如各位所見，我沒有一個很棒的職業生涯，甚至可說是無甚成就、在工作的升遷上也不求上進。
我就是到處學東西，所以我去過飲料店打工、去過國家衛生研究院當實驗鼠的飼養人員、擔任過國衛院的國科會計畫助理(處理基因特殊的老鼠照顧繁殖與驗DNA)、也開過貨車，甚至考慮去當訓犬師的學徒或是牧場擠奶的照護員(但是學徒薪水月薪只有六千，牧場工作內容又很血尿).....
沒有一個有規模的公司老闆會找一個常換不同工作的人來面試，但如果讓我回到24歲，我會做出一樣的決定，甚至22歲就挑戰隔行如隔山的山峰了。
#那問題來了。
我憑什麼拿一個沒什麼好說嘴的人生，來啟發一個20歲不到，面容姣好，顯然還有大把青春可以揮霍、大好(未知)前程等著她的女孩子呢?
只因為我這一年多來看著她(也知道她過去幾年的經歷後)，再加上最近一陣子越來越荒腔走板的行為，所以判斷她正認為自己已經到了人生新巔峰，而且很有可能會泡死在這缸子同溫層裡的心態了......
對我來說，"停止成長"是一件可怕的事；因為環境不斷在改變，過去我所知的每一個舒適圈，都越來越不舒適了。
一旦你沒有創造出自我的不可取代性，總有一天會有更便宜更年輕的人來取代你，而讓自己面臨"夢醒了卻無路可走"的困境。
所以對我來說"成長"是一件不能停下來的事。
(也不完全是為了工作跟職涯，很大一部分是因為我喜歡學東西)
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#那要怎麼知道自己有沒有成長?
好一陣子，我會在跨年跟生日的時候(剛好間隔半年)時，寫一篇半年期回顧的貼文，讓自己回顧這半年到底有什麼進步、做了哪些事、學會那些技能或知識。
在這麼讓人不舒服的過程中，我必須誠實的面對自己，痛定思痛的檢討自己過去半年來到底有沒有建樹，才能找出要進行的下一步。
#那要怎麼知道別人有沒有成長?
不要只是聽，還要看；而且是長期的看。
去年八月我報到時，廚房裡是另外一個年輕的同事。他熱絡的跟我聊天，暢談他的理想，他說自己要精進廚藝、想學會"分子料理"(就是以科學的方式，把食材重新打散與改辦，來做出看起來不知道是啥，但吃起來變化多端的東西)的技術；甚至將來的目標是要做到飯店的行政副主廚。
非常棒!非常有雄心壯志! 這才是有抱負的年輕人!
#大丈夫當如是!!
但要怎麼知道這是空談還是未來進行式?
要怎麼知道這個人是腳踏實地還是出一張嘴?
#要靠時間來觀察。
那16個月至今，他都做了些什麼相關的努力呢?
去進修了?
去考取基礎的丙級廚師執照了?
去買了相關的書籍來研讀呢?
去設法搞懂食材營養內容與澱粉、蛋白質變化的化學知識了?
沒有。
他就是同時玩16個"殭屍來了'的帳號，然後花好幾萬塊投入遊戲，再用幾萬塊賣掉那些帳號；接著跟新來的同事相見恨晚，每天打麻將打很晚，現在重感冒ing.......
我每個月要跟他一起上班18天，這段期間內沒有看見他做了任何跟當初理想相關的努力跟進修，也沒有看見他有什麼特殊的人生進展。
可能在她人生里程紀錄表中值得一書的是，他又去日本玩了一兩趟，還有因為急性盲腸炎去醫院割了盲腸，這是他人生中的第一個手術.....(還是我協助確診，再幫他頂班的)
所以，這一年來的他除了少了根闌尾外，大概就是多了幾分麻將技能吧。
其他同事呢?
也是聊天的時候說過自己有哪些進修計畫，然後我看著他們聊了十六個月的八卦，所有人加起來總共換了六七個新男友(這也算是人生進境啦)；然後十六個月後的今天，依然聊八卦、聊染髮、聊夜市、聊美食，聊自己如何理性的跟男朋友相處、然後理性的跟同事討論怎麼跟男朋友吵架後理性分析勝敗成因.......
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#那同樣的十六個月中我又幹了什麼?
一禮拜發兩三則貼文、完成了幾回新菜單的研製跟口味定調、然後回去念了大學，也找到了幾種可以嘗試的職業選項，並訂定了接下來幾個月、幾年的進修目標。
回顧這些時間，我覺得我對我自己有交代，有進步、有收穫、有成長，雖然還是窮鬼一個.......
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我今天分享給她與大家的，不是要炫耀自己好像有多上進 或是 與眾不同(畢竟我們都一樣在同個店裡面做事跟領薪水)；而是我再次嗅到了"不長進"的恐怖氣味。
"以人為鏡"是一種鞭策、不讓自己落入這種俗套，則是另一種反向驅動前進的動力；這提醒我自己要時時謹記"夢想"跟"幻想"的差別，因為這兩者其實只差一點-\-\-不過就是"說了有去嘗試"跟"說了自我滿足"的差異罷了。
這令我想到我大學時一個老師曾說過的話，這句話在當時讓我覺得很尖銳刺耳，但這麼多年過去後，卻讓我在目睹各種現況後時時想起那句話的回音。
『君子立長志，小人常立志』
我過去用來自勉，現在拿來共勉。
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#我們都有一個立志明天早起或減肥的朋友
#我在天天都想偷懶的情況下維持了二十幾年的運動習慣
#我跟大家一樣都想偷懶
#只是我更怕偷懶的結果
#上班上課到沒空寫貼文
#我會努力回留言的
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我跟大家一樣都想偷懶 在 Re: [心情] 謝謝大家- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
看到你的文章
我實在是太訝異了
這不就是我以前的人生嗎？
我的劇本幾乎跟你有87%像
所以我能夠同理你每一句話背後的情緒
先講結論
我寫這篇回覆是想要跟你說：你不孤單，而且你要的東西沒有錯，停止檢討自己，並非有
渴望迪士尼戀愛感就代表不切實際。
我也經歷過兩段，第二段也有雙寶，你先生的個性我第一任也幾乎是一樣的，而第二任是
我的主管，這些背景都非常類似。
我也是一個非常看重心靈交流的人，我也真的從這些交流裡獲得愛的感覺，我會感覺到對
方的投入與在乎，我是敏感的人，能夠從這些交流的細節裡感到支持，哪怕只是一個眼神
，互動時其實都騙不了人的，眼神也最容易透露對方是不是還有愛。
漸漸的這些東西忽然都不見了，取而代之的是對方沒有回應、懶得回應、也拒絕親密接觸
，甚至連一般的牽手都跟我說：為什麼一定要牽手，婚姻裡面沒有牽手的人也能好好在一
起啊就像我們的爸媽那個年代的人也沒有親密舉動還不是活得好好的？
我也跟你一樣，變得小心翼翼，變成一直在討好，變成好像自己要鋪陳很多事情去獲得對
方的關注跟願意與自己靠近。
我也提議要去做諮商，他也是跟你先生一樣的回應，後來我就覺得進退維谷，什麼都做了
什麼都沒用，關係還是一樣糟糕，我有問他為什麼會變成這樣，他也是回我，婚姻不就是
這樣嗎？怎麼可能天天都熱戀，我都不用做自己的事情嗎？（但也不會這樣冷淡到這種程
度吧？），我忍到不能再忍的時候就提出分開，他才勉為其難的說要去諮商，結果去的時
候可以很明顯感覺到他是一種交代的態度，一副我有去囉～感情不好不能怪我囉～
可想而知回去之後還是這樣，根本也沒有改進，我覺得他對我全面失去興趣、好奇、分享
的意願。他也一再強調老夫老妻就是這樣，要習慣，難道每個人這樣都要離婚嗎？
我後來被洗腦，覺得自己太過不切實際才會在婚姻裡想要這些甜蜜的互動，我其實一直壓
抑自己，讓自己變得很無感，但真的非常痛苦。
不過後來是我發現他在外面有外遇了，面對外遇的態度簡直就是大學生般的模樣，跟在家
判若兩人，事實證明他不是不需要戀愛感，而是很渴望，只是不想跟我有。
第二段有了雙寶，生活也還算不錯，第二任的個性倒是跟第一任滿相反的，所以前面那些
痛苦我就沒有了，事實證明婚內的關係其實真的可以有愛情，不過我們的問題出在別處，
他事業心極強，所以他對於時間到了斤斤計較的程度，他常常覺得雙寶以及家庭佔用他太
多時間，讓他少很多很多時間精進自己跟工作上的升遷，所以他就常常在爭取時間上讓我
覺得很難受，比方帶小孩出去吃飯，都要算得非常精細，他去開車，我就一定要算準他從
停車場出來以後要看見我跟小孩站在那邊等他，我還要負責整理媽媽包餐具玩具水壺零食
，常常搞到我覺得很像在比賽，還有在約會的時候就一直在倒數時間，讓我覺得對方跟我
在一起的時候就一直在算他等等要做什麼，根本心不在焉，只是給我個交代而已，那種感
覺真的很差，就是常常把其他的事情看得比我還要重要。
他也有常常覺得我是自私的人在算計他等等之類的想法，這些東西累積久了，我也感受不
到對方的愛了，後來我們也分開了。
分開以後關係比較正常，我們比較像朋友，按時陪小孩吃飯玩樂，沒有了期待，其實對方
不管做什麼事，都能看作是他的個性使然、並不會影響到我，但我也非常清楚這樣的個性
也確實不適合我！
事隔十年後，第一任跟我連絡上了，他說無論如何都想跟我吃個飯想把之前沒辦法說的都
跟我說，其實我心裡也沒有任何漣漪了，就覺得反正聽聽看也無妨，對方像是變了一個人
似的，告訴我從前他的感受，對方親口說出：「很抱歉，以前的我年紀輕不成熟，解決事
情的方法就是逃避冷戰不給回應，我也在思考當初為什麼就不乾脆分開，花這麼多時間困
住彼此，覺得能拖就拖，不想當壞人，時間會解決。事實證明只要不解決問題，問題就會
解決我，我體認到人跟人的溝通不良常常就源自於自以為是的平行線，問題發生了就該面
對，逃避太容易了，而解決需要的勇氣遠超過了逃避帶來的僥倖輕鬆............。」
而第二任也是在多年後告訴我，感謝我的離開，讓他痛醒，知道兩人的相處需要的是互相
尊重跟互相在乎，說得很容易，執行在生活裡卻是非常難的......。
他們最終都找到了契合的靈魂伴侶，活出了跟當初完全不一樣的樣貌，他們也會有迪士尼
的一面，完全看跟他們對應到的是誰。對此我也相當祝福，畢竟分了手能夠促成四個人的
幸福也是很好的事。
而我後來也在事業上也有很大的翻轉，找到了自己的熱愛，感情變得隨緣，不再那麼執著
，甚至可以說是做了第二任的上級。成就遠遠超越，變成他請教的對象。
粉紅泡泡並非婚姻裡不能有，而是跟你共舞的人是誰，就是有人能跟妳對得上節拍、頻率
相當、舞藝相當、對你願意有耐心、同樣覺得這個很重要的。
人就是有可能會因為跟愛無關的原因而不願意說分手，在我的例子裡兩任都是，不管是因
為習慣帶來的方便、不想當壞人的感覺、抑或是照顧孩子的功能性等等這都是有可能的，
真的不一定是因為很愛我才不離開的。這也是我看清看透的，最終讓我放手的。
這十幾年下來，我個人的心得是，當一段感情只剩下責任在維持的時候，就是在消耗了，
凡是用責任在撐的都是一種消耗，工作也是，當你工作不是為了熱愛，這份工作絕對做不
到最好；當你在一段感情裡，不是因為愛，也不可能走得好。適時的放手，會讓自己多很
多時間來為自己而活，照顧自己，不用被奇奇怪怪的框架跟輿論綁住，年輕的時候太在意
別人的眼光，不敢分手不敢離婚。
人生已喘息過半，剩下的時間我只想耕耘與愛有關的人事物，不再做其他為難自己的事了
。
他們都能找到靈魂伴侶，我一定也能，雖然目前還沒找到，但我堅信我也能找到與自己共
舞的舞伴！在還沒找到之前，自己愛自己，自己在乎自己，自己就能與自己共舞！
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