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去年的今天是童童開學的第一天
黏緊緊的兩年多，就要面對分離
不只是童童
連我們也有分離焦慮症😱
第一次面對這個狀況
那時的我們還沒學會這麼多面對情緒的方法
孩子每天傷心害怕
爸媽每天慌張無助
孩子哭，我們也跟著哭😭
雖然大家一直說這很正常
但卻沒有人教我們怎麼面對這些情緒
只能一如往常那樣去壓抑
或是逃避（過了一段時間就會好了）
完全使不上力
後來，我們遇見了《掌心的秘密》
在進學校前，我會拿出一支筆
告訴童童
「媽媽在妳手上畫一個笑臉
妳想媽媽的時候可以把手打開，
看看笑臉，代表媽媽正在對妳笑」
這個笑臉，將陪著童童
在每一天的分離
都能給予彼此愛跟溫暖💕
一直到現在，已經過了一年了
童童仍然會在每天上學前
告訴我們她今天想要什麼臉；
哭哭臉、緊張、害怕、開心等等
我想，這應該是她想告訴我們
她那天上學的心情吧☺️
很努力的孩子💪🏻
不用說出口，也能感受到彼此的關懷
這是我們的上學儀式
與孩子連結的方式❤️
『緊急求救』
可不可以不要讓麥麥去狗園.....?
這篇文章我真的不知道該怎麼開始
昨天我每想到一次就哭一次
但事情發生了就是發生了
無論如何逃避是沒有用的...
原本以為麥麥找到了一個永遠的家
的確
媽媽真的很愛他....
但是因為麥麥本身心靈受過創傷的關係
上個月開始配合治療及訓練焦慮症
我們都以為這樣就沒事了...
但是上個禮拜爸爸不小心不當的碰觸他之後
手臂被麥麥咬受傷了
在這之後
沒養過狗的爸爸就非常非常非常的害怕麥麥
是只要麥麥一出現
爸爸手汗就會流不停然後不敢移動
所以麥麥只能住在陽台住了一個禮拜
也許因為對於親近的人突然不再親近
然後又從家裡移到了陽台
麥麥的焦慮症開始大爆發
今天連媽媽都不太能碰他
然後拒絕吃飯
非常不巧的時機就是在這裡....
我們家剛好出了點事
我媽媽下週要開刀
巴拔也要進醫院做檢查
所以現在的我就是力不從心的無力
雖然說麥麥的媽媽說可以讓麥麥再多住幾個月
但是也就是在陽台
對於大家都不再想要給他機會的狀況之下
我覺得多住幾個月
也只是增加彼此的負擔
對麥麥
對人類
都不好
目前訓練師跟醫生對麥麥的評估是
➡️焦慮症
（也就是我們說的創傷性症候群）
➡️但是他不是一隻會主動去攻擊的狗，他會攻擊是因為他不知道壓力要怎麼去排解
大家都說麥麥不適合進入家庭
只能去狗園
但是我真的不覺得他是一隻沒有機會的狗....😭
跟現在的麥爸麥媽最大的磨合點就是
他們從來沒有養過狗
經驗不足的情況之下
不知不覺得在彼此之間增加更多的壓力
在去陽台之前的麥麥很愛爸爸
跟前跟後的在房門前等爸爸
我知道這個孩子是有能力去愛的
只是還沒有人願意給他屬於他的機會
我知道很難....機會也真的很渺茫
但是我還是想幫麥麥再爭取一次
不要在狗園度過餘生的機會....
麥麥
⚠️壓力大時會咬人
⚠️需要有經驗的家庭付出耐心陪伴
⚠️已有配合的訓練師跟醫生可以繼續療程
最後請大家不要怪現在的麥爸跟麥媽
每件事情的發生都有原因
麥麥真的不是一隻新手可以掌握的狗.....
他們努力過了
#如果真的徵求不到緣分
#之後的麥麥可能真的會要進入狗園了😭
==========分隔線===============
我再不開始工作又要做到半夜了
哈哈哈哈哈
但是我還是想來補充一下我個人的想法😅
第一，為什麼我覺得麥麥需要一個有經驗的家庭？
➡️因為他在我家中途的時候情況沒有這麼嚴重，他會反咬，但是對我，巴拔跟小幫手們（沒錯，還有每天來來去去的小幫手們）都沒有咬到見血的狀況，頂多就是牙齒擦到
這是因為我們都養過狗，比較有經驗而且有足夠的領導力，所以我在麥麥送養的前一天，還特地去幫他洗澡，重點是我還第一次用了吹水機，麥麥完全沒有要咬我的狀況，所以我真的覺得他沒有到完全不能進入家庭的程度
第二，麥麥的壓力大是什麼狀況
➡️第一次麥媽被咬到見血，是因為他們連續兩天帶麥麥出去玩，回新竹看我們的時候跟Beans打了一架，然後在姊姊家也跟姊姊家的狗打了一架，同一天裡面太多人太多刺激太多新環境
隔天媽媽很好心的又帶他出去玩（好像是走步道我忘記了）
當天回家據醫生的了解是，剛換新家不到一個月的麥麥在歷經換環境然後又連續兩天的刺激之後壓力爆表，在極度疲憊又焦慮的妝踏之下，所以只能用這個方式去釋放他的壓力，所以咬了媽媽
#但這個真的不能怪媽媽
#畢竟新手養狗真的不會想這麼多
➡️治療了一個月之後情況有好轉，但是上個禮拜咬了爸爸，因為麥麥本來在跟爸爸一起睡午覺，爸爸看他很可愛，想從後面用環繞的方式摸他，麥麥被徹底嚇到之後就咬了爸爸
訓練師有說過.....希望在摸麥麥的情況，都是他能夠看得的方式為前提，觸摸本來對狗狗就會造成壓力，但是麥麥可以再配合治療之後產生信任感，他如果看得到的狀況下那時候是可以全身摸的，但是可能是爸爸接觸的方式不當，徹底的嚇到麥麥
➡️這兩天媽媽被麥麥咬了幾次，首先是已經被關在陽台一個禮拜了，這一個禮拜裡面除了尿尿，就是媽媽回來會陪他進書房玩一下，大部分的情況下麥麥都是獨自待在陽台
#在這裡補充一下
麥麥家的陽台狀況不差，也很大還有氣密窗，但我覺得本來跟麥麥感情很好的爸爸突然消失，然後生活環境的改變不知不覺得給麥麥很大的壓力，只是我們都沒發現
昨天麥麥從陽台的縫縫看到爸爸，立馬衝出來想去蹭爸爸，結果爸爸太害怕所以場面有點混亂，媽媽情急之下『輕拉了麥麥的項圈想把他拉回陽台』就被麥麥咬了，但是後來用牽繩，麥麥就有乖乖跟著進陽台
經過昨天的狀況後，麥麥就對進陽台越來越反感，所以今天早上媽媽帶麥麥尿尿完，想帶他回陽台，把牽繩解掉的時候，麥麥就咬了她，媽媽很生氣拿起地上的毛巾打了麥麥，叫他回籠子裡面反省，麥麥就開始拒絕吃飯
✅結論，我沒有要否認麥麥咬爸爸媽媽這件事，但是以我一個養了三角頭這種奇奇怪怪的孩子的經驗，第一個月的麥麥雖然適應中，但是行為並沒有開始異常，第二個月開始治療前面也沒有問題，還有越來越好的跡象
但是從咬爸爸開始，就被換去陽台，一切的問題好像又回到了原點
我個人是覺得部分的原因是因為麥麥之前跟爸爸感情很好
爸爸突然的消失麥麥很困惑
加上本來住家裡現在是陽台
『環境的改變』也帶給他壓力
然後爸爸媽媽沒有經驗所以不夠有領導力這一點也是有影響的
再加上爸爸一開始很想把麥麥送走
但是媽媽有不斷地勸留
家庭氣氛不好狗狗其實也能感受得到
以上是我個人的想法，歡迎告訴我你們的想法，讓麥麥更有機會
#貓心_女人迷文章—８６
上週，因為一些事情被堂哥罵了，在那之後，我的身體狀況變得很不穩定，一直反覆地恐慌症發作。
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一直到昨天，我才逐漸回憶起一些記憶來。
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那一天，偷聽到堂哥在和堂嫂抱怨我的事情時，我腦袋裡浮現的那些恐懼感，可能是來自於國中時期的記憶。
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國中時，我還沒有確診亞斯，但回想起來，我展現的當然是亞斯的面貌。剛開學時，老師要同學選出每一週的大嘴巴前五名，我每一周都第一名，周一到周五的下課，都要去老師辦公室前面罰站。
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那時候的我，以為自己真的上課太吵了，還逼得自己一句話都不講試試看，沒想到過了一個禮拜，自己再次被同學選為第一名。
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投票的時候，我聽到了同學竊竊私語、比手畫腳地跟旁人確認著：「投給22號（也就是我的座號）」，那個畫面，就這樣浮現在我眼裡。
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我被同學用老師允許的方式給集體霸凌了。同學們投的不是上課最吵的人，而是他們最討厭的人。
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直到我發現這件事情，跟我媽媽哭訴之後，她才寫聯絡簿告訴老師，老師才取消了這樣的投票機制。
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四月的時候，一個亞斯的朋友自殺離開了。
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我不知道她生前受了多少苦，但我常在想，如果我不是一直到實習挫折才發現自己可能有亞斯，而是在童年時期就被診斷出亞斯，那麼事情會不會不一樣？
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會不會有特教老師教導我怎麼獲得同學的好印象？會不會有特教老師到班上教班上要怎麼和我相處？會不會我早點獲得一些關懷？會不會我可以少受一些傷？
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當年發病的時候，不僅僅是和我交往的對象，是個逃避依附而已，還有一點是因為，她周遭的隊友們都站在她那邊，讓我感覺到很強烈的被霸凌感，重現在我的身上。
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我「又」被集體討厭了。
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在那樣的情況之下，我罹患了焦慮症和憂鬱症，一直持續至今。
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我害怕去職場上班、害怕群體。就好像那年在育達科大實習時，整個辦公室的人都是上級，沒有讓我感受到任何的關懷，讓我好害怕、好害怕，所以做起事情來就很怠惰、很無力，好像只能一直挨罵。
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我害怕群體、害怕與人群相處，一直沒辦法跨出這一步，加上給人的第一印象若不好，常常就會讓自己害怕的事情再次重演：全辦公室的人都給我冷漠、討厭自己的印象，就像我求學階段一般。
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也許這就是困著我無法前進的原因吧？
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以下為本段內容文稿：
一個人願意改變，往往來自於兩個核心動力，第一個叫做「追求快樂」，而第二個叫做「逃避痛苦」。這兩個都很容易理解，如果套用在一些真實的例子的話，我們來看看，通常在實際的生命裡，會發生什麼事？
如果以「戒煙」作為例子，比如說你跟一個癮君子說，如果你戒了煙，你會有多健康，你會有多麼好的生活品質。我相信你已經猜到結果了，就是一點效用都沒有。
可是反過來，如果我讓他逃避痛苦呢，就有效嗎？比如說我恐嚇他、我告訴他，如果你繼續吸煙的話，你最壞的狀況會怎麼樣？你可能會得肺癌、肺氣腫，然後會有三高的問題，糖尿病、高血壓，都沒有辦法得到有效的控制。
那你回想一下，你身旁的那些癮君子，你在嚇唬他的過程當中，有得到任何積極、正面，促成他改變的行為引導嗎？我相信也一樣沒有啊！
甚至於他會吐槽你說，我阿公抽了一輩子的煙活到80歲，說不定我身上還有同樣的抗癌基因誒！所以你會發現喔，要說服一個人，通常讓他是「逃避痛苦」的力量，會比「追求快樂」來得大一些。
可是又很令人挫折的是，如果你真的使用了恐怖訴求，那對方反而很容易進入一個耍賴，甚至於是完完全全的逃避問題，這樣的狀態。如果是這樣，那麼到底我們應該要怎麼做，才能夠有效的去引導一個人的改變呢？
我在這邊跟你分享一個，我讀到關於荷蘭的研究團隊，他們怎麼樣有效的引導一些，有低血糖症的人進行改變。其實如果一個人處在低血糖狀況，它會導致器官衰竭、痙攣，或者是抑鬱症這些後遺症。
那麼這個荷蘭的研究團隊，他們使用的方法就是，剛開始是「恐怖訴求」的，也就讓這些低血糖症的人知道，你繼續這樣下去，可能會對你生命造成什麼樣的影響？
可是這些人又被告知，有個工作坊可以幫助他們改善飲食，進而減少這個疾病對他們的威脅。這些人得到這個訊息之後，都會去進一步的去查詢關於這個工作坊的資料。
在這樣的狀況底下，比起那些跟他們一樣有低血糖的症狀，但是得到的警告比較輕微的人，那些被強烈警告的人，參加這個工作坊的人數高出了4倍。
這是因為他們相信，這個工作坊能夠幫助他們回到健康的狀態，所以當他們被嚴重警告之後，他們一樣會焦慮，他們一樣有可能逃避否認這個問題，可是當後面有一個他能夠「做得到」，他也能夠「做得了」的解決方案的時候，他就會勇敢的去做它。
這個荷蘭的研究團隊給我們的啓示，就是你可以用「恐怖訴求」去恐嚇一個人，但是你在恐怖訴求完之後，你是不是能夠提出一個具體，至少讓當事人覺得「可以做」，而且「做得到」的解決方案。
如果你沒有這個配套的話，那麼你的恐怖訴求到最後，只會引起這一個被你恐嚇的人，他的反抗、他的抗拒，他甚至於就是爛給你看。
如果回到更貼近我們生活的例子，我遇到很多為人父母的朋友，他總是在恐嚇他的孩子，如果不好好讀書會「怎麼樣」！可是不管他怎麼樣恐嚇他的孩子，他的孩子一樣就是「不讀書」給他看、一樣擺爛給他看，那原因是什麼呢？
原因很簡單，因為這些父母親，只是一昧的在恐嚇他的孩子，如果不閱讀會發生什麼事！可是他的孩子，見到了這些父母親的身上，也沒有在閱讀啊！
所以父母親不管講任何方法，其實在孩子的理解當中，都是不成立的，因為你「只是說」，我在你身上並沒有看到你「這麼做」。然而談到這邊，我心中還想到了一些父母親，他本身就有閱讀的習慣，他們的孩子在這樣的環境，耳濡目染之下，其實也不需要有任何人恐嚇他們，不需要有任何的恐怖訴求，他們的孩子自然而然的，就養成了閱讀的習慣。
所以說到底，你可以用「恐怖訴求」逼一個人改變，但請你提出後續具體，讓他覺得「他可以做」的方法。然而一個更根本、更政釜底抽薪的引導別人改變的方法，就是你自己「活出」那個你想要的改變。
希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發跟幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在11月6號開課的『高難度對話』課程。
這一門課能夠有效的幫助你，怎麼樣化解你跟他人之間的衝突，或者是差異，進而達成有價值的共識。我很期待能夠在11月6號的教室裡，見到你，謝謝你的收聽，我們再會。
#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長
「我一定可以！」、「我是最棒的！」有沒有覺得，正面思考的話語到處可見呢？尤其是當你低落時，一定常聽到旁邊的人告訴你：「你要積極正面！你要正面思考！」，甚至告訴你「你就是不夠正面思考！」
根據董氏基金會統計，心情不好的人最討厭的三句話：
第一句：「想開一點」，第二句：「別想太多」，第三句：「放下」。
三句話的共同特點，就是要我們正面思考、壓抑負面情緒。
隨著「正面思考」書籍、課程的盛行，許多人開始不斷要求自己或別人要「保持積極正面」。
嘿，跳躍高手！
你覺得，到底要多積極才算積極？到底要多正面才夠正面呢？
近年研究發現，過度正面思考的人，會出現壓抑情緒、迷失自我、人際關係疏離，產生更加焦慮、憂鬱，甚至自殺的念頭。
精神科醫師指出：
想法過度正面的人，反而容易罹患憂鬱等心理疾病。
為什麼，正面思考的人反而容易生病呢？
答案簡單又清楚：
過度正面會讓人忽略危險，變得無法適應現實、逃避當下真實的情緒，無法適當宣洩內心的感受。
在追求正面的同時，別忘了「平衡」。
不論是正面還是負面，學會接受我們的真實情緒，是解決困境的重要過程。
☆ 關於 6 Ying Wei ☆
噹啷！Hi！我是 6 Ying Wei。
很開心，有機會認識你。=D
過去，我曾擁有 16 年的焦慮症。
最後運用腦科學，成功改變人生。
找回快樂人生後，同時我也找到了人生目標：「傳遞快樂」
現在，正在撒下快樂種子，努力讓快樂在世界各地發芽。=D
分享和焦慮、情緒有關的知識影片，正是為了實踐「傳遞快樂」目標的方式之一。
希望透過這些知識分享，能幫助你對焦慮症有更多了解、帶來幫助。
謝謝你的觀看。
如果有任何想發問或想分享的故事，歡迎來信。=D
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祝你有歡樂的每一天。Yeah！
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