「我們不是要求各位改變國家,不必法庭允許,改變已經發生,我們是請各位保護國家改變的權利,法律擅自對能力做出假定,使我們的兒女受限,失去機會,要是本案的這種法律可以存在,他們如何證明這些假定是錯的?我們都必須為了他們去挑戰這些法律,一條一條慢慢來,而你們有權利立下先例讓我們起步,你們可以撥亂反正。」
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——《法律女王》
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當初幾乎是差不多時間一起在台灣上映的傳記電影《#法律女王》與紀錄片《#RBG不恐龍大法官》,皆以這位承先啟後的美國聯邦最高法院大法官、一生致力於為性別平權奮鬥的女性主義代表人物 Ruth Bader Ginsburg 為主,縱使她已於 2020 年 9 月 18 日不敵胰臟癌侵蝕而遁入長夜,享壽 87 歲,在整個美國的不捨與悼念中,為轟轟烈烈、披荊斬棘的傳奇人生旅程劃下句點。
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兩部電影相當適合對照觀賞,《法律女王》劇情主線著眼於她窒礙難行的求學與起步過程,柔中帶剛且充滿希望;而《RBG:不恐龍大法官》並沒有過於浮誇的歌功頌德,也沒有濫情強調女性飽受壓迫的痛苦,從成長背景、戀愛過程、婚姻生活與重大官司訴訟等角度探究她何以逆流而上,穿插許多珍貴畫面,再次重現那持續蛻變的身影與披荊斬棘寫下的歷史性時刻,並從親朋好友、枕邊人與支持者的訪談中捕捉旁人眼裡萬綠叢中一點紅的女法官。此二部作品皆與她溫柔、內斂而飽滿的力量如出一轍,紀錄空前的豐功偉業與美滿的家庭生活,深入淺出透過女性角度和官司個案寫下這位瘦小的女性,如何率領美國發起一場邁向種族與性別平權的長期革命,格局並不僅限於女權意識抬頭,而是整個社會為公平正義奮鬥的歷史過程。
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人人都有可能成為改變時代的拓荒者,只有寥寥幾位能耐著性子作足萬全準備,靜待跳上那輛從不靠站的列車。真實影像裡的她,伸出微微顫抖的雙手,細弱的聲音少了點中氣,身軀蒼老瘦削,前進速度稍緩,卻不顯一絲吃力,那理應是承受了兩次惡性腫瘤折磨的風中殘燭,Ruth Bader Ginsburg 卻彷彿中流砥柱,無論闖出巔峰或置身谷底,只見她喜怒不形於色,一步一腳印成為美國法律的精神象徵,從此屹立不搖。她是美國史上最高法院的第二位女性大法官,也是有史以來第一位美國猶太人女性大法官。
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「媽媽教我的兩件事:當個淑女、要獨立自主。要懂得生命永遠掌控在自己手上。」
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Be a lady and be independent,這是母親希望她銘記於心的一句人生體悟,一則是永遠不要讓情緒蒙蔽理性,別讓不可理喻、感情用事等諸多成見持續成為打擊女性的藉口;二則是努力保持獨立自主的生存能力,無論是否有幸覓得良緣,都要追求自我價值,並能憑著雙手養活自己。在女性被視為次等公民的年代,她學生時期就有幸遇見一位無條件支持彼此的終生伴侶,一冷一熱相互包容,牽了手便走了一生一世。心思細膩縝密的她從未看走眼,正如時常耳聞的一句話,欲衡量一個人真正的價值,最重要是觀察他所挑選的對象而定。Marty不在乎妻子的成就、光環更為耀眼,不介意顛覆男主外女主內的觀念,對另一半更是打從心底尊重、肯定、理解與寬容,一起從紐約搬到華盛頓,挑起家務事、教養責任,並成為妻子最忠實的支持者與助選員。
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總有人說,女強人不出盛氣凌人造就婚姻失敗,因為太過能幹而不懂留給男人舞台,然而,一位足以成就大事業的女性也並非凡夫俗子能相匹配,Ruth Bader Ginsburg 親身寫下了最漂亮的範例,唯有在思想與價值觀皆臻至夫妻同心的狀態,創造出無比緊密的連結,以及毫無後顧之憂的堅強後盾。
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從求學生涯到試圖謀職,處處碰壁的社會環境可以說對女性極度不友善,男女同工不同酬,女員工懷孕可以合法解僱,津貼補助往往只有男性職員才能申請,諸如此類的荒謬狀況滲透了各個政府機關與民間企業,當時的人們認為唯有男性才能成大事,女性有工作貼補家用就應心懷感激。她鏗鏘有力地宣告握有一切資源的男性們性別歧視真有其事,以法律引領追求平等的集體意識。即便當風向開始轉變時,女性所作所為都會被放大檢視,為了證明並非能力不如人,她更努力在法律領域裡做到無懈可擊,徹底發揮手中唯一一項武器的最大值。
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《法律女王》帶領觀眾走入她的人生,《RBG:不恐龍大法官》記錄著一場一場性別歧視的訴訟串起她驚人的生涯成就,如何漸漸引領美國落實兩性平權的歷史過程,是因為她選擇了人煙稀少的那一條路,從未輕率躁進或求好心切,穩扎穩打才奠定了當今社會的平等基礎。Ruth Bader Ginsburg 最為知名的官司更翻轉了多數人對女權主義的既定印象,她無懼為性別歧視之下的男性受害者發聲,畢竟,追求平權的同時,就是真正落實公平正義。人皆生而平等,卻因生理條件有所差異,所以這種平等不是齊頭式的平等,而是從各個族群先天的不足,適時提供應有的協助與照顧。
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「身為女性,我從未要求過特殊禮遇,我只希望社會上的兄弟們不要再將腳踩在我們的脖子上。」
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過去多少代表性人物包括拿破崙、墨索里尼都強調女性的無能與低下,似乎透過貶損女性才能展現男性的偉大與優越。曾經多數掌權者認為性別歧視無中生有,曾經女性被明令禁止進入學校圖書館,曾經每位成功男人的背後都有一個偉大女性犧牲自己的夢想和人生。時至今日,女性並非少數,但有時卻像弱勢族群,自己無法替自己發聲,只能透過他人之口為自己表達才會被聽見, 我們這一生中有很多不同的身份轉變,也必須扮演很多角色,好比乖女兒、好學生、完美妻子、孝順媳婦、模範母親,種種合乎父權社會規範之下的價值,可以見得,絕大多數的歧視者幾乎不認為自己有歧視心態,卻在毫無惡意的言行舉止中處處流露根深蒂固的偏見。
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身為現代女性,誰都有滿腹的苦楚渴望宣洩,但世界從未真正公平,根據 World Bank 長期以來追蹤 128 個國家的變化,截至2018年為止,全球只有六個國家真正立法保障男女的平等工作權,分別為比利時、丹麥、法國、拉脫維亞、盧森堡與瑞典,十年前甚至沒有一個國家明文落實,但平均分數在這十年前間普遍都有明顯上升,共有三十九個國家已經高達九十分以上,台灣也名列其中之一,數據顯示性別平權不僅是必然趨勢,也帶動了經濟成長,而眼前這一切,都始於這個偉大的身影。
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我們日常生活中的每一天,或大或小,都被不公不義所圍繞,許多人對於如此不公不義感到無能為力,但這塊土地正是由你與我所組成,許多人視為理所當然的一切,是前人留給後世的貢獻,是前人曾歷經的折磨,也是前人來不及實現的夢想。透過 Ruth Bader Ginsburg 鼓舞人心的一生,會發現與其怨天尤人不如著手改變,與其忍氣吞聲不如自我提升,大時代的改革與進步並非一蹴可幾,必須站在前人的肩膀上一次一次爭取而來;因為她的崛起,重新定義了女性的人生樣貌,請成為一位淑女,請活得獨立自主,人人都有資格掌控自己的生命。
模範母親資格 在 DJ 芳翎 Facebook 的最讚貼文
【11/26 星期四 絕對音樂】
「無論你是哪個樣子,都要記得,你/妳都是最美好的那個樣子,
毋需因為自己的一時脆弱、柔軟、剛硬、衝動等等,而感到挫折。」
因為~~沒有人可以左右你/妳的人生,
只是很多時候我們需要一些勇氣,去堅定自己的選擇。
下午4:00-6:00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我,
芳翎和你/妳分享~~
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《當「快樂的母親」比當「模範母親」更重要》
孩子永遠都在期待父母的認同
有一年母親節前夕,一位個案告訴我,她媽媽今年被提名模範母親,週六要接受表揚。個案說這話的時候,苦笑了一下,表情帶著些許無奈。
媽媽當模範母親不是應該高興、不是嗎?怎麼會苦笑呢?如果你知道個案來到我面前跟我談的故事,你必定也會苦笑。
她說自己從小從未被母親擁抱過,媽媽重男輕女,偏心哥哥、弟弟,她像是空氣一般、可有可無。事情做的好是應該的,但只要犯一點錯,不是被罵、就是被打。
爸爸在她國中時生病去世,然後媽媽就要她半工半讀幫忙家計(但哥哥弟弟不用),雖然媽媽做生意扶養三個孩子很辛苦,但她說:「老實話,我跟母親的距離很遠,她一直把推遠遠的。我很努力唸書、賺錢,我是多麼想得到媽媽的肯定啊,可是,直到今天,我事業有成、自己也當母親了,她卻從來沒有對我說過一句肯定的好話。」說完,她的臉上浮現出一種深深的哀怨、甚至痛苦。
在跟我談過幾次話之後,她漸漸發現:自己生命腳本裡,有一種需要「一直努力、一直努力」絕不能停下來的「生存模式」,原來這跟母親有關。她恍然大悟。
原來,自己一直在討好母親、一直想得到母親的認同。她終於知道自己為什麼不快樂了。
因為,不管她再怎麼努力,永遠也得不到母親的認同。而在不斷地努力討好母親與失望的循環中,她漸漸失去了自信、失去了自尊。
她開始自暴自棄,覺得自己不值得被愛(這也顯示在她的婚姻關係裡)。
談到最後,她終於認清:原來這不是她的問題,這跟母親從小根深蒂固重男輕女觀念有關、也跟母親從小被虐待的經驗有關。
最後,她終於「放下」對母親的期待(期待被看見、被認同),並「放棄」了母親要肯定她、愛她。
她開始把注意力放回自己身上,學會「自己愛自己」,幾個月後,她的生命終於解套了。
只會犧牲的母親,不會快樂
這樣的故事,在我們的文化裡,比比皆是。
如果一個母親從小就被物化、虐待,不被重視,等她當上母親以後,自然你也不用期待她會去善待自己的女兒,因為「你不能給別人你身上沒有的東西」。
我發現:我們的傳統文化,對女性是虧欠的。光看「模範母親」的樣本就知道。
歷年來,怎樣的媽媽可以當上「模範」母親呢?你看社會所給出的範本,永遠是吃苦耐勞、犧牲奉獻,最好是很早死了丈夫,為了孩子不改嫁,獨自含辛茹苦地扶養孩子長大的母親,然後,孩子最好要成為社會菁英、唸到博士、當上政要,那就更完美了。
這就是社會所給的「犧牲奉獻」標準模式。這樣的模式,讓很多母親只知道「犧牲」、不知道讓自己活得「快樂」。
我不是說這樣的犧牲奉獻不好,只是,如果一個孩子的成就,是需要母親犧牲自己的「快樂」、甚至健康而獲得,於心何忍啊?你喜歡自己的母親為了你、為了家,每天憂愁滿面、不快樂嗎?這樣的價值,我深深質疑。
我寧願我的母親,快樂就好
老實說,我寧願我的母親,活得快樂就好。
但我的母親一點都不快樂。她從小就是在這樣的「犧牲模式」長大的。
從小學二年級開始,我外公就叫她不要上學了去市場賣菜養家,母親在她原生家庭裡是被嚴重物化的女性。進入婚姻以後,她帶著過去的傷痛、愛的匱乏與巨大的生存焦慮,繼續實踐她的「犧牲模式」,我很清楚:這樣的犧牲奉獻,不是出於愛,而是出於討好、出於習慣、甚至是恐懼(因為如果不犧牲,她就會被父母責罵。
孩子總害怕自己「不夠好」、害怕得不到父母的愛。)
這樣的女性從小就學會:「我必須犧牲,才有價值,我才能被大人所喜愛。」這就是物化的根源。
在這樣的犧牲裡,只有恐懼,沒有愛。就像我的母親,脾氣非常暴躁,她一邊為家庭犧牲、卻也一邊抱怨(經常罵孩子),彷彿我們孩子虧欠了她,那是一種「情緒暴力」,更是一種勒索。
請不要忽略這種情緒暴力,孩子活在這樣的暴力裡,其實痛苦萬分,甚至一輩子不快樂。不快樂的童年,往往深深影響我們的成年生活、人際關係、婚姻與健康。長大以後,不管你有多大成就、多會賺錢,你還是不快樂的。因為,你內心裡缺乏「快樂的種子」。這顆快樂的種子,是小時候,父母對我們的愛。
你是不是好母親,去問自己的孩子最準
可惜,我們的社會只看到父母「表面」的犧牲,卻看不到「實際」他們給孩子的「情緒暴力」與心理壓力。
從事俗的標準,我的母親絕對也有資格當上「模範母親」,去領一面獎牌回來炫耀風光,但那又怎樣,在我做孩子的眼光裡,她根本就不是一個好母親。人不要騙自己。
其實,你是不是好母親,這不該是由「外人」來評定的,你該去問自己的孩子最準,你敢不敢?
母親節前夕,寫這篇文章,真的不是要跟大家作對,也不是要去否認一個母親為家庭犧牲奉獻的辛苦,只是想邀請大家一起反思:如果一個媽媽犧牲到最後很不快樂,那這樣的犧牲奉獻,有價值嗎?還值得嗎?
真的,犧牲奉獻如果不是出於愛、不是出於「心甘情願」,寧願不要。因為這樣的犧牲是有條件的,如果沒得到回報,你一定會抱怨。
很多父母經常用自己的犧牲去控制孩子、勒索孩子,「我為你犧牲這麼多,你怎麼可以不聽話…」這種話,熟悉嗎?請相信我,沒有一個孩子喜歡聽到這樣的話。
就算你是出於愛的犧牲,請千萬也要有個「底線」。很多媽媽過份犧牲自己,眼睛永遠只盯著孩子看,把自己的需求永遠放在最後,沒有自己的時間、朋友、興趣、娛樂,這絕對不是「愛自己」的表現。
記住,媽媽是孩子的生活榜樣,如果你不愛自己,你的孩子就會從你身上學到這件事。而且重點是:你不愛自己,你就不會真正快樂,你不快樂,你的孩子也不會快樂的。
父母是孩子的榜樣,孩子是父母的鏡子。如果你的孩子不快樂,請你先捫心自問:「我快樂嗎?」
親愛的媽媽們,如果真的愛你的孩子,不要光犧牲奉獻,請先學會「愛自己」,把自己愛回來,讓自己快樂起來,這其實是所有孩子最樂見的一件事。不信,你自己去問孩子。
PS:最後提醒,請媽媽們不要說:「孩子,你只要考一百分、乖乖聽媽媽的話,媽媽就會快樂了。」這又是一種控制的語言。
如果你的快樂需要建立在「別人要做什麼」來符合你的期待,你才會快樂的話,那我保證:你一輩子,永遠不會快樂。
(文章來源:http://www.businesstoday.com.tw/article-content-80407-116025?page=4)
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我們為了成為親人眼中的那種人,逼自己做出了多少妥協?
十八歲的史黛菈.桑德被控謀殺了一名比她年長將近十五歲的男子。
她是個普通的少女,來自一個模範家庭。她怎麼會認識這個名聲不佳的生意人,甚至殺害他?
史黛菈的父親是牧師,母親則是刑事律師。這對父母在為女兒辯護時,不僅道德羅盤受到考驗,還得努力試著瞭解她怎麼會成為嫌犯。看「沉默」、「追尋完美表象」、「想跟一般人一樣」,以及「對控制的需求」能如何從內部毀掉一個家。
看似幸福美滿的表象底下,潛藏著不能明說的關鍵——
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