【聽核心2.0：不給答案，只需核對】
＃新書上市倒數7天
隨著新書《薩提爾的親子情緒課》上市的日子越來越近，我想是時候和大家聊聊新書的內容，讓大家知道是否適合自己的學習。
新書仍舊以「聽核心」為對話的基底，但隨著大家的學習越來越深入，許多學習者雖然已經會運用這項基礎工具了，卻常常不知道每一個對話工具應該指向何方。
為了大家對話上的這個困境，我決定將「聽核心」往上提升至2.0版本，在原來的基礎上，再將每一工具最重要的方向，清楚的提列出來，知道自己該抵達的目的在何方。
與孩子對話，許多父母都想「教導」孩子最好、最快、最不會失敗的捷徑，但那是屬於父母經歷過許多經驗才獲得的「答案」，並不是孩子「最需要的答案」，其實孩子成長過程中，最需要的是「經歷失敗」，因為唯有失敗，孩子才能得到屬於適合他們人生的「答案」。
因此，在新書中，我大力的提倡「大膽讓孩子失敗，父母用心陪伴」，唯有通過這樣的教養，孩子才能既失敗又不脫離愛的陪伴下，成為一個完整的大人。
在這教養觀點的基礎下，與孩子對話的過程，不提供孩子答案，成了很重要的起手式。
該如何在對話中，不給孩子答案？
「聽核心2.0」中的「核對──核目標」，承載了絕對的關鍵。
使用「核對」，可以將孩子的提問，透過自己的詮釋，換句話反問孩子你的疑惑，一來一往之間，就可以能不以提供答案為目標的貼近孩子。
舉個例子。
前兩日，我開車接送三個孩子回家，川川提問了我一個可愛的問題。
川川：媽媽，我們（孩子）和爸爸，你比較愛誰？
很多時候，父母面對這樣的問題，知道回答任何一方，都會讓另一方難過，因此總是習慣回答：兩個都愛。但孩子提問這樣的問題，自然希望父母能回答「最愛孩子」，當父母踏錯第一步，後面就會淪為「收拾爛攤子」的窘境，因為孩子可能因此生氣、崩潰、大哭。
面對這樣的問題，孩子心中自有期望中的答案，但他們的期望歸期望，父母不需要刻意去滿足他們的期望，父母最該做的，是藉由這個問題，去瞭解孩子心裡真正的想法，並且引發他們對這個問題的覺察（如果這個問題對父母而言很殘忍，那麼也該讓孩子試著面對同樣的問題，讓她們體會這份殘忍，孩子才能啟動思索）。
我以「聽核心2.0」中的「核對──核目標」作為對話的核心來示範。
我：在我回答之前，我想先知道，你希望我回答最愛你們，還是最愛爸爸？（讓孩子自己體驗這個問題的兩難處境）
川川思索了一會兒：你如果只說愛我們，爸爸會傷心，但如果只說最愛爸爸，我們也會傷心，所以……
我：所以……該怎麼辦呢？
川川：所以你應該要說「都喜歡」。
這是川川經歷思考過後的答案，因為是她經過設身處地之後，選擇的答案，因此當我回應相同答案時，她不會再起情緒波瀾或反感。
我：我也是這麼想的，你和爸爸，都是我的最愛，很難選擇。我本來很擔心如果我說「都喜歡」你會生氣，覺得我不夠重視你們呢，會嗎？（針對我原本的擔憂，再進行一次核對，藉此更貼近川川的內在）
川川：還好啦，只要你跟爸爸不要太相愛就好了。
我對川川的這個回答，感到好奇了，因為這句背後，彷彿藏著川川的擔憂。到底是什麼擔憂，還需父母更進一步核對。
我：如果太相愛，會發生什麼不好的事嗎？你是不是擔心什麼？
川川：當然啦，如果你們太相愛，就沒有空來愛我們啦。
我：哦，原來是這樣呀，你擔心我沒有空愛你們，不是討厭爸爸呀。（核對）
川川：當然不是啦，我也很愛爸爸的。
我：那怎樣的表現是太愛爸爸，怎樣的表現是剛剛好的愛？這好像有點難。（核目標：要做哪些事孩子才能安心？）
川川：不會難啦，你只要記得不要只顧著跟爸爸講話，而不跟我們講話，這樣就好了。唉唷，意思就是，你如果想要跟爸爸聊天，也要記得跟我們聊天，這樣就是兩個都愛了。
我：哦，這很容易，我做得到。
川川一個小小的提問，我藉由核對，貼近川川的內在，也回應孩子的焦慮，更協商出未來面對這個課題的辦法。
對話就像是進行一場小小的實驗，放入反應劑（核對）後，不停觀測化學式的反應與變化，而目標就是分離出最原始的元素（渴望）。
日常生活，如果父母皆能以此作為對話的底韻，親子間就能時刻有所連結。
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唯有父母體驗了愛
才能真正的貼近孩子
給予孩子溫暖的陪伴
讓孩子成為一個高自我價值的人
親子對話值得父母一再練習
