Angelina Jolie 在巴黎和兒女們上街時,率先穿上 Chloé 最新 2022早春的褲裝,這套穿起來有一點點幹練,但不是太強勢;應該是位溫柔可以溝通的主管(什麼結論
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同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過5萬的網紅EG大個仔,也在其Youtube影片中提到,太好了今次搵到師傅過黎玩! 唔知道你地既答案又係點!留言俾我啦! [1] 唱K必唱的三首歌 [2] 第一個中意的歌手 [3] 兒時玩得最多的玩具 [4] 讀書時做過最羞恥既事 [5] 解釋三個00後網絡潮語 [6] 漫畫男主角連線題 [7]請順序排出以下兒童節目 ================...
溝兒chloe 在 Facebook 的精選貼文
#為彼此建立關係安全感 #愛心理
#親密關係中的安全堡壘 #吳姵瑩心理師
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對你而言,什麼是安全堡壘?
你是否能成為伴侶的安全堡壘?
伴侶又是否能成為你的安全堡壘?
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但令很多人困擾的是,明明相愛的兩人,卻經常有許多爭吵,通常一直吵架的伴侶,你可以說是兩人都缺乏安全感,你也可以說是這段關係缺乏安全感的元素,而一段有安全感的關係,在情緒取向治療(Emotionally Focused Therapy,簡稱EFT)就提出需要能做到以下三個重要的元素:可及性、回應性與投入性。
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因此,伴侶間的吵架,吵得往往都是缺乏足夠的安全感問題,如何在吵架中讀懂自己與對方的不安全感,才是真正對症下藥,找回彼此親密與安全的感受。
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🟧可及性(Accessibility)
▫️「我能靠近你嗎?」
▫️「我能找到你嗎?」
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例:「你要晚回家為什麼都不會說一下?你不知道我有多擔心嗎?」「你手機為什麼不讓我看,你是不是心裡有鬼?」
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其實你想要找得到對方,總覺得對方不在你身邊,並且也不願意交代清楚行蹤,你有時很希望對方的行蹤與行為都能透明化,讓你可以都看得見的感覺,但很可能造成對方很巨大的壓力。
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因此你一方面要問自己,對方怎麼做讓你感覺找得到他?一方面也要思考關係的透明度要多高你才能感受到心安,並且用這幾個方式與對方澄清和討論,才不會形成你追他跑的局面。
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🟧回應性(Responsiveness)
▫️「你會回應我的需求嗎?」
▫️「我能從對方身上得到回應嗎?」
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例:「我跟你說你媽對我很不好,你不幫我就算了,還說我想太多!」 其實你難過的是對方不能「體會與回應」你的辛苦,看見你的難受和委屈,有時候你真正要的並不一定是要對方當個違逆母親的兒子,而是希望對方可以跟你站在同一陣線,不一定要對方改變婆婆的行為,而是同理你當下的處境。
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因此你可以嘗試將你的感受說明得更清楚,也讓對方聽懂你的需求,才不會讓你對關係的期待淪為無止盡的指責,惡化關係。
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🟧投入性(Engagement)
▫️「你願意認真經營這段感情嗎?」
▫️「你有人在心在嗎?」
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例:「你為什麼忘記幫我買東西呢?你上次就記得幫你媽買!你到底把我當什麼?」其實你知道伴侶本來就會忘東忘西,但你就是受不了他總是忘記你的需求,一忘記代表他不在乎你。但當你跟他吵架時,他總是摸不著頭緒地認為,不過就是忘記買這種小事,你為什麼這麼生氣?
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因此你真正生氣的,是他「到底有沒有把你放在心上」。你一方面要思考,對方做過什麼讓你感覺被放在心上,也讓對方聽懂這種「在乎」的感覺,因為「在乎」一詞極為抽象,當你沒有具體的例子,就會演變成「努力扭轉對方糟糕性格」的爭論不休了。
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很多讓彼此爭吵的,不一定真是大事,往往是生活中瑣碎的小事,但也就是小事的加總,讓你越愛越沒有安全感,而當你跟伴侶在此吵架時,也許你就要能自我檢視,我現在感受到關係中缺乏安全感的,究竟是哪一個元素,真正對症下藥才不會吵不停。
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親愛的,看懂自己、看懂對方、看懂關係,你就能為彼此建立安全又親密的互動了。
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談完了安全感元素的吵架,接下來談談「需求」。人心靈深處兩個最大的心理需求,同時得到滿足被愛人無條件接納被愛人無條件接納在愛人心中居首位在愛人心中居首位,進入關係每個人都渴望從關係中獲得情感連結與歸屬,然而讓很多人痛苦的,卻是這些看似很基本的需求,一在被忽略與延宕。
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其實,需求滿足有時候還是要能評估,究竟你的需求是否合理,以及你如何表達需求,很多人的困擾往往在於,我的要求明明沒有很多,為什麼他做不到?我已經什麼都不要了,為什麼他還這樣對我?
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會發出這樣問題的人,往往更多時候,在乎的是自己有沒有被愛,即使很用力去愛對方,也不一定給出對方渴望的愛,是一種自我中心的愛之外,更是可能充滿幽微又強制性的需求。
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曾經在一堂課中,有學員跟我說他在關係中沒有需求,但也很明顯的,他在關係裡一點都不快樂,接著我就問他:「你希不希望你在關係裡被了解?」「你希不希望你在關係裡被陪伴?」
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看他愣在那裡後,我就接著說:「你要承認你有需求,並且用適切的方式取得你的需求,否則這種隱含在地底下的渴望,雖然沒有浮到檯面上,卻會讓另一半一直有一種莫名被索取的感受,不自覺想要遠離你。」然後我再說:「因為對方逃走,你會覺得不應該再要,但是需求一直都在,而變得委屈又不快樂。」
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例如,你很希望他週末陪你,但你覺得他很忙,就不好意思說,等著他開口,接著他跟你說他要出差,你也只能答應了。然後到下一週,他可能電話沒有及時回應你的時候,你開始有一股怨氣,接著對方感受到了,卻不知道自己做錯什麼,也不知道自己該怎麼做才對,自然想要開始有距離。
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在關係中的需求,代表的是一個人懂得自己要什麼,而要到了、滿足了,會覺得幸福快樂的狀態。越是覺得自己是以對方為主,在關係中又常不自覺生悶氣,往往是關係中更難討好的人,也讓對方在關係中缺乏安全感,或感到疲於奔命。
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親愛的,#有需求並不代表自私,因為在關係中你不可能不期待另一半愛你、懂你、尊重你、珍惜你、陪伴你,這是在關係中最基本的需求。
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所謂的自私,是根本不在乎伴侶能不能滿足你的需求,也不去思考跟明辨你的要求是否合理。而越是害怕自己自私的人,就越容易吸引到只注重自己需求的伴侶,更是不會注意到你的需求,而讓你在關係中委屈受傷。
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例如:你喜歡週末去踏青,而伴侶跟你一起去,你自然對關係滿意度提高,就算有時候伴侶沒有及時陪伴或回應你,你也不容易大驚小怪。
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而當一個人覺得自己沒有需求,也可能代表他不懂什麼會讓他幸福快樂,而不幸福、不快樂就是他基本的常態,跟他在一起的人自然就痛苦不已。還有另一種情形則是,不敢表達自己的需求,而這情形往往是因為對自己的需求感到羞愧,因此總等待伴侶來發掘自己的需求。
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這也是關係中許多人常有的迷思,認為你愛我就應該懂我,如果是我要來的,就不真誠。因此當有一天對方因為你說想看電影而陪你去看,但看完之後對方問你開不開心時,獲得的回應往往不是「我很開心」的喜悅,而是「要不是我要你陪你也不會主動」這類的嘲諷,而讓對方在關係相處上更形挫敗。
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所以,如果你什麼都不要,那其實也不用待在關係中,因為沒有滿足、沒有開心,只有委屈和難堪。或者,從現在起開始好好正視,你在關係裡渴望獲得什麼,而你的伴侶是否可以溝通討論,練習將需求表達出來,才不會成為那個已經委屈求全,卻讓人覺得難搞的人。
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說到這裡,如果願意承認需求的存在,又怎麼讓另一半滿足需求呢?
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最近接連好幾組伴侶來談,都在對另一半生氣,為什麼只是每天好好吃個飯、或者坐在沙發上一起窩著看電視,或者手牽手一起去散步,這麼短暫也許不用15分鐘的相處時間,但另一半都給不了!? .
在這樣相處氛圍下,勢必覺得疲累、難受、委屈與憤怒之外,還會覺得不被愛、不被在乎,甚至自己不再有魅力與吸引力。也許你可以先嘗試問自己三個問題:
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👉要對方滿足自己的需求,你是否理解對方的需求?
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在伴侶諮商中,我通常容易聽見一方有各種需求,例如希望對方提早回家、回來之後不要一直滑手機、能聊聊公司發生的事情等等,但往往另一半的需求會在關係中消失,而當對方的需求消失,往往也會用行動或身體消失來回應你,因為這代表對方在關係裡感覺總是壓力,而非支持。
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因此,在說出自己需求時,請嘗試詢問對方需求:「有沒有我在做某件事時,會讓你覺得開心呢?」並不是每個人都懂自己的需求,也並不是每個人都會提出自己的需求,因此當你可以問出對方的,也滿足對方,對方就會有力氣或自然而然地回應你的需求。
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👉當對方對你的需求,總是有千百個無法做到的理由?
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「我回家就很累了,哪有力氣!?」「你為什麼要求這麼多?」當一個人在付出愛的過程感到困難,要先理解他是一開始就如此,還是越來越走樣?一開始就如此的人,代表他在關係中本來就習慣當接收者/被照顧者,而你可能本來就以當付出者/照顧者為樂,要反轉關係模式除非有人生病或者有人要離開時,才有可能鬆動。
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但當對方是越來越如此,代表他在關係中提出的需求經常被忽略,以至於下意識地逃避你的需求,並且絕對找得到理由,而變得「沒心」。
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因此,當對方一在說出做不到時,與其生氣與委屈,不如轉向真誠關心對方,瞬間能引發他們對你的在乎與愧疚。你可以說:「抱歉,我不知道你最近這麼疲累,有什麼我可以為你做得嗎?」相信就能讓他的防禦和抵抗降低許多。
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👉當對方滿足你的需求時,是否獲得正向回應或理所當然?
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當伴侶曾經很樂意取悅你、滿足你,後來卻不願意了,你就要思考是不是在關係中索取地理所當然。很多人進入關係,就是希望有一個人可以理解、包容與照顧自己,卻沒有意識到,這一切都不是理所當然,而是需要透過正向言語的表達來維繫關係的親密與支持感,當你理所當然久了,對方自然「切心」了。
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因此,你可以說:「親愛的,謝謝你願意為了我這麼做,跟你在一起真得好幸福!」這樣一句話,其實就能為對方充很多電了。
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說到這裡,親愛的,你都怎麼幫另一半充電了?其實充飽電就是一種需求被好好滿足了,回到我們前面提到,最重要的需求滿足,其實就是好好感受到對方的愛,與好好付出愛,讓彼此之間愛意流動,相處在一起基本上就為彼此充電了。
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本文摘自《愛無能:為什麼我們想愛,卻無法好好愛?》,作者 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 , 愛心理:探索心理認識自己的最佳平台 創辦人。擅長將心理學融入生活與企業管理中,致力於推動心理、情感與家庭教育,更期盼幫助每個人建立心理健康的觀念。
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溝兒chloe 在 山泥泥 Facebook 的最讚貼文
「現在這個樣子,真的適合我嗎?」
「如果不適合,那我該是什麼模樣?」
不知道大家會不會這樣,
有時候照著鏡子時,就會這樣想~
今天就來分享,
去蘭嶼前,宇宙的力量帶著我(笑)
參加的許許兒改造計畫!
改造前電話、信件的來回溝通裡,
我的腦內的小劇場 超 多,
想像舞台上聚光燈打下來,轉過身來的我,
多了鼻環、穿上皮衣皮褲,外套左邊是龍右邊是虎...
阿~當時真的很焦慮!!
這裡也感謝和我聯繫的窗口惠惠,
沒有因為我的慌慌張張,就取消我的通告😂
咳咳總而言之,改造那天從髮型開始,
了解自己的臉型、髮質、適合自己的髮色,
還有很重要的,
如何用髮型去修飾臉、頭型,
最後染上了偏紅色的頭髮,噢!非常喜歡!
髮型完成後接著是化妝,
是我超~~不熟悉的領域,
我記得那時候化妝師看到我就說,
好,我們先來處理黑眼圈的部分!
我忽然覺得有一種流星花園的既視感,
就是杉菜第一次到道明寺家改造那樣XDD
整個過程真的是那樣噢!
化妝師的手經過眼睛,眼睛就變得立體明亮些,
經過了臉頰,臉頰就變得紅潤但又透亮,
整個升級成2.0!
一切都完成後,
換上了許許兒的衣服,
看到鏡子裡和鏡頭下的自己,
在想,
許許兒應該是屬於溫柔的日常,
乾淨又明亮。
那天阿,回家的路上太陽灑在身上,
光線穿越過指縫,
我自言自語的說:阿,好耀眼,太耀眼了。
不論是參與那天活動的所有工作人員,
或是改造成2.0的自己,都太耀眼了。
即使對於很多事情還是模模糊糊,
不過摸了摸胸口,恩,這裏好多了!
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如果對這次的改造有興趣,
也可以到許許兒的官網看更詳細的過程:
https://lihi1.com/bnA7b
這裡也感謝當天耀眼的大家:
許許兒-打點屬於你的裝扮日常
Comma Hair Salon 遇見更好的自己
Chloe Cheng's make up studio
焦 Chiao Chang
溝兒chloe 在 EG大個仔 Youtube 的精選貼文
太好了今次搵到師傅過黎玩!
唔知道你地既答案又係點!留言俾我啦!
[1] 唱K必唱的三首歌
[2] 第一個中意的歌手
[3] 兒時玩得最多的玩具
[4] 讀書時做過最羞恥既事
[5] 解釋三個00後網絡潮語
[6] 漫畫男主角連線題
[7]請順序排出以下兒童節目
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0:00 開波
0:55 [1]唱K必唱的三首歌
2:33 [2] 第一個中意的歌手
3:41 [3] 兒時玩得最多的玩具
4:00 大家留言!師父同Chloe姐差幾多歲?
5:51 [4] 讀書時做過最羞恥既事
7:30 [5] 解釋三個00後網絡潮語
9:39 [6] 漫畫男主角連線題
11:25 [7]請順序排出以下兒童節目
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溝兒chloe 在 港。故 kongguhk Youtube 的最佳解答
連起跑的槍聲都聽不到,試問又怎能夠不輸在起跑線?
無論近視、遠視、散光,戴上眼鏡後都可以回復清晰視力,又可以繼續正常生活。但聾人便沒有那麼幸運,他們即使裝上人工耳蝸,聽力也不能回復「正常」:「戴咗機可以聽到你哋講嘢,正常嘅聲都可以聽到,但譬如高音嘅聲就聽唔到,譬如『sa……te……』嘅聲就會聽唔清楚。」聾生芷瑩說。
為了提供一個平等的學習機會給聾生,中文大學的「手語及聾人研究中心」早在2006年便找學校合作,在學校內增設手語老師,使聾人不用再因聽漏而跟不上學習進度。
政府支援不足 聾生退學率高
五年前,中大與第一間中學「聖母院書院」合作,在主流學校加入共融班,更聘請手語老師替聾生翻譯。可是,他們的資金來源並不是來自政府,而是透過民間資助,皆因教育局未確認手語是一個語言。
其中一名手語雙語老師Chloe指,政府一直說手語不是唯一的學習方法,可以透過視像和其他體驗方式學習,但聾生沒有手語等於沒有一種學習的語言,不能把資訊有效通達:「你無端端播新陳代謝Metabolism,佢睇住唔會知道點解,尤其聾生語文基楚唔係太好嘅時候,唔係你播咗出嚟佢就會睇得明。」
正因聾生在主流學校不被重視,Chloe表示,他們難跟上學習進度,而更甚的是,他們大多會放棄升學:「我識嘅本地學士畢業嘅聾人只有幾個,IVE嗰啲都會有,但我聽到更多嘅就係佢哋會退學。」
外國聾人可成為專業人士
而聖母院書院其中一位聾生陳芷瑩,亦曾因沒有手語老師,上課跟不上進度,萌生過放棄做獸醫的夢想。幸好,今年來了一位教授化學的手語老師,使芷瑩的成績進步了不少:「本來考試或者測驗,通常都只有廿分或者十幾分,今年有手語老師之後就開始追到個課程,而家就合格邊緣。」
香港聾人多從事低收入工作,但有了手語教學,聾生的吸收便可與健聽生看齊,他們的未來亦更有盼望。相比外國,Chloe指不少聾人都可以從事專業工作,例如教授、律師、聽力學家等,全因他們從小便有平等的學習機會:「我自己喺美國讀聾人教育嘅時候,我教授係聾人嚟,都係用手語教我,碩士課程都可以用手語教。」
聾童愈早學手語愈有利
Chloe表示,香港大多數的聾童,父母都是健聽人士,他們可能會怕孩子學會手語後,就不願意說話,但其實聾童愈早學手語,有了一個溝通語言,反而更容易掌握口語。以芷瑩為例,雖然天生雙耳失聰,但由於得到父母支持學習手語,Chloe指她的說話能力發展得相對較好。
有見及此,除了與一所幼稚園、兩所小學和一所中學合作,讓聾生可以一條聾升讀,中大更與五間保護兒童會的幼兒園合作,使聾童可以及早適應用手語學習,改寫聾人必定從事低收入行業這個命運。
今集《港。故》就帶大家看看,在一間真正做到「融合教學」的學校,一個聾生和一個手語老師,以鬥志戰勝天命,即使聽不到亦可走得遠的故事。
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