昨天結婚滿11年了,其實這11年真的不容易。我們的個性南轅北轍,他悲觀、我樂觀;他愛乾淨、我骯髒;他在意細節、我粗枝大葉;他看重事情、我重視關係;他做事保守、我愛做白日夢。
這樣的兩個人,一開始被對方的不同給吸引,但相處一段時間後,卻開始彼此看不順眼🤣#你們有人也是這樣嗎?我們的衝突非常的大,所以開始找婚前輔導,諮商老師也要我們有分手的心理準備😜最後當然是順利結婚了,但婚後的碰撞也是難以想像😅
其中吵最兇的就是生活習慣,畢竟每天生活在一起,但慢慢地(真的很慢的那種)我們學著改變自己、為對方在愛的帳戶存款(因為我們也沒有真的錢可以存🤣),一路走來到現在,總算有種苦盡甘來的感覺。不管是經濟上、生活品質上甚至是關係上,結婚10年後才真正有享受在其中的感覺。
說到我認為轉變最大的,應該是「家事」的分配。以往,家事多半是我在做,但衣服也摺不好、碗也洗不乾淨,整天覺得做了好多(其實或許真的沒有很多,但因為我不擅長,所以效率很差),結果老公下班看到會唸我怎麼這個也沒做,那個只做一半,但我真的是盡力了,尤其對於收納這件事,我真的還在幼幼班,所以收了一天像是沒收一樣😭
而這幾年我們創業,所以林叨爸有比較多的時間在家,他學著把看不順眼的撿起來做,他發現花他做10分鐘,可以抵我做2個小時的工作,而他也說,做這些事對他來說很自然很輕鬆。
而我的專長除了生小孩,就是比較擅長社交,處理一些雜物、和銀行交涉,處理財務的問題,當然還有決定大事,例如買房買車這些事😌這是我們倆分工的模式。
他平時就很喜歡上網找收納的影片,看別人怎麼收納,也很喜歡逛街去找收納的用品,所以我們家也變得愈來愈整齊,這真的是我做不到的事🤩
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沒存款 可以結婚嗎 在 Facebook 的最佳解答
前一陣子有一則新聞討論度還蠻高的,有一位單親媽媽,向牙醫兒子提告,請求他依在20歲時與媽媽簽立的協議書,給付高達2,000多萬元的扶養費用,這個金額聽起來有些驚人,不過最後媽媽在這個官司中是勝訴的喔!
整件事情的過程是這樣的,這位媽媽在年輕時與先生離婚,隻身扶養2個兒子長大。老媽媽在法庭上表示,年輕時為了養大兒子,她總共舉債了2,000多萬元,包括幫兒子補習、重考及就讀大學牙醫系7年,然而,因為擔心兒子長大之後不孝順,不願意奉養她,所以當年就跟2個兒子簽立了一份協議書,約定以後經濟獨立的扶養方式。
這份協議書中主要是約定兄弟2人未來在取得牙醫師資格後,要把執業收入純利的60%,按月攤還給媽媽當扶養費,一直到累積至5,012萬元為止,以用來清償母親對2人所支出的教育費用等開支。
媽媽主張兒子既然取得了牙醫師資格,並且自行開設牙醫診所,收入優渥,自然應該履行協議書的內容。
既然會鬧上法庭,自然是兒子不願意依約履行。這位牙醫兒子主張,他在簽訂協議書時才20歲,就讀大學2年級,而協議書所約定的高額扶養費用,已經超過一般社會的道德觀念,違反公序良俗,所以無效。
不知道案情說到這邊,大家覺得要求兒子給付這麼高額的扶養費用有沒有道理呢?
民法怎麼看扶養費?
律師娘先帶大家來看看民法對於扶養費用是怎麼規定的呢?
在民法第1120條規定:「扶養之方式,由當事人協議定之;不能協議時,由親屬會議定之。但扶養費之給付,當事人不能協議時,由法院定之。」也就是說法律上的確是容許當事人透過協議書的方式,自由訂立如何給付扶養費。
當年這位媽媽在與兒子的協議書中,主要是訂立了這樣的內容:
由於2位兒子的父親對他們的經濟、生活起居、學業完全不負責,所以母親耗盡了精神、金錢,單親獨自栽培兒子長大。有鑒於現代的人多無倫理觀念,母親唯恐老來需要仰人鼻息。所以跟兒子約定好,在2人可以自力更生以後,要把收入純利的60%按月逐次攤還母親所支出的費用。
協議書中並訂明該筆金額是5,012萬元,而且須從簽立協議書日起,按銀行貸款計算利息。
日後如2人孝順則可以酌減催討的金額……等等,另外還敘述了遺產分配的原則。(這裡要特別說明,遺囑是有法定的成立方式,不是訂協議書就有效喔!)
看起來,如果法律規定當事人間可以自由協議扶養費用,協議書又訂得這麼明確,那麼牙醫兒子這筆扶養費用是跑不掉的。
只是兒子認為,母親既然說協議書裡的費用是2個兒子從出生後到成年期間所有的扶養費,包括家用日常支出、未成年時就學、教養費用及母親所付出的時間勞力等折算金錢,照理這些應該是母親對孩子的扶養義務,所以要求兒子要返還法定的扶養費用,是屬於違反公序良俗的無效約定。
雙方協議時兒子已成年,應有能力決定簽不簽
法官對於這則老母親跟牙醫兒子間的糾紛又是怎麼看的呢?
法官認為,這份協議書中雖然提到這筆高額的扶養費用是,老母親照顧兒子花費的經費以及心力,但是目的是在於約定兒子對老母親老年扶養的安排。協議書中,既然是約定自2位兒子可以自力更生開始,才按收入純利60%計算攤還的費用,也記載了將來減少的催討金額及遺產分配之原則,並不會造成牙醫兒子生活上的困難。
而且簽立本協議書的時候,兒子已經滿20歲,是完全行為能力人,可以獨立為有效的法律行為,自然可以依其智識能力理解協議書的內容,並依其自由意志決定是否簽訂,既然簽訂了,就應該按約定於自立更生後,扣除開銷費用等支出,按月以收入純利60%奉養母親。
最後法院判牙醫兒子應該履行協議給父母親2,000多萬元的扶養費用。
不知道,各位若是這位母親,會採取同樣的方式嗎?
孩子從娘胎出生到20歲,如果母親付出了這麼多,為什麼會擔心兒子不感恩在心,不懂得反哺呢?既然簽了協議書,為什麼兒子卻不願意報恩?按照法院判決裡面的描述,兒子的月收入可是在250萬元以上,不過,每個家庭有每個家庭的故事,希望多數人都可以在關係裡找到彼此適當的距離。
手足之間,可請求分擔扶養費嗎?
除了父母向孩子請求扶養費之外,法院裡常見的還有手足之間請求分擔扶養費的案件。
像是雲林地方法院曾經審理一個案件是,一位母親的晚年扶養由兄弟其中一人一肩扛起,其他手足則是以遠居南部、另有家庭須照料等理由,並未負擔照顧母親之責。後來負責照顧母親的那位兒子因為中風的身體因素,已無力再繼續獨力負擔照顧母親,迫不得已就向調解委員會提出要求其他兄弟共同扶養母親的調解聲請,並也達成輪流扶養之協議。
不過,本來單獨扶養母親的這位兒子又另外向法院請求其他兄弟依比例分擔他過去十多年代墊扶養母親所支出之一切費用。但因為無法逐一保留所有支出憑證,而且長期保留憑證亦有實際上之困難,所以就依據行政院主計處發布的家庭收支調查報告,以每人每月平均消費支出計算,各兄弟應負擔其所代墊之扶養費用。
然而,法官調查本案母親在配偶死亡時,帳戶存款大概約有150、160萬元,其後也曾自行支付看護費用,其財產除了生活開銷所用之外,尚有支應購買服飾、親友間紅白帖禮金、孫輩結婚之價值不菲金飾、老家之水電、稅賦、修繕等費用,及捐贈佛堂、寺廟之香油錢等,甚至在農會、郵局仍有幾十萬的存款,所以有相當的現金存款可以自行運用,所以本案母親過去並無不能維持自己生活的狀況,就駁回了聲請人的請求。
可見目前實務上,對於請手足代墊扶養費用門檻並不低,孝順的部分,還是各自的心意評估能做到多少,不假外求吧!
沒存款 可以結婚嗎 在 蘇姍與貓 Susan and cats Facebook 的最佳貼文
俗女養成記來到第五集,
陳嘉玲遇到了人生的大難題,
不想要孩子的她,卻意外懷孕了。
可能編劇怕陳嘉玲這條意外的支線力道太過強烈,
所以這集還添了許多其他男性角色的故事,許多報導也著重在這,
但我覺得這集重點是陳嘉玲,
沒關係,
就讓我好好放大陳嘉玲的處境。
讓大家看看一個不想要孩子的女性在這社會要承受多大的壓力,
如果她又不小心懷孕的話(畢竟世界沒有百分之百的避孕方式)
一個40初頭意外懷孕的女人,
是連醫生都要逼她生的。
醫生說:「妳確定要這麼做?這是奇蹟妳知道嗎?妳需要時間好好考慮。」
這個社會假設每個人當父母都是考慮好的、確定要當父母的,
你很少看到一個婦產科醫師語重心長的說:
「妳確定要生小孩嗎?單身生活能睡飽是奇蹟妳知道嗎?
妳要不要考慮是不是真的要當媽媽?」
卻會去懷疑一個40多歲頭腦清醒的女性,
她不想要留下小孩,是件沒有想清楚的事情,
彷彿,
她為自己生命打拼到現在40多年人生擁有的一切,不是奇蹟,
彷彿,
她肚子裡的孩子,比她的自我意識還要重要。
陳嘉玲說:
「醫生,你不了解我的人生,我已經四十一歲了,辭掉一份五年六個月的鳥工作,結束一段四年三個月又二十三天的感情,我一事無成的回到這裡,然後又花了六個月又十七天,重新唸書,然後又參加了,九十八個小時的職前訓練,我已經沒有其他的時間浪費,我現在好不容易上了軌道,我有了口碑、有了客人,最重要的是我有存款了!所以我可以告訴你,我不想浪費任何的時間,如果你不願意的話,我可以找別家。」
我覺得陳嘉玲要說白話文的是:
「我費盡力氣花了一切努力,到此刻,才讓我的人生比較是我想要的樣子!我為什麼要為一個我沒有想要的孩子,去打亂我的腳步、影響我的職涯、改變我的生活?」
可能目前二十幾歲看到女性成為媽媽後的生活職涯已比較改善,
但目前四十多歲沒有結婚生子的女人,
看到身邊的現況就是,生了小孩以後,
很奇怪的爸爸居然還保有某些自我,
但是媽媽的自我卻被育兒生活吞噬掉了,沒有自己的時間空間,
媽媽的職涯被影響、被放棄,而社會還覺得是應該的。
擁有孩子要放棄的自我、投入的時間是很驚人的,
陳嘉玲深深知道,所以她沒有對任何人提起,
就想照著自己的想法去做。
真的好險陳嘉玲沒有跟蔡永森結婚,所以她可以不用取得配偶同意就可以去做人工流產,這社會一直到2020年才在討論妻子人工流產不需配偶同意的修法,目前正在修法路上。
陳嘉玲的女主管所說的話,也是這個社會常見的現況:
女主管說:「男人是一點都不牢靠,跟妳保證說,生下來大家一起照顧、一起分擔責任,屁!不用信,都是屁!妳記住我這句話,不婚不生是妳現在最大的人生優勢!」
哇靠!
老實說看著角色講出這些話,
真是爽啊!
多少女性改變了自己的生活、妥協了自己的生涯職涯,
還要被嫌犧牲不夠。
我真的聽過太多太多太多逼女性放棄自己工作去育兒的故事了,
聽到你都會覺得氣!
已經有太多的故事與篇幅在歌頌育兒生活的陽光面,
我希望有更多故事更真實的呈現育兒生活的陰影面,
讓每個人都更真實想清楚是否要當父母,是否要承擔人生的改變。
我不知道接下來的劇情,陳嘉玲最後會選擇要生或不生,
但在這個社會把育兒的責任丟給女性,
無論是家庭或社會,都沒有辦法給女性足夠的育兒支持前,
我認為,沒有一個人,可以對一個女人說,妳要生或不生。
因為那是她的身體、她的人生,
我認為現在的她,比她肚子裡的孩子更重要。
她擁有為自己決定的權利!
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00:00 分享無痛存錢、新手理財,卻發現自己做得不夠完整
00:56 存款的多寡跟成功與否無法劃上等號
01:41 一年存超過50萬怎麼做到的
02:22 分享理財後我的省思
02:52 在於理財上我的迷惘
04:09 社會幫你制定的時區
05:11 拒絕恐慌式的比較
07:00 每個人都有自己的時區
07:58 結語
「每個人都有自己的時區」
前幾天在網路上看到紐約的一首詩
我認為他很適合拿來鼓勵現在正在迷惘的人
我一直都認為在台灣
社會自動會幫你套上一個時間軸
25歲要有穩定工作
27歲要準備結婚
30歲沒結婚會被嫌太晚
然而當你覺得結婚就是一個階段的結尾時
後面還會有一連串與時間有關的問題
什麼時候生小孩?
什麼時候買房?
但這些都不見得是你想要的生活
而只是被規劃的人生
我們常常說「做自己」
但結果還是很常對別人問東問西
把自己的詢問當作是關心
也因為這樣我們總是也很多無形甚至窒息的壓力
其實我大學的時候有個座右銘
「不求大鳴大放 只求安好」
如果我一生都在咖啡廳工作,每個月領個3萬多的薪水
過上自己覺得愜意的生活
雖然無法追求大富大貴,但難道這樣我就很失敗嗎?
我們太容易把好的生活跟成功畫上等號了
錢很重要沒錯
但擁有生活才是最重要的
我一直都認為成功與否不是看你的年收、你的職稱
而是當別人問你最近過得怎樣的時候
你可以很從容並且微笑地回答
「很好啊,這就是我想過的生活」
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