關於 晨與 餓 早午餐 菜單 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【轉發】

飛機上我們穿著隔離衣戴著護目鏡和手套，疫情期間原本就被關在飯店的我們，之前唯一欣慰是可以打開房門走到同一層樓幾步路遠的微波爐熱食物或是每個外站早晨，搭電梯下樓拿早餐那五分鐘的時間，但一鍋粥被壞了以後，我們開始被用放大鏡檢視，公告下來我們需要被關七天
然後被戳喉嚨
採陰之後的再七天

不能搭乘大眾運輸，不能去百貨公司，不能逛夜市吃地瓜球，不能參加好朋友喜酒，不能群聚...

當然被視為是病毒這件事一如往，飛個長班要承受飛機上病毒威脅的心理壓力，接著是身邊家人朋友的疏離，世人惟恐不及的歧視...

然後我們原本唯一的欣慰被取消了
，原本每天能依自己作息叫uber eat然後到飯店大廳拿，只要收據的日期是在班表上外站期間就能跟公司請款實報實銷..

點的餐一次吃不完也不怕，可以再拿去離房間幾步路的微波爐加熱...現在只能配合飯店給的時間叫room service，然後不能離開房間 連微波爐都去不了，

對！這樣就是必須配合當地時間用餐，不然就準備餓肚子或是吃冷掉的東西...

早餐時間是當地6:00-11:00
台灣時間卻是22:00-3:00
如果平時有在吃宵夜的人這時間不睡覺吃點飯店提供的培根、炒蛋、吐司、優格、貝果、牛奶似乎不過份；但沒有這個習慣的人就是被迫熬夜
午餐是11:00-15:00
台灣是3:00-7:00
就算抓個最晚的時間吃午餐，也是要調個早上七點的鬧鐘吃飯店提供的午餐菜單，蝦仁炒飯、肋排、BBQ雞翅、薯條漢堡⋯那份量之大讓睡不飽起床的你失去食慾，也可以選擇跳過午餐不吃或睡到中午再去拿放在門口地板四五個小時冷掉的餐...

而晚餐時間大概看起來是最正常的，供餐時間是16:00-21:00，台灣時間8:00-13:00我們的午餐時間，過著台灣時間又沒有宵夜習慣的人一天就是一餐了...

雖然上禮拜的小感冒好的差不多了，因為怕我隔離期間忽然又變嚴重，決定利用報到長班前的下午再去耳鼻喉科拿了三天份的藥備著，但健保卡一讀就知道是機組人員，看診也跟上禮拜（12月份）不一樣了，是不至於拒診，但看診時醫生要我不要拿掉口罩，也坐離我遠了一點；通常就是喉嚨痛或鼻塞症狀，醫生幫你噴噴喉嚨或是鼻子，也會拿冰棒棍幫你看看喉嚨是否腫起來，可那天就是「問」診而已，問我自覺有什麼症狀直接開藥給我，雖然這不是第一次感受到被排擠，但感覺還是很糟⋯

其他在醫院和機場上班的人們不用隔離，能正常生活，吃想吃的東西，見想見的人，去想去的地方⋯口罩戴好，他們的世界沒有變

但我們膽戰心驚的上班，小心翼翼的防疫，過度緊張的在機上和外站飯店噴滿酒精，只為求一份糊口的薪水維持生計和能夠回家過正常生活，卻事與願違地成了過街老鼠過著不停隔離和被戳喉嚨採檢的日子
我們不用被理解或同情，只需要一個看正常人的眼神就好。

#大爺挑戰天天寫字 Day 21

（今天繼續寫小說，寫在喃喃自語後）

「只要持續21天做同一件事，就能成為一個習慣！」你一定聽過這句話吧。

我一直是這句話的粉絲，畢竟我這種射手座個性，任何情況下的持之以恆都是難事。但這次天天寫字挑戰，居然就這麼騰雲駕霧、恍恍惚惚來到第21天，還是覺得又神奇，又感激。雖然過程中不乏廢文，但謝謝你們一直都在，讓我有持續挑戰的動力💪🏻

—

這幾天陸續有人敲碗我正在寫的小說很久沒更新，也有反應之前的排版方式很難找到前一篇，所以這一篇來試試新的方式，看看大家閱讀起來是否舒適些。等著聽你們的意見。

🔔小提醒：FB 或 IG 都可以點擊「#大爺寫小說」或「 #大爺寫小說_腦袋 」這兩個hashtag，即能看到《腦袋》目前為止的篇幅，之後更新也都可以這樣操作。

然後每四、五個篇幅，我會合併為一篇，讓喜歡讀長文的人獨得暢快些。

以下就是1～4篇，前面讀過的歡迎直接跳到最下面的▪4▪

—

《腦袋》

▪ 1 ▪

有天起床，拉開窗簾，窗外的天好像特別亮，秋風瑟瑟，萬里無雲。看了看時鐘，上班又要來不及了，趕緊梳洗更衣，選了中性的木質調香水，一路恍惚地抵達公司。

突然聽到遠方的小會議室傳來了激烈的爭吵，看來是剛報到不到三個月的那個女生，又跟行銷主管起了衝突。我是不理八卦，獨來獨往的類型，公司的風花雪月、派系鬥爭與我無關，我只需要一份穩定的薪水。

我中午喜歡獨自吃飯，下了班喜歡自己回家。我不抽煙，所以少了很多到頂樓社交的時間，省力省心。「那個女生太強勢了，其實就留個面子給主管嘛，她都快50了，人生只有工作，難免情緒特別多，給她一點理解，很難嗎？」公司裡最愛當和事佬的A，這麼說道。

我多想把耳朵關起來，那些流言蜚語與我何干，但工作戴著耳機給人觀感不佳，基本的人際禮儀我還是懂的。

「但工作這種事，該據理力爭吧。如果什麼都講理解、講人情，那效率在哪裡？」美國回來的K說。「我看她是做不久了，開個賭盤吧。」愛看熱鬧的P語帶諷刺地說。

我們的辦公室其實很美，極簡主義，四面採光、大片清水模、擦得光透的玻璃隔間，每個人的座位被要求整理得乾乾淨淨，雖然也營業了7年，卻總是像一家剛開幕的設計公司，獨缺門前難看的祝賀植物。當時來面試的時候，不得不說，這個簡單漂亮的辦公室是我選擇進入這家公司的重要因素。

「碰！」會議室的門被大力推開，力量大到感覺玻璃要被震碎了。全公司的視線都投到了遠方的她，她手裡抱著整疊的文件，眼神表情滿滿怒氣。

「莫莫！妳進來我辦公室！」行銷主管突然叫到我的名字。我最討厭的，就是成為焦點，這個瞬間我幾乎羞愧到極點。但我心裡想著：「這個女生的事跟我有關係嗎？我們沒有合作的項目啊？我連跟她講的話都不超過10句。」懷著滿腦疑問和莫名成為焦點的羞愧感，我低著頭快步走進了許姐的辦公室。

許姐說：「這個case換妳跟。韓國廠商要求一起吃飯應酬，那個Zoey就氣成那樣。有一點社會經驗嗎？」

我很想把我的午餐全部吐在她的桌上，表達我的不滿，但我忍住了。我勉強擠出一個微笑，試圖在臨死前做一些反抗，說：「許姐，我現在手上兩場活動都蠻趕的，我下了班都還把事情帶回家做。我怕萬一要應酬，會壓縮到我的加班時間，加上目前兩場在我手上，再多一個案子，我實在沒信心都做得好。」我皺著眉頭，把眼睛擠成無辜的形狀，但我如果真有點勇氣，真想推開許姐後面的那扇玻璃窗，直接從15樓跳下去。

「我派個人幫妳如何？唉，說到這個Zoey，我當初看她青春洋溢、充滿活力和野心，想說公司多個這樣的新血應該很健康，沒想到這麼麻煩。被她搞到兩個客戶都快掉了，我快頭痛死了。我真後悔當時⋯⋯⋯」

我突然聽不見許姐的聲音，用力搖了搖頭，整個世界天旋地轉，許姐沒有停止說話，但眼前的她離我越來越遠。我用盡全身力氣抓著彷彿漂浮著的座椅，「天啊這是恐慌症嗎？」我心裡想著。

睜開眼睛，我醒了過來。那是一場夢嗎？那是一個安靜的午休時間，我其實很不喜歡趴在桌上睡午覺，從小就是。我不喜歡很將就地趴著，既不舒服也不放鬆，感覺只是一個無聊的儀式。但可能真的太累了吧，身體心靈都好累，昨天也沒有特別晚睡啊？我起身走向洗手間，卻被鏡子裡的自己嚇了一跳，我頭髮怎麼短了這麼多？今天早上梳頭的時候還覺得頭髮終於長過了肩膀；等等，我今天出門穿的是這一套衣服嗎？

走到茶水間想沖杯咖啡醒腦，背後傳來了同事的腳步聲，逃不開。「ㄟ莫莫！妳知道今天整個下午許姐都要面試新人嗎？聽人事部的說，有10個人要來面試，不知道會找怎麼樣的新人？許姐好像想找男生職員，她說⋯」J話還沒說完，手機響了，用手勢示意我等等再聊。

我拿著咖啡走回座位，頭痛欲裂。有個女生朝我走了過來，穿著合身的白襯衫和及膝窄裙，踩著一雙尖頭平底鞋，臉上掛著淡妝，表情很是自信，開口問我：「您好，我是來面試的，請問要在哪裡報到？」

我心裡充滿疑惑，這不是已經上班快三個月的Zoey嗎？她還要面試？我還來不及答覆，櫃檯行政向她揮了揮手，她對我輕聲說了謝謝，便往門口走去。

午休時間剛好結束，到外頭用餐的同事們魚貫步入，P湊到我耳邊問：「剛剛那個女生是來面試的嗎？妳看到了嗎？」

我望著Zoey的背影，在夢境和現實間徘徊，我回到過去了嗎？還是我剛剛在夢裡去了未來？

—

▪2▪

我覺得有點累。但不論我究竟在夢境中去了未來，或者在那個時刻回到了過去，喜歡的討厭的人都還活著，這個世界依舊運行著。

—

牆壁上的時鐘，指針即將來到18:00，我開始收拾包包，準備下班。我通常會稍微加點班，至少等三分之一的同事先下班，我才會離開，堅持演好演滿我的認真合群，但今天真的累了。

我坐上18點15分準點的公車，腦袋還是昏昏沈沈。下班的公車是一個很特殊的場域，集合了所有人累積了一日的疲勞、倦怠；卻也同時乘載著其他複雜的情緒，有人興奮期待著晚餐約會，有人為了應酬倍感壓力，有人想孩子、想狗、想貓，歸心似箭；也有人餓了一天，滿腦滿腹的食慾，或者其他的慾望。總之那裡才是真實上演的人生，下了班，才開始每個人精心設計的扮演和追求。

我坐在倒數第二排靠窗的座椅，那是我最喜歡的位置，可以不被觀察，又能盡情窺探整車的人生故事。我常常想，如果我不是個為了五斗米折腰的上班族，我應該能成為小說家，或者漫畫家，但也不是特別出色的那種，頂多餬口吧，畢竟我始終欠缺想像力。

—

手機螢幕突然亮了起來，是Z傳來的訊息：「下班了嗎？我到餐廳了。」我足足停頓了大約10秒，等等，我們不是分手了嗎？三個月前，我們已經徹底分手了啊。

—

從學生時代到現在，這個分分合合卻始終原地踏步的緣分，像個買了十幾年的洗衣機，難看的顏色，有點髒有點舊，啟動的時候，總發出很沈重的噪音；但還能運轉，衣服也洗的算乾淨，所以一直捨不得丟。電視廣告裡的新型洗衣機，總是光鮮亮麗又那麼高科技，我怕貴，怕我不會用，更懶得學。

我們分手了三次，也復合了三次。沒有一次是外遇導致的，但每次都有冠冕堂皇的理由，個性啊、價值觀啊、對未來的規劃沒有共識等等。老實說，我也檢討過自己，為什麼每一次復合的原因，都是寂寞？

我是對自己相對寬容的人，我不喜歡獨處，更厭惡寂寞，於是分手後的夜裡，只需要一部愛情電影，某段和朋友的對話，或者只是幾杯紅酒的催化，都能把我變成一個意志力非常薄弱的人；而他，是個平凡的好人，心腸總是軟綿綿的，我的簡訊、我的電話、我的舉棋不定和膽小懦弱，他總是概括承受，於是復合像是我丟他撿的低俗遊戲，一直玩不膩。

—

我提早下了車，轉搭捷運，前往那個熟悉的景觀餐廳。今天是我們相識11年的日子，我們不慶祝交往紀念日，而慶祝相遇紀念日，不是因為分合太多次；而是我們都覺得17歲的時候，如果我們任何一方選擇不出席那場社團活動，我們永遠只是陌生人。

但我總偷偷以為，慶祝相遇，單純因為那是整段感情裡，最美的時刻。

—

遠遠就看到 Z，隨性的髮型、不合身的西裝，還有那條灰色的窄版領帶。我一路看著他，緩緩走近，像電影運鏡一直由遠拉近，我好像很久沒有這樣看過他了，都忘了他曾經很好看。代表學校拍過招生的宣傳照，還拍過幾支電視廣告，然後用那些辛苦賺來的錢，帶我去環島。

「今天想吃什麼，好像有新菜單。」Z的聲音很溫柔，我想起以前，他問我最喜歡他什麼的時候，我都會說，我最喜歡你的聲音。「你決定吧。我們今天吃點不一樣的。」我按耐著內心的種種疑問，揚起嘴角回答。

—

現在看起來，如果我在夢境中去了未來，那分手就只是夢的一部分；但如果其實我回到了過去，那現在的我們仍然還在一起，而分手應該就在我們吃完晚餐，走路回家的時候會發生。

前菜、主菜、甜點，我們勉強地完成了慶祝相遇紀念日的儀式。也許 Z 覺得一點也不勉強，因為他看起來真的很開心。他今天喝的比平常多，我也多喝了一杯，在朦朧月色暈染的城市裡散步，其實是件很浪漫的事。

—

我們牽著手，走過人潮，走過十字路口，走過杳無人煙的都會公園，我們沒什麼說話，但此刻的我沒有一絲想要分手的想法，我很想告訴他那個奇怪的夢，但正當我要開口，Z說：「莫莫，我有些話想跟妳說。」

—

▪3▪

Z的表情很特殊，我說不出為什麼，總之心裡有些混亂。在公園泛白的路燈下，他停下腳步，尷尬地拿出了口袋的鑽戒，說：「我什麼都沒有，妳願意嫁給我嗎？」

等一下，我們不是要分手嗎？

我心裡想。可是看著他真摯又誠懇的眼神，我說：「好啊。」我們擁抱，我們看著彼此。我頭很暈。

—

看散文的時候，我總覺得，太浪漫的情節都是杜撰的。鮮花、現場演奏、煙火或者求婚，都是假的。

—

人生是這樣嗎？自己覺得混亂的時候，身旁的人卻特別冷靜，好似劇本都是他寫的。值得相信嗎？值得理解嗎？值得愛嗎？

我看著Z的臉，他的臉紅通通的。沒有電影裡那樣澎湃的情節，沒有音樂、沒有玫瑰，反而顯得他的態度特別真實，卻有點拮据，如同一碗什麼都沒有的陽春麵。我喜歡他，卻也沒那麼喜歡他。

他跟我求婚，我只覺得感恩。我是個沒什麼優點的人；不高不矮、不美不醜，求學路上向來沒有出色的表現，人群裡不起眼，幸運之神不曾眷顧我；如果人類的各種平凡需要一位代言人，我想那是我。

真的，謝謝他願意愛我。

那個去到未來的夢，突然在其他的思緒裡緩緩沈沒，好像一點不重要了。我要結婚了，但我為什麼一點也不興奮，一點也不想慶祝？我猜，那因為我很知足吧。

—

回到家裡，爸媽都睡了。自從哥哥出國念書，接著在里昂定居之後，我成了家裡唯一的焦點。退休的父母，你以為他們什麼都看開了，事實卻正好相反。

以前他們總是忙得忘了參與我的成長，更從未參與我的喜怒哀樂；我得獎的時候，我被課業折磨得想自殺的時候，我考上喜歡的大學的時候，我失戀的時候，我被最好的朋友背叛的時候，他們都像瞎了聾了，沒有一點反應。

他們總對外人說：「我們家妹妹很乖，從小就很會照顧自己。甚至連哥哥都是她照顧的。」他們好像除了「很乖」，擠不出任何一個形容詞形容我，因為不論他們多麼愛我，他們從來沒有真正了解過我。

他們退休了，少了工作上的比拼，只剩下朋友、親戚之間的競賽。誰的孩子賺得比較多？誰的女兒嫁得比較好、比較早？我開始感受到前所未有的壓力，因為爸媽不再說：「妹妹很乖。」他們開始對朋友說：「妹妹小時候太乖了，現在變得太有主見，說還不想結婚啦。」

—

自從哥哥去了法國，我終於擁有了自己的房間。

那一天，我把哥哥的書和模型小心地收到紙箱裡，推到床底下，然後再在書架上擺滿我喜歡的雜誌。我買了人生的第一個香氛蠟燭、第一盆多肉植物，還有一盞白色的檯燈。

我不敢告訴我爸媽那幾乎是我人生最快樂的一天，因為我不希望他們以為我在抱怨之前的生活，或者對於我們有限的財富而內疚；我也沒有告訴哥哥，畢竟跟他共享一間房間很好，只是整個房間都屬於我的感覺，更好。

—

為了不吵醒爸媽，我躡手躡腳地洗完澡，躺在床上。望著貼滿星星貼紙的天花板，突然想起 Z 跟我求婚的表情，想到自己居然被求婚了，還是覺得很不可思議。明天該怎麼告訴爸媽呢？他們會為我開心嗎？

「莫莫，妳開心嗎？」

—

我習慣讓窗簾留一個隙縫，因為早晨的陽光是最好的鬧鐘。在曬得溫熱的被褥裡醒來，那是件很幸福的事，今天也一樣，我正準備緩緩睜開眼睛，卻被一個熟悉的聲音嚇醒⋯「莫莫！妳怎麼還在睡！快給我起床！」

「哥？」我的眼睛睜得很大，看著眼前的哥哥，我很想大吼：「哥你怎麼回來了？」但哥穿著成套西裝，對著鏡子抓著頭髮，一點也不像剛下飛機的樣子。我好想用力抱住他，因為他這兩年都沒有足夠的假期可以回家，我很想他。

「幫妳化妝的幾點要來？妳快點去刷牙洗臉啊！」哥哥轉過來看著我，拍著我的背，有些不耐煩地督促我。「哥我頭好暈喔。」我只說得出這句話。

「誰叫妳昨天不聽話。今天要結婚的人，昨天還敢喝那麼多！」

⋯⋯

「你說什麼？」


—

▪4▪

從小到大，我都覺得自己是個記性很差的人。但這兩天發生在我身上的事，已非記憶力好壞得以解釋。

我從不祈求乏味的生活多有生趣，也不奢望談什麼轟轟烈烈的戀愛，人生對我而言，就是一場不得不去的旅行，不論想不想出發，車票買好了，被幾千隻手推上了車，被幾萬句道德倫理簇擁前進，而我不曾有一絲反抗。這是老天對我向來麻木的一種懲罰嗎？

—

我用盡全身的力氣，從床上緩慢移動到鏡子前，鏡子裡的我，染了淺褐色的頭髮，頭髮長度剛好適合優雅地盤起來，彷彿早已為婚禮精心準備。

和打扮得體的哥哥並肩站著的我，看起來特別憔悴，我到底發生了什麼事？為什麼感覺瘦了一圈？我的腦袋到底怎麼了？生病了嗎？還是我，其實一直在做夢？或者，在這些互不相干的時空裡，始終是我一個人孤獨地旅行。我不敢想。

哥哥勾著我的肩，像小時候那樣。什麼話也沒說，靜默著，看著鏡子裡的我，約莫5秒鐘。房門被輕輕推開的同時，聽見了A的聲音：「莫莫！妳該不會還在睡吧！」

A還是那個溫暖可愛的樣子，她是我最好的朋友，小學二年級就認識了。我喜歡她總是很快樂，總是樂觀，總笑得像能感染整個世界。我內心的那些陰鬱、晦暗，她不知道是怎麼也看不到，還是絲毫不在意，總之她從來也沒有嫌棄過我，在那些連我自己都快放棄自己的時候。

—

A跟哥哥快速打了聲招呼，就把我又拉又推地趕到廁所，要我快點洗個臉，按表定時間，彩妝師就要到了！我的大腦幾乎要放棄運作，無能地想要單純倚靠我的心，度過接下來的每個時刻。我拖著沈重的步伐，走出浴室。A順手為我穿上外套，抓著我的手說：「剛彩妝師說會遲到10分鐘，走，我們下去買杯咖啡醒醒腦。」

我猶豫了，但還是開口說：「A，我跟妳說件事。」

「怎麼了？妳心情看起來不太好欸？」A的貼心，常常不著痕跡。買咖啡只是想讓我出來透透氣，陪我聊兩句。

「我覺得我的時間被偷走了。」

「什麼意思？被誰偷走？」A皺著眉問：「妳不想結婚了嗎？」

—

「妳願意相信我嗎？我接下來說的話會很荒謬，但我希望妳好好聽我說。」我說。A非常誠懇地盯著我看，用她那又圓又大又天真的眼睛，想把我看穿、看明白。

「我最近常常會失憶。我的前一個記憶，是Z跟我求婚，然後隔天睡醒，居然就是今天了。妳懂嗎？有人偷了我的時間！我的人生不見了。」

A一動也不動。

天上的雲，街上的行人、車輛，就連紅綠燈號誌，分隔島上飛揚的旗幟，或者開到一半的便利商店的自動門。時間彷彿凍結。

而我也完全無法動彈。

—

我睜開眼睛，就坐在我的床上。穿著合身的露肩白紗，妝髮造型都完成了。彩妝師正在為我細心上蜜粉，調整著頭紗。但我全身都好不舒服，我好想吐。

好不容易吐出一句話：「不好意思，我不太舒服，能倒杯水給我嗎？」彩妝師往門外走去。

A在門縫間露出她的小臉，說：「莫莫，妳準備好了嗎？新郎和伴郎們到樓下了喔！」我滿心滿腹的不知所措，我的表情痛苦不堪。

哥哥把門敞開了些，走進房，把門關了起來。搭著我的肩，直視我的雙眼說：「莫莫，怎麼了？現在後悔還來得及。」

我突然被眼眶裡的溫熱搖醒，斗大的淚珠滑過雙頰，時間彷彿緩了下來，我好想跟哥哥說我的腦袋好像生病了。可是我說不出口，我怕我又要失去什麼。

「莫莫，妳開心嗎？」哥哥蹲低了身子，握著我的手問。

「我很不快樂，我在虛實之間的荒蕪活著。我想要踏實地哭、盡情地笑，我想要真實的情緒。我不想要虛幻的夢。」這些我都想跟哥哥說，但我一個字也沒有說。

我不願他的人生如同我的，被這樣粗糙對待，任意剝奪。

。待續。

—

#大爺寫小說
#大爺寫小說_腦袋 4

台北人吃早餐普遍喜好西式，應該說受到美式的影響居多，但又不完全接受，所以有台式早餐。台式的代表就是美而美，美又美，一大堆看起來類似的名稱，吃起來一樣的味道，比麥當勞還要早就完成了迅速開店，SOP完勝肯德基，口味之固定堪比學生食堂。這種早餐的對立面是所謂的傳統早餐，而內容多半是燒餅油條，煎餃飯糰，豆漿蛋餅等。其中的蛋餅是我在中國居住時沒看過的「中式早餐」，甚至當我曾經頻繁介紹台灣人早上是習慣用燒餅夾一個油條一起吃的時候，中國北方許多朋友都很驚訝的問：那奇妙的感覺豈不是像大米配白麵一起吃嗎？其實想想還真是！

台南人有趣多了，早上喝鮮牛肉湯，天微亮開始叫賣，賣完收攤。常常看到不到7點就收攤的早餐店，人客只能紛紛退而求其次去喝一碗鹹粥，或在大熱天的早晨吃一碗後現代形式的鍋燒意麵，吃完滿頭大汗去上班。虱目魚要吃新鮮也最好在早餐店裡找，這種魚刺多，但是肉質豐滿，台南許多早餐店門口都一大清早排滿了一群老媽媽們，帶著老花眼鏡坐在廚房外用小鈎子挑刺，手裡快速熟練地拔除虱目魚討人厭的細刺。手裡快著，嘴巴也不閒著，如果要聽最正宗最道地的台語，在她們旁邊聽一會兒話家常，很快就能感受到台語腔調的陰陽頓挫。

高雄人的早晨很疲倦，因為高雄早餐都是當宵夜吃。高雄港在二戰結束後停留了許多美軍，美國大兵上岸補給，半夜出來上酒吧找樂子，收隊之前要再花花口袋裡的麥克麥克，聰明的打狗人就看準了他們喜歡吃吐司，研究這些美國佬的口味，開了一家一家的烘培吐司，夾點生菜，配點壓縮火腿，弄些乳酪，再抹一些便宜美乃滋，化工奶油等等就可以換美金了。美國撤軍後留下許多軍艦上的老舊物資，裡面有大量的烤箱與熱壓版。工業城市的居民們很快就撿起來，修修補補投入使用，炭烤吐司與熱壓吐司就在美國人走了之後留在高雄，每個時代都能看見年輕小鬼喜歡在半夜帶女朋友騎自己的機車兜風，睡前去吃個熱壓吐司，南部人在一天之中最不燥熱的時段才能放鬆吃東西。

這今年回到台北，開始看到更多的早餐形式出來。忙碌的上班族依舊拖著疲憊的身軀，在車站前衝忙買個隨手三明治配奶茶就匆匆上車，去公司打卡再陪著電腦螢幕咀嚼那千篇一律的味道。早餐店奶茶曾經的風光逐漸被各家超商的廉價咖啡擊敗，多幾個銅板就能喝到現磨香濃的黑咖啡，為什麼不呢？早上9點之前，每家超商都有大排長龍的咖啡接龍，一個個被唱名叫號，上一步光榮領取自己的咖啡，靠著咖啡因喚醒上班魂，假裝活在小幸福裡。

除此之外，台北零星的出現了我在美國讀書記憶中的美式早餐店了。那種不要趕時間，慢慢坐下來，慵懶地看菜單，猶豫不決的選擇到底要哪一種奶油起司煎蛋，配哪一種沙拉，再加貝果還是可頌好呢？最後附上的飲料要能無限續杯的美式黑咖啡，還是濃濃奶香的拿鐵好？桌子上放一大瓶吃不完的番茄醬，管他什麼烘烤馬鈴薯還是香煎培根，都淋上滿滿的番茄醬就對了啦！背景音樂清一色是爵士類型，店家如果講究，更是要裝設整片的落地窗，邊吃邊看著路邊趕時間上班的人，騎著摩托車，趕公車，大塞車。但沒關係，我有手中這片抹滿了新鮮奶油的洋蔥貝果，還有第二杯熱騰騰的新鮮咖啡，這怎麼能叫早餐呢？我可以吃兩個小時呢，所以要叫早午餐，因為吃完了之後還要意猶未盡的點一個巧克力岩漿蛋糕才完美。

台灣在飲食上如此親日，街上餐廳從拉麵到炸豬排，壽司店到日式燒烤，滿山遍野的日式餐飲，但是幾乎沒看過和式早餐。三角飯糰不算，那是野餐食物。我意外的發現原來日系品牌的Royal Host餐飲早上有賣日式早餐，興匆匆的嚐了一次之後後悔半生；日式早餐只能在日本吃。但是因為貪圖方便，早餐偶爾會去Royal Host吃他們的西式蛋捲。台北車站的店在YMCA旁邊，早上7點才開始營業，我通常會在6:50在門口等待，去了幾次後開門的大姐開始注意到我，問我怎麼每次都這麼早就來？我說因為餓了睡不著，我後來調侃的說你們這麼晚開門，要早起的人餓肚子來吃才算飢餓行銷。大姐問我平常幾點起床，我說5點左右，她覺得我開玩笑，大概認為我是吃完早飯回去睡覺的那種生活人。

去了一個月，注意到這家店的角落，永遠坐著一個優雅的老太太。她頭髮雪白，但是偶爾會戴一頂小巧可愛的英倫風格的帽子，黑框老花眼鏡，鏡片不厚，也沒有老花眼鏡常出現的悲傷。每一次都是一個人單獨坐在同一個桌子，同一個位置，那個位置是整間店唯一能看到所有人的視野，她面前有一杯熱咖啡或熱茶，一直不斷冒出些微的水蒸氣。老太太很安靜的坐著，有時候會拿一張餐巾紙輕巧地蓋在咖啡杯上。她的桌子對面有一套餐具，也有餐墊，但是從來沒有人出現，我感覺她在那裡等人來。好幾次了，我吃飯的時候剛好面對她，她太吸引我的目光了，這麼一個小老太太，做的時候腰桿筆直，頭頂上的小帽子也很端正。偶爾，她會閉目養神，但是只要餐廳的大門一開，她就會立刻張開眼睛看一下是誰進來。不久後就再次回到安靜的姿勢，雙手交疊放在大腿上。在台北車站這家日系餐廳裡，她很像一位昭和時代穿越來的歐巴桑，雖然不是穿Kimono，但衣服的材質與圖案也有櫻花的感覺。

這家早餐店真心不好吃，但這位老太太成為我常去的原因。每一個日子都能看到她，安靜地坐在那個角落，叫一杯熱咖啡或熱茶，安靜地等她要等的人。有一次我發狠了，很想看看她到底在等誰，吃完早餐後就拿出小說開始閱讀，一杯一杯熱茶續杯。老太太依然安靜的坐在她的位置上，閉目養神。

靠近中午了，我必須離開，去櫃檯結帳，忍不住在結帳時問了一下服務生，那位老太太是不是每天都來？

「喔，她是我們老闆的媽媽，這家店是她兒子的。」

So de su ne.

#生活中的那些小事