「⋯⋯與逃避型相處時，常常很少聽他們分享生活事件或情緒，因而較少看到他們有情緒的起伏、較少接觸自己與他人的情緒。他們不只是『情緒表達的意願低』，也與對自己與他人情緒接觸的程度低有關。」
或許是因為他過去的成長背景，或許是因為過往他所經歷的一些交往關係，是的他漸漸養成某一種不太習慣表達自己情緒的個性，所以不習慣接觸自己的情緒，很難接觸別人的情緒，這樣的日子已經過了很長的一段時間。
有的人會跟逃避依戀維持一種曖昧、不確定的關係，來避免受傷。但不論你有沒有跟他在一起，只要兩個人之間維持某種關係，你常常會有種感覺是「在這座城市失去了你」，儘管他在你的身邊，但不知道為什麼，還是有一種疏離的感覺。
「你的故事 存在一個需要密碼的盒子
紀念時刻 打開卻會冒出一陣陣白煙
像是警告自己 不能屈服嚮往從前
天變地變 我們的愛也變
而我 在這座城市 遺失了你
順便遺失了自己
以為荒唐到底 會有捷徑」
跟一個像在「迷霧當中」的逃避依戀在一起，我們很容易因為「不確定」，在城市中迷失了自己，試著用很多情緒去追討，然後以為荒唐到底會有捷徑。
對於很多焦慮依戀的人來說，「確認關係的名份」（我們到底算不算在一起？）是一件非常重要的事，因為這會締造一種心安的感覺，覺得自己是有人要的、覺得自己是有人在乎的，然後就會因此感到安全。
但有些時候，對方可能還沒有想要這段關係進入到一種「被定義的形式」，那可能就要先緩緩，想想什麼是彼此目前可以接受的平衡。
當我們在一段關係裡很希望對方回應的時候，會不知不覺地把天平上面的砝碼加重，表面上看起來好像自己付出很多，但實際上會讓對方感覺到相對應的壓力，他會覺得無論如何都無法償還，你對他的那種好跟關心。
所以你可以把對對方的好、投射在對方身上的鎂光燈，收一點點回來，放在自己身上。一旦付出的力道變少了，對於對方的埋怨也會變少，面上看起來是一種疏離，實際上是匀出一點空間，讓對方去感受他的感覺是什麼。
然後有一天你會慢慢明白，就算他無法改變，你還是可以調整自己付出的底線。
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文整理自 女人迷 womany ＃為你點歌
＃金曲32
＃海苔熊為你點歌 文章和Podcast收聽在留言喔！
＃吿五人 ＃在這座城市遺失了你
#圖源 https://stars.udn.com/star/story/10092/5690137
曖昧 分享生活 在 [分享] 如何製造曖昧？(我很好，可是我交不到女朋友6) 的推薦與評價
https://tuanuu.pixnet.net/blog/post/27222428
網誌版本只是有超連結
超連結中的文章都曾發表在這個板上過
所以不喜歡網誌版本的人 其實看BBS版是沒有任何差別的
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承上篇，很多人都會說：「我是個好人，所以我交不到女朋友。」以前聽到這些話~我都
會說，好人交不到女朋友是因為沒有掌握好百分之二的要領。或許照顧了女生的生活需求
，卻沒有讓女孩有被呵護、被捧在手掌心的感覺、或者有戀愛時臉紅心跳的粉紅色氛圍。
所以要好好學製造浪漫與曖昧
(百分之二那篇文章在板上 m43 4/12 tuanuu □ [分享] 對女生2%的好)
後來我卻發現有另外一種可能：有一部分類型的好人，請女生朋友說出自己的缺點時，女
生往往側著頭，想半天也想不到什麼缺點可言。我也常常聽到女生說：「那個人喔……人
很不錯啦！出去約會也還算開心，可是就沒什麼感覺耶~」
這種讓人印象全無的幽靈系好人，條件不見得出眾，但絕對不差。細究其約會過程或者跟
女生接觸的狀況。女生往往也說不出對方踩到什麼地雷，或者對方有什麼缺失。
這些幽靈系好人有能力安排很好的約會。本身的流利口才也足以逗女生笑，甚至能說出一
些略帶暗示的曖昧語句，也不致於讓人覺得下流噁心。
但女生們還是對這男生「沒感覺」
追根究柢的往下問，那不是沒感覺，只是沒印象。
他們繞著心儀的對象團團轉。太專注在女生身上，忘了做自我揭露。讓女生有機會了解他
是怎樣的一個人，進而有機會與之產生共鳴。
很多這類幽靈系好人一是跟女生的相處經驗太少，緊張過度。
跟女生聊天的時候緊張兮兮，只能勉強接話跟答話，忘記把話題偶爾帶到自己身上。就算
一起出去好幾次，兩人不是沒什麼話題就是話題一直繞著女生打轉。
明明相處了好一段時間，女生對這個人的認知可能還停留在最初的自我介紹。
再往下想？
約會時電影好像很好看/餐點好像很好吃……
但是對這個人呢？印象很淡很淡……
女生或許只記得這個人一直很努力討好自己而已……
他喜歡什麼？討厭什麼？他的生命中發生過什麼事情？在意些什麼？期待些什麼？好像完
全沒印象耶？
沒印象？自然找不到共鳴之處。沒印象、沒共鳴就會被當作沒感覺！
另外一種幽靈系好人是過分畏縮。
看過朋友把一個不錯的男生介紹給眾家姊妹。因為這個男生個性不錯、口條甚佳。活動安
排也是他的強項，平時也有一些正妹朋友，想來不至於因為緊張而砸鍋。
可是介紹了七八次卻沒有半次好結果，這讓朋友腦中的問號佔滿了畫面，忍不住抓女生一
個個過來問發生了什麼事情？？？
女生們都異口同聲的表示：「跟他出去蠻有趣的……可是好像也就這樣了？」
「沒感覺耶……」
「沒印象耶……」
有女生講的比較仔細：「我發現都是我在講話耶！雖然他很能引導別人的話題，會讓人很
自然的一直講下去。可是約會好幾次之後，我發現除了原本就知道的他學歷與工作之外，
我對他一無所知……」
「雖然我講了很多東西，他都很認真附和。可是好像沒有共鳴耶~」
回過頭來問這個男生怎麼不多談談自己？
他說：「我的個性很普通啊！工作也很普通。這年頭宅男竹科工程師太多了！有什麼好說
的？我的工作也很無聊啊！」
「聊興趣？看書看電影這類的東西……大家的興趣不都是那些嗎？」
同樣的狀況，出現在一些「朋友覺得他不錯」的好人身上。
幾次觀察下來才發覺：他們可能被拒絕的次數多了，或者是自己嚇自己，覺得「我不是一
個條件很好的人」、「我不是一個活得有趣的人」。覺得自己個性普通、經歷平庸、體能
不值一提、興趣跟一般人沒什麼不同……
想想就覺得：「何必多提？」甚至避免把話題帶到自己身上，心想「不要提自己！免得女
生看到自己的貧乏、生活的無趣」。
也因為太怕踩到地雷又太想了解情報戰況。乾脆不提自己，心思只放在怎麼跟女生聊天。
或許打諢插科，用各種方式逗笑人，或許殷殷切切對女方生活中的大小事關懷備至。
因為男生很少提起自己，很少談論自己。女生對這個人會很自然的「沒有想法」、「沒有
感覺」。
他或許會討人開心、或許會照顧人……卻是一個沒有故事的人。
當一個人背後沒有故事與性格，只有單薄的相處，條列式的個人學經歷。很難做到吸引。
可悲的就在這些人相處起來又不討厭，一個不小心又被人擺入工具列。
有些自稱宅宅的人很訝異：
WOW有人提議他們表達自我！
囧>難道女生不會先因為這些”自我”嚇跑嗎？
這就是過與不及的問題了，表達出的自我畢竟還是要先挑選一下……
但可以確定的是：要製造好感、製造曖昧。總要讓這些情緒有一個依附的對象，一個有好
惡、有故事、有期待、有夢想的人。不能只是一個存在感很稀薄的幽靈系好人。
當別人問女孩：「他是一個怎樣的人？」
「喔？他是個追求者，他對我很好。」
「還有呢？」
「……(默)……好像沒了。」
這樣子的句式，怎麼可能會發展成愛情故事？
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