最近在寫書，看到以前的文章，來改寫翻新一下。
《父母親節》
一邊看著以前的文章，一邊想著，這一切真是不可思議，沒想到自己當媽媽也快九年了，還記得九年前的我是個到處飛來飛去像工作狂般的空中國際模特兒飛人（其實現在也是，只是沒那麼狂了）。
在一次的巴黎-西雅圖飛行上，在JFK機場轉機，跟坐我旁邊的美國婦人聊天，她說她要去西雅圖看她女兒跟孫子，開心的給我看照片，聊著孫子的成長過程，聊著她的家人，那臉上的愉悅寫著她很快樂，很充實！
我則告訴她我去西雅圖是為了工作，也很驕傲的告訴她我實現了我的國際模特兒夢想，而且，還正順利的進行著呢！
但，她接下來說的話，卻完完全全的點醒了我，就像是上帝派來的信差。
她說：「The work is important, but don't forget about your life, Family and friends and love.
the future is long way to go, don't let yourself just living in the work.
（工作雖然重要，但，別忘了你的人生，家庭、朋友還有愛。未來的路還很長，別讓自己只活在工作裡。）」
在那當下，真的很認真的思考她所說的每一字、每一句，因為那時的我真的就只是為了工作而存在著，為了夢想而努力著。
到達下榻的飯店時看了看自己的四週，頓時覺得自己好孤單， 趕緊打電話給強先生，告訴他飛機上的婦人跟我說的話，也告訴他「我愛你」。
看似肉麻，但，說出來的那當下舒服了很多，要不然說不定我自己會在飯店房間裡獨自哭了出來。
那陣子的我也一直不斷的衡量自己存在的價值，雖然那時發展了4年多的國際模特兒的工作都看似還不錯，跟強先生也是穩定發展，但，還是有種莫名的空虛、飄渺的感覺，很不踏實，總覺得這麼努力工作為的到底是什麼？這麼想要功成名就為的又是什麼？到處跑來跑去居無定所，又是為什麼？賺來的錢難道只是為了買名牌？買鞋？買包包？還是只是想滿足自己的虛榮心？
我當下突然很想收拾所有的行囊打包回台，不想再繼續這樣的奔波，因為我找不到打拼的意義！打了通電話回家跟媽媽聊了聊最近的心情，她覺得我是想要有個家、想要安定了！聽到她這樣的說法讓我嚇了一跳，媽媽也是個信差嗎？是時候該走入下一個人生的階段了嗎？
而強先生的爸爸有心臟方面的疾病，他37歲那年就被醫生診斷有可能「為時不多」，但，因為用藥物控制才安穩到現在，想回台的那年，他卻跟我說：
「vas tu te marier avant que je meure? Je veux avoir de petit-enfant?（什麼時侯可以在我死之前讓我看到你們結婚，讓我抱孫啊？）」哇！用這樣的問句來問我⋯⋯讓我好難回答啊！
我則推說「il est trop tôt, après 30 ans （還早還早啦，過了30再說吧）」
但，我竟然被他吐槽的說：
「Mais, tu es 30 ans l'année prochaine（但是，你明年不就30了？）」
被這三個信差點醒之後的某一天，我半開玩笑的跟強先生說
「ㄟ，要不要趕快讓你爸抱孫啊？」
他竟然毫不猶豫的說：「好啊！」，我們默認了彼此，真是出乎我意料之外，也沒想到他很認真的回答。
不過，當時的我們試了兩個月，卻什麼也沒發生，又再加上那時的我工作狀況不佳，有好幾個option的工作在一瞬間都被取消，那時的我好沮喪、好無助，整個心情跌到谷底，讓我好想回台灣，好想離開，總覺得自己好像不再屬於這裡，也同時有些憂鬱的傾向，也一直問著自己
「是不是該回台了？是不是時侯要換跑道？是不是自己真的不夠好？我的人生好悲哀！完全沒有希望可言，時間到了該走了，夢想個屁？那些都是做夢而已」簡直就是金惡魔上身，暗黑到底。
心情極為不好的我獨自一人跑去了巴黎瑪德蓮教堂坐坐，誠心的祈禱著希望能給我一個指示，我眼角含淚內心澎湃的吶喊著：「拜託！請給我這無助的人一個指示吧！告訴我到底該走還是該留？」就又無助的走出教堂。
原以為這只是個心靈上的宣洩，但在幾個星期後發現，真的有個指示來了！！
我！
懷孕了！
哦！my god！我真的就是從這一刻開始深深的相信，神是真的存在著！亦或者是說我們希望發生的這一切真的都會發生！只是早晚的問題。但，有個地方能這樣讓精神寄託著，讓心情放鬆、平靜，是很重要的。只要願意祈禱，訴說心中的無助，只要你相信，也相信自己，一切都會發生！真的只是早、晚的問題。只要永不放棄希望。
好啦！強先生沒在怕，現在換我開始害怕了！ 因為這亦是喜也亦是憂，因為就在當時得知消息不久前，我決定要去泰國工作兩個月，反而還考慮著是否真的應該要遵循這個「指示」？
賀爾蒙作祟之下，工作時跟其他模特兒朋友們聊到這個話題時我哭了出來！有的支持，有的反對，反對的朋友說，不應該因為「某個指示」而真的遵循，這一切都應該是由自己決定的！人生是掌握在自己手裡的！ 另一個朋友跟我說有認識某個婦產科可以幫忙，而另一個則說，不要因為什麼指示而做出傻事。另一個朋友支持的說「這就是妳的責任」。
我問了問內心深處的自己，回答了她們也回答了自己，我對她們說：
「我這麼努力的工作、努力的賺錢、想達到自己的夢想，但，為的到底是什麼？
是賺錢買名牌？還是為了好生活？是為了賺錢而賺錢？還是為了虛榮？擁有了這些物質、物品又是為了什麼？我得到了自己的慾望，那，然後呢？
我覺得我還是空虛的，我已經失去了工作的動力了，我不知道是為了什麼而打拼著、而努力著。所以，我決定把孩子生下來。因為他將會是我的愛，我生活的重心，我努力的最大原因與動力！現在我知道我要為了什麼而工作著！而努力著！」我摸著肚子有感而發的表示。
其中一個超級工作狂的朋友聽完我這翻話後，她告訴我，我讓她也想去生小孩了！
人生真的很奇妙，好像一切都安排好似的。第一個信差告訴你、第二個信差分析你、第三個信差威脅你。但，時間到了自然就會發生的。而且，為什麼我當時會走進瑪德蓮教堂？怎麼不是聖母院？怎麼不是聖心堂？為什麼我願意追隨這樣的訊息？為什麼我會這麼相信？怎麼不是另一個決定？
因為其實，是內心深處一直想要，一直希望著，就這樣神奇的實現著。
這，就是我選擇當媽媽的由來。
許多國家的母親節是每年五月的第二個星期日，而法國的母親節則是5月的最後一個星期日。
但，我必須說，母親節可以是每一日、可以是每一分、也可以是每一秒，也可以是每個人。
從得知兩條線變得更勇敢、更有擔當的那一刻開始，從孕吐、產檢、驗血、抽血什麼都不怕的那一刻開始，從臃腫、水腫、到處痛也不在乎的那一刻開始，從宮縮、開指、想殺人到呱呱落地的那一刻開始，在接到、擁抱到新生命熱淚盈眶的那一刻開始，從賦予與生俱來的媽媽本能、媽媽魂、誓死捍衛守護寶寶的那一刻開始，在得到新使命的那一刻開始。
你/妳就是父母親。
這不是只有一個人的事，而是變成一起的事。也許某一方付出的比較多，也許總是某人對某人錯，但，因為變成一起了，變成一個家庭了。一起面對不一樣的生活，一起面對、解決不一樣的柴米油鹽醬醋茶，一起選擇想要的東西，一起互相幫助、互相照顧、互相尊重，一起打掃環境、一起整理，一起享受愛的感覺，一起分享喜怒哀樂。什麼都一起。因為這一切的一切已經不再是一個人的事了。
那每一分每一秒的改變，那不知不覺的變化，也許日子變得沒日沒夜、也許被超勞累到心身疲憊，但那些辛苦與痛苦、那些簡單的快樂與幸福都是會一點一滴不自主的發生、也會不由自主自動的寫在臉上。
爸爸媽媽只是個名稱，有時我都覺得父親節或母親節應該改成父母親節。但，不管如何，總是要有個特別時候來表達一下愛意、慰問一下辛苦的心。
祝福大家父母親節快樂！因為你們值得 Be happy！ 不管什麼節，都要再一次的大聲的跟你愛的人和愛你的人說：
「我愛你！」
