好的狀態。
高敏感對於我的寫作有很大幫助，因為對於情緒感受敏感，我能去創作飽滿的人物與劇情，這也是有人說「高敏感是種天賦」的原因吧！

說到底，自學最大的好處仍是「能學自己想學的東西」，畢竟人都有擅長與不擅長的東西，我認為沒必要對著教科書照單全收，去學習自己喜歡且有天分的東西對學習的效率與品質有也很大的影響，如果不自學，我根本不可能在十四歲完成一本小說，也不可能去研究什麼變態心理學，但既然我自學了，我就要對我所選擇的事物全力以赴，做到最好，這樣，才無愧於我的十四歲，無愧於我的國二。

如今已經邁入了自學的第二年，我也要抓緊時間去學習，好好運用我的天賦與努力，去寫作、創作，並且過的快樂、充實。
不知不覺間，本是三千字的心得也寫到了五千字，或許我真的很喜歡文字吧？就像是喜歡我的人生一樣。

小說「傷痕」博客來連結:https://pse.is/3ju946

【別人眼中的成功，是你心中的成功嗎？】
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今天看到今年國中會考寫作測驗題目是：「未成功的物品展覽會」。或許跟主題不是很有關聯，但看到這個題目，我很想分享一個我自己的故事。
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要分享這個故事前，我有些猶豫，因為這件事，是我心中很深的傷痕，也讓我開始質疑所謂「成功」的這件事。
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我有一張從來沒有拿給媽媽的獎狀，那是一張小學六年級、當選模範生的獎狀。
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在我小學的時候，當時常常代表學校去比賽演講、作文，後來在五年級時，學校有個自治市長選舉，我被老師點名出來選，然後選上了。
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不過從小，我就非常討厭所謂的班上選舉。因為時常沒有待在班上，加上我不是很會社交的性格，喜歡看書，常常被人覺得「很驕傲」，所以在班上人緣不好，但別班同學卻跟我關係不錯。
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所以這次「被欽點」出來選全校性的選舉，雖然班上同學有一半的人沒有投票給我，但我仍然當選，成為那一屆的自治市長。
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當時的導師，把我媽媽找去，諄諄善誘。意思是：「雖然你女兒選上了，但班上同學這麼多人討厭她，絕對是因為她有什麼問題、太驕傲了，你得好好調教。」
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媽媽回來之後，沒有罵我，不過教了我「做人做事的道理」。
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於是，從那時候開始，我很努力地察言觀色、學會討別人開心、注意別人臉色；當時我不太看一些愛情漫畫、也不太看電視，但為了跟同學有話題，很努力跟上進度，希望可以不再被別人說「很驕傲」。
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花了半年多的時間，我自以為自己交到了一些好朋友，跟班上同學的關係應該也好轉了吧。
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正這麼想的時候，適逢全校模範生選舉，老師問了全班，請大家推派候選人。
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不意外地，我被提名了，但是選我的，只有提名我的那個男生。
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當時的我覺得羞愧難當，恨不得奪門而出，坐在座位上低著頭想著：「拜託趕快讓這一切結束吧！」
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但當時的老師，說了一句話：
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「老師還是會叫周慕姿出去選，因為她出去選，才會選上。
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不過，我要全班沒有選周慕姿的人，上台說為什麼你覺得她不適合當模範生，讓她好好檢討。」
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於是，我看著同學魚貫上台，一個一個羅列出我的缺點，說出我不適合當模範生的原因。有不少同學當時是我的「好朋友」（或者我以為是），他們說不出理由，只在台上哭著說：
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「我說不出來為什麼不選你，但我覺得模範生應該不是你這個樣子。」
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或許他們說得對。從小我就很有自己的想法，很會發問，常常問倒老師。不是笑臉迎人的人，話又很多，不太守規矩。
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只是我看著他們的眼淚，我一滴淚都沒流，心裡只想著：「啊，原來這就是別人對我的看法。」
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接下來我沒什麼印象，也沒什麼感覺，大概就是按照老師的要求，出去選了模範生，發表了演講，然後如老師所料，我高票當選。
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以前，我是一個很在乎媽媽開心的人，所有的比賽從參加到結束，得獎與否，都會讓媽媽知道，特別是獎狀，我一定會拿回家，回家的路上想像媽媽開心的心情。
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這一次，我完全沒有跟媽媽說我出來選舉的事。選上之後的獎狀，被我丟到了學校垃圾桶。
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我沒有帶回家。
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也許是從這個時候開始，我就非常害怕同儕。我沒把握自己可以被接納、被理解；但我知道，只要我把自己變得很厲害，至少我可以不在乎這些攻擊，或是說，我可以假裝不在乎，只要我認定自己是個人緣很差，一定會被討厭的人。
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只要我能力好，可以做到別人眼中的成功，我就能找到自己的一席之地。
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只是，偶而我也忍不住想：「為了避免這種害怕，我這麼努力地增進自己的能力，只是，這種別人眼中的成功，對我到底有什麼意義？」
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《過度努力》這本書，裡面的好幾個主人翁，都帶著這種傷。但我們都讓自己沒有感覺，努力去追求更好，才能讓那個丟臉的自己，可以離自己遠一點。
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這樣，我就不用面對那個羞愧又痛的感覺。
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就像我書中說的：做這一行，有時候，渡人也渡自己。
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寫書也是。
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現在的我，或許還沒辦法完全消化這件事情的情緒，但至少現在的我知道，我當時的確經歷了些什麼，而那不是如此容易消化的事。
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或者我能夠提醒自己，可以不要再用別人的眼光來看自己，貼自己標籤，或拿別人的期待來折磨自己，或隨便拿自己去滿足別人。
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不管我能力做不做得到別人的期待。
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有時候做得到，更是一種悲哀。
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對你而言，別人眼中的成功，是你心中的成功嗎？
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#過度努力
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p.s. 當時的老師與同學或許都有他們自己的理由與立場，不過他們的處理方式與反應並非我這篇文章的初衷，希望大家不要聚焦在這上😭😭