來來隆重介紹我與作家 #鄭華娟 合作的穿插幾幅的插畫書正式上市了~~
推薦給重度德意志愛好們,由鄭女士在德國生活的第一手觀察報告,但我畫完的心得是立刻google我家附近的德國餐廳....但只找到永和勉勉強強的冷凍香腸外帶,可能還是自己畫那些美食看起來更美味吧。
在今年過年前她低調回國,居家隔離期滿後,邀請我去她陽明山的美宅午餐,請我吃她這兩周來從德國帶來的健康餅和鮪魚罐頭。不知是關太久的關係還是,我因為家人的事的精神恍惚,我們兩個都呈現一種陰鬱的狀態,她緊張萬分叮嚀我要用乾洗手。坐在她家廚房的餐桌上,她表情嚴肅,和我聊到這本書的些內容,像是她的婆婆每天在花園觀察小鳥,還讀出小鳥們不吃廉價鳥飼料品牌。婆婆在疫情期間滑倒不敢去醫院,怕得covid然後被燒掉的黑色幽默小故事,可以感受她非常愛婆婆,但她臉上沒有太多表情,冷冷地講這些日常讓我好陌生,抽離事件現場,在遙遠的台灣重述這些幽默小故事時,我也只是用非常淺的笑容回應。
接著她又和我分享她去幫他一個畫家朋友出庭作證的故事,這部分我有比較進入狀況,我喜歡眼前這位幾乎和我媽媽同年的華娟,卻散發著和年齡不符的少女遊戲人間步伐,用鬼靈精怪的大眼,和我說她是如何靠著臨場反應,(她說比她考大學聯考還緊張!!)成功在法官面前畫出藝術展覽平面圖,幫助藝術家討回公道,那種無懼的心情也給當時的我一些力量。
臨走時她說過年期間可以帶家人來陽明山上走走,可來她家玩,我說好呀,爸媽都知道她一定很樂意一起來她的花園散步,她還送我了一個充滿熱帶風情的迷你小包,和冬日溼冷的臺北非常不搭,接著我就背著小包趕去醫院看爸爸,背著它去長庚醫院美食街幫爸爸買魚湯。
我一直期待實現那陽明山的散步行程,就想我們每年冬天去陽明山跨年那樣,可爸爸立刻就被推進加護病房,在除夕那些天我們全家每天都身心俱疲,當然陽明山是去不成了。農曆春節過完約兩個月,爸爸就死了,我沒有特別告訴華娟,她就默默從IG上傳訊息給我,來安慰我,我問她能不能幫我一個忙,因為爸爸生前有說,他想要在離開時聽一個德國弟弟Heintje Simons唱歌,是他小時候最喜歡,他連是哪一首都選好了。但是歌詞是德文,我在網上只找到英文翻譯,我就請華娟幫我翻譯,那是一首關於分離的歌,不知道是不是爸爸也知道他要走才選這首歌?華娟很快就回信給我,她翻的中文歌詞美到不行,也成了告別式最浪漫的一刻,教堂外面也陽光普照。
真是的本來在介紹華娟的書,又提這些事幹什麼~~
好啦回到正題,8/18 20:00 她在線上有個直播見面會,沒有意外我也會來參加,有興趣的朋友一起加入~~
法治大國是如何煉成的?鄭華娟《法治大國的日常小事》新書線上分享會
◆時間:8/18(三)20:00(德國時間14:00)
◆講者:鄭華娟
◆地點:webex線上會議平台(加入分享會無須註冊會員)
◆會議連結:https://reurl.cc/ZG5Qr3 (會議室將於會議前15分鐘開啟,手機APP用戶可使用會議編號加入:182 211 2682)
《法治大國的日常小事》
7/27起預購,8/1紙電同步上市
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(老實說,這段時間要畫這種溫馨可愛的圖,用當時的身心狀態真的有夠難...但靠酒精和幻想未來的德國旅行,來痲痹一下還是畫得出來的,贊啦)
同時也有8部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅日本男子的日式家庭料理 TASTY NOTE,也在其Youtube影片中提到,疫情期間即使想回日本買碗盤也沒辦法,所以我找到了這個好用的方式。 雖然有一點風險,但是比較簡單而且合法😆好期待拿來裝菜! 碗盤這裡買「うつわやさん」 https://www.rakuten.co.jp/auc-utsuwayasan 轉運這裡幫你寄「tenso.com」 https://www.t...
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問
我在婚姻裡遇到了走不下去的困境。
這段關係中,常常被認為你應該這麼做應該那麼做。我想要做的,提出來後,往往不了了之,或者,我得偷偷摸摸的去做,然後還要覺得很罪惡。
譬如,我先生固定每週四去打羽毛球,從第一胎女兒出生就一直如此,十年前的我,過著每天兩點一線的日子,每天從公司下班,匆匆忙忙的回婆婆家接小孩回家,哄小孩睡覺,等先生打球回來已經是晚上十點。
我曾心裡不平衡的向他抱怨,為何你可以去打球,我卻得在家顧小孩,我也想去運動。我先生回我:你可以去做你要做的,我沒有說你不可以,我一個禮拜才打一次球並不過分啊。
但我卻發現,當我偶爾晚上跟客戶有飯局,應酬完大約十點回到家,家裡燈火通明,婆婆在我家洗碗,小孩剛洗好澡,作息完全亂掉,讓我整個神經緊繃趕緊把他們搞定,哄他們去睡覺,平常我在十點一定會讓他們躺平睡覺。
從這件事,我完全無法真的放心去運動,一旦我不在,小孩作息亂掉,回到家我感受到的是更緊繃的狀態,於是就放棄了。更別說我想去學英文或韓文了,做我想做的事,或是什麼都不想做的,如獨處、放空⋯⋯這都是種奢侈。
後來我實在受不不,心裡又不平衡,所以報名了運動中心的課程,但每次上完課都要趕緊換好衣服,假裝剛下班回家,很怕我先生或我婆婆發現我去運動,我怕他們會說為何去運動不回家顧小孩,我做我想做的事,變得不敢讓他們知道,好像去做那件事是有罪惡感的,只因為我是媽媽。
另一個例子是⋯⋯當我參加部門聚餐,大家結束後要續攤,我傳訊息給我先生,他就回我說他公司的女員工,部門聚餐都沒吃到最後,隨便吃一下就趕着要回家顧小孩,你還續攤?這種話,讓我很有罪惡感。
這十年來,我生了三個小孩,目前分別是九歲、六歲、三歲,我覺得過去十年,對小孩的大小事,我承認我並不是一個稱職的媽媽,我不會煮飯,平常下班回家已經七點,周末只想好好休息,也不常陪小孩玩,我所謂的玩,是指像跟他們玩uno或大富翁,我大多時候是睡前親親他們,搔癢逗他們,問他們今天有發生什麼事嗎?
我能付出的心力,越來越有限,因為我好累。當孩子越來越大時,老大已經九歲多,漸漸的,已經喊不動,請他們去刷牙,洗澡⋯⋯都變得是一種累,從一開始的好好講,好好溝通,小孩依舊在玩,總是要搞到大吼才要去做。
漸漸的,我也不想管了,在這家我漸漸沉默,我不想再當一個撕牙咧嘴的媽媽,因為我好累。我跟先生之前的分歧,這只是其中的一些例子,生活中還有許多他所認為的教養觀點方式,或是對新聞上事情的看法,我不認同但我也選擇不說出來,因為我好累。
面對婚姻裡的分歧,到底要怎麼辦?把話說開就好嗎,但我常常覺得這是個性問題,並不是把話說開就好,因為講了,源頭個性所帶出來的觀念依舊,處理事情的方式依舊,我真的不知道該怎麼辦?
另外,關於金錢的分配,我先生覺得小孩教育費是他在出,事實是我婆婆在繳,他都說是他們家在繳,房貸也是他在繳,水電瓦斯管理費是我在繳,他認為他本來就付出的比我多,像之前防疫補貼三萬塊,小孩一人一萬,他全拿走,他認為很合理。今年申報所得稅申報,結算後還要繳五萬多,他要求我按比例要給他二萬。
我覺得不舒服的是,我自己工作賺錢自己養自己,我自己買的衣服包包鞋子都是花我自己的錢,不會刷他副卡,平常買奶粉尿布都是我出,因為他認為這是小錢,繳學費那種才是大錢,加上他認為我已有拿台北市政府育兒津貼每月3500,所以不應該刷他副卡6000買尿布,他覺得我很愛計較,但我花這些錢是花在小孩身上,我的觀念是小孩跟他同姓,難道他付不應該嗎?
每次只要講小孩跟他姓,這些錢他要出他就火大,嗆我難道不是你的小孩嗎?我回他:是我的小孩,但錢本來就是你要出,彼此之間無共識,常為了這種事吵。
夫妻之間的金錢怎麼分配比較恰當?各管各的?還是要每個月放一定的金額到共同戶頭,家裡的花費從那裡面出?我認為小孩跟他姓,他本來就該付,這難道是錯的嗎?
結婚十年來,已經無數次爭吵到要離婚,這次也不例外。離婚後,小孩的監護權他要,如果小孩歸他,撫養費要怎麼分,有沒有好的建議?
離婚後,如果為了小孩,還住在他的房子,是否恰當? 如果真的離婚,要用什麼樣的心情面對前夫?畢竟為了小孩還是會時常見面,但跟他真的已到了形同陌路的狀況,要怎麼跟前夫相處?
回
解決問題最累的就是每個細節都在乎
尤其是離婚這件事
累都是一種累積
不是那件事有多大的問題
像你要去運動
又臆測婆婆和老公怎麼想
自己認為對的事情毫無自信
於是用了更讓自己不舒服的偷偷摸摸著著急急的方式
這樣的多線纏繞久了就會百般難受
其實你可以正大光明堅定又輕輕的跟對方
你也需要運動
而且你是媽媽
他是爸爸不是嗎
這是個不輕鬆的婚姻時代
大家要互相體諒和幫助
就像媽媽幫兒子分擔房貸
你幫忙分擔支出
一起幫他撐著一家之主的榮耀
不然從陌生人到家人這個旅程
是制式的步驟嗎
而且是不先說清楚的步驟
你們都有這樣的不說清楚又自以為是的毛病
於是各有各的帳和算法
各自放大自己的委屈
沒有要往建立一個家的任務前進
婚姻在你們什麼都想要
什麼都不想清楚
什麼都看不到大家都很累的體諒下漸漸崩解了
如今只剩下計較在牽扯
而這個計較最大的傷害是連讓想離婚的人都失去能力
因為你們都很不甘心
不甘心離婚後誰佔到便宜或好過
這種老派的自私是從以前傳到現在的
不想從這個流沙裡深陷
你只能讓這些痛苦僵住不動
累的更進一步就是比較
比誰出的多
比誰該不該出
比公司聚會女員工不會續攤
比房貸是誰繳
這個比較像永無止盡滋生的病菌
越比越多
連走到離婚了
還在比離婚後誰多得誰多付出
有想過你們有什麼本事繼續去撐這個累呢
其實能主動在此時給予的人
對孩子對自己對離婚的關係是最好的
因為較勁只會讓對方更使出讓你痛苦的條件
尤其是孩子
先想想自己的狀態好不好
孩子不是你們的財產
也不是非誰不可
是還有人要的時候
先感謝想要負責的人
總要有一方成熟和停止拉扯
不然這麼過不去的算計心離不離婚都一樣
一樣的累
你說離婚後怎麼跟前夫相處
你的來信列了那麼多問題清單
最重要的卻沒問
這個問題是
你怎麼讓你跟自己好好相處
你最討厭的那些條條框框對媽媽的設限
都是因為你也認同那些框架才這麼配合又偷偷摸摸做的
總要先選定一個框架來定位自己
到底要做怎樣的女性和媽媽
選擇了
你才知道一切問題怎麼答
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(從今天開始,我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳,幫大家一起渡過疫情帶來的困難,如果你們有我可以幫忙的,可以把你們的產品告訴我,如果能有折扣分享給大家,限量即可,我都樂意幫你們轉po,產品的購買介紹,我都會放在回信的最後)
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- 當我不談風味與烘焙,是我忘記自己曾是誰 -
陶鍋手炒近50分鐘初焙後
#茶米店CharmingChoice 接手茶焙籠以低溫90分鐘起保留自然風味,下豆熟成待續的未知數日至數月 / 年,三次或四次以上烘焙不限時裡描繪層次、細緻,再佐以純淨背景,讓口感如交響樂般段段獨奏中闡述自己,冷卻平靜後一次給予合奏的精彩。
當豆子存在的意義,輕鬆呈現妳( 你 品飲時不由自主的微笑裡 …
我們之間的承諾,
若是此生唯一,給妳 ( 你 最好的。
許老師日安,很喜歡閱讀您的文字,也在您無私分享裡看見最美好的良善,小角的故事很長,真希望能有機會與您分享,不論疫情與否,小角一直處於辛苦的階段,即使埋首於咖啡風味創作中超過十年,現今業界絕大部分看見的卻不是一種真心堅持,若缺少外在的表象,似乎很難被看見,可是,我卻不願妥協,多年來,我還是有夢與堅持,我還是期待與曾經的緣份因為我自己的品牌而再相遇,若是有機會,謝謝老師,更期待有一天我能親手為您煮咖啡,在美好日光光影下,祈願您平安、健康。
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問
我的兒子國中二年級了,喜歡閱讀輕小說,這個暑假立志要拍片,他想把讀後心得跟網友們分享。
我想說明年就要會考了,近期內也有全民英檢口試,但他說:「因為這是我會考前的最後一個暑假,我想完成想做的事。」
當媽的我真為難的表示,如果想拍片就拍吧,先把英文放一旁。其實我想表達的是一心多用會都做不好,於是又跟孩子說,拍片這事,往後延期如何?他答:「如果往後延一年,第一,讀後心得的感受會變淡,第二,粉絲本來就不多了,想早點起步,衝粉絲量。」聽完我好無力,該如何讓他們知道,其實這一年來應該專心準備考試,等會考完,再專心他想做的事業呢?怎樣做才比較少遺憾?
回
這是一封母子對話的來信
對話裡母子的回話思緒一覽無遺
所以重點不在考試
也不是有無遺憾
而是在面對生命的某個選擇
兩人都用了什麼態度
你的提問其實沒有給孩子什麼選擇空間
雖然你的用詞看起來是給建議
才會對於孩子有條理的分析回應完全無感
更不覺自己期待孩子的擔心是邏輯不通的
因為你的標準裡沒有內容
只是下指導棋
只是一條一般父母都那樣想的老路
誰說只專注在考試才是專心
誰說每個人都不能一心二用
如果這樣的道理是對的
你應該讓他把美術體育音樂課都禁止
但這樣只在乎考試成績不在乎均衡發展
也不重視每個孩子有不同的個性與學習方法的期待
會有什麼結果呢
結果是他說明的再有耐心和條理都是白費
面對他原本願意承擔兩邊都顧好的決定又多了一層你的壓力
孩子最難得的是有了自己的想法
但你卻要他只在乎結果
不要分心去做你認為不重要但他認為很值得的事
人生真的能被你好好照顧硬梆梆的指引就會成功嗎
相信你也說不出一個確定
誰不想要不用矛盾選擇的一帆風順
但生命裡最常出現的就是一起來的考驗
不會等你準備好了才出現
就像你得面對孩子終於會獨立思考的年紀了
你再不能像他小學的時候強硬規定了
國二就有自己清楚的志向
雖然這個志向很可能一再改變(誰不是這樣呢)
並可以如此清晰地跟父母闡述原因與做法
是非常超前的能力
如同有能力面對成長的生命口試
反而你在這樣的對話裡
展現不出一個大人應有的思考與態度
只是無憑無據的嘆息
忽略了自己在孩子面前的落後
這是你的一次學習
學習尊重孩子傾聽孩子的重大考試
你很愛他無庸置疑
但學業成績不是唯一你認定孩子價值的標準
你的孩子不是機械教育下的產兒
你千萬不要成為機械教育下的父母
不然這個遺憾焦慮將是很深很苦的旅程
對於你們母子都很辛苦
回顧一下你的經驗
看看其他人的人生
哪一個考試結果能判定人的一生前途
哪一個過度規定的相處會有好的感情
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