#確診隔離期間的心理強化技術 #如何成為最有力的陪伴
#一位心理師與一位親友被確診隔離的夥伴對談
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前陣子,看著 陳茻 陸續寫下關於他父母雙雙確診隔離,母親從防疫旅館住進醫院、從病情變化到復原,最終平安出院的種種經歷。一方面,祝福且欣慰他長輩平安;另一方面,也想從家屬的第一手經驗,了解隔離中還有什麼心理需求,可以如何強化心理照顧。於是,我們在線上聊了起來⋯⋯
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心理師:
「從你的經驗中,你覺得還有什麼會有機會帶來一些幫助呢?家人的聯繫鐵定是,如果一些錄音,有辦法協助像你父母這樣的人嗎?」
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茻:
「我其實也一直在想這個問題耶!這段日子,我就是傳我兒子的照片、影片。其實我覺得視訊最有用,我媽每天看到嬰兒就很有動力。
如果從這個方向去想,應該要有一些能帶來希望的、對未來生活的想像來支撐病患的精神健康。我們可以具體描繪那個圖像,讓他們『相信』自己會好起來,已經可以規劃之後的日子,而不是活在悔恨中⋯⋯」
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心理師:
「也就是我們常常說的『安靜能繫望』」。
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茻:
「這個是什麼?」
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心理師:
「(咦?)」
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這個是什麼?
這個是 疾病管制署 - 1922防疫達人 「防疫大作戰」裡,司長宣導的壓力因應內容。
這個是衛福部「總柴提醒」的緩解心理壓力五大招。
這個是2007 年,歐美各國災難創傷專家,針對大型災害與創傷,歸納出的五項介入原則,並且發表於學術期刊中。
這個是蘇逸人博士翻譯,後來在「災後創痛的復原長路:大型災難初中期介入的基本原則與作法」(蘇逸人、游勝翔、周嘉瑛,2009)文章中,整理出的應用表格。
這個是龔怡文博士在某次團隊會議腦力激盪時,提出成為「安、靜、能、繫、望」的五字訣。
這個是許多臨床/諮商心理師、精神科醫師經常掛在嘴邊的宣導內容。
這個可能是國內心理健康目前流傳最成功的口訣。
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然而,比起燒燙傷急救的「#沖脫泡蓋送」,這個「心理急救」五字訣可能仍是大眾較為陌生的字眼。
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因為比起生理的健康,我們對於心理健康的關注,始終遠遠不足。且讓我們透過「確診隔離」的處境,談談這些原則如何得以成為一種「心理強化」技術。
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茻:
「所以這五點,有一個固定的順序嗎?」
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特別說明一下,「#安靜能繫望」其實是五項原則,不是五種做法,也不是五個步驟。不用照順序,也有很多彈性的做法。事實上,在確診隔離的處境,五個原則實際上可能會像是這個樣子:
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🟧 #安 安全
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安全是相對性的概念。即使身在隔離病房戴著氧氣罩,看似不安全,但我們仍可想辦法「提升」安全程度。例如:
◼️接收正確的疾病訊息;
◼️了解自己在什麼樣的狀況下,會接受什麼樣的治療協助;
◼️減少接觸引發焦慮不適的影像或訊息;
◼️當過於恐慌擔心時,張開眼睛、凝神聆聽、專注身體感覺,重新與當下的環境連結。
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茻:
「看來心理層面的建設,也是安全建設的一環。我比較好奇的是,對於專業的醫療人員來說,這些資訊都是「早已知道的事」,或是他們必須直接面對讓人焦慮的種種衝擊,那他們又能做什麼呢?」
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🔺給醫療團隊:
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其實醫療團隊也很需要這些安全感喔!尤其對很多支援的人力來說,例如防護依就不一定是很熟悉的事。所以醫療人員也想要確定自己的需求有被聽見、確定自己有被保護與準備好、確定自己的生活有被良好支持,這都是重要的安全需求。
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不過如果先把重點放在病人身上,我們可以想像:當醫療團隊過於忙碌,又加上全身防護,難以重複說明相關訊息時,使用懶人包單張或海報,也許是個不錯的方式。當病人清楚知道自己現在怎麼了、接下來會如何,即使真的要面臨死亡,也能帶來莫大的安心。
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但請千萬千萬,不要給出虛假的保證。
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🟧 #靜 鎮定平靜
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平靜是為了減緩過度強烈的情緒波動,能夠避免後續更多的困擾。平靜不是壓抑情緒,而是讓我們獲得自我掌控。例如:
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◼️知道這些壓力引起的焦慮反應是自然的;
◼️把每天遇到的問題劃為可控制的小單位;
◼️練習意象放鬆技巧;
◼️促進正向情緒,例如喜樂、幽默、興趣、滿足、與愛。
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🔺給醫療團隊:
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當處在呼吸困難中,呼吸的放鬆練習恐怕難以帶來成效;當行走都成為負擔,肌肉放鬆可能也過於沈重。這時候,意象類的放鬆技巧,例如「自我暗示放鬆訓練」可能較有幫助。同時,人們可以在想像與實際的經驗中,感受到正向的情緒,並且擴展個人的資源庫。例如陳茻的母親走到窗邊曬太陽,說那是日光浴,其實就是很好的例子。
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特別提醒,不建議在這樣的狀況下,一直讓病人談論焦慮與憂鬱的困擾情緒。
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茻:
「什麼樣的情況算是與病人談論焦慮與憂慮的情緒呢?」
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過去有的做法認為,最好引導人們把不舒服的情緒盡量「說出來」,像是一種「宣洩」,並且相信這樣會有幫助。但是研究發現,在重大壓力下,刻意引導人們一直訴說負面情緒,反而增加後續產生心理問題的可能性,所以現在不建議一直刻意引導病人談。不過如果病人本身很想談,還是可以談喔!甚至最好是安排專業的心理諮商!」
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🟧 #能 自我與集體效能
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效能是當個人與團體知道自己「做得到」的時候,感受到的權能與尊嚴感。這可以讓我們重新得到控制感,甚至開始累積成就感。例如:
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◼️知道自己擁有許多解決問題的能力;
◼️重新校準現況,設定當下可以達成的目標;
◼️主動判斷並解決問題;
◼️行有餘力,幫助他人。
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🔺給醫療團隊:
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也許很難想像,都已經確診隔離了,還能如何幫助他人?然而陳茻的母親就是最好的示範:為了保護醫療同仁,她每天主動消毒、整理自己的房間,就為了讓他們少穿脫消毒一次。這樣的利他與感恩心情,有太多研究提出,對於身心的恢復,能帶來確確實實的助益。
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因此,千萬記得,不要把病人變「小」了。讓人們擁有一些自我的掌控,其實比無微不致的照顧來得更好。
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茻:
「所以,其實重點不只是這些舉動實際上產生的幫助有多大,而是這些行為本身,在事情發生時就具備深刻的意義嗎?人透過實踐,實際去做點事情,是真的會讓身心感覺變好嗎?」
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沒有錯,事情不在大小,「實踐」這件事情本身確實有極大心理健康意義。我們在具體的目標與完成的行動中,可以一次又一次確認自己是擁有能力與資源的。這就像是一種「參照經驗」,我們可以藉此更知道自己是誰!
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🟧 #繫 聯繫
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社會支持一直是心理健康中一個極重要的因素。哈佛大學超過80年的幸福(Happiness)研究,告訴我們「良好的關係讓我們維持快樂與健康」。只要能維持通訊,便有許多可以連結的方式,例如:
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◼️找出所愛的人,並與他們聯繫;
◼️分享親密的情感;
◼️感覺被需要;
◼️確認自我的價值;
◼️獲得實際上的協助(像是餐點、治療)。
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🔺給醫療團隊:
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注意到了嗎?在情感方面,也許我們都還有更多可以學習的面向。除了教導病人與家屬表達彼此的關懷與愛意外,也可以讓病人知道他是被需要的、有價值的,這同樣是社會支持的重要面向。而除了情感外,社會聯繫還可能帶來具體、實際的協助,甚至獲得因應方式的教導等。畢竟身而為人,我們都是社會性的動物。
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但特別注意,社會聯繫也可能有負面的。例如若有人輕視病人的需求、對復原不切實際的期待、表示不認同⋯⋯等。因此,需要謹慎選擇聯繫圈。
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🟧 #望 希望
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希望是「蓋洛普調查」主張最有力量的幸福信念。希望是一種思考未來的方式,包含主動性,更要付出努力。例如:
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◼️標認、擴展、建立自己的能力;
◼️設定嚮往的未來目標;
◼️規劃前往目標的途徑;
◼️看見自己已經展現出的力量。
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🔺給醫療團隊:
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希望不是許願,而是了解目前的困境,但接納各種可能性,努力克服困難。同時,希望也經常來自前面的安全、平靜、效能、聯繫四個原則。當陳茻的母親透過視訊看著可愛的小嬰兒,想著以後要怎麼跟他玩、帶他去哪裡,落實到生活的細節,知道自己做得到,也就更能相信自己會好起來。
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特別注意,可以讓人們看見自己「已經展現」的力量或從事件中的獲得,但不建議讓人們發現「尚未理解」的意義。
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茻:
「『安靜能繫望』,聽起來很簡單,但簡單的東西最好用。」
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是的,它不僅是重大災難與創傷後的心理急救原則,也可以是促進病人恢復的「心理強化」技術。看似簡單,但都是經過實徵研究的有效作法!
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撰寫「安靜能繫望」時,我想到前陣子看到一段話,來自電影《#愛上觸不到的你》結尾:
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「肢體接觸,出生後的第一種溝通方式,安全感,安心感,舒適感,都在指尖溫柔的愛撫下,或嘴唇輕輕觸碰柔軟的臉頰下,在快樂時聯繫著我們,面對恐懼當下使我們強壯,強烈情感帶來的興奮感,還有愛,被愛的人觸碰,就跟需要呼吸一樣重要。我從來不知道被觸碰有多麼重要,他的觸碰,直到我無法擁有它。所以,如果此時你正看著這段,可以的話,觸碰他,觸碰她。生命短暫,經不起任何一秒浪費。」
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在Covid-19時代的隔離病房中,碰觸已成奢望。不只得維持社交距離,有時甚至還生死兩忘。然而現代的科技,讓我們即使實際上隔著病房、隔著面罩,仍能透過網路與通訊,敲開一點點縫隙。
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台大醫院家醫部蔡兆勳主任,前陣子分享了一對老夫婦同時住院,當阿公進入呼吸窘迫後,團隊透過iPad,讓兩人透過視訊道別,見了最後一面。
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我真心相信,網路與通訊,真的是不亞於維生系統的重要生存依據。若各種維生系統包括藥物、氧氣維護我們的「身」,那麼網路與通訊,便在此刻維持我們的「心」。
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是否,我們能讓所有住進醫院的重症病人,都能擁有一台可供視訊的設備,無論是手機或是平板呢?
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若今生無法再碰觸彼此,請至少讓我們得以好好道愛與道別。
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有你(妳)的陪伴,即使死亡將至,也可不再恐懼孤單。
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#安靜能繫望 #心理急救 #心理強化
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👉本文由黃天豪臨床心理師撰寫,原發表於個人臉書,經同意授權引用;圖片由心理師想跟你說丁郁芙臨床心理師設計。相關連結分享於留言區,也歡迎大家參考!
正向行為支持表格 在 羅怡君:孩子教我們的事 Facebook 的最佳貼文
《我到底做了什麼》#文長慎入
昨天出門辦事,最多人跟我說的一句話是:「終於開學了,等好久喔!」小吃店、美容院的老闆,知道你有小孩就會想用這句話拉近距離,原本期待我有巨大共鳴的他們,冷不防地碰了軟釘子:
我真的不想開學啊!我是站週一的交通導護,可得比國七少女還早出門,不然我可以一路睡到自然醒啊!
看到這裡,應該很多人下巴脫臼。孩子小學時期我是邊緣家長,頂多進班說說故事;孩子一上國中我就像得到報應似的成為家長會長,「補滿補足」,真的很「過癮」!
我們學校家長背景多是雙薪家庭,中低收入戶也不少,大家都為生活忙碌很難招募志工,特別是交通導護,風雨無阻又起個大早,吃力不討好的工作只有兩位退休的資深志工撐著,其他時間就得靠學校主任和行政人員加班幫忙。
我不想讓學校老師們疲於奔命,七年級的我也不認識其他家長,在志工大會上望著空空的交通導護表格,只好使出殺手鐧策略:
1. 分散負擔:拜託大家一人一天就好,突破心理壓力就比較好做出承諾
2. 推動骨牌:我率先認領週一上午,總不能自己不做要別人畫押吧?
3. 分析情勢:若我們不關心自己小孩,那為什麼別人要無償付出呢?
策略奏效,好幾位家長願意在上班前輪值,我真心感謝他們的響應,站完導護還要趕上班,這不是熱血甚麼才是熱血?就這樣我也「帥氣」地踏入導護行列;以前上班都是滑壘進場的我,現在七點就站在路口看紅綠燈了。
現在每週日晚上就能聽見我哀嚎,早起對我來說一直都是「很困難」的事;家裡的國七少女曾經問我:「那你為什麼要做呢?還是你做一學期就好了?」
我反問她:「我第一天站崗時,資深志工跟我說”從來沒有會長自己站導護的,現在我們導護人好多”。你覺得那是甚麼意思呢?」
那是一種我想建立的默契與文化,適合這個台北市邊陲地帶學校的家長會風格,我們都是普通平凡人,需要把所剩不多的餘裕,優先排序在孩子身上。把重心放在孩子身上的意思,不只是關心孩子課業或挹注資源,而是不自私地讓整體環境優化,每個在其中的孩子都能蒙受其福,那我的孩子只會更快樂,不是嗎?
舉導護案例來說,有了志工分擔工作,就能釋放主任組長們的時間,這半小時能讓她們從容一點、心情愉快一些、靜下來思考事情,就算甚麼都不做,光是感受到被支持,我相信就能在工作時多點動力和熱情;學生們面對願意多付出一點的老師,緩衝青春期的躁動和不安,校園班級氣氛更友善,每個孩子回家時的抱怨和不滿自然降低,這就是啟動正向循環的開始。
說了這麼多,國七少女似懂非懂。周一早上我出門時,這位少女都會跟我說加油;看著我忙著組織人員舉辦學校各種活動(而且都是我超不擅長,比如說聖誕佈置、煮湯圓之類的),她也一路看我硬著頭皮,關關難過關關過。
有趣的是上學期末,她突然跟我說想要爭取當班上的班長,她也想改善一些班級事項,默默拉票布局,順利當選班長職務。當上了考驗才要開始。有了這個稱號,她意識到自己的行為舉止必須更成熟,同儕團體對行為回饋是非常直接的。
這段意料之外的經歷,開啟我跟女兒另一種學習之路,我們都要面對自己向來排斥厭惡的事項,去接受無法選擇的工作內容;我們清楚背後自己的目標和理想,這一切經歷都是過程,不是目的地。
當自我認同不一樣,很多「奇蹟」就發生了:國七女孩寒假把從來沒收拾過的臥室,斷捨離整理出十袋垃圾,原本號稱「百慕達三角洲」的房間(因為東西只進不出神奇消失)煥然一新,加上重新擦掃清潔,花了三四天才大功告成,還請我進去拍照留念。不僅如此,主動跟我確認家中安排的行程和旅行,把行事曆拿出來自己想著要如何安排,幾乎不用我叮嚀掛心。
我什麼也沒做。但後來仔細想想,也許我應該真的做了什麼。
把這段反思歷程記錄下來鼓勵自己:
每一件事都有它發生的意義;
有付出就有收穫,只是未必你能當下體會。
正向行為支持表格 在 鄰家野原 Facebook 的最佳貼文
【正向激勵中養成生活習慣】
這是一個「慢郎中小子遇上急驚風媽媽」的真實實驗組故事🤦🏻♀️
圖中memo雖然是列給小一新生媽媽看的
但這方法我從小子中班就開始。
更早之前,用扣分的方式,我們雙方都很痛苦
就改以加分法來做。
小子中班時實行上很痛苦,也不見成效。
(之前有提過,小子被老師說疑似注意力有問題)
後來大班時,因為也有在兒童心智科追蹤8個月,幼稚園也有排特教老師每周觀察,
曾經心累還要來回醫院奔波,好幾度懷疑自己
還好當時有兒童心智科醫生、治療師、還有特教老師可以討論,
所以這種 #增強行為 和紀錄方式,我一直在為小子而調整,
一直調整到小子與媽媽我都能和平的接受方式。
到現在小子小一下了,才慢慢看到進步的那道光。
#有的孩子講十次會聽有的孩子要練習一百一千次
附圖的時間只是參考,因為這是為小子量身打造的。
(不要說小子太晚睡太晚起,因為這是他的生理時鐘,真的很難調,這也都有跟醫生討論過)
家長們可以視各家狀況與孩子制定目標表。
我的建議是一開始項目不要多。
以孩子能做的具體行為開始,
像是準備書包、收東西、刷牙、睡覺,這種每天必備的項目開始。
小子中班,一直不見成效時,
🔖專家們給我的建議是:
#孩子都有自己的先天氣質與個性
#不要想要去磨孩子的個性
#要先理解孩子行為背後的原因
而且四歲以下很難規範,家長也不要給自己太大壓力
像小子是
👦回家就不想被管教
👦回家是放鬆,不想遵循規矩
👦媽媽一說教就煩
就算知道孩子的天生個性,
當家長的,還是會脾氣上來,
但深呼吸幾下想想,
我們不會想要讓親子關係惡化,
「正向支持」可以讓孩子相信自己能做得到
久了就會變成習慣
但這方式不是逼迫
而是以累加的獎勵讓孩子能有目標自願自動的去得到獎勵
不然很容易不見效果就半途而廢了。
✅幼稚園階段會以圖像為主,對孩子來說才有印象。
✅到小學,可以逐漸轉注音、再到純國字。
✅習慣每天的主動目標之後,可更增強孩子的行為目標。
可加上連續的目標值。
例如:連續兩天坐到可再多加多少點數;
連續五天、連續七天,可以再多加強多少點。
✅點數可以換孩子會在意、喜歡的事物
例如:零用錢;
常不見的文具要用點數跟媽媽換;
換遊戲時間;
昆蟲換土的費用......等
中班起步鐵定是有困難的
但家長不要灰心,就做下去
生活習慣是養成,決定要堅持下去不能放棄
我知道會到一種懷疑人生懷疑自己的程度
但,孩子會長大,行為會慢慢成熟
#每天加點時也不要忘記給孩子口頭讚美
✅家長能做的是,讓孩子知道:『我可以』
✅家長要的也只是,孩子逐漸能『照顧自己』
表格我都是用WORD拉表格做的,目的是要印出,要把歷程留下來。
點數會輔助月曆來紀錄。
以前,
用白板記會擦掉
用月曆貼貼紙,小子又忘記以前為什麼貼
所以乾脆這樣印出紀錄。
因為現在還有結合換零用錢的方式。
所以目前都會這樣進行。
希望哪天表格項目變少
專攻零用錢的規劃就好了。
家長們,加油!