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＃愛情絕緣體
我是愛情絕緣體？
談依附關係的疏離與斷裂
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#你有這樣的感覺嗎？
經常覺得自己是愛情絕緣體？
每當要跟人靠近、親密的時候會覺得不知所措？
覺得很難相信或依賴人，而不想跟人靠近？

明明很渴望關係，但就差那臨門一腳，你就退縮了。
你經常說隨緣吧！但你卻不斷地錯過。
總有許多「合理」的理由說服你這段關係是不可能的。
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＃情感接收器壞掉了？
➤ 我真的值得有人喜歡我嗎？
➤ 他真的只跟我一個人示好嗎？
➤ 這會不會只是一場空？

當你情感「接收器」壞掉，你可能感受不到他人渴望與你連結的那份心意，甚至當你在接收過程中所產生的「焦慮」也會影響你好好接收。這些念頭會破壞你好好接收他人訊息，過度解讀或者錯誤解讀人際訊息，導致最後應驗你所相信的念頭。
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＃壞掉背後的三種潛藏負面因素

1. 你看待關係的方式：讓你覺得關係沈重而不想接受關係。
2. 你看待伴侶的方式：讓你覺得可能的伴侶都不值得相信而推開對方。
3. 你看待自己的方式：讓你覺得沒有人會真心愛你。

以上三點，可以幫助你好好檢視自己，究竟怎麼「接收愛」以及怎麼「看待愛」，可是再更進一步，我要帶著你更深入地了解，當你習慣性地推拒愛，就要檢視我們與童年時期照顧者的依附關係。因為成年愛戀關係的困難，與童年依附關係的疏離和斷裂有關。
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＃跳脫愛情絕緣體-1依附疏離帶來的空白人際經驗 成因
長時間缺乏互動與人際刺激，導致孩子難以跟人互動，這些人也經常在臉部表情是呆板或貧乏的。很可能在他們成長經驗中，照顧者經常臉上面無表情，或者根本太忙碌無法跟他們對話，而少了很多語言刺激。當缺乏刺激時，在跟人互動上，就容易難以觀察人際線索，或理解人的表情，以及對話當中隱微的訊息。
因此社會化的過程特別艱辛，常常會形成他人眼中「莫名其妙」或「白目」的人，因為在社交上有一些約定成俗的東西，可能需要從家庭教育中獲得。
一旦這樣挫折的人際經驗多了，也容易形塑出覺得自己是不夠好，或常惹人不開心的人。
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＃跳脫愛情絕緣體-1依附疏離帶來的空白人際經驗 解法

空白人的生命經驗，其實就像是初生嬰兒一直沒有被好好愛著關注著的依附傷痛，而你可以幫自己實踐「21天的愛自己練習」，也就是把自己當初生的小嬰兒一樣愛回來。
這是一個說起來容易，做起來困難的方法，因為你會需要面對自己，你可能在身上有很多標籤或厭惡，這也是為什麼要練習實踐愛自己，要有意識地將自己當成剛出生，對世界充滿未知的嬰孩，練習重新給自己愛，由內建立與自己的正向情感連結，去取代無愛經驗的記憶。
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＃跳脫愛情絕緣體-2依附斷裂帶來的傷痛的人際經驗 成因
常見的例子像是：隔代教養的孩子，從依附祖父母到被送回親生父母家，這種分離經驗與安全感來源轉換，會帶給孩子很強的恐懼和失落，若父母又難以理解時，斷裂的傷痛就容易一直存留在心中，也會導致難以跟親生父母產生安全的關係連結，也就是覺得去好好愛父母與信任父母一直有一層隔閡。或者另一種情形是，經歷父母激烈的離婚，被迫要選擇父母當中一人，並且無法跟另一位父母有往來，這種依附斷裂的經驗也可能是其中的因素。

因為斷裂帶來的傷痛，若孩子一直沒機會去學會面對關係的分離，容易烙印下關係結束或分離都是可怕的感受，害怕真正去依賴或親近人。
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＃跳脫愛情絕緣體-2依附斷裂帶來的傷痛的人際經驗 解法
如果你意識到你有過類似的分離與斷裂經驗，導致你很難與人親近，你可以幫忙自己重新回到童年的經驗上。看到那曾經願意去愛去相信的小男孩與小女孩，去肯定他，也心疼他的受傷，除了重新好好地去看那段傷心失落的分離外，同時與童年的自己對話，告訴自己那是一段回不去的時光，而現在的你依舊可以選擇過好生活。

告訴自己，是的，分離很痛苦，但分離與失落都在教我們學會好好珍惜當下，與珍惜身旁的人。
當過往難以忍受的分離，變得可以忍受，或變得雲淡風輕時，就意味著你有能力承受愛的離開，也就有能力去擁抱愛與被愛了。
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＃跳脫愛情絕緣體結語
前述兩種依附關係的疏離與斷裂的經驗，很容易形塑我們對情感連結、關係相處與自我價值的看法，在傷痛的經驗裡更容易因為難過失落的情緒，或者匱乏無助的感受而強化你對情感世界的看法。

當你可以檢視自己的感情觀，靠近自己的感受，就能再度幫助自己打開愛的雷達了。

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本文節錄自《為什麼我們愛得如此不安？從過度依賴到承諾恐懼，心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾》
作者：愛心理合著（吳姵瑩、楊瑞玉、王雅涵、林佳慧）
了解更多：https://www.books.com.tw/products/0010813589

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＃愛情絕緣體 ＃虐戀 ＃失戀 ＃找戀 ＃重男輕女 ＃原生家庭 ＃吳姵瑩諮商心理師 ＃楊瑞玉諮商心理師 ＃王雅涵諮商心理師 ＃林佳慧實習心理師 ＃Psychology

失戀後找戀，卻再創虐戀？談愛情裡的三個自我檢核

＃愛情的迴路
在本文一開始，我們就碰到了「你一定會遇到更好的人」、「對方不懂你是他的損失」很熟悉的提問，訴說著我們每段戀情彼此之間充滿著無限的相似程度，但對象又好像跟上一任不太一樣，明明已經從上上一任中反省過了，卻還是碰到同樣的問題，最終的結果還是換來同樣的安慰(「你一定會遇到更好的人」、「對方不懂你是他的損失」)，宣告著原來我又掉到一樣的迴圈。

人們常說愛情有她的生命週期，從熱戀到衰退，難道我們只能從這樣的事實中，說服自己衰退是不可避免的，用一種看似豁達的態度掩蓋一點一滴錐心之痛？從一個個小小的迴圈逐漸養成一個完整的迴圈。

＃迴路一、愛是只要我被看見就值得
某個文化總是塑造著我們自己的自我，在成長的過程之中慢慢的也認不清楚自己，「重男輕女」的亞洲文化或者可以用一種更淺白的感受「不被認同的感受」表示，這一現象讓「我們」不得不以力爭上游的方式獲得價值感，「我們」總是讓自己在這段感情之中做得更多，不斷挖掘對方最細微的需求，用一種比「威利在哪裡」更吃「眼力」的方式活在愛情的謎圖之中，只在和「威利(另一半)」對到眼的時候，「我們」才會感受到自己存在。「我們」把自己當作是花火，竭力的燃燒自己只為了被另一半看見，「我們」把挖掘對方的回應當作是愛情的全部。等到我們蓄力完成後，再次地把自己射向星空。一直一直……。

＃迴路二、愛是強烈地佔有與控制
「我們」似乎無法拒絕一種想法，「如果我沒做好＿＿事情，他就會＿＿，這樣的想法總是自動地跑出來，這樣的想法，儘管是帶著負面的影響但是從這樣的想法之中卻得到某種充實感，例如「我覺得我被愛」。是有一種理想的形象一直處在「我們」心中像是自己的父親或者老師這樣的形象，不論這樣的形象是成為自己的目標，像是「我要成為這樣的人」。還是這個形象意味著接受對方的做法，像是「他才是正確的」。不管哪一種「我們」已經在心中建立起小舞台，排練了各種情境，這樣的腳本總是固定的，也許是悲劇，但悲劇主角一定是自己，也無法停止讓美麗的自己不成為主角。「我們」一直是美麗的。這舞台和主角這兩個元素不曾在腦海中消失。

＃迴路三、愛是無止境的付出與照顧
第三個迴路，可能跟第二的迴路有點相似，像是在「我要成為這樣的人」這個部分，但是在迴路三中，可能早已經是這樣的人，一個獨立自主的人，而不是即將要成為獨立的人。不難想像，「我們」把自己照顧得很好，好到能夠去照顧對方，而不需要對方的照顧，尤其是在日常生活上照顧「我們」。「我們」很像一名船長，，指揮著「水手」，對抗整個驚險的狂風暴雨，等到風雨漸緩抵達目的地後，卻忘了雙腳接觸陸地時的平衡感。回頭想想或許天翻地覆的船上生活才是適合自己的。

＃愛情的三種迴路
讓我們在感情生活當中建立起一個紀錄點，每當闖關失敗後，我們又回到了同一個紀錄點，可能已比之前聰明一點的方式再度闖關，如果還是破不了關那該怎麼辦？在感情生活當中，我們應該好好檢視自己，或許在失戀的當下是再適合不過的時機點，讓我們暫緩回到同一個紀錄點，學會從心理學的角度重新開始我們的感情生活，了解在心理學上「自我」、「他人」、「關係」的探討中如何界定「我」是怎樣子。「改變戀愛ＤＮＡ」。

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本文節錄自《為什麼我們愛得如此不安？：從過度依賴到承諾恐懼，心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾》
作者：吳姵瑩諮商心理師
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＃虐戀 ＃失戀 ＃找戀 ＃父親母親 ＃重男輕女 ＃原生家庭 ＃吳姵瑩諮商心理師 ＃楊瑞玉諮商心理師 ＃王雅涵諮商心理師 ＃林佳慧實習心理師 ＃Psychology

＃擺脫虐戀
失戀後找戀，卻再創虐戀？
談分開後的三個自我檢核
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＃取暖後你為自己做了什麼？
「你一定會遇到更好的人」、「對方不懂你是他的損失」、「男人就是_____(請自行填空）」，好姐妹這樣對我說，真讓我感到溫暖、被支持。

親愛的，取暖沒什麼不好，只是取暖之後，你為自己做了什麼？在下一次有「潛在對象」出現時，你會不會又直接暈船栽了進去，然後暈吐了幾個月，創造另一段虐戀後，狼狽地跳船離開？
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＃虐戀型態 1.愛是只要我被看見就值得
在我們的文化裡非常常見的現象－重男輕女
身為女兒的角色會出現「我要討好你，甚至要服侍你，要順著你的意思走，否則你永遠不會看到我」這裡頭隱含著「我覺得我不容易被看見、我不是個很有價值的女孩，所以我一定要做很多事情，當我做了很多事，別人看到我的那一刻，我會稍微感覺到自己是被愛著的」。

而就是因為缺乏自我價值的心態，她想要的愛其實是很微弱的，有時候會讓他吸引到見不得光的戀情，例如不倫戀、三角關係，或者對方有很大的問題像是犯罪、躲債等等都有可能。
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＃虐戀型態 2.愛是強烈的佔有與控制
如果妳仰慕和尊敬的父親是情緒很容易暴衝、控制欲非常非常強的性格，妳會非常容易在親密關係裡，去找一個控制欲非常高的另一半。

當別人給她濃烈的束縛感的時候，她覺得自己是被愛的，那她怎麼愛人？「像小綿羊一樣乖乖的聽、不要惹對方生氣」就是她愛人的方式。也就是這樣的依順感，以及潛意識裡渴望被掌控感，讓他總是吸引到有潛藏暴力或危險情人特質者來到他身邊。
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＃虐戀型態 3.愛是無止盡的付出與照顧
如果妳仰慕和尊敬的父親是軟弱、一蹶不振的。
妳內心所謂愛人的方式，就是無止盡的照顧與付出，因此你要照顧他，而他需要妳的時候，妳會特別感覺自己是被愛著的，而當這個男人事業飛黃騰達時，妳感覺不到自己是被需要的，妳沒有感覺到愛與被愛的接收，妳沒有被滿足，關係可能很難進行下去。

因此你很難吸引到自信且事業穩定的對象，因為妳並不會跟他們在一起的時候感覺有安全感，因為你並不覺得他們會依賴你，因而你在感情中的付出過多，容易將自己陷入虐戀中。
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＃失戀後自我檢視 1.我受什麼樣的人吸引？
親愛的，那你呢？問問自己
我常吸引到什麼樣的另一半？
而我受什麼樣的人吸引呢？這種吸引力最終導引來痛苦又難以自拔，你是否願意幫自己看見後，停下這個愛的迴路？

有些人經常吸引到有暴力傾向的另一半，一開始都被對方的霸道征服，覺得自己可以當小女人，但漸漸地卻感受到，其實對方根本不懂得尊重你的想法和感受，最後演變成關係中的暴力，或更甚的始亂終棄，而這很可能和你對那種「霸道」與「窒息般地親密感」覺得有無法言喻的吸引力和熟悉感有關。

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＃失戀後自我檢視 2.我期待什麼樣的愛情相處模式？
親愛的，那你呢？問問自己
什麼樣的相處是讓我感到輕鬆自在的？
我期待什麼樣的愛情相處模式呢？
當你遇到充滿痛苦又無法解決和改變的相處時，是否願意幫自己停下糾纏？

有些人在控制裡感覺到對方對自己的在乎，卻倍感痛苦，但當對方開放隨和時，反而又不知所措。有人喜歡擁有自己的空間，卻害怕在關係中提出需求，覺得那是自私的表現，而大量陪伴對方又覺得不快樂，若還遭對方嫌棄，則更感痛苦、無所適從。
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＃失戀後自我檢視 3.我是如何去愛與感受被愛？
親愛的，那你呢？問問自己
你是如何愛人和被愛？又是如何經營感情的呢？
你是否願意在關係中去與對方核對，你給的是對方想要的嗎？
對方付出後跟你討拍、討謝時，你是否樂意回應？你是否有感受到真得被愛？

簡單來說，就是你如何給出愛與被愛。有人在愛情裡有公主病和王子病，認為自己跟對方在一起就是一種恩賜，因而在關係裡零付出又百般要求對方。有人在愛情裡覺得只要帶對方吃喝玩樂就是給出愛，卻無法在精神層次上有深度地對談。
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＃相信下一個會更好
親愛的，我們是可以避免「虐戀」再次發生的主導者！
無須自我催眠下一個人會更好，我們可以起而行動，更細緻地檢視自己，有意識地為自己選擇情感，而最終你會真正地相信「下一個人會更好」，因為你已經很清楚自己想要的，也清楚自己是值得的。

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本文節錄自《為什麼我們愛得如此不安？從過度依賴到承諾恐懼，心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾》
作者：愛心理合著（吳姵瑩、楊瑞玉、王雅涵、林佳慧）
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