從月子中心回家後，我最長的連續睡眠應該沒有超過四個小時，在這之前我完全忘記沒睡覺是什麼滋味，畢竟多嘿已經三歲而媽媽的記憶只有七秒，距離上一次餵夜奶的記憶已經太久遠早就忘光光，但也幸好我忘光了，不然哪來的樂天迎接寶寶，肯定會先想到餵母奶不能睡覺（白天還要工作）的恐怖。
但我真的很瘋，明明超累卻又很捨不得把咖嘿送去保姆家！十月開始咖嘿白天就可以都交給保姆了，可我竟然跑去跟保姆說不一定會天天送過去，有時想要自己帶就會自己帶。
閨蜜（皺眉白眼）說楊雅晴你要不要放過自己，你有三個小孩ㄟ，你還有事業，休息一下好嗎？但我看到咖嘿現在這麼肥、肥成這樣！我送不出去！他每個小時都在長肥 ，不覺得錯過很可惜嗎？我就是想要看他的肉在那邊長！一點一點地溢出領口、溢出包巾！（這是什麼病）而且他的嬰兒蠕動很快就消失了！
媽媽實在是個很容易發瘋的身份。小孩還小的時候，是又愛又累很瘋；小孩大一點，則每天都在愛他們與傷害他們之間來回。明明知道吼小孩不好但常常還是給他吼下去，被氣爆的時候真的會覺得馬的為什麼我要受這種氣，我到底是造什麼孽（請看大隻佬），但小孩是那麼樣天真無邪，當他們抱我大腿、黏在我肚子上或背上，毫不掩飾對我的依戀時，又讓我好想當個好媽媽、好好愛他們不要亂吼。每次都立誓下次一定要齁住自己的情緒，而下次照樣一秒破功，超北七的循環。算了其實我心裡有數這種循環很正常，畢竟六等親內皆為冤親債主哇哈哈，你我相約來當這一世的母子母女，都是有些鍛鍊要去經驗。只能錯中學，有進步就慶祝一下。
真要說，養小孩才是我做過最瘋狂的事。一下疼愛一下懊悔，這一秒心如止水下一秒情緒爆炸，三不五時就被罪惡感佔據，但收到一點肯定就又覺得自己是好棒的媽媽，這不是瘋子什麼才是瘋子呢。
明天就十月了，我應該會採取漸進式日托，顯然有分離焦慮的是媽媽我本人哈哈哈。好煩喔，咖嘿長得好好笑，看到他我心情就很好，我每天都會跟他講些有的沒的！
（肥仔你什麼時候要長眉毛）
（媽媽喜歡你）
（他雖然很肥但其實很小一隻）
#咖嘿系列
焦慮 依戀 是 病 嗎 在 [心情] 關於我的依戀焦慮，一點分享- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
手機排版請見諒，
會想寫篇文章，是因為我與母親的關係讓我在感情生活中跌跌撞撞了好幾年，
不論哪一段感情我都在感情中深深的悲傷且痛苦，
只有熱戀和不斷索求來的愛才能解救我，
直到失敗了幾次並跌落谷底後，
我才開始有意識的去諮商，
並慢慢到認識到了自己的依附焦慮狀況，
舉我的例子來說(我的感情史全部都是遠距)：
1. 對方沒打電話給我=不珍惜相處的時間=不愛我了
2. 對方一直沒有說想視訊=不思念我=不愛我了
3. 約會時call朋友一起玩=不珍惜獨處時間=不愛我了
4. 對方很久沒回訊息=一定有看到了但我沒那麼重要而不回我=不太愛我了
5. 對方語氣平淡=和我講話不開心=不愛我了
6. 情人節什麼都沒做=沒心=不愛了
諸如此類，這種日常的事情每天磨著彼此，
直到有一次我又開始問為什麼對方都"沒有主動想要"跟我視訊，
男友終於崩潰地哭著告訴我他真的很累，
他還有工作壓力，身為獨子還要照顧父母，
以前有那個耐心，
但現在已經連安撫我的心力都沒有了，
他覺得我愛他大於他愛我，他無法回報我這麼多，
想當然爾，這時我一樣的思考，
就是不愛了才無法耐心安撫我，
他這種無法回報我的說法只是想把我甩開，
沒錯，回顧自己的思考模式，
每一次結論都一樣，他不愛了
這天我又痛苦的提了分手，
但又同時想緊緊的抓住他，
提了分手馬上又哭鬧挽回，
像一個瘋子一樣，
痛苦讓我推開他，心裡的聲音告訴卻央求他別走，
雖然最終我們沒有分手，他也仍然在我身邊，
但我覺得自己也傷害了他，也很自責，
以這件事為契機，我開始諮商並找書來看，
想探究自己的心理狀況
諮商師開始幫助我去理釐清行為背後的想法，
並面對童年類似被拋棄的經驗，
我也提到在孩童時期，
我的母親常常因為我做錯事，
就會把我載去陌生的地方丟掉，
把我丟在路邊過一陣子找回來後，
載我回家的路上還會故意飆車，
說要一起死之類的話語
除此之外，
給我一點錢把我趕出家門這種事也常發生，
她覺得自己是一個辛苦的全職媽媽，
我父親長年國外工作，她犧牲一切獨力照顧我，
連三餐都不讓我自己買幫我款遍遍，
我為什麼無法感激她，
還會挑食而拒絕吃她煮的菜，
有一次她莫名爆氣失控，
只是因為太陽大而我不願意戴她給我的帽子，
每次有類似的狀況，她就會說她要離家出走，
不然就是把我丟掉，甚至說要一起死
那時我才10歲，對於母親的所有哭鬧全權接受，
總是求她不要丟下自己，
或是哭著道歉叫她不要離家出走
只要順著她的意，她就非常的溫柔，
這讓我的童年在困惑，不安定和恐懼中成長，
我覺得自己天生就是一個沒能力的孩子，
一定是生來有不足，
才要用努力的方式獲得母親的愛，
這給我一種無形的自卑感，
儘管我努力提升自我，
保養和美容自己的外表，
對自我價值感總是伴隨著一種低落、孤獨和悲哀
如果說每個人在成長過程中，
會以存活為目的而學習並將記憶與思考編碼，
而我們的腦子形容為一個龐大的資料庫，
孩童時期這種存活下來的方法，
就會烙印、學習、並編碼，
儲存在於資料庫之中，告訴我們怎麼樣才能存活，
並在符合特定狀況時跳出訊息警惕我們，
什麼是將要被拋棄的信號
就算成長過程中被有傷害的經驗也已經很模糊，
還是會像走路、吃飯、跑步一樣以一種無意識的方式學習，
這些受過傷害經驗的編碼，雖然在龐大的記憶庫中無法確切知道在位在哪裡，
還是會盤踞在意識冰山的黑暗底層影響著我的思考方式，以存活為目的運作著
正因為這些課題，
我查覺到自己對任何人的口氣或是反應都很敏感，
也常常將旁人的負面情緒聯想到自己是不是又做錯了什麼，在意他人的看法，過度思考也
過度擔憂，
對於另一半，則是像一個哭鬧的小孩，
希望無窮的情感黑洞快點被填滿，
永遠覺得他不夠愛自己，因為其實和自己比，
沒有任何人可以比依附焦慮型戀人更愛對方，
這種攸關到生存、自尊、自我價值，
幾乎是一種燃燒的愛，
在這種情況下，愛情不是生活中的一部分，
這牽連著童年與自己對自己定義的價值
文末，我也還在自我察覺與調整的路上，
諮商師告訴我，要好好地陪伴自己的焦慮，
接納自己的感受，允許自己悲傷，
之所以在這邊寫下這些，
是希望很多同樣飽受童年創傷之苦與陪伴他們的人知道，你們不孤單，
也許我乾脆選擇分手然後單身了，
就不需要焦慮那麼多，
但只有在焦慮的之中才有自我練習的契機，
我的父母可能當年沒有那個能力用我要的方式愛我，但我不想因為他們沒這個能力而耽誤
自己的美好的一生，更耽誤了那個愛我的人，
我不想再把男友一起拖進深淵，
不想再把責怪父母的失能轉嫁給她，
我也在努力並和平的讓男友理解自己的狀況，
如果他合適我，她會願意與我一起面對和調整，
如果沒有，也沒關係，這不是失敗，
不是什麼結果都要有個理，
我只是不再把自己的責任推到他身上，
建議同樣狀況的人，若真的不行，
就尋求專業的協助，
因為只有自己才有能力理解並接納自己心裡憤怒悲傷又遍體鱗傷的孩子，
共勉之。
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※ 編輯: willowwhat (101.9.240.14 臺灣), 08/10/2021 17:26:59
的考證照，還存錢出國留學，雖然去年找到一份很好的工作，但關係也一段接著一段換，
心靈總是很空虛，不懂為什麼感情總是談不成。
傷害我了。
自從我慢慢不再受她影響後，現在的她是對一位女性摯友有嚴重依附焦慮的狀況
她在青少年時期歷經阿公心臟病發作病逝，
奶奶要養家很忙也很嚴格，她又是獨生女 ，
非常羨慕別人有姐妹，但她的成長過程孤獨，
導致她現在很怕閨蜜拋棄她，但那是她的課題了，
總之，理解痛苦之下有那個深度的存在，
我的心裡就釋懷許多了。
我道歉
...
08/11 01:56
如果是針對與母親之間的經驗如何影響到親密關係，我挺推薦蘇絢慧心理師的完美情人並
不存在喲
理性告訴我，這是我目前缺乏的能力，但謝謝你的意見
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