#防疫在家學習不打不罵孩子
#建立好親子互動的好習慣
#讓我們遠離疫病拉近親子的感情和溫度
防疫在家第一天，
一台桌上型電腦，
兩台筆記型電腦，
一台平板電腦，
三個男人在我的書房，
認真的上班、上課。
因為疫情很嚴峻，大家待在家裡最安全，但是突然都要在家裡上班上課，大家的壓力是不是都很大？隨著不斷升高的氣溫，看著孩子沒有認真上課，或是無所事事的發呆放空，實在忍不住的開始就打罵起孩子呢？
在這突然多出要一起工作與學習的日子，就來檢視看看是否已經養成這些親子互動的好習慣，才不會防疫沒結束，卻造成親子一起憂鬱或暴躁的親情大破壞！
#溝通的習慣
溝通不僅包含用語文或文字，肢體上的溝通也是親子溝通中的一大要項。洪蘭教授在《大腦科學的教養常識》中寫著：「母親的撫摸會刺激激乳素的分泌，對孩子日後的人際關係有決定性的作用。......於是醫生開始改變對父母的忠告，鼓勵母親多抱孩子，盡量跟孩子有肌膚的接觸。」我們不僅是會常常抱孩子，也常常一起父母兩人四手輕輕地幫寶寶做嬰兒按摩，透過肢體的溫柔接觸，用指尖把愛傳遞到孩子的肌膚上，直接留在心裡上被父母愛的印記。即便是現在我還是會幫兩個青春期的兒子，做適度的按摩。
#跟孩子溝通記得要好好的說話
#偶爾用擁抱或按摩來傳遞愛與關懷
#閱讀與運動的習慣
孩子如果有興趣，其實很喜歡一直做重復的事，一直讀重復的書。爸媽不要覺得煩或是無聊，因為孩子是經由一再重復的訓練培養出「我能感」，當孩子發現自己「我也會做了」、「我也會念了」這是對自己能力很大的肯定。因為所有的專精都是經由一再的重復堆疊而出的成效，一件事認真做上10000小時就可以變成專家了。幼兒教育先驅瑪利亞‧蒙特梭利曾說：「真正的紀律首先來自於工作。當孩子非常投入一項工作時，他的臉部表情、注意力的集中程度，以及對工作所表現出持之以恆的意志力，都表現著紀律的存在。我們認為，此時孩子已經邁出了遵守紀律的第一步。」不要想給孩子過多而不同的刺激，孩子其實要學習重復把一件事情做好，把一本書讀懂、讀熟、讀透，當他累積了很多的成功經驗時，自然就建立起我能感與自信心和自律能力。
透過親子共讀，我們一起接受了書香世界的洗禮，透過運動我們一起增強體魄與防疫能力。
當孩子的運動量足夠時，就會有食慾，也才可以靜下心來做靜態學習。
洪蘭教授在《大腦科學的教養常識》寫著：「運動可以誘發神經元的再生，增加大腦的可塑性，製造新的血管以輸送生長因子，等於是透過強化大腦功能，直接幫助孩子的學習。｣多運動不但會提升孩子的健康和抗壓性，還會讓孩子的腦筋靈活，學習專注。
#孩子動得夠多才靜得下來
#防疫在家還是可以做一些居家運動如仰臥起坐跳繩練氣功等
#負責任的習慣
當孩子懂了他的身體他要負責，他的言行舉止他要負責，他當然會選擇守規則而不給自己找麻煩。
從小教孩子看環境的狀況要符合環境的需求，什麼時候該做什麼事，說什麼話。這些規矩與習慣，都要靠大人慢慢協助孩子建立，孩子才能從他律中，藉由察言觀色與內化習慣，慢慢懂得自律。
孩子，要學習自律，不是有獎賞才努力；有處罰才守規矩。
孩子的自律，是先從家庭教育的他律中得來，父母給孩子生活的規矩與模範，孩子造著做跟著學，一天一點的潛移默化就慢慢的內化成自律的習慣。
平常可以跟孩子多聊天，多觀察孩子做的事情，如：
一、今天過得好嗎？學了些什麼？
二、試著引導孩子説，讓他把在外界接收到的訊息，用自己的話說出來
三、父母有尊重孩子嗎？很多不尊重人的孩子，只因為在家庭中，沒有得到父母的尊重。
四、凡事不要求快，因為求快就容易會變成敷衍交差，而是要認真做好、做完成。
五、讓孩子習慣付出。
教養孩子，讓孩子受教育，不是期待孩子以後能過上好日子，而是每天都帶領著孩子，把生活過好，把事情做好，做一個有感覺、有想法、有愛心、能同理、能負責，懂得付出與感恩的惜福的人。
孩子要養成自理與自律的能力，才不會看到利益就受誘惑，沒有處罰就胡亂非為。在人生的路上，充滿了考驗與挑戰，但未來不遠，只是用認真活好的每一個當下，鋪展出每一條，不同的未來之路。
教養孩子真的很辛苦，但卻不是苦在教和養，而是苦在父母要學會控制自己的情緒和節制操控孩子的慾望，並且要做好孩子身教和言教的榜樣。
打罵孩子，孩子只學會用情緒處理事情，而不是解決問題。
在教養孩子這十幾年的經驗下來，我只告訴孩子人為什麼要讀書？帶著他們學習對自己的選擇負責任，跟他們分享自己的生活經驗，閱讀文章的感想和社會上發生的新聞事件。讓孩子知道他有機會接受教育，要珍惜；他有機會選擇時，要慎重；他有機會犯錯時，要記取教訓避免再犯。
我用責任和規矩規範孩子；用身教和言教示範給孩子看；用無盡的耐心和包容，愛著他們，而他們也努力地用自己能完成的事項，證明他的成長與進步。
當孩子有自信心、有責任心、有羞恥心、有榮譽心，有愛心時，他不需要太多的要求，或一再反覆的嘮叨和叮嚀，你只需要偶爾的提醒和指引，因為孩子，相信自己有能力做到。
#幫孩子建立起良好的價值觀和習慣，勝過對孩子一再的要求與下命令。
#付出的習慣
讓孩子幫忙做家事，孩子叫的動才教的會，互助合作體現「我們是一家人」
付出不只是金錢與物質上有形的支援，更多的是時間上的陪伴與精神上的支持，這種「我們在一起」與「我們是一家人」的感覺，一直讓我們這一家人在遇上問題時能盡量先想辦法解決問題，而不是在內鬥內耗中互相責怪，造成更多的耗損。
小時候父親跟我們說，要做一個手心向下而可以給予的人，而不要做一個手心向上等待別人施捨的人，我也把這樣的家訓告知孩子。孩子也是有能力做個手心向下給予的人，只要父母多鼓勵，多給他們機會學習，他們付出的能力會一天比一天進步。
#防疫在家除了上班上課更要讓孩子懂得付出與負責任
#感恩的習慣
在物質充裕的年代，常常讓孩子覺得得來的一切東西都是理所當然，學習感恩變成一個艱鉅的任務似的，但感恩的能力很重要，養成感恩的習慣更是一種福報。
可以善用儀式，儀式，像是一種心情的宣告與傳達，教徒們在用餐前，藉由禱告，謝謝上帝的福賜與恩寵，才祥和的用餐，上下課時，藉由跟老師的行禮如儀，來區分上課時間的規範與用途。
#防疫在家上課就用鈴聲來區隔
而「請、謝謝、對不起」是很好的開場語詞，也是化解尷尬時的潤滑劑。記得家人相處在家一整天要常常注意禮貌用語。
儀式，其實有著安撫、安定、安靜人心的作用。
除了有好習慣、好規矩、好禮貌外，父母還要去蕪存菁，隨時注意孩子是否學到了偏差的行為或思想，孩子在成長的過程中，會犯下無數的錯誤，這是正常的現象。父母也要容忍孩子可以犯錯，只要把錯誤改正，並教導孩子正確的觀念和作法。但是，孩子如果有偏差的想法或行為，一定要及早糾正。
一、好人品比好成績更重要
二、精神富足比金錢富裕更重要
三、努力認真比資質聰穎更重要
四、建立物品所有權的觀念比分享更重要
五、施比受更重要
六、保持善良的心念比獲得成功更重要
七、遵守規範比自由更重要
八、疏通情緒比壓抑情緒更重要
不是每個孩子都會有行為或思想上的偏差，但父母的愛要時時刻刻關心孩子，給孩子支持與支撐的力量，讓孩子感受得到，父母家人的愛，是他最溫暖的依靠。當孩子有正確的價值觀與好禮貌，又懂得付出、負責與感恩，一定會有好人緣，一生遇貴人。
#愛的習慣
從小我就常常跟孩子們說：「謝謝你來當媽媽的孩子，媽媽很愛你，我們要一起變成更好的人 。」因為太常說，在長子五六年級正進入情緒青春期時，還會跟我說：「媽媽，不要常常說愛，有時候覺得好噁心﹗」我說：「小時候我也曾經覺得愛聽起來好噁心，我甚至覺得讀愛班的人好可憐﹗」他就笑了﹗現在長子已經是高中生，當我跟他說媽媽很愛你時，他已經可以自然又自在的接受。
信任，是世界上最有力量的支持。當你信任你的孩子時，就是給了他最大的支持力量。
在一個團體中，內鬥、內耗與互相傷害，是最傷感情又不明智的舉動，你可以選擇離開或是改善。家庭，是孩子最早接觸與最重要的團體，不要把有限的時間和精力，花在內耗與互相傷害上面，家人要一起共好，要常常表達彼此的愛與善意，養成愛的習慣。
愛默生說：「家庭是父親的王國，母親的世界，兒童的樂園。」大家一定要好好珍惜家人得來不易的緣分，不要讓小小的誤會，傷害了辛苦經營的情感。
以前小時候長子犯錯，每次我處罰過他後一定會跟他說清楚前因後果，然後抱抱他說：「媽媽很愛你﹗」達成親子和解。即便現在我們之間偶爾有言語上的衝突，我發現他都會在事後刻意來討好尋求親子和解。這是從小到大養成的愛的習慣，要讓衝突與誤會最後都在愛中化解，和緩成溫柔的相處。
家人之間要真誠相待，不要常常用猜的在玩心理戰。父母要多觀察自己孩子的個性和喜好，要給孩子適合的愛與教養，讓孩子在被愛與被尊重的家庭氛圍中成長，他才會內化出自重與自愛的性格。
夫妻相愛的氛圍，是孩子成長時期最好的養料，記得在愛孩子時，也要多關心配偶和自己的需求，讓愛可以在家，正向的循環。
孩子是父母愛情的結晶，他們因愛而來，也因為父母用愛持續的灌溉與協助，才有可能好好的成長與茁壯。只是生活中總是充滿了挑戰與誘惑、考驗與失落，需要我們審慎地做出選擇。
威廉‧布瑞奇在《轉變之書》的書中寫著：「很多新手父母表面上是為了照顧寶寶而疲憊不堪，實際上真正讓他們感到挫折的，是那再也回不去單身自在生活的失落感，面對與接受這樣的失落感，是你真正邁向快樂父母的第一步。」孩子的加入會一再的讓我們的生活被天翻地覆的改變，你還在懷念與追悼永遠也回不去的單身生活嗎﹖當孩子從出生、到入學、到青春期、到成年，對父母都是不同的考驗與安排，父母要因應孩子的改變作出適當的轉變，接受孩子的變化才可能冷靜地想出因應之道。
面對孩子的學習，不要急著要看到一百分，他是從不會慢慢進步的，成長從來就不會出現變魔術般的夢幻時刻。
#防疫在家好好相處與相愛顯得特別重要
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打罵教育誤了孩子一生 在 R: [閒聊] 關於打罵教育- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
前幾篇有提到孩子出現危險的行為要打，這個議提我在兒童人權之父柯札克醫師的書上有
看到相關思考，那本書名是如何愛孩子。
他提到我們成年人因為害怕失去孩子，所以給了孩子過多的保護，不准孩子做任何危害到
生命的事，不允許孩子活在當下。
孩子也有死亡的權利！
門，會夾到手、刀子，會割到手，火會影起火災，燒到自己，撞到不是瘀青，而是會在腦
震盪。
如果孩子相信這些，他的警覺心不會被人誤導，不會心跳加速的在角落點燃火柴，如果他
很聽話很被動，很信任的向父母投降，躲避這些所有的經驗，放棄這些嚐試和努力，以及
意志的本能反應，等到有一天，當他在自己的靈魂裡發現會傷人的、燙人、咬人的東西，
到時候他該怎麼辦？
因為害怕孩子被死亡帶走，我們把孩子從生命中帶開。因為不想要他們死掉，所以我們不
允許他們活著。
為了明天，我們輕視孩子今天為何快樂，沮喪、驚訝、恐懼、憤怒，也不在乎他在意什麼
事情，為了那個他不明白也不需要明白的明天，許多歲月都被虛擲了。
這是柯醫師提到的想法，死亡的權利我跟我婆婆聊過，我婆婆一直覺得超怪根本是邪教思
想，我覺得在一百多年前柯醫生有這樣的思想是很先進的，但是為人父母能不能承受又是
ㄧ回事。
我的孩子很少做危險的事，但他做了，我會制止他而不是打他，很多時候我思考著究竟能
開放他做危險的事到什麼地步？
他快兩歲時在我的陪伴下使用刀切菜，這件事我覺得他做得很好，但換來的是整個家族的
罵聲。
我帶孩子去海邊踏浪玩沙，婆婆氣到哭，覺得海邊太危險。
我帶著我的孩子用火爆爆米花。
我沒辦法承受他自己在角落點柴火的風險，那不如我帶著他點火呢？
孩子爬上爬下跳來跳去，我無法承受他跌倒摔斷腿，但我又能開放他活動到什麼承度呢？
這些都是沒有答案的哲學問題。
另外，打小孩這件事，我不確定可不可以，每個小孩氣質都不太ㄧ樣，有些小孩用講道理
就會聽，他的父母抽到上上籤，有些小孩狀況很特別，搞到父母身心俱疲使出暴力。
曾經我會打小孩，小孩不乖我忍無可忍就會打，但每每打完我都難過到晚上睡不著覺，半
夜偷哭，我沒有打到孩子受傷，只是他會怕會哭而已，但夜深人靜時，我想到我孩子害怕
的眼神，我就會懊悔。
後來我就不打小孩了，是真的下定決心絕對不再打小孩，不論發生什麼事都不打。
大寶目前三歲半了，絕對不打他已經超過ㄧ年多，之前會打他頻率也是很少，他不太有印
象了。
有一次大寶跟爺爺玩，爺爺說：你不聽話等一下媽媽打你！
大寶非常自信且肯定的說：我媽媽才不會打我！他很愛我！
聽到大寶這樣說，我很感動！他知道媽媽絕對不會打他傷害他的身體，他也感受到媽媽對
他滿滿的愛！很自然很自信的告訴爺爺他是被媽媽愛著不會被暴力對待的。
不打大寶我觀察到一些情形，朋友間有些打越兇的小孩情緒越不穩定，跟我一樣不打孩子
的，情緒穩定度蠻高的。
我的大寶是個男孩，我在看他跟其他男生玩在一起時，有些小孩會出手打人，我家大寶曾
經被大哥哥抓著頭揍肚子，還好哥哥當時也才四歲力氣沒很大，但是他的動作把我嚇壞了
。我家大寶不太會對別人動手動腳，至少我沒有看過他去打別人，都是挨打的份XD!
大寶的學校老師也曾經跟我說過，大寶是個不會惹麻煩的孩子，幼幼班很多小孩因為表達
能力比較差，會動手動腳的，但大寶從來不會，被老師貼上乖孩子的標籤。
大寶在學校乖，回家可不一定乖了！不打他是一回事，孩子的情緒很多，處理起來怎麼處
理又是一回事，即便我家大寶在朋友眼中是個溫文有禮的孩子，但回家面對最親的媽媽很
容易原形畢露，因為不論自己多壞多刁鑽媽媽都愛他啊！
不打他我開始遇到管教上的瓶頸！有時真的被氣到火冒三丈，我開始出現言語暴力，很兇
的吼，威脅等等。
夜深人靜我又開始哭了，哭著跟老公說我不是個好媽媽，老公不會安慰還跟著我ㄧ起罵我
怎麼這樣對待小孩，孩子都被我罵壞了。
每一次發生這樣的事我都會在半夜想到睡不著，想著有什麼方法可以改善，我不想這樣對
待我的孩子！我ㄧ點都不想傷害他不想威脅他啊！但我好說歹說他怎麼就是ㄧ直要在我的
底線上踩啊踩跳啊跳的！
我ㄧ直在摸索怎樣才能講到他心裡，怎樣才能讓他聽進我的話。
後來我摸出了比較有效的方式，把真正的原因告訴他，把我的感受告訴他，把可能點後果
、我擔心的事告訴他。
大寶很貪玩不愛睡覺，以前到他睡覺時間我都會很焦躁。
以前我會：晚上十點了！快點上床睡！明天還要上學！都幾點了，沒有小孩十點還不睡的
！
改成：已經十點了！你的身體需要休息了！睡覺的時候你身體要做很多事，他要修復你ㄧ
整天的疲累，明早你才能有精神的上學，如果還不睡明早會爬不起來，媽媽真的很擔心你
不睡身體會累壞，沒辦法好好的長大（看著他的眼睛，很誠懇的說）
大寶看同伴吃冰吵著要吃，我以前會說：不能吃冰！因為你氣管不好！
改成：吃冰會讓你氣管收縮，身體是你自己的！你要對你的身體負責，喘起來又要住院好
辛苦耶！媽媽很心疼你的氣管，很希望你健健康康的！因為我真的很愛你！所以我不希望
你吃冰！
通常在吵鬧的大寶聽到這些就會停止吵鬧，看著我把我的話吞進去了。
又例如大寶堅持要在車上揮舞著氣球的棍子，我們很擔心他戳到自己戳到小寶，爸爸嚴厲
的說車上就是不能玩棍子！大寶開始哭鬧他就是要玩。
我看著大寶的雙眼說：你看看這東西，被戳到一定很痛吧！我知道你真的很想玩，但如果
爸爸突然煞車，你身體往前被棍子戳到可能會受傷，如果戳到眼睛可能就再也看不到東西
了！媽媽真的很擔心，我們把它放在地上吧！
大寶不鬧了，改成點頭答應。
其實說話的內容差異沒有太大，就是花比較多時間跟他解釋，喚醒他的理性跟思考。
這樣每次跟他溝通都花我比較多時間，但是大幅減少他哭鬧的時間。
雖然還是時常溝通失敗，每次失敗我半夜都會檢討，要怎麼做下次才能更順利，ㄧ直努力
的找出我們的平衡。
有時候我看到失控出手打孩子的媽媽，我想到的是，當下媽媽已經不能再承受更多，最需
要幫助的是媽媽，再來才是孩子。
我身邊有兩個很常打孩子的媽媽，她們有共通點是，生了三個，三個年紀很近，無後援老
公是大忙人。
這兩個媽媽我都感受到她們真的很愛孩子，即便沒帶著孩子出門心裡也都惦記著孩子，但
她們很常一打三。
我想她們真的很累，三個孩子身心俱疲，如果有力氣她們一定也願意跟孩子好好溝通，我
想她們在體罰孩子的當下自己也ㄧ定不能再承受更多才會爆炸的。
她們或許無法像我一樣半夜不睡覺想東想西的去檢討，因為她們很累，隔天睜開眼又要繞
著三個孩子轉，如果能有更多援助，或許她們也不會這樣對待孩子。
她們的三個孩子爭寵得非常嚴重，彼此很不友愛，互相打鬧再向媽媽索求安慰，媽媽很忙
無法ㄧ直照料孩子的心情，孩子索求不到安慰便討取更兇，惡性循環著，旁人無法插手，
因為對愛的索求是針對媽媽而不是針對阿姨。
我還有一個被教訓很兇的姪子，他是脆折症的患者，又過動又講不聽，表妹身心俱疲，當
姪子出現危害生命安全的事時，表妹一定得出棍子，但表妹也不願意啊！她的心疼與挫折
都能拍成一公升的眼淚了，我實在不忍跟她說不要打小孩，不忍再苛責她任何暴力的行為
。
我不能說打孩子ㄧ定是錯的，很多情況我不是當事人也不清楚孩子跟媽媽的狀況，如果能
不打孩子，哪個愛孩子的人願意打孩子呢？
我常常在想如果大寶沒上幼稚園，我體力不堪整天一打二的強度，我是不是會變得更暴力
呢？很感謝我先生，支持我把大寶送幼兒園，讓我白天跟嫩嬰小寶可以ㄧ起補眠，大寶放
學後才能更有耐心ㄧ打二，也感謝我先生假日都讓我睡到自然醒，自己一打二陪伴兩小，
讓我常常可以半夜不睡覺檢討自己。
以前會打大寶，大寶感覺起來性格比較退縮，現在的大寶是個有自信、講道理的孩子。
每每回婆家，我公婆都讚美大寶講道理就會聽，他們覺得大寶好懂事好乖。
跟娘家家族出國旅遊幾天，娘家親友也對大寶的健談溫文有禮讚譽有佳。
不過大寶這個小惡魔，很帶得出門，關起房門又是另一個惡魔樣了，根本雙面人，上次還
把外婆氣到不要不要，我也是拿他沒輒，畢竟我超尊重他，有時都讓他騎到我頭上我也還
在想對策。
希望每個媽媽都能找到自己與孩子之間最好的溝通方式，學校教了我們二三十年的課業與
如何考試，但沒教我們如何愛孩子，每對父母都要花時間摸索愛孩子的方式，這是長時間
的！好幾年的！孩子的狀態也是一直在變化！父母要隨時做調整，這也是育兒的挑戰與樂
趣。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.224.55.83 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1563660096.A.A40.html
實是很有問題，孩子如果在馬路上衝出去，影響的是眾人，確實非常危險！這點也是我少
提到的！謝謝提醒！
我是無法承擔死傷的後果，柯醫師的論點提出來只是想提醒過度保護這件事，但是沒有希
望孩子真的出意外。
知道別人的情緒的生活，情緒勒索對我來說是不在意孩子的感受而執意要孩子照自己的方
式做，否則就對孩子生氣、傷心，但是理性的溝通是彼此交心，站在彼此的立場多想一點
。
我也會有溝通失敗的時候，在火冒三丈之際我只能一直提醒自己不動手，跟請求協助，真
的沒辦法我也會淪為威脅利誘孩子的狀況，只能一直檢討一直避免變成這樣的情形，這需
要很常時間的練習，我持續努力著！
希望我的回答多少能幫到妳。
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