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前陣子因為心情三天晴天，兩天狂風暴雨，風雨來襲的日子我做什麼事都提不起勁，身心都受到影響，所以我嘗試了對外尋求幫助。一走進諮商室第一眼就看到桌上擺著一盒衛生紙，心想著「我用不到吧？」殊不知才第三句話，我已經開始哽咽，最後大概抽了十來張衛生紙，口罩裡都是淚水有種要被淹死的感覺（笑
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諮商的過程有點像是醫生問診，詢問你發生什麼事？描述你的感受如何？這個時候你會怎麼做？適時的鼓勵你做得很好。老實說，說出來的這些話，我也無數次內心詢問回答自己，透過打字、手寫日記記錄下來，本來信心滿滿覺得跟一個陌生人訴說不至於到哭，諮商室真的有神奇的魔力吧？
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至於初談後還會不會繼續療程？我想要再多感受一下，有一部分是過去一直透過閱讀心理學的書籍、文章、Podcast，無數次的探討內心、挖掘癥結，對於要怎麼幫助自己有個粗略方向，另一部分則是想試試看靠自己的力量療癒痊癒。會分享這個經歷，是想告訴大家人生道路中迷失自己尋求專業的幫助並不是件壞事，就像迷路會找人問路一樣，最終還是得靠自己走到目的地。
我媽說她從來沒有夢見過我爸。
當我告訴她，自從老爸過世以後，我曾經夢過好幾次他時，我媽便用一種有點不好意思的口吻，向我揭露這個事實。
其實不只是我媽，我的姊姊們幾乎也很少夢到我爸。於是，家人們很自然的解釋就是：「可見爸爸最放心不下的還是你。」
終於，我爸走進了我媽夢中的那一天，他挑了一個很微妙的時間點。
那是在他過世一年多以後，我媽和我大姊、姊夫、外甥女一家人，一起來日本，我們去輕井澤旅行的那一夜。
在幽靜的歐風民宿過夜後，翌日早晨，當我們吃完豐盛的早餐，大伙兒在草坪上散步拍照時，我媽突然用一種平淡中帶點故弄玄虛的口吻說：「跟你們講一件很奇怪的事。我從來都沒有夢見過你爸爸，可是，昨天居然夢到了。」
不知道為什麼，我們都忍不住笑了出來。大家的疑問是，為什麼並非過去的任何一天，而恰恰好是昨天晚上，而且在輕井澤。
「他一定是想，厚，你們那麼好，全都跑來玩！」我大姊說。
我們追問，老爸在夢裡說了什麼？我媽笑著說：「他說他很無聊。我很驚訝地問他，怎麼會呢？你那裡不是有很多朋友嗎？」
老爸的骨灰罈供奉在五指山的國軍公墓。即使是同一個公墓裡，骨灰罈供奉的地點也會因為官階迥異而放在不同的地方。老爸因為生前任職國安局且為上校退役，故「居所」位置算是好的。跟他同期出身的朋友，過世了也是供奉在那裡，只是分散在不同的大樓或樓層。我們因此很自然地認為，他應該可以跟過去熟識的朋友常常見面聊天。
不過，夢中的他此話一出，我媽不知道該怎麼回應了。畢竟，這種事還真是他說了就算。然後，我媽的夢就醒了。
在我爸過世後的那一陣子，我頻繁地在夢中遇見他。隨時間流逝，次數也逐漸減少。偶爾就在我想應該不會再夢到他時，他卻又出其不意地現身。
時間的線性依然是紊亂的。有時候像是回憶，有時候則是當下。事實上這些夢不一定全是好的，驚悚的噩夢也曾出現過。
有一次，我夢到他整個人變得好瘦，令我詫異。我忍不住上前抱住他。更驚詫的是，當他看著我時，兩顆眼珠的轉動，竟然無法對焦成同一個方向。我嚇到了，幾乎是要哭出來，緊張地問：「怎麼回事？你怎麼會變成這樣？」
「我就是這樣啦。沒關係啊。」
被我抱住很久的他，最後淡淡地這麼說。
因為總覺得他到了彼岸以後，應該要過起更好的生活吧，而且確實在其他的夢裡也見過過得不錯的他，所以看到這個場景時，難掩怵目驚心之情。
那一晚，我在欲淚的情緒中，夜半驚醒。
類似這樣的噩夢，其實少之又少。而同樣深刻的夢境，還有兩次。
有一回，我夢見我來到一個半山腰上的地方。好像是陽明山上的某個轉角，可以俯瞰盆地景色。突然間，他出現在那裡。這次他的氣色非常好，臉色紅潤得不得了。我驚喜地問他，你怎麼會在這裡呢？他沒有回答，只是問我：「中中，你過得好嗎？」
這句應該是我的台詞才對，被他給搶先問了。我有點激動地回答他：「我很好啊，你呢？」
他過來緊緊握住我的手，點頭直說：「很好、很好。」
我爸的手掌跟腳掌是以其「厚實度」在家族中聞名的。那天在半山腰上，當他握住我的剎那，雖然很真切地明白知道此刻是夢，不過，他手掌的厚度與溫度，卻有一股無法解釋的真實。
最近一次，是某一天我在非常疲憊的狀態下準備入睡時，恍惚中夢見他。失眠從來不是我人生字典裡會出現的詞彙，但是那一天卻不好睡。
好不容易終於開始入睡卻在夢裡見到他時，坦白說我有點不高興。他跟我說了什麼呢？我已經記不得。但我想絕對是不怎麼重要的事情。總之，我真的太疲倦了。我想好好睡一覺。
「我好累了。拜託你也快點去睡啦！」
所以，我竟在夢裡講出這麼寫實的話來。
要是別人聽到，可能覺得我的態度很不好。對爸爸，而且還是特地來夢裡的爸爸這麼沒有耐性，不是件好事。
不過，第二天早上回想起來這個夢境時，我並沒有內疚。相反的，我的心底浮起一股淡淡的安慰。
這才是真實的我們哪。老是在夢裡上演著驚悚劇或者溫情倫理劇，那並不是過去我們的生活。我們本來就是這樣偶爾會謝謝，偶爾會賭氣的一家人。
當他晚年重病，面對他無理取鬧的時候，即使盡可能體諒他的處境，但身為家人的我們，總不可能永遠像是日本百貨公司的店員那樣，擺出一張機械式無感情的笑顏。那些店員跟客人之間並沒有真正的感情，所以就算是被辱罵了，也覺得跟自己無關，照樣能夠專業地笑著回答。
可是，有感情牽絆的我們，反而會因此不耐煩，會偶爾對他生氣，拜託他不要再製造麻煩。相反的，他也會有對我們發飆的時候。亂摔東西、咬我們、口出惡言，甚至要我們全部去死，說幫傭全是惡魔的時候。
縱使如此，我們在同一個屋簷下繼續生活著，並不會因此記恨。
那便是所謂的日常了。不是逢場作戲的真實，有時或許帶著憂傷，卻同時讓人感覺有股真切活著的安慰。
後來仔細想想，其實當我爸還在世時，我爸的存在，現身與退場，其實早就帶有了一點夢幻的況味。
他曾經因公派遣到沙烏地阿拉伯總共三次，每次約兩年。我是在他第一次與第二次出國之間出生的，那時候年紀很小，對於他的缺席沒有太多印象。等到他第三次去的時候，我已經是個稍微懂事的國中生。
阿拉伯是個什麼樣的國度呢？是有神燈跟飛天魔毯的夢幻中東吧？還有許多令人著迷的《天方夜譚》之傳說。當時的我只能從教科書、故事和報導，以及過去他所帶回來的東西與寄來的照片，擷取一些片段的印象。
老爸三次進出中東，總帶回來一些對我們來說，甚至對當年一般的台灣人而言，盈滿異國風情的稀奇物品。
比方說中東最知名的地毯和壁毯，還有用當地布料填塞而成的坐墊等等。每樣東西都有著炫奇的花紋，全是台灣不容易擁有的物品。
我們家因此有一段很長的時間，都洋溢著中東風情。客廳地上鋪著好大一面阿拉伯地毯，牆上則掛著壁畫。我記得那壁畫有著我難以理解的風景。到底畫裡要傳遞的意義是什麼呢？我不知道。可是，當老爸遠在中東之際，我便是透過那幅壁畫，揣想他大概就是身在這樣一個如夢似幻的豐盈國度。
我偶爾會盯著壁畫看，甚至懷疑，晚上睡覺時，壁畫裡的人也會散場收工。別說不可能，畢竟那裡可是《天方夜譚》的場域。
阿拉伯當然不是只有毛毯而已。由於石油開採的關係，他們很早就比台灣接觸到了先進的西方物質世界。托老爸的福，我們家因此有了一些在1980年代，台灣尚屬少見的科技產品。比如精巧的數位攝影機。
在那個沒有網路的年代，他常常會從中東寄來一封封郵件。
他的每一個字都寫得非常用力，字跡的力道像是刻字一樣，而且大得霸氣。把信紙反過來，用手觸摸背面時，那些字簡直就像是印刷時的加工打凸。整張信紙無法平擺，因為他用力的字跡，呈現出不規則的皺褶，像被陽光吃過的痕跡。
阿拉伯很熱，火氣很大嗎？非得那麼用力寫字才行嗎？
讀著信的我，突然在想，不知道以這樣的力道寫出來的阿拉伯文，會是什麼模樣？像是心電圖一樣的阿拉伯文，被如此書寫著，是否躍動得更為亢奮？
可是我從來沒看過阿語系畢業的他，曾經在阿拉伯工作的他，寫過任何一次的阿拉伯文。
許多年後，我曾經在他罹患帕金森氏症末期，過世前的那幾年，跟他重提他過去寫信很用力的這件往事。
因為到了後來，他寫出來的字，小到看不見。而字跡就好像習慣用右手寫字的我們，忽然用左手寫出來的字一樣，完全沒有力道可言，全扭曲成一塊兒。
「沒辦法，沒有力氣拿筆了嘛。」他無奈地說。
可是他仍拚了命，每天要拿筆繼續寫字。
並不是為了寫什麼感人的家書或回憶錄。晚年的他，花了幾年的時間，每一天，他都伏在餐桌前寫狀紙。
他要控訴。他控訴過去幾次至沙烏地阿拉伯赴任時，因為派遣的所屬職務部署不同，導致他後來在退休金的計算制度上，變成年資有了中斷。他認為一切是因為聽從上級安排之緣故，所以本應具有連貫性才對。
總之，罹患帕金森氏症但頭腦仍清楚的他，覺得自己委屈了。說什麼都要控訴，向法院提出狀紙，告政府。
就這樣，他每天日出而作日落而息，除了吃飯和睡覺，幾乎就是在寫狀紙。幫傭用輪椅把他從房裡推出來，他就開始把一堆文件疊在桌上，拿起紙筆開始在餐桌前辦公。那些狀紙有些被受理了，接下來就是進入冗長的審議過程。有些石沉大海了，但他依然不死心，第二天換一個切入點，繼續寫新的。
看著坐在輪椅上的他，寫狀紙寫累到整個人都趴到桌上了，卻仍振筆疾書著，都覺得何必那麼折磨自己呢？我們當然也曾幫他。可是，愈是幫他愈覺得是個無底洞，讓他深陷在一個恐怖的惡性循環裡。
有時候他不理我們，會打電話找相關單位直接理論。可是他的鄉音太重，而且在病情的影響下，只要一急，話就說不出口，所以常常對方接聽了電話，都以為是惡作劇。被掛了電話的我爸，因此更火大，三番兩次摔電話。
他自始至終都認為，狀紙告訴，其實應該是一個家族的團體行動。每每在他寫完手稿並整理完所有檢附資料以後，就會要求我們幫他把手稿打成電腦列印稿，在某某期限內，到郵局掛號寄出。
可是他已經不能寫字了。所謂的手稿，只是密密麻麻的一片，像是螞蟻軍團過境的草原。完全看不懂他寫了什麼，當然也無法幫忙打字輸入。
第二天，他發現我們沒有幫忙，就會大發雷霆。實在看不懂他寫什麼，只好拿著筆電坐到他旁邊，要他把手稿自己念出來，準備逐字輸入。只是，他戴著老花眼鏡，看著自己的手稿時，好幾次什麼話也不說。
「快點啊，爸，你快點念，我們幫你打完字，還有其他的事要忙耶！」
過了很久，他才開口，緩緩地說：「媽的，我自己也看不出我寫了什麼。」
好不容易打好了字，列印出來給他以後，他就進入校稿的階段。一份依照他希望打出來的稿子，往往被改得亂七八糟。上面當然就是爬滿了他的螞蟻軍團：要求我們按照他改的重新打字，於是，又回到看不懂他寫了什麼的原點。
有幾次他等不及了，就把手稿或校稿的版本直接寄到法院。法院跟我們聯繫了，說看不懂寫了什麼，於是原封不動地退回。
那幾年，大概就是不斷重複著這樣的事情。
老爸過世以後，很多遺物都處理掉了，不過他的這些狀紙則被保留下來。
「這是他嘔心瀝血之作，我哪裡敢丟。」我媽半開玩笑地說。
當年收到他從中東寄回來的家書，看著那些信紙上有如刻字的筆跡時，怎麼能料想得到，有一天，他寫出來的字是如此地大相徑庭呢？
那些螞蟻軍團，放大了，扭扭曲曲的筆畫，其實倒也像是心電圖。
我從來沒看過他寫出任何一個阿拉伯字來，可是一直盯著那些字時，我一度幻想著，會不會那其中根本就夾雜了阿拉伯文呢？
他真的知道他寫了什麼嗎？會不會他腦子想的是一回事，但其實寫出來的是另外一件事？也許藏了一個我未知的國度，像是過去他從中東帶回來的壁毯裡，無法得知其真義的世界。
在我不懂的字跡之間；在他晚年幻夢與現實的交錯之間。
最後一次，我和生前的他對話的那一天，我趕著要去機場搭飛機回日本。
把行李拖到門口時，我回到飯廳的餐桌前，拍一拍正在「辦公」的他，對他說：「爸，我要回日本囉，下次見喔！」
那次回台灣，是我念完一年的早稻田大學日語別科之空檔。在那以前的一整年，我沒有回過台灣。在那之後，就將展開兩年的專門學校設計課程。又是一個新的人生里程碑。
我爸點點頭，手上還是拿著筆，抬頭看了看我。他支支吾吾的，說了幾次「好好好」以後，又像要說什麼，可惜說不清。我估計也不是什麼重要的話吧，有點打發似的敷衍地說：「好啦好啦，你自己好好的，我走囉！」
他的反應不是很明確，可是，我沒有時間了。
那便是我和他有所互動的，最後一天。
而他也沒有時間了。
我有點在意，他究竟知不知道那一天當我說「我走囉」是要去哪裡呢？甚至也有些懷疑，晚年的他，總是反應曖昧的他，到底曉不曉得我來了日本是在做什麼事情呢？我媽說，他當然知道，只是沒辦法完全表達感覺。
他模模糊糊地認知著我在日本的日子，大概就像是我從來也沒認真搞懂過那些年他在中東的異國生活吧。
一個人長居過的異鄉，注定是會改變自己的生命方向。
而事實上，早在他的中東生活之前，當他十七歲那一年離開中國大陸，來到台灣時，就已經實踐。那時候，他對台灣以及未來的生活，是否有過任何《天方夜譚》似的想像呢？台灣也許就是他心底的第一個中東，奇幻了他的一生。
我們都沒有去過，對彼此的生命有深刻影響的那個遠方；我們或許都對彼此的異國生活，抱著一種像是東方世界投影似的，如夢的想像。
而如今他又在另外一個，我想像不到的異鄉。
#中東
#張維中 #夢中見
形成文字的沈澱，和只在腦海中思考的效果，前者才能真正變成自己的東西。同樣的，你看100本勵志書籍，聽成功人士發表演說，如果沒有落實在自己的行動上，那終究還是別人的東西。
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這幾年，我的工作中有一個特殊的身份是撰稿人，專門書寫觀點文章。文章的內容多半是將過去歷史上優秀的女性故事結合現代視角切入，用”她者”的生平，反思當今社會女性的位置。這是一份我很喜歡的工作，雖然前期要收集大量的資料反覆考證，並帶出自己的心得想法，但不得不說，是有意思的。從2018年在Wazaiii連載的《當代時尚女子圖鑑》開始，我逐漸在這個領域有點”積蓄”了。
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今年自己開了podcast節目《凱特謎之音》，頻道方向定義為「一個只聊女人的地方」。每次30-40分鐘時長，需撰稿7,000-10,000字。某人笑說從來沒有看過一個人搬磚頭砸自己的腳，還砸得樂呵呵的。但做內容的人，也許都是這種樂傻子。只是我不光說故事，《凱特謎之音》的整體脈絡也是我思維的體現，也就是透過將自己成長中看過的那些關乎女性的名人故事、小說、女作家等做一系列整合，讓大家知道"我之所以成為我"的理由。這些都是從青春時期到現在影響我甚深的東西，塑造了我的世界觀、價值觀、人生觀，成為我的中心思想。而我一直認為，思考會使女人活得更好。
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我的書架上沒有任何一本勵志書籍，有的只是人物傳記、中外經典文學、小說、散文、詩集這類的書。我並不迷信成功學，也很排斥心靈雞湯，或者該這麼說吧，我的成功學與心靈雞湯就是文學，在文學的領域中有人性、有歷史、有人生、有愛情、有婚姻。那些開始與結局，其實都已經告訴我們大部分成功與失敗的走向，過程更是充滿反轉與變化。而更有趣的是，它們在文學的領域中還用非常細緻、非常講究的文字傳達出來，相反的，教條式的勵志書往往顯得簡單粗暴，言語乏味。
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風格，是一種思維模式。在每個人都想做自己的時代，社會上卻販售著雷同的自我。而這雷同的自我僅讓大家趨之若騖，真正落實者卻一直少有。想來不禁莞爾，深感諷刺。朋友笑說，這道理如同在youtube上看一個運動跟練版，坐著看完就以為自己也運動了。可是，這十五分鐘的時間其實你什麼都沒做，只是刷手機而已，肚子上的肉依然還在。勵志書籍對大部分人的意義大抵如此。
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女人一生中還有一個情關。許多女人情關難過，常常導致賠了夫人又折兵。從戀愛到結婚，一生都在情感裡受困。風月之事，文學裡多得是，拿中國近代的文學家來說，在情愛之中就盛傳「女怕張愛玲，男怕郁達夫」，他們分別都把人性最枝微末節的地方赤裸裸地暴露出來，放在太陽下曝光給大家看。女人若想了解男人，看看郁達夫；男人若想了解女人，看看張愛玲。他們兩人寫得真實，但也因為太過真實，使人有一種內心被戳穿的感覺。通常，在文學的世界裡，渣男渣女遍佈，是一個不講端正三觀的世界。而我尤其愛這裡的世界。
還記得上學時，我喜歡在日記本裡寫一些感觸，或謄抄幾段在書裡看到覺得有意思的文字。後來這個習慣一直維持到現在，只是手寫變成打字，日記變成手機記事本。形成文字的沈澱，和只在腦海中思考的效果，前者才能真正變成自己的東西。這一直是我確信不疑的道理。這道理廣義上來看，也是人生理想的實踐準則。如果你有想做的事情，一直盤據腦海中想像是沒有用的，想辦法落實成行動，輸出成內容，它才會真正成為你的東西。
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為何你想活出真正的自我，
但到處卻都是雷同的自我呢？
這問題，留給大家思考。
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簡單生活｜日常規劃&習慣養成📓｜Plan with me📝｜每週行程安排｜週計劃排版分享｜極簡手帳｜高效生活｜習慣追蹤｜極簡姐姐巧玉
一本賞心悅目的筆記本，雖然現在很多已經能夠電子化，但有時候還是喜歡手寫文字的感覺，經過大腦思考後的產出和打字輸出的效果還是不一樣✍🏼
如果沒有它我的效率和產值會急遽下降，我靠它完成每月、每週、每日應該的任務，隨時想到的靈感也能有地方集中在一起。
內心的老靈魂在此得到抒發❤️😉
時間點標記
00:00 影片開始
01:18 步驟一 選擇一本喜歡的筆記本
01:45 步驟二 每天早上拿出來
02:05 步驟三 看見目標
02:54 步驟四 開始行動
03:15 步驟五 結束後打勾
03:29 步驟六 獲得成就感
03:55 步驟七 繼續下一個目標
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4:22 打 FaceTime 時分享你螢幕畫面給對方：工作或說明事情更方便、直覺
6:00 有 AirPods Pro 就支援空間音訊的 FaceTime：人在哪聲音就從哪來，臨場感棒
6:45 通話時的降噪功能再提升：我 beta 版實測過，聲音超乾淨！
7:40 FaceTime 有了人像模式：即時運算景深，虛化雜亂背景
8:48 FaceTime link 讓通話變連結，三大新功能：可預約通話、跨平台、瀏覽器撥打
10:00 Live Text 幫你把照片文字自動辨識：自動辨識文字＋翻譯＝翻譯蒟蒻！
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15:50 搜尋/Spotlight 整合 Live Text，可以期待...一堂課拍 100 張板書也不怕！
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19:16 Safari 有了新介面，使用者須重新學習：分頁群組、網址列移位，畫面更簡潔
21:05 iOS 15 Beta 使用示範 3：地圖 3D 導航實測
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0:00 線上直播開始
0:08 看書速度和吸收時間
5:40 如何克服知識焦慮？
9:50 如何挑選好書？
15:18 紀錄讀書筆記的方法
20:05 如何寫出讀書筆記？
22:00 讀書筆記應該手寫還是打字？
24:58 分享讀書筆記的心路歷程
31:45 閱讀前哨站部落格的架設方式
36:20 2021年我的選書方向
37:30 我習慣用紙本或電腦做電子筆記？
41:10 晨間習慣做什麼？如何養成？
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大家好，我目前是新鮮人在找工作，今天剛接到一個面試通知，隨信寄來兩個文件要填寫（個人資料表跟問卷），請問這種東西我要用電腦打還是手寫？ ... <看更多>
即使是再看過一遍還是記不起來所以就算用電腦打字的真正要考試的時候還是要手抄一份完全版筆記（含美美的圖） 小時候聽學校老師說有人習慣用看的來幫助記憶小時候聽 ... ... <看更多>
手寫 還是 打字 在 [討論] 自傳手寫還是電腦打? - 看板WomenTalk - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
如題
最近報名一個考試
要求附上自傳
手寫或打字均可
我個人覺得手寫比較有誠意
但是朋友覺得是在測試電腦能力所以他會選擇打字
想問這樣的狀況下各位會手寫還是打字呢
為什麼會選擇手寫/打字?
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