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#話語的力量 #一句合宜的話如同金蘋果在銀網子裡
#口吐金蘋果 #口說祝福造就勸勉多感謝 #今日新聞心得感言

時代在變，人人用手機看新聞，本人還是走傳統路線，習慣用翻報的方式了解世界大小事。周末假日，沒人趕著上班上學，早晨時光我們一家四口喜歡吃個豐盛早午餐，享受慢活節奏。今早我跟小兒子邊吃邊聊、邊讀報。

說來有些慚愧，正當兒子攤開報紙，認真瀏覽國內外時事，一旁的媽媽我，卻是一臉埋進水果報的娛樂版，追著最新八卦，兒子見媽那麼投入，加上水果報用「兩個全版加一個半版」報導該事件，好奇問我事件始末，最後一臉疑惑地說：「媽，既然只是男女朋友分手，為什麼登上那麼大的新聞版面？」

孩子更不解的是，「媽，那妳為什麼要一直看啊？」哎呀，被兒子這麼一問，我整個人都心虛了起來，發現自己多少還是會被好奇心驅使，一臉吃瓜用湊熱鬧的看戲心態，在follow這則正火的娛樂新聞。

報紙一翻過去，同樣是娛樂新聞國際版，一篇有關美國影帝湯姆漢克的報導，版面雖小，標題卻立刻吸引我的注意力。

那篇報導在說，先前因為感染到新型冠狀病毒，湯姆漢克跟妻子在澳洲隔離了十四天以上，日前回到美國，收到一封來自澳洲8歲小男孩的信。信中除了關切他們夫妻倆的情況，也提到自己的名字叫做Corona，被同學們直呼是「冠狀病毒」，讓他感到傷心和憤怒。

湯姆漢克讀了這封信之後，不僅回信鼓勵，還送上一部珍藏的同名Corona牌打字機，告訴小男孩說，他是自己認識的人當中，唯一一個叫做Corona的人，而且這個名字就像是「環繞太陽周圍的光環，如皇冠般的閃耀」。

若你是那位小男孩，會作何反應？換作是我，一定會感動到痛哭流涕，從此以自己的名字為榮。而且別說收到影帝的信和打字機了，光是從報紙上讀到這篇報導，我就忍不住紅了眼眶，心裡感動到不行！

從湯姆漢克的報導，對比「豬揚情變」事件所引發的大眾批判效應，讓我想到聖經上有句話說：「一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裡。」意思是說，一句話若說得恰到好處，可以為他人的生命灌注信心和愛；反之，一味的情緒性謾罵，甚至是留言講些垃圾話、吐酸水，不僅改變不了什麼，也只會讓整個社會人心瀰漫在一股烏煙瘴氣，多說無益。

隨著情變事件的劇情超展開，男、女主角的微薄粉絲人數雙雙暴增數百萬，記者直指這些近期加入的粉絲們，要不就是來投以同情眼光，要不就是來留言謾罵。這就好比原先我的臉書粉絲專頁按讚人數，大約穩穩維持在四十多萬，阿帕契事件一爆發，瞬間湧入五萬多人，首次突破五十萬大關。後來因為粉絲專頁關閉很長一段時間，加上沒什麼好罵，有些人陸續退出粉專，人數才又回到正常水平，雖然低於五十萬，人數變少了，我的心裡卻更加安心跟踏實。

我們每天在看那麼多新聞時事，不管是勁爆、誇張還是令人氣憤，每個人心裡一定都自有一把尺，覺得事情對或不對、好或不好？但最終要不要評論，以及要怎麼評論？真的就考驗著個人的EQ和智慧了！尤其是在網路四通八達的今天，人們的表達方式大多是透過鍵盤敲敲打打，然後傳送出去，不像說話一樣稍縱即逝，文字的東西反而會被一直流傳，並且重複曝光。

正因文字的影響力不容小覷，更加突顯出「謹言慎行」的重要性。所以蒨蓉在這裡也想鼓勵大家，認真看待從自己口中或手中「創造」出來的每一句話。讓我們多多學習像湯姆漢克那樣，用一句話散播正能量，也為自己在世上多結一些「金蘋果」，相信最後受益的還是自己！

最後，在蒨蓉的新書當中，正有一篇文章提及如何送老公『金蘋果』，可見話語的力量，不僅是父母會帶給孩子很大的影響，對枕邊人也是有相同的道理喔！

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寫得太棒不分享沒朋友
台灣擁有絕佳的天然資源
但是對環境的友善現實是世界 上非常落後的地方
而像南美洲這樣水下奇景
也是我一生中一定要去朝聖的口袋名單之一

旅行越多次,目的越簡單,整理行囊不再貪心要把世界盡收,有時就為了一條有樹冰的雪道,一宿千年修道院的床,一碗得排隊的蕎麥麵,或是一面思念的人

尤其青春不再的男人,比任何年紀的女人都現實,徒勞往返,空手而歸是叔叔的致命傷,也許正因如此,我們才刻意限縮了年輕時冒險的空間,盡量讓舟車勞頓有個結果,然而我還是踏上了加拉巴哥的旅程,為了只是一眼滿天的鎚頭鯊,您沒看錯,就那麼一眼

加拉巴哥群島位於南美洲厄瓜多外海,最為人稱道的是達爾文在此悟出了進化論,但這裡更是潛水者的聖堂,踢著蛙鞋追逐的終極景觀,記錄裡最多一次上千隻的滿天鎚頭鯊,別無分號,人間僅有

我真心覺得能見到像是古代女子頭上梳著雙髻的大型掠食性魚類,成群在面鏡前游過,就算是幾秒,一瞥,須臾,這趟人生最遠旅程便足矣,可惜這種心甘情願,很難跟沒有水下經驗的人詳述,潛水要遇見對的魚,和陸地談戀愛要遇到對的人難度相當,必須氣候洋流船員緣分全數配合才能中獎,特別是緣份,它不會因為大哥您從台北飛到紐約飛厄瓜多再飛到聖克魯斯島,再繞行了大半個赤道海域的船,老天就會發你升等卷,這時候如果有浮過潛或去東南亞觀光團海底漫步的人跳出來說「鎚頭鯊那有這麼特別啊！」「老詹說的意圖有點誇張」

那我會禮貌的說聲「滾！」「用內馬爾的滾法,滾！」….因為實在太多穿著救生衣在飯店海邊浮潛過的人喜歡湊熱鬧說,他們也潛過水,這就好像戀愛只到接吻階段的人要跟我辯論婚姻意義一樣,我同樣會客氣說「滾！」「滾完床單再來聊！」

為何先跟大家叨叨絮絮旅行與緣分,實在與這趟壯遊般的旅程有關,因為我的加拉巴哥開場有點不太美妙…..有點沒那麼投緣..

容我把時空拉回去年十月,太平洋赤道東邊伊莎貝拉島黃昏的淺灘,水溫十七度,第一瓶測潛,能見度不到三米,那是我從家門口腳踏墊掛跨出後,坐了將近七十小時的各種交通工具後,滿懷期待跳下水的第一刻，但喜悅快速被冷冽海水和八厘米防寒衣擠碎成大量的氣泡飄走,緊張加上低溫根本做不出中性浮力,狼狽在沙塵裡如同抽筋海獅掙扎著,本來以為咬著調節器罵不出髒話,但我三字經真沒停過的,這與影片中的加拉巴哥不太一樣,印象是軍艦鳥穿梭的藍天,灼熱的甲板和舉杯慶祝,那是水下通透的梭魚群和巨型蝠魟翩然而至,那是遠處領航鯨和大翅鯨的躍起,然而,我下水的第一刻,四面襲來的寒意與混屯,與之前在暖洋慵懶節奏是兩回事,我當然知道此趟不若過往悠哉,否則怎會是潛水者難以觸碰的聖地？

但我不知道真他奶奶的艱苦… 冷到反胃的我開始憂慮起往後七天怎麼熬,滿天鎚頭鯊還能有小命巧遇嗎？撐不了怎麼辦,怎麼去面對那些被我嘲弄很久的潛水同好,笑他們潛了幾百瓶一條鎚頭鯊都沒見過算是diver嗎？我笑他們沒膽子瘋狂一回,信誓旦旦要與滿天鎚頭鯊共舞,千山萬水後只落得與海鬣蜥合照,想到這裡心更冷,風塵僕僕外加細雨飄飄只為了一睹夢幻海底物種是個對的決定嗎？

大家一定無法想像,這趟旅程是更早的兩年前（2015）的約定,各位應該沒跟朋友約過兩年後的幾月幾號要旅行吧？但此次真是八個季節前就付費買單的遠遊，是三言兩語承諾下的旅行,貨真價實說走就走,只是等兩年後再走，而且沒得改,否則自己搭直升機或小艇來追,這非要彼此守信用,還得旅伴群沒人離婚沒人分手,單身的依舊是單身狗沒牽絆才能成行,這確是小弟旅行史中重要的一頁,愛旅行至此，算是愛到無悔,觀眾看到這裡實在該來點掌聲

兩年前就必須排隊,是因為全世界的潛水者都想來朝聖,海域就這麼點大,水下有水下的秩序,避免船繁人雜影響了生態,厄瓜多政府在環保與收入之間,做出了限額決定,此點在馬來西亞西巴丹,印尼科摩多同樣被執行著,想起家鄉四面環海,不時出現國外潛水年產值一條數億的鯨鯊（豆腐鯊）在家鄉某個漁港市場被論斤賣,東北角龍洞那一路被吃到飽潛客踩平空蕩蕩的海景,我們的落後彷彿第三世界

說到這裡有點悲催,厄瓜多是個什麼地方？是個你去奇摩搜尋首都瓜加基爾觀光,會找不太到台灣人旅遊紀錄的地方,我爬文只爬到一個大膽同鄉在白天幾個景點的雜記,看不出這城市的概況,而其他中文相關旅遊也寥寥可數,但每個介紹都告訴你同一件事,那就是「晚上不要出去」,這麼不安全的地方,把他們藍色國度的鄰居照顧比人還安全,反觀咱們綠島蘭嶼墾丁…水底能見度世界排行前幾名清澈,卻是海底公路的危險區域,婚喪喜慶仍端得出魚翅,曼波魚依舊QQ的入口（可惡我超想見到活的它！）,反正人生人死人婚都要魚死,我想若魚群有觀光手冊,上面應該也會寫著「台灣路線晚上不要出去」,厄瓜多對野生動物的保護不只在水下,加拉巴哥群島上隨處可見的海獅與海鬣蜥,數量跟我們夜市穿拖鞋的人差不多,只要觀光客稍稍靠近,就會有阿米哥衝出來制止甚至是喝斥,「請保持距離!」的警告聲總會從商店,從對街或沙灘的一角突然冒出,這挺像台灣人網路對待奧客的集體制約,若也用這種力道來愛護海洋,我又何須千里迢迢到晚上不宜出外的地區潛水呢？

記得小時候念地理說智利是黃金上的窮人,台灣應該是海底寶藏上的乞丐…

有人看到這裡會問,難道加拉巴哥只適合潛水者？我簡單回答,若你對生態觀察有興趣,不怕暈船,非洲大遷徙是此生必去的行程,覺得見到象龜本人很重要,是鳥類狂熱者,又或者你想與1831年乘著小獵犬號來此的達爾文對話,體驗生物學最重要的理論發生現場,那倒是可以在經過南美洲來看看海洋大遷徙的集散地,幸運的話能在海面上遇見大翅鯨追捕魚群,軍艦鳥衝下海去蹭飯的獵捕（但機率很小,別以為來了就能看見）,否則小弟建議各位可以把加拉巴哥群島放在旅遊清單後方位置,因為這盛名對此地地表觀光有點溢美了,可能跑兩個島就想打包回家了,不過此處夜空出奇璀璨,黑夜染著淺淺橘光,星星立體的像是可以摘得到,也許位於赤道,天際線圓弧特別完整,在海上乘著小船,吹著風,絕對是求婚絕佳地點,而且那兒的流星幾乎不必等,愛許幾個許幾個

但身為一位愛好潛水的人,加拉巴哥群島,狼島,達爾文島絕對是必需取下的徽章,至少要來過再賣掉裝備,退隱陸地,也別怕年紀大,我們同團的有兩位六十幾歲的德國夫妻,從頭到尾頂流都用爬的,為的是什麼？想必也是那場海底的盛宴

然而烏雲依舊比陽光多,海底能見度時好時壞,十八瓶氣瓶的機會,轉眼已剩個位數,回家倒數開始

我的個性總是樂觀與悲觀交叉著,雖做好敗興而歸的準備,卻又滿懷希望的前進,但討厭也是這點,「最怕的不是期待落空,是明知會落空而期待」,潛水的人都懂,船潛不會每一瓶都想下水,會喜歡潛水的人圖的都是隨喜,船上搖搖晃晃睡一覺也是自得,尤其是低溫水域,厚的防寒衣穿脫很折磨,老鳥幾瓶不下水是常態,但我並不是資深潛者,沒那麼豁達,我是務實的大叔,而且是唐山過台灣的客家人,即便吐了好幾次,邊噴邊爬上小船幾次,連相機都掉在不知哪個沙地,在穿越達爾文島時,冷到蛋蛋都快縮到十二指腸了,我實在不願放棄每一個來此的圓夢的機會,拼的就是加拉巴哥海神把引我來此的景象！不然叫你們經理出來！！！（台灣熟悉的魄力畫面又出現了）

直到最後第二瓶,就在接近認輸的時刻,記得殘壓剩九十…我的面鏡玻璃反射出了加拉巴哥t恤上最常見的圖案

那是一段水流極強的斷崖,從左至右,從上到下,鋪天蓋地的滿空鎚頭鯊像約好似的同時出現了,長約三到四公尺的巨物,那演化而來的完美流線身形,翩然降臨,他們優雅地,從我頭頂眼皮下飛過,時光和呼吸都自動調成慢格,霎時間我突然明白宗教的意義,撫慰人心不是有沒有神,而是你選擇信仰然後出現了奇蹟,鎚頭鯊在當下不只是美麗生物,更像一尊尊神祇,我從粉絲立馬轉成信徒,手抓著岩石膜拜著,整趟奔波得到滿天神佛的救贖,兩年的期盼沒有遺憾,在達爾文島的海底,我終於把放在加拉巴哥海底的願望實現,可惜英雄氣短,瓶壓不夠,太興奮以至於氣瓶消耗快速,我邊轉頭邊往海面飛,其實也不需多長,如我開頭所講,一眼就夠,此生無憾..

然後你猜我怎麼了？

我哭了….我他媽真的在面鏡裡掉淚了,一個客家大叔咬著調節器在南美洲水下三十米,嗚嗚的低鳴,沒有丟人,我伏首稱臣地在大自然的餽贈感受到自己不僅僅是景點的旁觀者,更是願望的實踐者,或許到了容易泛淚的年紀,但真的毫無矯情,這是此生遇過最美的風景,是世界盡頭的彩蛋,也是多年來旅行的意義,反覆尋找的,也不過是重複日常中,遺忘在人生某處的一塊的拼圖

這是我寫過最久的遊記,前前後後動筆念頭不知幾回,始終失敗, 我找不到筆拙的原因,想講的太多,太雜,太難貼切,懶了便棄權,若不是一篇邀稿,這文字大概還深藏在赤道某處,所求無幾,只希望站在海底寶藏上的同鄉們,試著戴上面鏡,換另一種地表無法體會的旅行角度,更重要的是,我們家鄉不只在陸地,環繞的湛藍下,有著漂亮不善言語的好鄰居等著大家去拜訪

也許,那會是福爾摩沙未來最充滿希望的地方....

《〇二二八記童年：我的鋼琴舅公》◎ 高閔琳

（寫於 2012年2月29日 6:34）

這天，我約母親一起去北美館看顏水龍和陳澄波，然後想起從幼稚園大班起就教我音樂的「鋼琴舅公仔」。

除了「鋼琴舅公仔」以外，我的幾個舅公都是留日醫生，至今仍旅居日本的幾位，我都不曾見過。其中一位舅公〔婦產科醫師〕日前已經過往，但也落葉歸根、葬在台灣。在台灣生活的舅公，只有兩位，一位是在開診所、被我們這些晚輩暱稱為「醫生舅公仔」，另一個則是「鋼琴舅公」。小時候生病，都是給自己舅公看的。雖然生病不是件好事，但小小的內心卻總是對於看醫生這件事感到十分雀躍、充滿期待，因為只有在這個時候，才能吃到「醫生舅公仔」開的藥。

來到醫生舅公的診所，首先映入眼簾的，會是一個巨大、深褐色的木質鑲珠貝屏風。印象中，我總是牽著媽媽的手，在和門口的護士小姐打過招呼之後，緩慢地穿過一條狹窄而有些陰暗的走道，然後坐在外頭等候舅公叫我。記憶裡，這個空間奇妙地結合了木質傢俱的自然香味、酒精藥品與淡淡的消毒水味，以及，一些金屬器皿的氣味。等待的片刻裡，總是隱隱不安，彷彿在屏風和走道的後面，隱藏著某些自然神秘、未知而不可侵犯的物事；彷彿另一個世界的入口。

診所的傢具和裝潢細節其實已經記不太得了，只能粗略地說，是一種融合濃濃日本和台灣早期的佈置風格。還記得媽媽抱著我坐在她的腿上，讓舅公看我的情景：小時候，對於舅公頭上戴的「探照燈」非常感興趣，除了可以觀察那黃亮亮小燈泡裡的鎢絲，還能在反光鏡上看見自己扭曲的臉部倒影，轉移些許緊張的情緒。

媽媽總是在外頭就告訴我，等下進去了，不舒服要自己說。在她的鼓勵和堅持下，我也只得硬著頭皮克服害羞和語言表達的問題描述病情；勇敢裝久了，也就真的不怕了。只是，每當那冰冰涼涼的聽診器探入層層的衣服底下，總還是直叫人猛打哆嗦。

舅公開的藥總會用缽細細研磨，白色的粉末，嚐起來有種特殊的鹹味，最為神奇的是，竟有種回甘的餘韻，有種好吃的錯覺。長大後，吃到的西藥不外乎藥錠、藥粉、糖漿和膠囊，吞下腹後不久，總會感到喉頭湧上一股噁心的人造合成味、塑膠化學味；

不曾再吃到過那種鹹鹹好吃的藥了。

幼稚園的時候，看著姊姊哥哥彈鋼琴，引發了我對音樂的好奇與興趣；徵求了幾次，媽媽終於答應。我是三個孩子裡，唯一一個主動要學琴的，是家裡最年幼即學琴，也是學琴最多年的孩子。「鋼琴舅公仔」，則是他們家裡唯一不是學醫的孩子。

可向舅公學琴這麼久，倒也沒想過要問，當初他如何走上這條與眾不同的路；這個決定是否出於不受外界干擾、壓迫、自由的意志。在那個年代，在殖民者日本國的統治策略之下，台灣的孩子當中，優秀、頂尖的學生，最多只能習醫，或者學習藝術，將來踏上當個醫生或老師的路。儘管就學歷氾濫的現在而言，擁有大學學歷可不是什麼了不起的事，但在那個時代，舅公們可都不是等閒之輩，都是全台灣屈指可數的大學生。

記得鋼琴舅公是在師範大學音樂系畢業後，到了日本留學，後來，也教出了同樣讀師大音樂系的兒子女兒。

舅公教琴十分嚴格，要求我每天練琴、訓練手指的力量，並提升對琴鍵的觸感和位置熟悉度。很快地，我只需要看著琴譜、而不需要看手指就能彈琴。每週一次的上課時間，我總會早早吃完晚飯，戰戰兢兢卻又充滿期待地準備上課。舅公一到，我會趕緊為他倒上一杯溫水或熱茶，讓他歇會兒，我自個兒則乖乖地坐在琴椅上等候、準備就緒。

記得每當我彈錯琴鍵，舅公手上那支筆、或是他厚厚的手掌，總會在那瞬間精準落下；我也不敢喊疼，倒是有點惱怒，頂多，只在特別疼時才敢撫摸一下手指，接著趕快繼續彈奏下去。

我的鋼琴教材和練習冊全都是舅公精選。有些，是他自己的收藏，有些，則是他到「大陸書局」特別為我新挑的。雖然我不是什麼 Yamaha 之類名氣響亮的音樂才藝班學生，但受到的訓練，卻可能只有更好：除了手指基本功的哈農沒比別人少練過，一些音樂名家的曲子自然也彈過不少之外；在小小的年紀裡，也認識了許多音樂家和他們的故事，對於音樂、曲式、節奏拍子、速度與旋律的感受性，以及，在彈奏樂曲之時，要如何注入情感，以自己的感受和自己的方式詮釋。

舅公常向母親說，我音感不錯，彈曲子很有感情；在這三個孩子當中，我學得最好。

鋼琴課結束後，我們總會準備一盤水果或點心給舅公，而他也總會留下來和我們這些孩子聊天、下棋。除了鋼琴教材以外，舅公也常帶來一些書本。幾乎所有的書，特別是有些已經泛黃、有些脆化的鋼琴練習冊，舅公都會以他的巧手，用上米白色的油臘紙、日文報紙，或將禮品包裝紙廢物利用，折成精緻的紙書套。

小時候我也偶爾會在心裡埋怨：「我的鋼琴冊子都好老好舊」，但現在想想，這種二手書的概念、用廢紙包書套，其實是相當先進環保，同時，這些習慣和技巧，應該就是日本教育文化所帶給舅公珍惜資源、物盡其用的生活美德。至今，我都還記得他說「要好好保護、珍惜這些書，裡面有很棒的知識」。每當母親向他提及我很愛看書時，舅公總是會泛起微笑，肯定地說：「囡仔若是甲意讀冊，這樣是很好」。

我從小就和溫順乖巧的姊姊、聰明調皮的哥哥相當不同；我生來就是一派天真活潑，常常在家族裡鬧出一些蠢事和笑話，這樣的我，卻同時又是個內心極為早熟、細膩敏感，並且對任何事物都很有主見的好奇鬼。也因為特別愛頂嘴惹事、不斷發問質疑以及不輕易服從，鬧得母親很煩，導致經常惹來一陣跑跳追打、藤條竹子伺候。有時，母親還會向舅公請教，並且抱怨「這個小的都不像她哥哥姊姊，非常難教」。

記得很小的時候，家裡的長輩就告誡我們「不可以談政治」、「不可以『參』政治」；性格向來很叛逆又愛逆向思考的我，不但不懂，也不怎麼當一回事。

可是，就在這段幼稚園大班，一直到後來升上國小以後的這段期間，隨著台灣解嚴、社會逐漸民主開放，我開始陸陸續續在大人的談話間，偶爾聽到一些關於美麗島、白色恐怖、二二八的片段；而他們口中說的故事，許多都是來自親戚家族們的親身經歷。

每次聽到大人「講故事」，總會沈不住氣、忍不住插嘴就問，然後招來「囡仔人真愛偷聽」、「有耳無嘴，聽就好，莫問」的責備，而他們也就巧妙地話題一轉，故事就不再講下去了。我想，一方面也許也是認為我當時年紀還小，無法全面理解而不說，一方面，也許是擔心孩子聽了不敢睡覺、睡了覺作惡夢而不願意說罷。

年紀長了些後，比較有探聽技巧，當然也主動問過長輩這些事，不過，卻一再發現大人之間有種共同的默契：他們不是盡可能避而不談，就是都會突然沈起臉，說道「這款事情不當問」；他們同樣都會流露出不願意提起、不願再度潛入回憶述說的模樣。

有那麼幾次，大人拗不過我的央求，對我說了，也總只是告訴我故事粗略的樣貌、草草結束。長大後我才知道，他們當時說故事是如何小心謹慎而不忘記略去一些恐怖駭人的細節。只記得，在說故事的當中，大人在講到「國民黨」這三個字時，總要刻意壓著嗓、降低音量，並總是一再告誡我，

「以後大漢，毋當參政治。」

「這個政府，是會殺人的。」

就在年紀還很小的時候，懵懵懂懂之間，我已經認知到政治是一件很嚴肅、危險的事。直到後來年紀長了，我才逐漸明白，真正導致他們與更多同時代的人不願意訴說過往的原因，就在於心裡徘徊不去的巨大傷痛和對殘酷政府的深層恐懼。

直到後來，我才知道我的「鋼琴舅公仔」是二二八受難者。
記得在我就讀國小較高年級時，舅公曾跟我約略說過一兩次二二八。然而，同樣地，對於他自己坐牢的過程和細節，倒是沒有讓我知道太多：一講到「被拔指甲」、「整個指頭姆公都流血、烏青變黑」、「針刺指甲肉」的界線，故事就會突然刻意地「虎頭蛇尾」、嘎然而止。

舅公告訴我，他好多大學同學和朋友，有些是長期不滿國民黨政府的高壓統治作為，有些是不滿警察這樣不明就裡、蠻橫打人，有些，則是上前去關心聲援加入抗議，有些只是聽說出了事、下了課順道過去看看.....「攏是學生啊、善良老百姓」，好多從來就不曾出現在現場、與「那些事」完全無關、也「沒有做什麼」的少年人，最後卻是一干子通通進了牢裡。

當時還是年輕的舅公，在牢裡度過了好些年，也成了國民黨政府「黑名單」的榜上人物。

在那個人人自危的年代，家人親戚或朋友，甚至鄰居，只要有人「厝內出事情」，絕對不能「相借問」，前往探試或相互拜訪連絡。風聲鶴唳，人心惶惶，什麼都逃不過警總的監視。每一個人都都深怕被牽連入獄、怕被監視、怕被安上莫須有 的罪名，更怕平白無故被判處死刑、招致死亡，也怕別人胡亂抹黑或告密。

即使是親人，走在路上巧遇，也要裝作素不相識。

舅公說，不少大學的同學和好朋友當時都死了；有些，則是失蹤至今，找不到屍體。

還有好多人沒有得到平反、國家的道歉和補償。

「這款迫害，安怎證明？」

「人若不是都死了，就是找沒有了，是要證明什麼？」

儘管好多年過去，事過境遷了，個性溫和的舅公，據說脾氣開始變得十分古怪，有時候還會突然神經質起來。大人們說，就是二二八、就是牢裡精神和肉體的虐待，徹底改變了舅公，並且對舅公的人生造成了深刻而負面的影響。他變得不敢相信人，對人缺乏信任感，有時候連自己的妻子和家人也懷疑起來，引發劇烈的爭吵。

前些日子小阿姨來家中作客，聊到舅公，說最近一兩年舅公曾打電話給她，言談之中神神祕秘，透露一些關於「政府擱開始了」、「有在監視」、「要加小心」的種種。

可能當時我還小，沒什麼機會感受到舅公脾氣究竟如何古怪。只覺得這位鋼琴舅公對我彈琴要求嚴格、教學嚴厲又認真以外，其實是個很和藹、很有愛心和耐心的人，並且，還是個好學博學、什麼事都知道的長者。

舅公不但是我我童年的大朋友，也是我生命裡認識的第一個「知識份子」。

二二八這天，我約母親一起去北美館看顏水龍和陳澄波；然後想起我的舅公。

想起舅公對我說那些二二八故事時，如何抑住強壓自己的恐懼，身體卻不由自主地輕微懺抖、倒抽幾口氣；想起他每次從家裡離開，跨上那台舊舊破破的鐵馬時的身影，不由得透露出幾分屬於那個大時代的悲哀，以及對那份對於已然逝去、無可挽回的年華青春的落寞。想起舅公說「台灣人要會講台語，台語金水」，不要忘記自己的根；想起他告誡我

「囡仔人，長大不當懂政治；莫參政治」。

這幾天看見好多追思紀念的活動、儀式和文章，當然，還有郝伯村的狂妄言論、以及對郝先生歪曲史實、出言不遜的躂伐與批評。然而，加害者不該受到懲罰嗎？他們值得別人原諒嗎？對於二二八受難者和家屬而言，遲來的正義，什麼時候才會真正到來呢？那些曾經活在那個時代、活在這塊土地上的人們，心中的那份精神性的恐懼什麼時候才會真正消失？

究竟傷害什麼時候才能真正得到安慰？
是否需要某些努力，需要建構某些前提和條件，才能要獲得原諒？

罪行和事實可以永久掩蓋嗎？真相何在？
歷史是否已經擺脫了統治者詮釋和控制了呢？

人民知道這塊土地上曾經發生過的真實故事嗎？

是否在教育普及以後，在具備知識以後，我們都養成批判能力和民主素養？是否又從歷史和錯誤之中，學習到任何的教訓與警惕？

而這個社會這個國家的民主、自由和人權，是否又因為這些人的犧牲，以及更多的人多年來的努力而發展進步呢？

究竟，這些年下來，我們終於是前進了，還是倒退了？

長大後的我，樣貌變了、長高了，卻是同樣叛逆。

也許是天生下來就是要當個俠義之士，再加上獅子座特強的正義感雷達不時地加持發作，我總是十分古道熱腸又雞婆，總是會在各種活動運動，各種社會議題或是公共事務，或是校園或是社會政治的場域，看見我的身影。然而，仔細想想，也許這一切，都來自於我的身體裡流著家族那份對於自由民主懷有理想的共同血液，來自於我擁有那與生俱來、對於社會公平正義有所深切盼望、關懷與渴求的基因。

長大後的我，因為基於對學運的嚮往，後來進入台大，希望能一探學運究竟.....不過，那又是另外一個故事了。

這些年下來，母親勸我「不當愛雞婆」、「莫參政治，政治複雜」的次數越來越少，彷彿心裡也默認我這個孩子的天性如此、旁人勸不得﹔並且，至少我這孩子的叛逆可是用在對社會有益的方向，便也就不那麼反對和阻擋。有時，母親甚至會打趣著說「你要是生在那個時代，早就被抓去關了！」或是「你太明顯『思想有問題』，絕對是個政治犯！要抓去關！」不過，每當我在外頭受挫、遭人瞞騙、背叛利用而受傷之時，那句伴隨著歎氣的「就跟你說過，莫參政治」又會再度在耳邊響起。

只是，每當我有了想要離開的念頭，或當我短暫離去一段時間之後，總又會發生什麼事件，讓我不得不去關心、不得去不參與、不得不「不能放下」；我不得不去盡到那個身為公民的責任，我必須回到那個相同的範疇領域、那個讓我勉強、痛苦的老地方。

冥冥之中，彷彿有一條命運的枷鎖束縛著我，讓我總是一再回首。

只是，時光荏苒，所謂「敢」，所謂「具有責任和道德勇氣」，承擔責任、參與政治，已在這些年後、在不同的層次上，具有不同的表現型式與意義。

轉型正義與否，有很大一部份，端看過去犯錯的政府政黨和執政政府和的態度和作為；而我則是這麼想的，身為小老百姓的我們，也有盡到「知曉」和「轉述」這些台灣歷史上，真實故事的知識、能力和責任。

好久沒有打開琴蓋彈琴了。

二二八這天，我希望用自己的方式來紀念、感懷，向台灣早期所有優秀菁英、知識份子們與運動者致意；並獻上我小小的祝福和哀悼。

台灣加油！加油！

—本篇文章寫於 2012年2月29日 6:34
—照片為二二八受難者台灣本土畫家陳澄波畫作《我的家人》