焦慮，隱藏的是更深層的原級情緒。
每個人都會焦慮，也都有焦慮的經驗，也許是事情不如預期的焦慮，或是等待結果的焦慮，亦或是事情無法控制時的焦慮。這些都是事件觸發刺激下所產生的焦慮情緒，但有時候我們的焦慮來得不自知也不自覺。
比如「為他人情緒負責」的焦慮，這通常很隱微不易被覺察，以兩種方式進行。一種是當他人有情緒時，自己會因為對方的情緒而感到不耐或焦慮，而想盡辦法要安撫對方的情緒，來平撫自己內在的焦慮；而另一種是當他人產生事件觸發下的情緒時，自己會在認知上認為對方的情緒是針對自己，無法讓對方自然地擁有他本來就該有的情緒，反倒是更加深了自己對於無法處理對方情緒下的委屈或不平，而產生得另一層情緒。
這兩種說穿了都是因為在內心裡有一個設定：你的情緒，我要負責。因此想要自己平靜，得先安撫身邊人的情緒，卻不知道原來自己那股想要安撫他人的焦慮情緒，才是真正不讓自己平靜的原兇。
以心理師希拉莉．雅各．亨德爾（Hilary Jacobs Hendel）的情緒變化三角觀點來看，焦慮實屬「抑制情緒」之一，是遇到負面回應時壓抑真正感覺的一個特殊情緒。因為其核心的原級情緒太過直接或具破壞性，為了要適應團體及社會而發展出的一個抑制情緒來阻礙核心情緒，以便與他人和諧相處，為了生存及與他人的連結。抑制情緒幫助我們在社會中發揮作用，且在無法處理核心情緒時，作為一種避免失效（fail-safe）的手段來關閉核心情緒，以免潰堤或壓毀。而為了避免感受到底層核心的情緒，焦慮會傳遞，而以防衛機制呈現。
舉個例子，你滿心期待要出遊，時間、地點、日期、人數、租車、買票等等都準備好了，到了當天我因為臨時要加班只能取消這個約，這時候我心懷歉意的跟你抱歉，我也不願意但沒辦法公司要我加班。於是你開始了一連串的情緒，也許是怪罪氣憤、無奈生氣、委屈掉淚等等，而我安撫了也解釋了還是處理不了你的情緒，於是我火也上來了。你現在是在怪我嗎？我也感到很無奈、委屈，甚至氣憤，又不是我不守承諾赴約跟別人出去玩，而是要加班無法拒絕，我也不願意這樣啊，於是可能演變成爭執或吵架。
這個例子中你的失望沮喪的情緒是事件觸發的，因為臨時取消；而我的氣憤及吵架是因為安撫不了你的情緒而產生的防衛。這其實是因為我接收到你失望的情緒，而我不知道該如何處理所產生的焦慮（甚至是內疚或羞愧），而引發的防衛，以回擊的方式（吵架）來阻擋因為無法處理你的情緒所產生的挫敗感（無能無用感）。而你可能會更生氣，因為已臨時被取消夠斃屈了，還無法被我同理那種失望沮喪的感受，反倒成為吵架的主軸核心，想必這種情況如此糾葛只會更糟。
以上述例子來看，我們很少發現自己本能下所產生的行為，帶有哪些本能的抑制情緒及防衛。而常以認知或理智來解釋事件的發展，卻忽略其實這其中最重要的核心在於情緒。若是沒有好好梳理情緒，只想好好擺平事件，那麼那些被潛抑的情緒，只會悄悄地等待下個事件來爆發。
接納情緒，才能找回自在與平靜。
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