《為何家會傷人》
最近寫論文中斷時，就來看我心研所同學推薦的「以家人之名」，正在陸續播出，真好看！
劇情是兩個失去母親的孩子，加上一個前後被父母拋棄的男孩，以兄妹三人的身份在開麵館的海潮爸爸照顧下成長，穿插愛情、親情線⋯⋯笑中帶淚，十分讚！
不過劇情有伏筆的，我也才看1/3。其實我很擔心那個只會大吵大鬧的離家媽媽陳婷，遲早會從新加坡回來...為此，曾被她拋棄的男主，常常做惡夢....雖然還沒演到，我也不由得擔心起來....
最近唸到關於父母的心理學研究，值得說一下...「為何家會傷人」。
先說一般華人社會談到父母，大部分都會感到溫暖和依戀，但為人父母也不可能是完美的，心理學家武志紅老師說：「六十分的父母，其實就是剛剛好的父母。」
我現在要講的不是一般的父母。我要講的是像陳婷這種，她提醒了我們一個「不得不面對」的事實：就是，社會上也有所謂「壞父母」的存在。這類父母讓小孩從小就充滿恐懼、自卑、罪惡感....如果沒有機會克服，負面情緒會跟到成年，甚至複製到下一代。我想，這也是這部劇的背景～
心理學家蘇珊·福爾德描述：很多時候，壞父母的做法就像在子女心裡埋了一顆有毒的種子，她把這些不負責任的父母稱為「有毒的父母」
但還是要插播一下，絕大多數情況下，父母都是我們的後盾和幸福的源頭，在「以家人之名」的情況，雖然男主角們原生的父母給予了不一樣的傷害，所幸他們....（這也是本劇想要告訴大家的吧～耐心看下去⋯⋯）
回到心理學家蘇珊，她把「壞父母」稱為「有毒的父母」。這裡「有毒」絕不是說做父母的偶爾做得不好，而是他們有慣常的壞行為模式。
她把「壞模式」分類如下：
第一種，幼稚型的父母
身為父母，有撫養、滿足孩子的物質需求、情感需求，提供安全保護等責任。而幼稚型的父母不然，他們會反過來要求孩子照顧他。孩子需要什麼無關緊要，他眼裡只有他自己過得怎麼樣？是不是自己得到滿足？（像是陳婷）。
第二種，操控型的父母
他們潛意識希望孩子永遠都不能獨立地生活。這種父母會盡力讓孩子覺得無力，他們最重要的手段，就是剝奪孩子「做決定的能力」。
在操控型的父母面前，孩子的想法跟他們自己的想法比起來，根本就是完全不重要。像是劇中「齊明月」的媽媽，就是代表類型。齊明月的媽媽主宰明月的一切，包括穿什麼衣服？念什麼書？點什麼菜？做什麼工作...
操控型的父母致力於「挫敗打擊子女的所有決定」。劇中齊明月品學兼優，面容美麗，但是對自己沒有自信...
第三種，言語虐待型的父母
絕大多數人的童年時期，父母是孩子整個世界，於是，孩子的自我評價是不是積極正向？多是取決於父母的對他的評價是好是壞。有種壞父母，喜歡用言語來虐待孩子。
我要解釋一下，這裏指的，不是爸媽偶爾發火時說的難聽話，而是「經常、慣常」以言語侮辱孩子的外表、智力、能力、自我價值...，如果研究其原因，通常是父母覺得孩子達不到他的要求所以感到挫敗生氣，這時，就以言語發洩情緒，最常見是遷怒⋯⋯對子女造成的殺傷力很大！
最後，是身體虐待型的父母
其實大部分家長都有過打孩子的念頭，只是是否控制的住。這裡指的「身體虐待型的父母」並不是前面說的，被孩子惹火而沒忍住的情形；這裡指的是「父母主動找碴、暴力相向」。暴力型父母經常「隨便找個藉口」就對孩子拳腳相加。這個情形最近社會新聞非常多，孩子變成父母以肢體暴力發洩情緒的替罪羔羊。
心理學家也指出，這些有毒的父母，面對外界可能給予的指責，也是有保護自己的策略的；
例如，策略一是「矢口否認」；
二，是推諉指責，把責任推到孩子頭上，指責「是孩子逼他們這麼做的」！
好可怕....
那，「陳婷」會回來嗎？到時候，已經長大的凌霄，該如何應對？而齊明月又會怎樣認識到自己的好？認識自己的價值呢？
這些即將而來，命運的轉捩點，把觀眾的一顆心揪在那裡！我想，這些引起你的共鳴的劇情，主角們要如何反轉，邁向幸福，也是厲害的編劇想要交給大家的價值吧⋯⋯
我目前還不是一位編劇，但我之後也要來寫，如何翻轉～～人的命運～～😊
為何家會傷人 在 Re: [哈拉] 家庭會傷人? - 精華區NewAge - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《octopusy (OCEAN)》之銘言：
: 之前看家庭會傷人之類的書籍，開始列出自己家庭中的人對我的傷害。
: 以下列出我想過的，雖然大家家庭都不一樣，可是應該還是會有一些相似的地方。
: 但是我覺得，當我們用這樣想法認為家庭會傷人，似乎反而創造了自己的信念!!
: 從而覺得家庭真的很傷人。
: 所以好像有點偏了過頭，給大家參考~~~
: 對於老爸，曾經探討過甚麼
: 1. 好像他處罰我的經驗，對我來說是一個傷痛一樣。其實，誰小時候沒有被打過
: 2. 好像他都用權威在壓制我，導致幼小的我都要聽他的話一樣。
: 3. 好像說他會傳給我悲傷的氣息。
: 4. 好像他總是在別人面前笑我，其實應該說事關心我，覺得我可愛吧。
: 5. 好像爸爸都吹毛求吃，對於我的表現永遠不滿意。
: 6. 好像爸爸都會害羞。
: 7. 好像爸爸常常有點憂愁，處在沉思之中。
: 8. 好像覺得他對我有點要求我要永遠孝順，聽他的話一樣。
: 9. 好像只是給我物質，缺少精神慰藉。是嗎?
: 10. 好像他都很固執。
: 11. 好像他都大男人主義。
: 12. 好像他對人都不夠信任，總是告訴我們要有防備心。
: 13. 好像他是批判主義的人，對電視上種種喜歡批判。
: 14. 好像他較為重視親近，對於小孩子也比較放不開手。
: 15. 好像他也都不太分享心事。
: 16. 好像很容易就會讓他不滿意
: 媽媽
: 1. 好像他對人很無情一樣
: 2. 好像她對我們很冷淡
: 3. 好像他沒有同情心
: 4. 好像他不會呵護我
: 5. 好像他總是生悶氣
: 6. 好像她對人自尊心高
: 7. 好像她自視甚高
: 8. 好像她很愛面子
: 9. 好像她很不溫柔
: 10. 好像她很缺乏感性跟情緒
: 11. 好像她常會讓我感到冷，而心中受傷
: 哥哥
: 1. 好像他心中充滿防備
: 2. 好像他很討厭我
: 3. 好像他吵架都不會道歉的
: 4. 好像他從小覺得自己缺乏關愛
: 5. 好像他個性很自私，只想到自己
: 6. 好像他都不會關心別人
: 7. 好像他對於家庭付出很少
: 8. 好像他很不成熟
: 9. 好像他很狡滑
: 10. 好像他對人很被動，善於觀察
: 妹妹
: 1. 好像她講話都會刺到人
: 2. 好像她很幼稚
: 3. 好像他都不懂關心人
: 4. 好像她也是這樣環境中長大，個性沒自信
: 5. 好像他這樣環境長大，情感流露很不會
: 6. 好像他這樣環境長大，與人相處不大方
: 這樣投入探討之後，反而忽略了他們的優點耶
其實這本書對於被家庭傷害很重的人，幫助非常的大，
書中有提到幾個觀念：
（１）被家庭重傷的人，有可能處於自責的狀態，
也就是覺得一切都是自己的錯，這是一種很可怕的束縛，
就算自己已經成年，但是看見曾經傷害過自己的家人，
頓時回到以前幼小無法抵抗的狀態。
（更糟糕的是有些因為太過痛苦而遺忘傷害的人，
當內心深處的疼痛被刺激到時會頓時防衛甚至攻擊別人卻不自知。）
而這本書中提到：不勉強原諒。
有些傷害非常的大，甚至到了成年有些人還在忍受，
書中傳達了一個重要的觀念：
無法原諒不代表你不夠好，無法原諒也沒有關係。
勉強自己去原諒，只是把未復元傷口當作已經好了，對事情不會有幫助。
如果可以，和傷害你的人談談，如果不行，就遠離他，
你已經長大了，他們無法再傷害你，你可以保護自己。
書中有許多例子，有的受傷的孩子和家人談過，和好如初，
有的雖然談話破局，但是他們不在被過去的傷痛束縛，
而有勇氣保護自己，為自己的生活做更好的選擇。
原PO所提的疑問，其實書中要讀者把受傷的感受寫下來，
也是另外一本書＂一個人的療癒＂中所使用的。
（蠻推薦這本書，因為可以發現自己一些歇斯底里的觀念原來是這樣來的XD）
為什麼要寫下受傷的感受呢？
因為我們之所以是現在的樣子，之所以有現在的想法和感覺，
都是經過多年累積與學習的，家庭占了很大的因素，
所以每個人會有不一樣的想法和習慣，
我們可能很小的時候遭受到了拒絕，比如我們需要擁抱時，
父母沒有擁抱我們，對現在的我們或許不會有什麼感覺，
但對還是嬰兒的我們來說，那就像毀天滅地一樣的沒有安全感呀XDDDD，
有可能有些人的沒有安全感就在那裏生根成長，
有很多以前我們不記得的事情，或是家庭給我們的觀念，
會讓我們不知不覺的學習和模仿，但卻忘了要分辨是對的還是錯的。
當我們把受到的傷害寫出來時，就算很小，
你也可以從中推理自己真正缺失或者想要的，比如：
老爸罵我是胖子＞我不喜歡這種感覺＞
我為什麼不喜歡＞因為我沒這麼胖＞我想被尊重
當全家人都罵你是胖子時，你到外面也會自卑的，
有天你瘦了，你可能還是會覺的自己是胖子，
因為回到家，家裡人習慣了，還是叫你胖子......
主要這本書是想告訴你，不要忘了，你已經不是過去的你了，
現在的你有能力改變，如果你還是胖子，你想改變，
你就會開始上PTT看有關瘦身健身的版，
你已經不是以前被罵是胖子，就只能哭得亂七八糟還要被嘲笑的自己了。
另外這本書寫的請讀者寫出受過哪些傷害的練習，
是單純指對方＂對你做過哪些傷害＂，
原PO寫的感覺比較像是觀察對方有哪些缺點，
所以難免最後寫完會覺得無法和家人關係更好了XD
以上是我的想法～
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