關於 排除依附 戀愛 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

焦慮依附與排除依附（pursuer-withdrawer）是伴侶關係中一個非常常見的狀況/配對。


焦慮依附的人（小Ｐ），在關係中比較需要與對方確認彼此的感受與關係，小Ｐ比較能夠察覺對方的感受、情緒變化，也會比較願意配合或改變，看起來常常是在關係中比較積極努力的人，所以吵架的時候，小Ｐ也會特別需要「講清楚」，因此就會追著另一半跑，或是用力表達自己的需求與感受。


排除依附的人（小W），過去經驗讓他比較相信自己，什麼事都自己來，對自己頗有信心，不太習慣求助或表達脆弱，對人也比較不信任，比較難理解對方的感受，遇到吵架時，小W就很需要空間，需要自己躲起來，用自己的方法療傷或轉移注意力，真拉著他吵架，他多半會用「理性、指責」包裝，吵架就可能一發不可收拾。


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談過戀愛的人，多半應該都有吵架的經驗吧？
我談戀愛時很討厭吵架，因為多半都會出現一種「你追我跑」的情況。

不知道大家對於你追我跑的想像是怎樣，例如說像圖一這樣：

不過通常，當然都不是這麼歡樂的情況。
實際情況可能像圖二這樣：

記得上一篇文章，我提到焦慮依附與排除依附（pursuer-withdrawer），其實這是伴侶關係中一個非常常見的狀況/配對，有興趣的人可以搜尋一下，有非常多相關的文章。小的我先用簡單的方式說明一下：

焦慮依附的人（接下來我稱呼為小Ｐ），在關係中比較需要與對方確認彼此的感受與關係，小p比較能夠察覺對方的感受、情緒變化，也會比較願意配合或改變，看起來常常是在關係中比較積極努力的人，所以吵架的時候，小p也會特別需要「講清楚」，因此就會追著另一半跑，或是用力表達自己的需求與感受。

排除依附的人（我稱呼為小W），過去經驗讓他比較相信自己，什麼事都自己來，對自己頗有信心，不太習慣求助或表達脆弱，對人也比較不信任，比較難理解對方的感受，遇到吵架時，小W就很需要空間，需要自己躲起來，用自己的方法療傷或轉移注意力，真拉著他吵架，他多半會用「理性、指責」包裝，吵架就可能一發不可收拾。

當小Ｐ跟小Ｗ遇到，會發生什麼事呢？通常會：

1. 衝突上升

2. 小W不講話或是落下一句話準備落跑

3. 小Ｐ不甘心，拉著他要「說清楚」，認為這樣才能修復關係

4. 小W得到的訊息則是：「他想跟我繼續吵架，讓關係變得更糟，不給我空間」，所以小Ｗ要爭取自己的自由與空間，因此進入戰鬥模式，出現可怕的話語/或自動導航，完全不理

5. 小Ｐ被攻擊受傷極深逃走/面對無反應的冷漠而心灰意冷，只好離開

6. 醖釀下波戰爭/或小P割地賠款，簽下喪權辱國條約以息事寧人

7. 面對小Ｐ軟化，小W覺得這招好像不錯，下次就會繼續開啟戰鬥模式，用以爭取自己的空間。

8. 或者，小Ｐ開啟戰鬥模式，不停攻擊小W-->小W只求息事寧人，只好打扮妖嬌哄騙陪笑-->暫時休兵，下次爭執再開始.....

我自己就是個小P，對方則就是個標準的小W，每一次吵架，大概都跟勇者鬥惡龍一樣的驚天地泣鬼神，吵完兩敗俱傷，誰都沒贏，也完全無助於溝通。當時對我們而言，不管有說出或沒說出，對我們來講，那樣的過程就是非常的挫敗，因此我們開始都很怕吵架，但更完全無法避免吵架。

後來，我稍微懂了一些依附理論與伴侶諮商的皮毛，回到我自己的關係中，我發現最重要的，就是打破我們兩人之間吵架的惡性循環。不過，到底要怎麼做呢？

很多人會說，那你就走開啊、離開現場啊、冷靜一下啊....

我一開始有努力照做，但可能我不是普通的小Ｐ，我是戰鬥力超強的ＰＰＰ，面對戰鬥爆發力也超乎常人的triple W，不是捨得走的，而是會想要當下留在那裡跟他拼出高下....應該說，發洩完自己的情緒才甘心。

但是，兩邊發洩完後，帶著的傷，只是讓關係更糟、更難修補，尤其是過去吵架的傷從來沒好，新仇加舊恨，好容易兩人就會馬上又進入戰鬥模式。

所以，我後來在「離開現場」的步驟，再加一個小細節，就是讓自己「離開當下的憤怒委屈情緒」。

首先，在快要吵起來/彼此準備要惡言相向時，我可以感覺到我情緒很高漲，有些話不吐不快時，我就會開始：

1. 從1 3 5 7 9 ......奇數序列一直心裡默數到201，不夠的話再繼續往下數。

2. 在心裡背歌詞，從專輯第一首背到自己轉移心情為止。

3. 想好笑的事情。

總之大概就是這些方法，大家也可以發展出適合你們自己的方法，重點在轉移（注意，是轉移，不是壓抑）當下具傷害性的情緒。

當情緒轉移後，通常那時我蠻有能力離開現場，我會再回想一下，剛剛到底發生什麼事？為什麼我這麼生氣？這件事值得我這麼生氣嗎？如果不值得，我會這麼生氣是什麼原因？是想到過去什麼事情嗎？還是他的態度讓我覺得他不尊重我嗎？

搞清楚自己發生什麼事之後，我才會想：那我要怎麼跟他說呢？而他，到底又發生什麼事呢？

也就是說，我一定先搞定我自己，行有餘力，我才會去想他的狀況，以及要怎麼跟他溝通。

然後，在冷靜一段時間後，我會寫信、或是寫訊息告訴他我的想法以及我生氣的原因，還有或許以後他可以用什麼方式跟我說或怎麼做，是我可以接受的，也希望他告訴我他想要我怎麼做，還有我傷害他的地方。

有時候我也會用說的，但是用說的，常常會出現小Ｐ跟小Ｗ的可以溝通的時間搭不起來的狀況，對方可能還在憤怒的情緒，找他溝通，我反而很容易被對方的怒氣刺傷，所以我後來學會寫信，然後等到兩個人情緒都比較好時，我才會再稍微提一下這件事。

在我自己的經驗中，如果小Ｐ別追得這麼勤，小Ｗ就不會跑得這麼快，小Ｐ的焦慮也不會因為小Ｗ的跑而升高，小Ｐ焦慮不升高，小Ｗ就會比較願意待在小Ｐ旁邊，這樣大家都開心。

用這樣的方式，兩個人的惡性循環慢慢會打破，事實上，建立新的循環是需要時間的，因此我現在講得很容易，但實際上我也是經過好多年的撞牆期啊～～如果大家想聽的話，下次有機會再跟大家分享撞牆期...orz

文章同步更新於部落格：
http://muer14.pixnet.net/blog/post/262554172

〖關於愛情中的不安全感〗--勵志篇

在愛情中，我曾是有很嚴重不安全感的人。

跟我認識很久的人應該都知道，我以前在戀愛時，就是傳說中會被大家說「魯小」的女生。佔有慾極強、很需要對方、希望時時刻刻都跟對方在一起。若對方不從，就可能開始上演「你不愛我了嗎？你一定不愛我」的悲情劇碼，然後開始疑心、開始奪命連環扣...

自己寫出這段經歷，其實還蠻羞愧的，如果可以的話真想把過去全部抹去，把以前認識我的人都ooxx....是「都好好感謝」啦，畢竟那時候真的麻煩身邊的朋友很多，不過，也是因為愛情的不停撞牆與工作的灰心喪志，才讓我萌生去念諮商的念頭。

既然是因為愛情，當然剛開始進諮商所，我立刻選了伴侶諮商相關的課程，那時候第一次知道什麼叫做焦慮依附--排除依附（ pursuer-withdraw，當時上那堂課的該學期，常常把這兩個詞掛在嘴邊，自以為很潮不知道在口頭禪什麼XD），我認真地發現自己就是個典型焦慮依附的人，而這與過去的家庭經驗有關。記得當時下課的時候，我整個就像是求神問卜的大嬸，跑去找課堂老師請求大師指引：「老師，啊這甘擱有救？」

有沒有可能，我也能變成安全依附、不這麼焦慮的人呢？

結果該師回答：「啊這沒法度啦！特質就是這樣。」

記得當時老師的回答，深深地打擊我，有一種中了頭彩...噢不是，是過去的成長經驗，讓我這輩子就注定是「魯小人生」的感覺，簡直就是晴天霹靂。心裡想著：「啊？難道我這輩子，真的就是這樣了嗎？註定在戀愛路上過著折磨別人也折磨自己的生活？」

幸好，雖然打擊很大，但我沒有放棄。在學習諮商的過程，我也努力地將其運用在生活當中。慢慢的，我發現我的情緒不再這麼容易因為一些特定的事情而焦慮、有很大的起伏，比較不容易因為一點小事而太過害怕、太過焦慮，以至於產生很多非理性的行為或攻擊（罵對方啦、奪命連環扣連環問行為啦）；當對方情緒不好時，我也比較不容易馬上被撩起、覺得他在指責我而進入過去的戰鬥模式（戰力瞬間升上一萬點那種），反而比較能夠知道這是他的狀況，讓彼此互相冷靜一下，再去討論剛剛發生什麼事。當自己的擔心害怕被撩起時，我也找到一些方法，可以安撫自己當下的情緒，讓自己別被不理性的信念所綁架。

這都是我在研究所這三年學到的：關於自我價值、關於界限、關於自我覺察、關於他人和我的關係......

後來，我有一個很好的朋友，在我快要從研究所畢業時，他告訴我：「不管你以後諮商有沒有幫助到別人，至少你已經救到你自己，這三年就很值得了。」

是啊，比起過去不安全感嚴重到甚至要去看精神科的我，現在的我快樂太多。當然，我仍然也還是會有容易擔心、敏感的特質，這時，反而當年那老師的話，現在對我而言是個幫助，我把他的話理解為：「我本來就是會有這方面特質的人」，所以，如果我會這樣的時候，不要責備自己，而是好好安撫自己的害怕與擔心，其實，恐懼就不再是如此巨大了。

就像是催狂魔，其實，只要給他施個相信自己的快樂護法，他就屁滾尿流的逃走了；但若不相信自己，時時用自己的力氣去餵養那些恐懼，最後，連靈魂都會被吸走了。剩下的外殻，再漂亮、有再多頭銜，對自己，其實一點意義都沒有。

之後我會在這裡分享一些自己如何學會從魯小女孩變成滷味女孩的過程（師大的健康魯味好好吃），還有一些工作上、家庭上、生活上的其他體會。

也歡迎大家回饋分享～～～