#疫後大未來 #好書推薦
#待在家除了多吃還可以多看書
大家覺得,疫情升溫大家待在家裡,是會多看書還是少看書呢?🤔 出版社叫苦連天,因為銷售業績砍半!😲各位同學啊,這時候才是多看書的好時間呀!
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凱若已經很久沒有接推薦序,婉拒了很多通常會找我的題材(家庭、育兒、創業),只接了這一本「#疫後大未來」,因為我自己實在太喜歡讀了!非常推薦給總在想 #到底未來會是怎樣 的你!➡️ https://bit.ly/3v7QVZb
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#加入_或被淘汰!
2020年的一月底為了回台投票,我從西班牙快閃回台了兩天。當時在歐洲聽說中國某處有個奇妙病毒,回台灣看新聞知道,武漢的狀況不是太好,但並沒有影響我返歐的旅程,世界一切如常。
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回到西班牙,立刻告訴先生我認為情況不妙,應該要開始做一些準備。他雖然覺得有點過於「危言聳聽」卻也尊重我的決定,每次採買就開始額外儲備一些糧食和水,也買了一些口罩。當時購買這些物資一點困難度也沒有,因為歐洲並沒有人感覺這事會延燒到自己家門口。
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到了三月初,西班牙也開始有了幾起病例,我告訴先生,或許是時候讓孩子不去上學了。某天早上,我敲了女兒的房門,說:「今天開始我們就待在家裡吧!」。老師們認為我們反應過度,甚至學生之間開始謠傳女兒染疫。但一週後,這個過度緊張的家庭變成了超前部署的典範,西班牙全國進入緊急狀態,全面停班停課。
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我們經歷過Hard Lockdown 好長一段時間,期間除了採買生活用品與倒垃圾之外,完全沒有出門。一解禁,我們便立刻看房,從瓦倫西亞市中心的公寓搬到了現在郊區有院子的房子,因為我們知道,一切還沒停止。
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我和先生從事進出口貿易,主要將西班牙頂級食材進口到台灣和亞洲。很幸運地,台灣在這波疫情之中防疫得當,我們很意外地,在某段時間裡成為西班牙廠商的客戶中唯一仍舊增加訂購量的貿易商!當初因為想維持生活彈性的遠端電商經營模式,也因為疫情而讓業績意外飆高。
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過去十八年,我在家創業和工作,從當初到一年前都還是「特殊族群」,在這一年裡頭WFH (Work From Home) 卻變成許多人的生活常態。過去說自己是電腦白痴的那群老派職員(還有老闆),現在被迫要每天使用線上會議軟體,許多人這才發現家裡的網路是這麼龜速。家裡若沒能一人一台桌機或平板,根本無法面對 Home Schooling 和工作的需求。全世界被迫學習快速進入全面化的網路時代。加入,或被淘汰!
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習慣逛市場的主婦們,開始網上購物。沒有人再逛百貨了,亞馬遜變成生活中的無可或缺;許多高級餐廳也彎下腰,開始加入外送行列。所有企業無一倖免地得重新檢視各自的「生存能力」,重新佈局。許多產業進入了大疏散(The Great Dispersion)階段,重新分配與整合。前所未有的破壞,卻也帶來全面改革的可能性。
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在這本「後疫時代」中,作者以「四騎士主宰的未來」中分析四大龍頭的脈絡,重新檢視這些公司在疫情期間的改變,以及疫情過後可能的發展。遠距醫療(telemedicine)、遠距教學,這些原本緩慢前進的「未來」突然成為了「現在」,也因此帶動了制度與觀念的改革。的確許多企業在這波疫情之中倒閉,但也更多公司抓緊了變化,跟上了需求,業績和市值屢創新高。「即使在最疲弱的產業,還是有人可以挺過難關」,作者這樣提醒著我們。身為創業者,我們一閃神可能就會落入輸家行列。在亂世之中,最愚蠢的就是抱怨而停止行動。步步為營,時時檢視自身企業是否健康獲利,成功存活的機率還是不小。
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作者詳盡的資訊收集與分析讓我們知道,「危機就是轉機」這句話的確無誤,但「需要的不只是修補調整,而是整個商業模式的重新思考」。不能停止觀察,不能停止動腦,不能停止調整自己以跟上變化速度,因為「最大的機會就藏在流行疫情讓變化加速的區域」。
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寫下本文的這天,印度已連續三天超過三十萬的感染人口,重新延燒的新變種病毒再次席捲歐美,同時疫苗在各地成為重要的戰略物資。作者對於疫情過後的預測是否正確?我們可能還需要點時間才能證實了!但,世界再也不同於COVID 前的日子。
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改變,已然發生。
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【為什麼孝順如此傷人?】
你好,我是威爾遜。歡迎收看人際關係家庭篇,今天我想談的是,華人血液中最推崇的精神:「孝順」。我撰寫本文時,內心有非常多的掙扎,不斷的思考,這樣的主觀意識,是否適合發表,但是,我覺得,這是我必須去談,去思考,去接受真實的自己的一個可能性。
「媽,我愛你,但是我想要我做自己。」
這是我看完武志紅〈巨嬰國〉時,心理底層頻頻呼喊的第一句話。
我不知道有多少的孩子,在青少年焦躁不安時,甚至到了成人、中年了,對著母親,仍是開不了口,怕自己的想法,違逆了媽媽的期望。😓
小時候,第一次去上學、那時的我,脆弱、不安,頻頻回頭,淚眼婆娑地的揮手跟媽媽道別。👋
長大後,我與媽媽的互動變得生份而客氣。
想像一個夢:家是一個小小的水族箱,我是魚,媽媽餵食著飼料,我會長大,我很安全,但我只會待在那水族箱裡。
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一、 全能自戀
在出生六個月前,嬰兒的世界只有自己,自己是宇宙的主宰,沒有任何人可以阻撓嬰兒的意志。這個時間,父母的陪伴非常重要,如果嬰兒沒有得到適當的回應,他們會陷入自我的孤獨感,長大後,容易失去對外界的共感能力。
隨著時間發育,心理成熟,嬰兒逐步經歷了口欲期、剛欲期、俄迪浦斯期、潛伏期,生殖期,成長為大人。
這是理想的狀態。✅
現實中,我們見到不少的大人,是非常幼稚的,作者簡稱為「巨嬰」,巨嬰是被慣壞的嗎?是從嬰兒時期不被滿足?還是整個家庭文化的教養問題呢?我想先切換另一個視角來看。👀
在華人文化中,我們似乎很難看到青少年洋溢著歐美電影裡的自信,能夠表顯出「我要主宰我的命運,我的人生有很多夢想要去闖」。熱情挑戰生命!
我們比較常看見的是,放學後學生「有規範」的小打小鬧,討論著什麼成績要去念什麼學校,老師說什麼適合我、父母覺得我應該怎麼做,甚少有小孩可以提自己的主張。少數提了自己主見的人,他很害怕你追問為什麼,因為答案多是:我的爸媽說這樣比較好,我想聽他們的話應該沒錯吧!他搔搔頭露出為難的表情,他的人生,似乎一切按照規畫的劇本走。📖
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二、 聽話就是可憐
印象中,高中時讀到作家侯文詠〈不乖〉一書中,談到孩子曾考慮休學的掙扎,後來孩子做了個父母「認同」的決定,作家父親大為放心,覺得這樣的「不乖」是很棒的,孩子們有了獨立思考,結果也與預期相同。
但我現在思考的是:如果孩子的「不乖」,不是作者要的答案呢?他仍否能這麼坦然,尊重、甚至支持孩子的決定呢?🤔
我想與你分享一個故事。
我有一位朋友A,他們家族都是台大醫科自豪,所以對於妹妹(這裡稱呼小涵)只考上「某某」醫科,家裡非常不滿意,要求她重考。
命運似乎跟小涵開了玩笑,第一次重考差3分,第二次不進反退差5分,重考到了第三年,終於,小涵考上台大醫科,也算是皇天不負苦心人!父母收起了平日板起的臉孔,綻放了笑容,大家都很快樂!父母甚至為小涵安排好接下來論及婚嫁的對象,對方跟他們一樣,也是醫生世家….,門生遍布全台。
幾年後,租屋處傳來了一陣腐臭味,屋主破門而入,某高材生上吊自殺。
新聞報導的是:「高材生長年飽受憂鬱症困擾,擔憂成績不佳退學,一時想不開走上絕路!」
但新聞沒說的是,她留下了一封很長很長的遺書。大意是:你們要的東西我做到了,你們的畢業證書你們拿去,我得離開了,即使那是虛幻的,但至少我可以活在自己的夢裡。💭
孝順,只有順,沒有孝。
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三、 很深的絕望叫懂事
上面的案例似乎過度極端了!畢竟,有多少小孩經歷了不得不的決定,比方說被父母強迫填了志願、被安排去某公司工作!到最後還不是活得不錯,也沒聽到抱怨,甚至感謝父母當時為無知的自己做了好決定。
真的是這樣嗎?在我看來,不哭不鬧的孩子,實際上是最悲傷的。😢
有時候,我會聽到父母哀嘆:自己的孩子沒有創造力、沒有思考能力,只會待在家裡打電動,什麼都不做。❎
但是,我自己觀察到的視角是:父母要孩子寫作業、努力時,自己也在玩遊戲、追劇,讓一旁要寫功課的孩子欣羨不已,趕快硬拚八湊,交差了事,自己也加入遊戲。
我曾經帶過一個年紀很小的孩子(大概小二),爸爸工作很忙,常常等很晚到七點半(表定6點半放學),她的父親才來接她。她寫完功課後很無聊,放學時間到後,同學們陸續離開,失去玩伴,她也沒有什麼娛樂,只得拿著爸爸送給她的新平板,重複玩著電動,呆傻地玩著遊戲。
「爸爸跟阿姨(新女友)約會!我會乖乖等爸爸來。」她懂事的坐在椅子上,不吵也不鬧!但我自己感覺到一股巨大的疏離感。
有時候,我怕她餓肚子,會多叫一份晚餐給她吃,順便陪她聊聊天。她說話給我的感覺,像是隔著一層鏡子,很有距離感,不像是一個10歲小孩應該有的情感。與朋友玩遊戲時,她會刻意輸給對方,讓別人喜歡跟她玩遊戲,好像試圖抓住朋友的依賴,彌補家庭的不足。
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四、 孤獨星球的你我
網路上的犯罪頻傳,新聞上不時會爆出詐騙集團騙了誰,又有一個警察制止了一個單身女子求愛,匯款數十萬給未曾謀面的美國「老公」。
網路上很多人都嘲笑這個女子幼稚、或是暗示她「相貌可怕」,才會在真實世界找不到戀人,相信虛擬世界只與她聊數十行的字的陌生人。👥
但你可能不知道的是,世界上很多人,他們的孤獨,比你想像中的巨大!甚至包含你,你也比你想像中的孤獨。
看看你FB的好友數字,這裡面有多少朋友是你真實世界見過的朋友?有多少朋友這個月內有線上聊天過?有多少朋友是你有重大事情發生時,可以立刻打電話求救的?📞
我想數字很少吧!人的大腦極限,只能讓你熟識150人!但我們為什麼會加那麼多好友?為了事業?人脈?
我想,更多的是,寂寞吧!
在家庭中得不到呼應;在職場裡得不到成就;在關係裡得不到歸屬,於是,我們都成了那一顆顆孤獨星球,座落在一個個散步的座標系,等待想像的太空船,將我們連繫。
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五、 缺席的父親
父母父母,有父也有母。但如果要你回憶起小時候印象最深的三件事情:大概這三件事都一定有媽媽的臉,爸爸很模糊、甚至不存在。
難道說,是男性不擅長表達情感、工作太忙,所以孩子面前的存在感變少?😮
24孝的故事,或是岳飛精忠報國,大部分的故事,爸爸的角色是被淡化甚至抹掉的。這很弔詭!我們常說是「父系社會」,男性霸權荼毒社會至今,但家庭倫理上,媽媽蔓延的影響力是無所不在的,而父親,通常最適合的角色,是不表態,或「附和」媽媽的意見。
我想起自己小時候的家長會,爸爸通常沒有任何意見,媽媽則會積極表達孩子的意願,這難道是爸爸不夠愛我?媽媽才愛我嗎?我想這不是,而是華人文化內,似乎不允許成年男性表達太多個人的情感。他們必須要有責任、要考量大局,要符合群體的利益。
但我又弔詭地觀察到:小時候不自信沒有自主權的男孩,卻要求長大後成為成一位成熟的爸爸?怎麼彌補中間的落差呢?我想,這是所有爸爸有默契安靜的原因。☝
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六、 看著我跟我說
電影〈鋼鐵擂台〉,小男孩麥斯(Max)找到了一個模仿機器人亞當,亞當很破舊,卻能準確地呼應小男孩要他做的每個動作,亞當帶給男孩滿滿的快樂。
華人文化逢年過節,家族聚會少不了。但我覺得,我們重視家族關係,但關係的品質卻很差。我們注重虛禮、禮物的對應,是不是真心關心對方,卻很容易眼就被看穿。
我覺得人與人的交流,最重要的是眼神。如果你和父母有一塊疏離感,請試著眼神對應他,好好說話,表露情感。❣
你要袒露這份感情、儘管裡面有著受傷、不舒服、甚至憤怒,但你要真實的表達情感,如果你不甘心家變成旅館,你是過客。
用你的全部身心,看著對方,跟他說:你有多愛他、多在乎他,但是,某些地方,你希望他諒解…,能支持你做的決定。🤝
我想話還沒談完,你我都會潸然淚下,這個過程會讓你有重生的感覺,你會感覺到生命的胚胎,重新與父母做了連結。
愛可以如此有力量!
「我愛你!」
感謝你今天的閱讀,我是威爾遜,我們下次見!
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【誰說情人節一定要跟情人過?】
你好,我是威爾遜。今天情人節,先祝大家情人節快樂!💝
昨天我早上拍片,稍後參加書展,一路上遇到了一些好朋友,他們跟我閒聊,不約而同的,驚訝得問我:「明天情人節,你怎麼會辦讀書會?」😮
我不假思索地回答:「因為我沒情人!所以想不開辦讀書會啊!」大家哈哈大笑,表達可以理解的同情(翻白眼😂)。
但我心裡沒說出口的話是:為什麼情人節,你就非得跟情人過呢?
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我不知道大家有沒有這樣的經驗:因為你爸爸很會說英文,那你英文應該也不錯?你媽媽當老師,你以後也應該去當個老師吧?
正巧,小時候,我的媽媽就是數學老師,所以很多人就認為:「威爾遜你功課一定要很好,尤其是數學。」
而事實上,數學並不是我最擅長的一科❎,但基於眾人的期待,我勉強可以做得還不錯,但這絕不是因為我的父母擅長什麼,而我就有「數學基因」理所當然繼承了什麼天賦。(雖然目前科學研究表明,孩子的智商是遺傳媽媽居多) 💡
我數學還可以,不是我聰明,絕多數的功勞是我父母的要求,栽培我刻意練習,5歲學心算,提早學習,並有高強度的習題訓練。📝
眼見為憑?眼見不一定為憑啊!👀
這裡,我們陷入了「固有思維」模式。簡單來說:我們陷入了自己思維裡的牆,在牆裡,我們眼中看到的只有自己的小「視界」,而忽略外面變動的大「世界」,我們輕易妄下判斷:拿一個觀察到的事實,提一個可能的假設,從可能的假設推導答案,觀察到的答案跟我想的一樣,我必定是「正確」!
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台灣人常說年輕人買不起房,但如果你有一筆錢,你就應該趕快去買房,因為房價年年漲,不買以後一定會後悔,真的嗎?🏠
先講一個小故事,有一個人,很有商業頭腦,年輕時便賺了不少錢,加上家人贊助,手上大概有台幣約2000萬元,他與恩愛的未婚妻討論,雙方達成共識,放棄將這筆錢全部拿去買房子,而是先租一個房子,將手上的錢全部拿去投資,來創造更大的收益。六年後,他買了一個還可以的房子,一家人搬進去後,他再也沒換過房子。2019年,他的身價有847億美元。他就是著名的股神:巴菲特。💵
我說這個故事的目的:並不是武斷的下個結論:「錢省下來,投資優先,我們發大財!」而是當你今天觀察一個社會隱形的制約時,你要嘗試離開這個框架,以自身角度思考:「我的能力在哪?我照著大家做是否合理?還是我有更佳的選擇?」🤔🤔🤔
你願意現在買房,背上沉重的房貸,未來30年每日省吃儉用,維持最低生活品質嗎?
還是你該坦承自己能力不足以買房,先專注本業,讓自己薪資先提升呢?📈
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前陣子有些學弟妹請教我職涯轉換的問題,有的人是看到朋友到國外打工,看到美景拍照旅遊感覺好浪漫;有的人是覺得自己公司氣氛不好,純粹想離開公司;有的人是看好新產業,覺得此時不跳更待何時?⏳
人都渴望成為命運的主宰者,如果人生劇本📖能夠按照我們的想法走,世界該有多美好?我們就不會有煩惱了?
但,這得看你的思維模式是否是開闊健全的?🌐
統計學家做過統計,一個人的思維模式越差(跟教育水準呈正相關,非絕對),即使給他再大的機會跟財富,都是沒有意義的。
典型的是美國樂透得主的案例。💰
美國樂透常常幾十期不中,一中就是幾千萬美元,中獎得得主開心在媒體前合照,羨煞旁人!
但合照之後,多數人的命運是急轉直下的。😱
有一個得獎人叫丹皮爾二世(Jeffrey Dampier Jr.),他跟妻子在1996年贏得伊州樂透(Illinois Lottery)2000萬美元的獎金後,沒多久兩夫妻就為錢鬧翻,離婚收場,沒多久,丹皮爾又娶了個新的美嬌娘(有錢就有美女??💃)看似不錯,是嗎?
2015年,丹皮爾二世被親友綁架,警方找到他時,已經是白骨,死於非命,家破人亡。
人的慾望是永遠不會被滿足的,年薪30萬的人希望自己年薪60萬;年薪百萬的人希望自己年薪200萬。
天降洪福(事實是災禍),給予一筆超出想像的金額,超出「中獎人」的能力邊界,錢很快花光,似乎也是一個可以預判的悲劇。😞
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如果你想跳槽,你要先思考自己的跳槽動機?是跟公司的誰處不好?(你到哪裡都有機會跟人處不好?)最近挨主管罵?(到新公司就不會被罵?)升遷機會輪不到你?(個人的能力問題,還是確實公司制度有問題?)另外,最關鍵的問題是:你的能力有辦法跳槽到更高層級的職位?而不是水平移動(多幾千元)?
現實是,很多人跳槽後,拿的薪水跟原本公司差不多,甚至比較少,之前遇到的職場問題也沒有解決,重複發生。💼
回到主題,我覺得有沒有情人陪過情人節這件事情是個「偽命題」,關鍵是你生活中的「幸福感」來源是什麼?
如果你的幸福是一個人過自在的生活,沒有人約束你,假期一到,想去哪旅行就去哪玩,享受一個人旅行的快樂與體悟,那你又何必找一個情人去約束你呢?👣
如果你的幸福感,來自於跟朋友一起閱讀,分享知識的得到,共同成長,不也是很快樂的事情嗎?📚
記得!沒有人規定幸福一定得是什麼樣子,幸福從來不存在公式可言;同樣的,也沒有人能逼迫你做什麼職業,做哪一行一定是最棒的!
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「你想成為什麼樣的人?付出的行動就會有多大!」
如果你想成為一個知名的網紅,你會願意每天都在研究如何拍片,觀看熱門影片怎麼運鏡、主題、台詞,圖、梗是什麼,自己也開始拍攝,並且接受朋友跟網友的意見,不斷修正!✅
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如果你想成為有見識的人,你會珍惜安靜的時間,靜下心來閱讀一本書,善用碎片時間,通勤路上聽app學習語言,或者一門線上課程。💻
對我而言,所有的節日,撇除傳統習俗、與特別的人有某種連結意義外,對我而言,情人節跟平常日子,沒什麼不同。
每天對我來說都是重要的日子,因為時間如此的可貴,生命如此的無常。
今天情人節,無論你是一個人、兩個人、還是一群人,威爾遜祝福你擁有美好的一天。💟
我是威爾遜,願我們在學習的道路上永不缺席!我們明天見!
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