工作辛勞了一個月沒怎麼放假的朋友說要去吃好東西平衡心理,我說沒有看到京都的紅葉至少可以吃「京都一の伝」,清雅的店內佈置刺激你在腦海回想銀閣寺和哲學之道的禪味。
雖然最著名的明明是西京燒,就是不想吃西京燒套餐。
⋯江山易改本性難移,好想食牛肉!
吉列好像好好吃和牛どん又很不錯,直接兩個套餐都叫互相揣摩(?)對方的食物都好。
點菜時職員一早講明吉列不能選擇程度,這個料理的設定是三成熟。「你不接受的話,就不要點這個」的意思。
這個規則太棒了,如果遇上有些客人堅持要吃十成熟的話根本就不是餐牌上面的那個樣子那個原本設定的味道了吧?
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江山易改本性難移意思 在 KaChu's DIARY Facebook 的最佳解答
✍🏻#知己知彼婚姻幸福需要做的第一件事
原本想接著上期寫已婚女人需要做到的事
可是婚姻中需要做到的事太多了...
真的沒法唰唰唰划幾條重點就完了。
各位老婆你們懂的!!!
直接說吧,我們不寫老生常談的東西。
婚姻需要保鮮
鮮度來自人格魅力和一部分性魅力
我都有細緻地寫過怎麼好好說話,怎麼吵架,怎麼照料男人(這個問題本系列會詳細再寫一次,重要)
都不重復寫說先寫一個
#已婚女人需要在家庭中建立秩序和權威感。
俗稱立規矩。
這件事大部分人不重視
我勸所有未婚女記住這句話,#畢竟你們還來得及
秩序嚴格說沒有固定模式,我說一下我的。
在我的家庭觀念里排序如下:
小家庭高於大家庭
夫妻關係高於親子關係
自己的感受要放在優先位置
自己的感受不僅要放在優先位置,而且一定要讓老公和孩子瞭解、理解、支持。
我個人覺得這個秩序是可以最大程度避免糟心的,當然有微調也無妨,各家的情況都不相同
但和自己的觀念相差太大的人不要與他結婚
已經結了的,慢慢往後看,還是來得及扭轉的,只是比較費力。
父母,公婆,我和我老公
這首先是三個家庭,其次才是一個大家庭。
秩序和權威感是怎麼建立起來的
在這個過程中,男人的觀念也會慢慢轉變。
傳統直男這種組合,可能轉變的很慢很慢,不要急
江山易改本性難移,你花三五年改變都沒有關係,輕鬆的是後面三五十年
讓他有婚後是三個家庭不是一個家庭這個觀念,事實上最後他也很輕鬆。
重點是你的心要跟他齊
至少表現出來很齊的樣子,戲足一點
很多人說老公太向著父母,不向著自己
你向著老公了嗎?
永遠別說他家人壞話,不會說好話就別說話。
如果老公太蠢,種種決定都非常糟糕
那你也得哄著老公,沒辦法,你自己選的
要不然離婚,要不然朗誦女德
#智力有天花板你指望他突然變機智不太現實
然後說第二條,家庭成員之間的平衡。
解決了大家庭和小家庭之間的秩序之後
需要開始整理一下內部成員的問題。
把精力全部放在孩子身上
以至於忽略了老公的女人非常多
夫妻關係要放在親子關係之上,重要。
不出現衝突的情況下,當然優先照顧孩子
時間和精力的分配,無論如何是放在孩子身上的更多
畢竟老公是個成年人,不需要你貼身照顧。
但是這不表示你就不用理你老公了。
當你感覺出現問題的時候,包括但不限於,性生活過少,幾乎無交流,喪偶式育兒等等
你需要先停下來解決掉夫妻之間的問題
這個問題不解決,#火坑在向你招手。
你每天花三十分鐘在老公身上,省掉你後面三十年的糟心。
很多傳統直男嘴上對老婆沒有這種要求
就告訴你把孩子看好老人照顧好就可以了
別相信他們,他們在撒謊
傳統直男也是直男,也有情感需求。
你犧牲了自己的一切,犧牲了他的男歡女愛,一心為家為孩子,最後倒霉的就是你。
當然出軌了不表示一定會離婚
所以如果覺得這樣也ok的話,也是沒關係的
自己高興就行。
保持良好夫妻關係的方法有很多
適合每個男人的也不一樣,慢慢我們再寫
但只能寫一些共性,各家的老公性情各異喜怒無常
還是你們自己最瞭解要學會投其所好事半功倍
但首先有多關注老公這個意識很重要起碼就成功一半了
千萬別覺得把孩子帶好就功德圓滿了,早呢。
人家後宮里養出皇太子的女人都不敢松懈好麼,一旦有個宮鬥劇那樣的小婊子衝過來搶
那皇太子還不是一樣說廢就廢
最後一條不詳細說了
每一篇文章都在反復地喊,喊破嗓子了快
有家庭的女人,適度的妥協和犧牲是必要的。
注意,適度的。
並不是讓你一切以自己為中心
大部分時候當然還是以家庭利益為先
這是家庭婦女的常態
當你已經感覺非常糟心,很不愉快的時候。
你需要有能力放下家裡的事,放下孩子和老公,照料一下自己的身心
優先做一些放飛自我的,令自己開心的事。
短暫犧牲家庭利益也沒關係
不要覺得不好意思這不是自私自利
女人是家裡的風水
一個不愉快的女主人最終導致的是所有家庭成員都受損,而當人的能量用盡時
你也沒有任何能力去愛別人照顧別人
不要以為忍著痛苦不是這樣的。
#人類是比較高級的生物不是只有吃喝拉撒,#你需要保證自己高興才能讓大家都高興
我在每一篇文都在說
把精力花在自己身上花在自己身上
花在自己身上!提高自己!提高自己!提高自己!
因為我知道很多女人對自己是相當粗糙的,完全不重視保養自己的外表,豐富自己的內心,甚至連讓自己開心一點的能力都沒有。
那我再喊一遍!
每當你打算讓自己開心一下的時候不要內疚
你有這個權利
當你想要休息一天出去玩一下的時候,去玩
當你很喜歡一件東西
負擔的起但有些捨不得的時候,去買
當你的情感需求和生理需求都沒有得到滿足的時候,去磨老公不要忍著
尤其不要因為不滿意又不好意思說
發洩在其它雞毛蒜皮的傻事情上
這個我得再寫一篇好好說話系列,不展開了。
#我覺得人活明白就是一瞬間的事。
我們首先是一個人,其次是一個女人
再次才是妻子,女兒,母親。
人都做不愉快了,皮之不存毛將焉附?
男權社會為什麼要把母親
妻子放在至高無上的地位?
自己體會。
無限度的犧牲自己當然是有很多冠冕堂皇的理由,孩子還小,家務太多,經濟拮據
這些都是事實,沒有人問你何不食肉糜
但你開心與否是你自己需要承擔的
你不去做微小的改變,別人也只能順著你哄一哄,算了算了,都這樣過的,忍忍就好了。
沒有屁用的,這話我也會說
Better not to ignore the past but learn from it instead. Otherwise, history has a way of repeating itself.
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江山易改本性難移意思 在 廖小花的隱性台灣 Facebook 的最佳貼文
〈我的馬來西亞朋友,被台灣人「傷害」了〉
#委屈的他#
我和馬來西亞朋友在燈籠滷味店裡,面對面坐著。他跟我傾訴,自己在台灣交友這一方面,嚴重受挫。
他說起兩年前和台灣朋友約定一起去美國,
從那天起,他努力打工,就等哥幾個一起出發!
但是...第一年暑假,朋友說可能要延期,他說嗯沒關係,寒假好了!結果寒假繼續延期,他說可以理解。
第二年暑假又到了,
朋友依然說抱歉啊,
暫時還沒辦法。
他想既然都等到現在了,也沒差了,
就繼續滿懷希望、無比耐心地等待。
第二年寒假到了,
對方又說唔最近家裡有事所以...
好的,沒關係,家人要緊。
轉眼,第三年到了。
我真的聽得好生氣,台灣人怎麼這樣!人家這麼認真準備,那麼期待,結果你們一次又一次,考慮過人家的感受嗎!
他說,和台灣人交朋友,受的委屈遠不止這些。他有幾個好兄弟,都幾年感情了,關係真的很好,但那次發生的事情真的讓他很難過。
#搬家事件#
那天晚上,大家聚在一起喝酒談心,吐槽現任室友,說著說著就講到乾脆搬出來一起住好了!他聽了很高興,還特地確認了好多次,真的嗎?說好了喔!他們點頭碰杯。
回去以後,他下載app,加入租房社團,瞭解住房信息,綜合考慮大家經濟、個人愛好、習慣等背景,花費大量精力,終於,他選到了一間最適合他們一起居住的房子!
當他興高采烈地給大家驚喜時,兄弟們聽了,卻委婉地說,「可是我突然好像大概不是很想要搬了耶...」
「次啦」,等等?哪裡傳來心被撕碎的聲音!只見他吞下一大杯水,嘆了口氣。哪怕只是復述當時的情緒,他都那麼真實地難過著。
#接近事情的真相#
但我總覺得怪怪的...總覺得吧,
好像有哪裡不太符合我個人的認知與經驗。
他還跟我說了很多很多,
我不出聲,默默地聽。
嘖,不對。
但到底、到底哪裡不對!
明明我認識的台灣朋友,不曾有任何一個,主動「傷害」或「欺騙」我啊,怎麼到他這就變成「普遍現象」了!
我必須搞清楚,
其中哪一環出了問題。
思緒飛升,逐漸離開他的語言本體,
我開始類比相同情境下,
我和台灣人說話的樣子。
大腦飛速運轉,似乎就要穿透粘稠的謎團,
觸碰事情的真相!
我彷彿親眼看見了他們為了旅行延期而爭吵的場景:他憂傷地低頭不語,台灣朋友們也不好受,滿心愧疚,大家不說話,尷尬地點起了煙。
啊,是啦!
我知道啦,
一定是這樣沒錯!
#茅塞頓開#
「我!!我靠背哦!!」
我居然爆粗了!
店裡回蕩「背哦、哦...」
我實在太激動了!
我知道怎麼回事了!
啊啊啊啊啊!
我像從浴缸里跳出來在街上裸奔高喊著「我找到了!」的阿基米德,雙手拍桌,「碰」一聲巨響,盤子和食物跳起來,筷子滾到地上去。
正低頭滑手機的老闆回頭看我,嚇得馬不停蹄跑去檢查是不是自己賣的食物有問題。
朋友也嚇到了,話說到一半愣在空中。我鄭重地對他說:「這不是台灣人的問題!更不是你的問題!這根本不是一個友情的問題!而是一個關於溝通的問題!」
我越說越振奮,
桌子越拍越大力。
碰!碰!碰!朋友先是眉頭一皺,開始思索,接著他搖頭,說:「可是...我跟他們確認過很多次,問他們是不是真的要旅遊,是不是真的要一起住了啊。」
我!我想起身掐住他的脖子,
像動畫片效果那樣用力地把他前後晃動!
「你還不知道嗎?」他聳聳肩,「好,我問你!你認識的哪個台灣人,是懂得直接拒絕別人的?」我越說越大聲。
「他們根本不懂得拒絕這兩個字好嗎!他們不會!他們只會好啊好啊,沒問題啊、走啊來啊、一起去啊!台灣人說話就是說爽的你不知道嗎!啊?!」
還好整間店只有我們兩個客人。
滷味老闆則是連大氣都不敢出。
想來老闆也真的蠻無辜的,莫名其妙來個愛拍桌子的外地客人,被她點名罵到狗血噴頭,還礙於身份無法請她離開。
「我可以想象你們當初計劃一起旅遊時的幸福,也可以想象他們每次跟你抱歉說只能延期時他們的自責。」
約定也許是真的,
也許是真的希望有朝一日能一同前往的,
但現況是自己的錢包確實沒有鼓鼓的,
學貸也沒還完,
還一不小心談了個燒錢的戀愛,
便也只能模稜兩可地說延期。
「這都是情理之中的,但是由於你一開始的認真,以及後面一貫的認真,導致站在你的角度理解時,就變成他們一次又一次的食言。」
「還有啊,吐槽室友、叫板要搬出去住,根本只是酒後唬爛啊!大家都是隨便聽一聽就好,只有你傻傻當真啦!」
#客套 · 人情 · 屁#
關於台灣人說話愛客套這件事,
我來這的第二天就心裡有數了。
有個同學吃了我帶到台灣的辣條,
跟我說下次回中部也要給我帶特產,
結果等了四年都沒收到,攤手。
每次有人跟我說海珊下次一起吃飯喔、海珊我們改天去xx玩喔、下次我帶南部的生乳卷給你吃喔等等,我都會笑笑說好啊好啊你們真好欸我好開心喔,轉頭就當他們放了一個屁⋯
大家都只是客套一下啦,認真就輸啦!可憐這傻孩子,不瞭解台灣語境,把客套當真,異國他鄉獨自舔食傷口,想來真心酸。
但話說回來,這真的不是台灣人的錯啊,啊他們就這樣嘛,這就是遊客要的「台灣人情味」之一嘛!
借台灣人的錢,我都會寫八百張便利貼提醒自己,因為他們很難開口跟你要回去。不是大方,而是不好意思。
但一邊不好意思呢,一邊又心疼得不行,晚上還要在被子里暴風哭泣:「嗚嗚嗚我的錢,一個鐘時薪呢嗚嗚嗚,早知道當時就說我沒帶好了嗚嗚嗚。」
#九曲十八彎#
我是一個說話直接了快二十年的人,快准狠是個人信條,一句話能講完的,我不會講兩句。
「可能要麻煩您幫我問問看後面櫃台的工作人員哦」這樣九曲十八彎的表達方式我是受不了的。
曾經,我好心提醒台灣朋友,「誒,你這裡有眼屎。」結果搞得對方很尷尬。
如果是同樣的情況,換作台灣人的話,
為了不讓我難堪,又避免我繼續出糗,
他們會找到合適的方式來表達。
也許,
他們會講一個動人故事,
或說一句無釐頭屁話,
讓我不經意地揉眼睛。
因為習慣性地照顧他人的感受,講任何話都多斟酌一些。來台四年,沒想到我本以為「江山易改、本性難移」的說話習慣,也在不知不覺從「直白」向這般「曲折」靠攏,我學會了理直氣和,再多考慮一點。
再者,關於表達的直白或委婉,
有時候跟雙方關係有關。
這些東西不能急,
該來的總會來。
前幾天買東西沒現金嘛,找yuchi拿了500塊,
結果第二天他一見到我,就立刻說:
「ㄍㄢ!馬德,海珊你快還我錢,我沒錢吃飯了。」
天啦,當下我真的老淚縱橫啊,
這麼久了,
我終於也算是被當成自己人了。
2019.04.10
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天我們來破解一個迷思,那就是「這世界上,到底有沒有『命運』的存在?」聽到這樣的破題,會讓你想到什麼?
是不是像是「為什麼我老是遇到爛情人?」或者是「為什麼我總是懷才不遇?」,再不然就是「錢為什麼都留不住?」。
甚至於是「為什麼我一直跟爸媽吵架,難道命中注定相剋嗎?」這些是不是都比較偏向「宿命論」,而且這有可能都是你的疑問。
相信我問到這裡,你可能會有很多往事、歷歷在目,想要跟我分享。但熟悉我的朋友都知道,我是個很務實導向的心理學家。
因此喔,我能給你最誠懇的建議,就是請你把心力收回來,不要浪費在那些「過去」,否則啊你永遠會「過不去」。
我很喜歡的一個心理學家榮格,他曾經說過一句話,他說喔:「當一個人對自己的內在,缺乏自覺的認識的時候,它就會轉化成為命運。」
榮格所說的「缺乏自覺的認知」,其實就是我們東方人,常說的「江山易改、本性難移」,也就是那些「積習難改」的事。
那什麼叫做「積習難改」的事呢?我來舉一個例子,你馬上就會明白。
這就像是一個放學準備要回家的孩子,因為同學的邀請,請他到同學家玩,結果玩到忘記時間了,匆匆忙忙的趕回家。
一打開門,看到媽媽生氣的臉,就會覺得自己很愧疚;才想要道歉,但是他還沒有開口,媽媽就已經開罵了,完全不聽他解釋。
他感覺到很刺耳、而且不被理解,所以呢,就生起了不耐煩的情緒,用力的把房間的門關上,並且藉著載上耳機打電動,來平復自己被媽媽責備的氣憤心情。
而媽媽呢,也因為被甩門,她更生氣,就更罵孩子罵得更用力;而孩子繼續把音樂開得更大聲,更不理會媽媽的怒罵。
這樣子是不是讓媽媽覺得,孩子更自我中心,完全聽不進去別人的關心,而且呢,孩子被誤會得就會更深、更不想解釋、更不想回家;下課就更容易的跑去同學家。
於是你聽到這裡,大聲斥責和我行我素,是不是就成了他們親子之間,完全沒有辦法擺脫的命運了,它根本就是一個惡性循環。
所以聽到這喔,你是不是也很熟悉這樣的母子互動的一個相處模式呢?沒有錯!這樣的熟悉感,其實就是大多數人很少覺察到的「習慣」。
然而如果我們回到最原初的動機,不管是媽媽的出發點,還是孩子的出發點;其實他們都不想要這樣的結果啊!
其實啊,最近的神經心理學家的研究,都己經證實;我們的大腦裡面有很多神經元,彼此之間的激發或者是抑制,透過很多重複的行為,就會讓神經區域之間的連結,發展成固定的神經迴路。
白話文就是「習慣的養成」。
那更簡單的說呢,這個世界上,並沒有所謂「命運」的存在。你現在覺得的很多像「輪迴」一樣的重複,說穿了就只是因為你沒有意識到它,而一再的放任它重複不斷的「神經迴路」,如此而已。
就拿剛剛的例子來說,覺得被誤解的孩子,和生氣罵人的母親之間,只要有一個人,先有意識的打破罵人和冷戰的行為,去改變這兩個人之間,對於「放學出去玩」這件事的反應,而建立新的互動習慣,所有的「輪迴」它其實就可以打破,親子關係就會變得有解。
所以,如果你想要打破生命裡面的輪迴,建立新的習慣,你就一定要先幫自己大腦,輸入三個觀念。
第一個觀念是,叫做「正確歸因自己的行為。」
先搞清楚哪些是環境,或者是先天的因素,而哪些是自己可以改變、可以控制的?
這樣子你就能夠更客觀的,看待事情的因果關係,而不是一昧的去迷信「命運」這種絕對值信念。
也就是說喔,面對孩子溜出去玩的母親,可以先認清「玩」這件事,它本來就是孩子的天性,我們根本不可能壓抑,和完全消除「孩子想要出去玩」。
母親得花一點時間好好的覺察,真正引起她憤怒的事情,是孩子太愛玩?還是孩子沒有先告訴媽媽,要出去玩呢?
因為孩子沒有先告知這件事情,讓身為母親的自己,感覺到擔心跟害怕?所以一個媽媽,她憤怒的原因究竟是什麼?
如果是後者,那其實只要好好告訴孩子:「我生氣的原因,是因為關心你,只要你能夠事先徵求我的同意,並且準時回家,這樣子我就不會罵人。」
如果能這樣子說清楚,孩子是不是就比較容易懂得母親的在乎,用媽媽可以接受的方法,去滿足自己的需要,自然也不會讓媽媽老是在罵人;而身為孩子的自己,也就不必甩門、冷戰,自然能夠化解母子之間的衝突。
但是如果是前者呢,媽媽這時候就可以繼續去思考,「愛玩」那會發生什麼事?你對孩子有什麼期待?
而這個期待,真的跟孩子本來的樣子有呼應嗎?還是只是我們個人的投射,硬是要把孩子變成另一個樣子,或者是自己理想中的樣子?
在我們面對「習慣」的時候,你一定要先搞清楚,哪些是可以調整的,而哪些是很根本的需求?我們只能接受,你壓抑它是沒有用的。
就像是一個左撇子的孩子,你硬要他用右手拿筷子、用右手寫字,他就會變得很奇怪。
但如果你跟他說,為了不要跟旁邊的人打架,吃飯的時候去磕磕碰碰,那在吃飯的時候,如果可以選擇,自己的左邊盡量不要坐人,是不是也是個解決方案啊?
就像如果我們唸書不行,仍然可以找到自己優勢,好好的發揮,一樣可以出人頭地。
我知道像這樣子理智的「自我歸因」,好好的去釐清,自己在意的是什麼;如果沒有經過刻意的練習,其實並不容易做到。
但是就像「麥克.阿瑟」的祈禱文裡面說的:「神阿,請賜給我寧靜,去接受我不能改變的,請賜給我勇氣,讓我去改變那些能改變的,並且賜予我智慧,去區分這兩個的不同。」
唯有你努力的去嘗試,才能夠一次一次的,去靠近寧靜跟勇氣,還有智慧,進而才能夠有機會,去翻轉自己的命運。
再來,第二個能協助你,建立新觀念的習慣,就是「具體的經驗,會大過抽象的理解」。這是什麼意思呢?簡單來說,就是喔「做到」會比「知道」來得更為有效。
美國的教育學家,他也是一個哲學家,叫「杜威」;他所倡導的「生活就是教育」、「做中學」這些教學理念。它不只是受到全球教育界的肯定,更受到神經心理學領域的推祟。
因此呢,現今的心理治療,不僅限於在治療室裡面坐下來聊一聊,教育也不只是在教室裡上課,有很多的科學證據都顯示,多層面的實做技術的擴充,更有助於學習。
就像是剛剛那個媽媽,如果對自己的孩子,沒有辦法好好的說話,他也可以請朋友幫忙;請朋友扮演他的兒子,練習怎麼樣好好說話,該用什麼樣的語氣和用詞。不要小看這個模擬喔,我們的大腦,對於曾經說過的話,下一次要再說出來,就容易多了。
透過這些實做的方法,讓人重複並累積正向的經驗,這樣子就會直接產生「做到」的效果。
這是因為喔「知道」只是觀念的累積,而「做到」卻是讓我們的身體,擁有身體的記憶。深刻的程度,一定會大於「知道」這件事情,而且只要做到過一次,就更容易的讓人保持這樣的新習慣。
最後呢,第三個觀念,是「內在語言會影響心情感受」。
更直接的說,就是你怎麼詮釋這個世界,你就會有什麼樣的感覺。
打個比方喔,就是兩個人如果同時都踩到大便,但A呢,會覺得太幸運了,所以趕快跑去買彩券,而他就會有快樂的感覺。
但是另外一個B呢,他會覺得唉呀!觸霉頭、真得很倒霉,老是擔心因為踩到了一次大便,而後面會有壞事情發生,於是呢一整天悶悶不樂。
像這樣子遇到同樣的事情,但是卻有截然不同的感受,它的重點就在於「你怎麼看待你正在經歷的?」改變看待的方式,就能夠左右自己的情緒,並且決定我們接下來的行動。
就像剛剛的媽媽,她如果詮釋兒子的愛玩是「調皮」啊、「不好學」啊、「偷懶」啊;那麼她自然就會擔心孩子的未來,覺得兒子會跟不上人家,一輩子「撿角」。
可是如果她的詮釋是「喔~我的兒子很有活力」、「充滿創意」、而且「很會交朋友」,他根本是個「孩子王」、「很有領導能力」。
她就會看到孩子的競爭力,而知道這些特質,在現在的社群時代,是很吃得開的;而因此更加肯定自己的孩子、喜歡自己的孩子。親子關係在這裡,就會自然而然的變好,變正向的轉圜。
而更有趣的就是,許多內在的語言的這些實驗裡面,它的結論都告訴我們,唯有好的情緒,才能夠引發好事不斷的發生。
所以我邀請你想一想,假如你一直不意識自己的內在語言,是怎麼樣跟自己對話的,那麼你真的認為有一個叫「命運」的東西在折磨你;或者是,你根本就是在自己折磨自己呢?
說到這裡喔,我們總結一下,我想強調的其實就是「積習可改,命運可變」。
只要你能夠開始懂得「正確歸因自己的行為」、「做到會比知道更有效」還有「我們內在語言會影響心情感受」這三個重要的觀念。
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我想我們生活當中有很多情境,可能是我們需要跟他達成共識、我們需要好好跟他相處,但是可能有一些基本的立場、有一些衝撞、有一些辛苦的對話。
當我們面對到這樣的情境的時候,怎麼樣能夠真正的看懂、聽懂,對方的言下之意,並且透過好的問句,引導出必要的共識。
如果你想要在這方面學習、前進的話,我很鼓勵你,可以好好的把握,我在10月15號開課的【高難度對話】課程。
這一門課程,是我在2019年,最後一期的【高難度對話】課程,希望你能夠一起進教室,我們一起前進。
如果你錯過這一次的機會,下一次的【高難度對話】課程,就要等到明年三、四月之後了。
我常常會有一個感覺,我們都不想要對命運低頭,但是常常會有一種「半點不由人」的感受。然而要突破這樣的困境,就如同你花時間看這一段影片到了現在,其實你是願意學習的。
如果你已經有這個意願,何不給自己一個決定,再跨出那重要的一步。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你。
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